Pollux(שולט)
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
אמון הוא אחד מאבני היסוד של הבדסם,
והאבן הכי חשובה, מי שלוקח את הגבולות של האדם שעומד מולו ורואה אותם כהמלצה בלבד זה לא רק חמור גם יכול להיות מסוכן, גבולות ניתן לחצות אבל רק ביחד, בהסכמה, בגילוי "עולמות" חדשים, בראייה מתפתחת ואבולוציונית של הקשר, אבל לא ברגל גסה ולא במעמד חד צדדי, זה שאדם שולט או נשלטת לא נותן לו את הזכות לנכס לעצמו רצונות וצרכים של אדם אחר, אני תמיד מאמין שצריך למצוא אנשים שמתאימים לך מבחינת הצרכים, הפטישים, הרצונות ובאופן כללי החיבור האישי הוא דבר הכרחי כל כך להצלחה של מערכת יחסים בכלל ובדסמית בפרט, אני בבדסם כבר דיי הרבה שנים ותמיד יחסים שהתחילו עם חיבור אמיתי וטהור החזיקו מעמד והיו משמעותיים יותר עבורי מאשר יחסים אחרים שהתבססו על מיניות או משיכה פיזית בלבד, שולט ראוי מעמיד בסדר העדיפויות שלו מעל לכל את ביטחונה של הנשלטת שלו, וגבולות הם חלק מזה כל עוד לא מגלים אזורים חדשים מחוץ לאזור הנוחות, וברגע שזה לא קורה זה לא רק יכול להיות "לא נעים" זה יכול להיות ממש מסוכן |
|
|
TheStrider(סדיסט)
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
LadySissy כתב/ה: גבולות הם בהחלט קו אדום בתחילת הכרות.
התראתי עם מישהי כמה שנים, והייתה לנו הכרות טובה. כך שהיא הרשתה לעצמה ולמעשה גם אני הרשתי לה לבדוק את הגבולות ולעבור אותם. כל פעם קצת. בסך הכל חלק מהגבולות נקבעים מתוך הבנה של מה עושה רע או מה עומד בסתירה לתפיסת עולם או מה שלא יהיה. וחלק מגיעים מתוך הכרות או חוסר הכרות של חוויות. את אלו ניתן לשנות עם הזמן, בזכות הכרות עם הצד השני. הנקודה שלי היא שכדי לפרוץ גבולות נדרשת הכרות טובה הרבה אמון ובטח תקשורת. זאת תפיסה מאוד מסוכנת, אם אתה מחזיק בדעות כאלה אז התפיסה שלך של המונח גבול היא שגויה, גבול, לא נועד להיפרץ, הוא ליבת האוטונומיה של הנשלט/ת, הוא השלט העצור של השולט. עכשיו, יש מקום לגבולות רכים שיסמנו אקט או מעשה כ"אפור", אבל לגבולות הקשיחים אין לשולט/ת שיקול דעת. ללא קשר למידת ההכרות, האמון או ההתמסרות, אם אתה רוצה, כל כמה זמן תפגשו ותשוחחו מחדש על הגבולות, הם בהחלט יכולים להשתנות, אך לא בהחלטה חד צדדית של השולט, לא בלהט הרגע. |
|
|
|
TheStrider(סדיסט)
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
לילית חדשה כתב/ה: יש גבולות שכן ויש גבולות שלא
אנחנו משתנות ומשתנים עם הזמן- ידע, רצונות, חשקים, סיבולת, יכולת, מגבלות שאולי יש לנו- הכל יכול לקרות, להתרחב, להצטמצם, להתווסף או להיעלם. ולכן גם גבולות יכולים להשתנות עם הזמן, מה שהיה גבול עבורנו לפני 5 שנים יכול היום להיראות לנו כמהנה וקליל ולהפך. השאלה היא גם למה הגבול הוא גבול- האם זה חוק, בריאות, חשש, אזור נוחות, מגבלה כלשהי, חוסר ידע מספק וכיו"ב. הכל צריך להיות עם המון תקשורת בין השולטת לנשלט לפני שיש חצייה או מתיחה של גבול או קו (בין אם הוא כתום, אדום או צהוב). את חושבת שלשולטת יש את הזכות להקפיד רק על הגבולות שהיא מסכימה עם ההגיון מאחוריהם? |
