Nutella(נשלטת)
|
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
סגידה-שאלה לשולטים/שולטות
האם זה מציק לכם כשמישהו סוגד לכם?
ברור לי שאתם אוהבים שמעריכים אתכם, רוצים אתכם, חושבים עליכם, מפנטזים עליכם וכו' אבל כשזה הופך להערצה/סגידה זה לא הופך למטריד? |
|
|
כאב מחנך(שולט)
|
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
אלמנט חשוב של השליטה זו ההתמסרות המוחלטת שגובלת בסגידה.
כי זה חלק מהנתינה המוחלטת אבל.. כשזה הופך אובססיבי או נשלטת עבר שלא מרפה או של מישהי שרוצה להיות נשלטת וקשה לה לקבל סירוב.. לכן תמיד זה תלוי בסוגדת.. ומה מערכת היחסים איתה |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
אם מישהו עושה לי אידיאליזציה זה מעורר אצלי הרבה תהיות והן לא ממש חיוביות.
אידיאליזציות הן ייפוי המציאות, בדר"כ נובעות מקושי מסוים לקבל אותה, וככל שהן עמוקות יותר כך גם הפגיעה ברגע שהאדם יבין שהן לא נאמנות למציאות וכמו לכל אדם אחר גם למושא הסגידה שלו יש חסרונות. כשעושים לי אידיאליזציה אני הופכת להיות מי שהאדם השני רוצה שאהיה ולא מי שאני באמת, ועבורי זאת לא מחמאה. לא פעם לאידיאליזציה נלווית אובססיה וזאת הנקודה שזה באמת הופך למטריד. |
|
|
TradeMark(שולט)
|
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
ArchAngel, מי מאיתנו לא עושה אידיאליזציה למציאות בחיים שלו? זה קורה באופן טבעי. גם את ואני עושים את זה במקומות ובתחומים מסוימים בחיים שלנו. אהבה ונילית מאוד חזקה וסוחפת לא מובילה לאידיאליזציה של הפרטנר-ית? אז יש כל מיני רבדים לקחת בחשבון, אבל לדעתי האישית להגיד "כשעושים לי אידיאליזציה אני הופכת להיות מי שהאדם השני רוצה שאהיה ולא מי שאני באמת" זו תפיסה לא נכונה. מי את באמת? מי שאת אומרת שאת או מי שעולם רואה? אז אני לא חושב שזה מנתק אותך ממי שאת, אולי אפילו להיפך. אפשר למשל לחשוב שאולי יש תכונות בך שמוציאות החוצה רגשות חזקים מאחרים, ובבדס"מ זה מקבל ביטוי לפעמים בסגידה-הערצה.
החלק המהותי הוא מי עושה לך אידיאליזציה... וכלל האצבע אומר שכל עוד מי שמעריץ-סוגד הוא אדם שמסקרן ומעניין אותך, אז כל אידיאליציה שהוא ישקף תהיה מעניינת ומסקרנת בעצמה ואין שום מניעה שהיא תהיה מושרשת בתכונות שהן מי שאת באמת. |
|
|
|
Nutella(נשלטת)
|
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
הכוונה שלי היתה לבנאדם ששולח עומס הודעות וכל הזמן מספר כמה הוא מתגעגע וחושק וכדו'...
|
|
|
|
TradeMark(שולט)
|
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
כל דבר שנגדיר אותו כ"עומס" או "יותר מדי" יהיה מציק.
