עוד שאלה

עוד שאלה

מהססת100 • 18 במרץ 2004

הזמנתם אותי להמשיך לשאול, אז הנה.
השאלה הזאת מופנית לשולטים/שולטות:
האם אתם יודעים איך לקבל? יכולים בכלל לקבל?
אין לי ספק שאתם יכולים לקחת, אין לי ספק שיש לכם יכולת עצומה לתת. השאלה שלי היא אם אתם יכולים גם לקבל דברים מבן-אדם שנמצא מולכם (בעיקר הסאב, אבל לא רק), או שכל דבר משמעותי, מהותי, נוגע, שעובר אליכם מאדם אחר מגיע דרך הלקיחה?

טוב, לאור מבול התגובות כנראה שיש מקום להבהיר

מהססת100 • 18 במרץ 2004

מאיפה באה השאלה הזאת.

היא בעצם המשך ישיר של מה שכבר שאלתי, ובאה מאותו מקום: אני נמצאת כאן מול משהו חדש שדי הופך לי את העולם, ומנסה למצוא איפה אני ביחס אליו, מה פה מושך אותי, מה פה מפריע לי. התשובה הקלה היא שמה שמפריע לי זה המוסכמות החברתיות, הפחד מפריצת גבולות, הסתירה בין המשיכה לכאן לבין איך שאני רוצה לראות את עצמי, וכו' וכו'. כל זה קיים, אבל התשובה הזאת לא מספקת אותי.
אתם טוענים שהבדסמ הוא תוספת, העשרה, אני מנסה להבין למה זה מרגיש לי הפוך - המון עוצמה, אבל עם צמצום ודלדול. מנסה להקשיב לעצמי, גם תוך כדי קריאה כאן, וגם תוך כדי צעדים מהוססים מאד של התנסות, ולזהות מה זה הדבר הזה שלא מסתדר לי. ומתוך הנסיון הזה צצות פה ושם שאלות, שאני רוצה לבדוק אתכם.
אולי השאלה הנוכחית הייתה לא לגמרי במקום, חודרת פרטיות מידי - אבל התרשמתי שכאן מותר לשים את הנימוסים בצד ולשאול הכל...
אז אולי בכל זאת מישהו ירים (אופס. ישלח את הסאב להביא לו...) את הכפפה וינסה לענות? או סתם לחשוב בקול על מה ששאלתי? או להגיד לי שהשאלה שלי מטומטמת? הכל הולך, ובאמת חשוב לי לשמוע.

עוד דבר: הרבה אנשים שלחו לי מסר פרטי ולא עניתי. אני פשוט מנסה לשמור על המינון הנכון לי של הימצאות כאן, ושיחות אישיות, כרגע לפחות, לא מתאימות לי. אבל תודה לכולם על קבלת הפנים.

חצי אדון • 18 במרץ 2004

BDSM עושים פחות או לא עושים בכלל!! כשיש "שם" אהבה...

כלובי • 18 במרץ 2004

ידעתי ידעתי רק ראיתי שאתה האחרון שהגיב לשאלה הזאת ידעתי שזה מה שתכתוב יא בדסמופוב

אבל לגופם של הדברים

יש אכן סתירה בין שליטה סאדיסטית לבין חום קירבה, שותפות, רוחב לב, נחמדות, טוב וכו'
במקום זה יש לכאורה עידוד לאכזריות ניכור, רוע, אנוכיות וכו'. וכל היחס הזה כלפי מישהו חסר אונים או מושפל או נחות, או כמה אפשרויות ביחד, כל זה, מה לעשות, מרגש

אז מה שעושים מקיפים את החלק הלא טבעי לכאורה בכמה גבולות, הצד השני צריך להסכים לזה, וזה אומר שהוא גם נהנה מזה, עושים את זה במינון שבוחרים ולא מנסים להשתנות ולהפוך להיות "רעים" יותר אלא רק בגבולות הקטע.
אחרי שמגדירים בראש את גבולות המשחק ומבינים את ההבדל בין הסשן לחיים האמיתיים אפשר להתחיל להנות:
בגבולות בסשן/הקטע התנהגויות אנוכיות מקובלות מותרות ואף מומלצות
עצם ההיתר המוסכם הזה בין שני הצדדים משחרר הרבה חופש ומאפשר במקום להיות אנוכיים, רק לקחת לא לקבל וכל מה שאת אומרת, כל מה שהמוסר עלול להתנגד לו מחוץ לתחומי הסשן.

וכך גם מן הצד השני - לשרת להמחק מעל פני האדמה, לזחול בטינופת לספוג כאב והשפלה. כל זה יפה מאד לסשן אבל מחוץ לזה, החיים נמשכים כמו שהם.

