תהייה בנושא שליטה גברית.

תהייה בנושא שליטה גברית.

Foxy LAB​(נשלטת){Alatar } • 23 בנוב׳ 2016

ערב טוב לכולם !

עלתה במוחי תהייה שרציתי לשתף ולשאול אתכם לגביה : 

בעיניי קשר של שליטה צריך להיות הדדי.  שני הצדדים צריכים לרצות את הקשר. יחד עם זאת, קשר של שליטה הוא לא שיוויוני. 

עקב התפקיד , אני מקבלת את זה שיש דברים שהשולט עושה, ויש דברים שהנשלטת עושה והם לא מתחלפים ביניהם כי ככה זה. ואני מדברת רק על אקטים של שליטה. 

הנקודה היא, שגם חכמים וטובים שטוענים שאת השליטה צריך להשאיר בגבולות של 'בין הסדינים' , יודעים שמדובר באגדה אורבנית. זה לא באמת יכול לקרות , כי בקשר של שליטה בין שני אנשים, אפילו אם יש בינהם את התקשורת הכי מכילה , יש את הדברים הקטנים , הניואנסים שהופכים כול סיטואציה למה שהיא. 

כתוצאה מכך ועקב התפקידים, נוצרים לעיתים מצבים שמבחינה בדסמית, הם נראים הגיוניים :
השולט מורה לנשלטת- היא מבצעת. 
הנשלטת מבקשת- השולט לא תמיד מבצע או מקיים את הבקשה, ובדרך כלל הוא גם לא מספק סיבה ונשלט חייב גם לקבל את הסירוב , בעוד שעל סירוב של הנשלט להוראה של השולט בדרך כלל גוררת עונש. 

אני לא חושבת שזה ש'אתה ' שולט אומר שאתה צריך לקחת את הבקשות של הנשלט שלך כמובן מאליו.  

אני חושבת שברגע שניתנת לשולט הזכות לקבל החלטות עבור מישהו אחר, לא צריך להתייחס לזה בקלות דעת כי האדם השני יקבל את זה בכול מצב כי הוא יודע שזה מה שאתה רוצה ובשביל לקבל אותך ( או את מה שתבחר לתת לו , זה המחיר שהוא צריך " לשלם" כי אין לו ברירה אחרת. ( זה לא שאין לו, הוא יכול למצוא שולט אחר, הוא פשוט רוצה למלא את הצורך הזה שלו איתך ).

ולדעתי , הקלות דעת שבה שולטים רואים רק את הצורך של עצמם מול נשלטים ואת העליונות שלהם נפוץ בעיקר  בקשרי שליטה אינסטנט שבהם אין היכרות מעמיקה והשפע הוא גדול והרצון לכבוש הוא זה שמנהל את הצד השולט. 

( הערה חשובה: אני לא מדברת על בקשות לא ריאליות שלא ניתן למלא או שאין יכולת כזו או במקרה של סכנת חיים )

מה דעתכם?

Prism • 23 בנוב׳ 2016

אף אחד \ אחת לא באמת במציאות "מורם מהעם" בגלל שם-תואר, אלא אולי בגלל מי שהוא וזה ההבדל המהותי שגם תופס ..
אם תשימי לרגע בצד על אמת את הטרמינולוגיה וכל המילים הפומפוזיות "שולט\ת" "נשלט\ת" ,רובו-טריק ,חוצן-על ומה לא..
שלרוב אכן מסבכים תאנשים ,ואת רמת "הציפיות" שלהם בעיקר מעצמם וכלפי "האחר" ,תביני משהו שאת ממילא כבר יודעת
ברישא של הפוסט טמונה התשובה לשאלתך לטעמי : 
"בעיניי קשר של שליטה צריך להיות הדדי.. יחד עם זאת, קשר של שליטה הוא לא שיוויוני.  "
ברור,גם לך שלא תעשי דבר,שלא לרוחך  ו vise versa = זה שיוון.
רק אם בקשר "שולט\ת - נשלט\ת" עסקינן גם ברור לך מה "מהותו"
כך שלא רואה בעיה בטח במציאות כפי שכתבת, ליישם תדברים שמקובלים על שני הצדדים כשיש ת רצון ההדדי,
אם מרגיש לך "בקצר \ ארוך" לעשות whatever, פשוט תעשי.
הרי בכל אינטרקציה אנושית,דברים ניבנים להם,חלקם תופסים עם הזמן וחלקם לא.
סה לה וי , 

הוא​(שולט) • 23 בנוב׳ 2016

כל שולט ואיך שמתאים לו כל נשלטת ואיך שמהנה לה.
כל זוג והדינמיקה הפנימית בין אם זה בהתחלה באמצע או בסוף.

המושגים "קלות דעת" "הצורך של עצמם" "קשרי אינסטנט"
מאד אינדיבדואלים ותלויי סיטואציות-כל אחד והעומק או האינסטנט הרצויים והמספיקים.

יש נשלטות שנרטבות יותר שהוא "רואה" רק את עצמו
ויש אחרות שמנהלות פנקס .

יחד עם זה כמו בוניל יש מחוייבות ואחריות הדדית לשניהם.