ובלי שום קשר לבדס"מ או שליטה. זו כמו אקסיומה בעולם לא? |
|
|
| חלחלה מתוקה |
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
זה תלוי בעיקר בגורם אחד- מאיזה מקום של הכרה ותודעה יוצאים להם הסגידה ,הפולחן וההערצה
אם הם יוצאים מאדם יציב ומאוזן בנפשו ,בעל עודף של מודעות עצמית, בירור חקירה ובדיקה עצמיים הנעשים בתמידות , עולם פנימי של הכרה עצמית מפותחת , יכולת בריאה להומור עצמי ,נטייה לסארקאזם ולציניות רצויים ,לשימת לב למורכבות ולדקויות בכל נושא בחיים , לקריצת עין ולתיחכום רצוי באופן כללי -הרי שקרוב לוודאי שאין חשש באותה הערצה וסגידה ,שכן נלווים אליה מאפיינים אישיותיים רצויים ששומרים אותה מפגיעה ונזק אמיתים אגב ,לעיתים שימוש במטבעות לשון וביטויי הערצה,פולחן והלל קיצונים כלפי שולט, מבטאים יותר קלישאתיות שחוקה ,או בנאליות ממוחזרת מבחינה סיגנונית אצל הנשלטת ,מאשר סימפטום של תלותיות ,אקסטטיות או התמכרות מזיקה לשולט. זה ניתן לבדיקה די בקלות -אם מטבעות הלשון שבם משתמשת הנשלטת כלפי השולט, הינם זהים בחלקם הגדול לאלו שהיא משתמשת בהם כלפי אנשים אחרים אותם היא מכירה,אין חשש גדול מדי לדפוס התנהלות מזיק שלה ,אלא יותר ניתן לייחס את הדברים לסיגנון דיבור בעל מאפיינים קבועים ,ולשימוש שחוק,שכיח ,זול והמוני מדי בתאורים רמים ונישאים כלפי בני תמותה ,סוג של אקסטטיות לא מזיקה, גם אם לעוסה משהו . במקרים לא מעטים הנשלטת הסוגדת אינה מתמכרת או סוגדת לאדם עצמו ,כמו לעצם החוויה,לריגוש עצמו ולחריפות התחושות שהיא מייצרת לעצמה במסגרת מערכת היחסים עם השולט .במצב שכזה השולט הוא סוג של סטטיסט מישני וחיצוני, הוא ממלא משבצת של צורך נפשי שלה, הוא אמצעי חלול עבורה להתפרקות נפשית בדציבלים גבוהים אותה היא זקוקה -גם במצב שכזה אין סכנה ממשית לנזק עתידי שיגרם לה כתוצאה מאותו פולחן, שכן לא כלפי מושא הפולחן היא הפכה נזקקת ותלותית, אלא כלפי הצורך והדחף הנפשי שלה לחוויה, ריגוש, התאהבות והתלהבות יתר אבל אם הם יוצאים ממקום של חסר אמיתי בכל הדברים שצוינו ,מתוך חוסר מודעות של הנשלטת [לדוגמא ]לכך שהיא סוגדת באופן עיוור ומנותק מהמציאות,באופן מנופח , חסר כל פרופורציה או הקשר רלוונטי לאובייקט הסגידה עצמו- זה רע אם צריך לומר לה שהיא סוגדת, שהיא עושה פולחן עיוור, ולמעשה פולחן בכלל ,אם היא לא מודעת לבומבסטיות ,לאקסטטיות [התלהבות יתר ] ולפומפוזיות היתרה אליהם היא נשאבה -זה לא בריא. אם המקום שממנו באה הסגידה הינו מקום של חסך, חלל ,סחיבת טראומה מוקדמת , חוסר יציבות נפשית, חוסר איזון ריגשי ,תלותיות,חוסר עמוד שידרה ,אקסטטיות מובנית באישית שלה וכו- זה הרסני . אם מדובר בבחורה צעירה למדי ,או במישהי חדשה בעולם השליטה, הגם שאינה צעירה בגיל -קרוב לוודאי שזה הרסני גם אם שאר הדברים שנכתבו למעלה לא רלוונטים ביחס אליה .סגידה ופולחן מבטאים נקודת קיצון נפשית ורגשית המשולה לעמידה על קצה הר ,ומבשרים על כינונה של תלותיות נפשית מזיקה והרסנית כלפי דמות השולט ,מה שמחייב באופן כזה או אחר, להביא איתו התרסקות נפשית ורגשית טוטלאית שלה במוקדם או במאוחר. במקרים של אישיות בעלת מבנה נפשי לא מספיק מודע לעצמו ,לא בוגר ,יציב ומאוזן ,שמכיל בתוכו נטייה לאקסטטיות ,הקצנה לא מווסתת של רגשות ,תיאטרליות יתרה ,דרמטיות נלהבת , וחסך מובנה ביכולת לפתח אצלה מנגנון הגנה ריגשי וחוסן נפשי ,פסיכולוגי ומנטלי הכולל בתוכו מערכת בקרה מפותחת של מעצורים ובלמים קרים,איתנים ושקולים -קרוב לוודאי שלאחר ההתרסקות הצפויה והבטוחה ,אותו פולחן הערצה יומר בשלב כזה או אחר בשינאה ואיבה קיצונית ,דרמטית, מתלהמת ,אקסטטית ופומפוזית אף יותר- למושא הערצתה הקדום |
|
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
נשמע לי כמו שאלה של מינון ותזמון.