|
|
|
Pollux(שולט)
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
לילית חדשה כתב/ה: יש גבולות שכן ויש גבולות שלא
אנחנו משתנות ומשתנים עם הזמן- ידע, רצונות, חשקים, סיבולת, יכולת, מגבלות שאולי יש לנו- הכל יכול לקרות, להתרחב, להצטמצם, להתווסף או להיעלם. ולכן גם גבולות יכולים להשתנות עם הזמן, מה שהיה גבול עבורנו לפני 5 שנים יכול היום להיראות לנו כמהנה וקליל ולהפך. השאלה היא גם למה הגבול הוא גבול- האם זה חוק, בריאות, חשש, אזור נוחות, מגבלה כלשהי, חוסר ידע מספק וכיו"ב. הכל צריך להיות עם המון תקשורת בין השולטת לנשלט לפני שיש חצייה או מתיחה של גבול או קו (בין אם הוא כתום, אדום או צהוב). זה לא משנה מה הסיבות, ברגע שנשלט או נשלטת לא מעוניין במשהו ולא צריך שום דבר זולת "לא מתחשק לי לעשות את זה כרגע" אז אתה צריך להבין, נכון, בשביל זה יש הבנה בין אנשים, בשביל זה יש מילת בטחון, יש הסכם לא כתוב בין שולט לנשלטת, כולנו בסופו של יום מצפים לחזור הביתה בריאים ושלמים, וברגע ששולטת או שולט החליטו במעמד צד אחד שהיום לא מתחשק להם להתחשב בגבול כי אין לו "סיבה" מספיק טובה, אז אותו בן אדם בעצם מהווה סכנה לאדם שמולו, אני לא אומר שלא צריך לחצות גבולות, המטרה של הבדסם היא שלילית הקונפרמיזם ומה שמכתיבים לנו שנעים ונכון אבל חציית הגבולות מוכרחה להיעשות בצורה שקולה ומדודה ובעיקר ביחד, כמו ששאת נכנסת למקום שאינך מכירה, הצעד הראשון שתעשי יהיה איטי יותר וזהיר יותר, כולנו בני אדם לפני הכל, וכולנו כאן כדי להנות, מי שמתנהל באופן אחר ( לא אומר שאת מתנהלת באופן אחר, אלא בכלליות) פשוט מזהם את האווירה במקרה הטוב. |
|
|
לילית חדשה
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
Re: האם אתם גמישים עם הגבולות שלכם?
יותר התייחסתי לשאלות האלה בתגובה שלי-
smali20g כתב/ה: השאלה היא לא האם לעבור את הגבול אלא האם אתם בתור נשלטים גמישים עם הגבולות שלכם?
והאם השולטים מנסים תמיד למתוח את הגבול ולראות עד היכן ניתן לקחת את הנשלט? ולכן, כשם שאנחנו יכולות ויכולים להשתנות עם הזמן- הגבולות שלנו יכולים להשתנות עם הזמן. אולי לא כתבתי בצורה ברורה- לתקשורת יש תפקיד מפתח בנושא הגבולות. ושאם יש בכלל חצייה או מתיחה של גבול אלו צריכות להיעשות עם שיח פתוח בין השולטת לנשלט. |
|
|
goldenkiss(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
27 בינו׳ 2019
במענה לשאלה האם אנחנו גמישים עם הגבולות שלנו. אני חושבת שזה דבר שמשתנה. היה לי גבול אדום שהיה מאוד חשוב לנשלט שלי, ובהתחלה התנגדתי לו בתוקף טבסוף שוכנעתי לנסות וכעת נהנית מהתוצאות.