אני מאמין באהבה ואמפתיה לנשלטת שלי

Noble Savage • 24 בנוב׳ 2016

אבל רצוי שזה לא ירכך את השליטה ויבלבל את היוצרות.
אני מניח שאני לא מחדש כאן שום דבר (פרדוקס השליטה הוא דבר מוכר) - בסופו של עניין הכח הרב יותר הוא בידי הנשלט, כי היא יכול תמיד לקום ולומר "עד כאן" (=מילת ביטחון, או הצהרה על רצונו להשתחרר).
השולט לכאורה עושה מה שבא לו, אבל אם תסתכלי על זה מהצד תראי שהוא זה שעושה את רוב העבודה בקשר. למעשה "עובד אצל הנשלט".
הנשלטת שלי יודעת שיש לה זכות להעלות *כל* בקשה, אבל יש לי שיקול דעת מלא לסרב, ללא כל נימוק, בעוד שסירוב שלה הוא נדיר, חייב להיות מנומק וקיומו יוצר איום על יחסי השליטה שהיא כל כך כמהה אליהם.
לא מאמין ביחסי שליטה "אינסטנט", לכן גם לא רלבנטי להתייחס אליהם בהקשר זה.

A v​(שולט) • 24 בנוב׳ 2016

את תמיד יכולה לבחור "שולט" שאת תגידי לו מה לעשות..איך לעשות..ומתי לעשות..

אם בחרת במישהו. למסור לו שליטה. להתמסר.

אז כן שולט טועה. שולט לא תמיד יודע הכול.

אבל אם בחרת בו.. בחרת גם בדרכו.

טליה​(שולטת) • 24 בנוב׳ 2016

אני חושבת שבקשרי "שליטה אינסטנט", בסטוצים, או בקשרים מנוכרים על טהרת השליטה, אין היכרות מעמיקה בעקרון. 
יש אנשים שמחפשים את החוויה המזוקקת של שליטה ומוצאים אותה בדיוק שם, והם לא מצליחים למצוא אותה בתוך זוגיות סנטימנטלית.

אצל אלו שדווקא מחפשים את הזוגיות, זה באמת אינדבידואלי מאוד.
לגרום לדברים לעבוד זה עניין של זמן, התאמה וקבלה.
כשדורכים אחד על השניה זה יכול להרגיש כאילו השולט לוקח את הנשלטת כמובן מאליו. אבל כמי שמגיעה המצד השליטה אני יכולה להגיד לך שהרבה פעמים זה מרגיש כאילו הנשלט אינו סגור על המקום שלו ומנסה להכתיב איך תהיה השליטה, מה שיכול לכבות מאוד.

לעניות דעתי הקובעת

King of Hearts • 24 בנוב׳ 2016

אני מאמין בשוויון,  ובשוני של  המקום שהוא נכון  להיות בו לכל אחד ובדרך שכל אחד מאיתנו מבטא את עצמו. 
שולט שלא ידאג לצרכים של [i]הנשלטת לא יהיה השולט שלה לעוד הרבה זמן.[/i]

lieca • 24 בנוב׳ 2016

בעולם הבדסמ יש סגנונות שליטה שונים ומערכות יחסים שונות וכמו בכל דבר כל אדם ומה שמתאים לו.
לדעתי אין נכון ולא נכון כל עוד הדברים נעשים בהסכמה באופן שפוי ואינם פוגעים באיש.

יש כללי משחק "מקובלים" בעולם הבדסמ, ומטרתם בין היתר ליצור תשתית למערכות יחסים מכבדות, המאפשרות תקשורת ודיאלוג  בין השולט לנשלט.
מאחר והאחריות בידיו של השולט לשלמות נפשו וגופו של הנשלט, למרות שביכולתו לעשות כרצונו, כדאי ואף רצוי שיפתח קשב לצרכי מי שמתחתיו.

לעניות דעתי, רבים מהמתחילים דרכם בעולם הבדסמ, אם בשל חוסר אכוונה או חוסר ידע, נופלים לתוך מערכות יחסים מנצלות שאינן הדדיות ואני מצרה על כך.

אישית רואה את יופי במערכות יחסים בדסמיות הנבנות מתוך כבוד והקשבה, במיוחד בעולם הבדסמ בה האינטימיות המוחלטת מובילה לתהליכי עומק בה השולט שזור בנשלט,

זו ההסכמה המשותפת ומהחוייבות לקחת חלק במסע אישי משותף. אין דבר עמוק מזה כשזה מתקיים. 

MasterKey​(שולט) • 25 בנוב׳ 2016

השאלה מעניינת LAB.
האם היית רוצה להיות במערכת יחסים בדסמית בה כל בקשותייך ממולאות ע"י השולט (שלך...)?  

Re: אני מאמין באהבה ואמפתיה לנשלטת שלי

אשת לוט​(אחרת) • 29 בנוב׳ 2016

אני מסכימה אינטואיטיבית עם הגישה שלך. רק האם תוכל להסביר את האקסיומה המקובלת - השולט לא חייב לנמק סירוב, ואילו הנשלטת כן..? האם זו פוזה כזאת? 
ואם אני אוהבת להבין למה ומדוע, האם זה פוסל אותי אוטומטית כנשלטת, על פי האקסיומה הזו?