וכמו כל נושא אחר בבדסמ, תקשורת פתוחה וכנה יכולה לעזור למי שמפריזים לגלות שיתכן שהם מגיעים לתוצאות הפוכות מאלו שהתכוונו אליהן... |
|
|
| חלחלה מתוקה |
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
Trade mark-ישנו הבדל עקרוני בין הדברים
.אידיאליזציה של אדם אחר במסגרת יחסי שליטה יוצרת מידרון תלול מאוד שתחילתו תלות עיוורת ואבסולוטית באותו אדם, וסופו הרס עצמי מוחלט וחידלון גמור של מבנה האישיות העצמאית של הסוגד יותר מזה-אנו מאוד מושפעים מכל דבר שמחלחל אלינו ,הרצון שלנו למשוב חיובי כלפינו מהעולם החיצוני יוצר אצלינו אשלייה עצמית בעיקבות מה שנאמר עלינו ,לטוב ולרע,כך שקל מאוד לשולט/ת להסתנוור ולהשתמש לרעה בכוחם ,מתוקף שיכרון הכח והמגלומניה שהם עלולים לפתח בעיקבות גילויי הערצה וסגידה אליהם זה בודאי תלוי גם באדם עצמו,אבל זה תמיד נשאר מסוכן לא רק לסוגד אלא אף למושא הסגידה שלו נראה לי שarch התכוונה לכך שהיא הופכת להיות אמצעי קר או דמות מיתית ,כזו שאמורה למלא משבצת נפשית שתבטא את חלומותיו והלכי רוחו של הסוגד והמעריץ ,ולא משהו מוחשי ,חי ,אותנטי ואמיתי כפי שהוא מתבטא ברמה האישית של מושא הסגידה |
|
|
|
Sharoman(אחר)
|
לפני 6 שנים •
22 באוק׳ 2017
ArchAngel כתב/ה: אם מישהו עושה לי אידיאליזציה זה מעורר אצלי הרבה תהיות והן לא ממש חיוביות.
אידיאליזציות הן ייפוי המציאות, בדר"כ נובעות מקושי מסוים לקבל אותה, וככל שהן עמוקות יותר כך גם הפגיעה ברגע שהאדם יבין שהן לא נאמנות למציאות וכמו לכל אדם אחר גם למושא הסגידה שלו יש חסרונות. כשעושים לי אידיאליזציה אני הופכת להיות מי שהאדם השני רוצה שאהיה ולא מי שאני באמת, ועבורי זאת לא מחמאה. לא פעם לאידיאליזציה נלווית אובססיה וזאת הנקודה שזה באמת הופך למטריד. אדם ששוגד לך עושה זאת מאחת מתוך שתי סיבות עיקריות, שהן צורך אישי של סגידה לאדם שאיתו מתוך חסך כלשהו של אינטימיות שעליו הוא מפצה בכך שהוא מייחס לך רגשות יתר שלא התפתחו בצורה טבעית אלא נעצרו במשך שנים, בעיקר בילדות, ובפגישה איתך (מושא הסגידה) מתפרצים החוצה. הסיבה השניה היא מציאת התאמה כנה ואמיתית בינך לבינו בעקבות הכרות מספקת בכדי לדעת ולהבין כמה ההתאמה ביניכם גבוהה (כלומר כמה התכונות שאת מייצגת מוצאים חן בעיניו). אין טעם להסביר על האפשרות הראשונה, היא דיי מובנת. אבל אם מדובר באפשרות השניה אני חושב שיהיה חבל לנסות להתאים את עצמך לתבנית שאת חושבת שנקבעה ע"י האדם שסוגד לך משום שקודם כל התבנית הזאת בנויה לפי דעתך בלבד ולא מאושרת בשום צורה ע"י הבוגד ובמקביל (וזה חלק היותר חשוב) האדם שסוגד לך עושה זאת בצורה הכנה ביותר ומתוך תחושת שייכות אמיתית למישהי שהחיבור אליה חזק מספיק בשביל שיוכל להתמסר אליה במלואו. הסגידה הזאת מבוססת על האנליזה שלו של ההתנהגות שלך במצבם הטבעי ולכן אין כל סיבה לנסות לשנות אותה או אפילו לשמור עליה משום שאת בדיוק מה שהוא חיפש לסגוד לו. |
|
|