בעצם בהסכמת שני הצדדים נוצר תחום סגור בגבולות שבו התנהגות סאדיסטית/אנוכית מקובלת ומוערכת על ידי שני הצדדים. שני הצדדים יוצאים מסופקים ומרוצים מהעניין ככה שגם בסשן עצמו אי אפשר לדבר על פגיעה במוסריות ומכאן גם לא על פגם באישיות המשתתפים או תהליך של השחתת האישיות.

זאת דעתי המתפלצנת בכל מקרה

כלובי, תודה על התשובה, אבל -

מהססת100 • 18 במרץ 2004

זה לא ממש עונה לי.
קודם כל - התרשמתי (על סמך עשרות שנות הנסיון שלי בתחום) שבאופן פרדוכסלי יכול להיות ממד חזק מאד של נתינה מצד השולט, אם כי לא נתינה במובן המקובל שלה.
שנית - אני תופסת את המפגש כקשר מאד אינטימי בין שני אנשים שממלאים בצורה מדוייקת צרכים מאד עמוקים זה של זה. ואם בשיא האינטימיות חסרה חוויה של קבלה, השאלה שלי היא אם החוויה הזו קיימת בכלל בחיים של השולט, או שכל "קבלה" משמעותית שלו מאדם אחר נחווית אצלו כלקיחה.

כלובי • 18 במרץ 2004

תראי שני הצדדים מקבלים המון, הנשלט זוכה בקרבה, בזכות לשרת בהנאה שבשרות והצד השני, השולט זוכה לציות של הנשלט.
חלק מההנאה בשליטה היא בלראות את הנשלט משתוקק, מעריץ רוצה לתת. לא צריך לקחת, הנשלט בדרך כלל מאד רוצה לתת.

ככתוב יותר משהעגל נהנה לינוק נהנית הפרה להניק או משהו כזה

זה שמישהו "מקבל" משהו

מהססת100 • 18 במרץ 2004

במובן שנוסף לו משהו שמקורו באדם אחר, עדיין לא אומר שיש לו את החוויה שהוא מקבל את הדבר מהאחר.
בוודאי שהנשלט רוצה לתת, אנחנו לא מדברים פה על אונס. השולט לוקח את מה שהנשלט רוצה לתת - לקיחה היא מהות השליטה, לא?

ThePassionMaster • 18 במרץ 2004

אני מודה שלא קראתי את כל שאלותיך
ולא ממש עד הסוף
מהמעט שכן קראתי - ולא מעט קריאות תיגר על העולם הזה
אני חושב ש"הבאת" איתך המון המון "רעיונות" ודעות קדומות מ"העולם שבחוץ"
אז ישנה האפשרות שפשוט תמתיני עם כל השאלות, תקראי, תעכלי ועם הזמן לפחות מחצית מהשאלות שלך יעלמו ובנוגע לשאר גם תוכלי למקד את השאלות שלך.
את יכולה להמשיך ולשאול, אבל השאלות הללו ינבעו ישירות מתוך הדעות הקדומות, המוסכמות החברתיות (שאת בעצמך מודה בהם) וכל הרעיונות שבאת איתם "מבחוץ", זה בערך כמו לקפוץ לשמע משהו לא ברור כשהמורה עוד לא סיים את דבריו. (לא שאני לא עושה את זה)

יותר מדי רעיונות מוזרים את מעלה, חלקם לא קשורים בכלל למה שאני רואה כבדס"מ

רוצה לדעת מהו הרעיון העומד מאחורי בדס"מ לדעתי ?
כל מה שבא לך.
כל מה שמדליק אותך.
כל מה שעושה לך להרגיש שאת רוצה ורוצה עוד.
כל מה שמרטיב אותך.
כל מה שמרגש אותך.
כל מה שגורם לך לחשוב - פאקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק (מתוך הנאה כמובן)

כל עוד הדברים האלה לא פוגעים בך, לא פוגעים בבן זוגך ובעצם באף אחד אחר - פשוט תעשי חיים.

כלובי • 18 במרץ 2004

אני לא מבין כשאת אומרת לקיחה למה את מתכוונת למה את מתכוונת כשאת אומרת לקיחה?

לקיחה זאת מילה אחרת משליטה, שתי מילים עם משמעויות שונה, אז אני לא מבין למה שליטה זה רק לקיחה או קודם כל לקיחה.

אולי צריך לברר קודם מה הקונוטציות שאת מייחסת למילה הזאת? אם תתארי אותן נוכל להגיד לך אם אלו היסודות שמגדירים את השליטה, או אם לחדד, היסודות שמגרים אותנו בשליטה...

מהשרוול:

מהססת100 • 18 במרץ 2004

לקחת = לעשות באחר כבתוך שלך (במסגרת הגבולות המוסכמים). להפוך אותו ואת כל מה שיש לו לשלך.