אז גם שולטות מרחיבות גבולות. מה שכן, לא בהפתעה ולא לפני דיון מעמיק והסכמה של שני הצדדים, כי אחרת זו כפיה לא הוגנת. |
|
|
| smali20g |
לפני 5 שנים •
28 בינו׳ 2019
אז אם אנחנו שמים לעצמנו גבולות רק כדי לעבור אותם. אם אנחנו מגבילים את עצמנו רק כדי לעבור את המגבלות. אז מה הטעם בגבולות?
|
|
|
FoxyBoxy
|
לפני 5 שנים •
28 בינו׳ 2019
Re: גבולות (קווים אדומים) smali20g כתב/ה: לפני מספר שנים נתקלתי בזה , שולטת אשר הכרתי והייתי איתה במערכת יחסים של שליטה ללא מין, לא כבדה את הגבולות אשר נקבעו ביננו. באותה תקופה הייתי די חדש בעניין של מערכת יחסים קבועה של שליטה. לשמחתי לא הסכמתי ולא עברתי על הגבולות שהצבתי. חוסר הכיבוד שלה לגבולות שלי , אשר היו ידועים לה , גרם לדעיכת מערכת היחסים. רציתי לדעת איך אתם התמודדתם עם דילמה שכזו?
וזו אכן דילמה, האם להגמיש את הגבולות שקבענו ביננו? האם זה חלק ממערכת של שליטה ומתן שליטה? יש הבדל די גדול בין להיות גמיש עם הגבולות שלך לעומת להיות עם אדם שלא מכבד את הגבולות האלו מלכתחילה. גבולות זה משהו שאנחנו או לא מסכימים לעשות או שאנחנו לא בטוחים עדיין לגביו. לגבי דברים שאנחנו לא מוכנים לעשות אף פעם כנראה שום תחנונים בשום צורה כזו או אחרת יזיזו אותנו מהעמדה הזו הדברים שאנחנו לא בטוחים לגביהם אנחנו פשוט צריכים להרגיש במרחב בטוח עם הצד השני בשביל להיות יותר פתוחים לגבי זה (אני מאוד לא בעד "מניפולציות רגשיות" בשביל לגרום לצד השני לשבור גבולות) כל צד שם בתחילת הקשר את הגבולות שלהם ואפשר בשלב מאוחר יותר כשמרגישים יותר בנוח אחד/ת עם השני/ה לדבר לגבי הגמשתם. לדעתי רק הרווחת מלנתק קשר עם אדם שמנסה בכוח לשבור לך גבולות. |
|
|
|
Sm Art{☆Sm}
|
לפני 5 שנים •
28 בינו׳ 2019
גבולות ,וקווים אדומים ,אפש',להוסיף מילה נוספת ,"חוסר עניין",בדכ',הבסיס הוא "פוביה ",מנושאים מסויימים .
כמוכ",נפש האדם זוכרת דברים הקשורים בטראומות ,עפ", רוב מסבבי חיים קודמים של הנפש אשר היא חלק מהמרכיב שמשקף את ההיסטוריה של האדם ,והיא המקור לבהלה קיצונית מנושאים ,אנשים,מקומות ,אביזרים ,ומצבים . כאשר אנו רואים אנשים הצורחים בפניקה למראה חרק,המקור והשורש לבהלה המוגזמת שלהם ,היא הנפש שזוכרת חוויה טראומטית מסויימת . הבדסמ",יש לו מגוון רחב של נושאים ,על התחושות הנילווים להם ,ומשם בא גם הצורך . הגיוני לחלוטין ,שהאדם חלק מהדברים ,יגלה בהם עניין ,וחלק מהם ידחה מהם מכל וכול . הבדסמ",המושלם ,הוא כאשר שני אנשים חולקים תחומי עניין משותפים בבדס"מ ,והם פועלים כ"מיקשה אחת ", אנשים החולקים בדסמ",ויש להם צרכים שונים או העדפות שונות ,לא יגיעו לעולם ,לאותם הגבהים והחוויות ,של אילו המסונכרנים בינותם באופן מדוייק ומובנה על הצורך שלהם בתחושות וחוויות ,המשוייכות לנושאים ממוקדים וספציפיים. יחד עם זאת ,חשוב לי לציין ש"פוביות " וחששות מסויימים בגיל צעיר ,השתנו במהלך השנים למקור לאובססיה שקיקה והגשמה השבה על עצמה שוב ושוב ,עד לכדי שנתקבעו כעובדה מוגמרת ומוצקה . |
|
|
| smali20g |
לפני 5 שנים •
29 בינו׳ 2019
כאשר אני מציב גבולות לעצמי המטרה היא שמירה על עצמי. יש קשר בין גבולות למוסכמות חברתיות שבהם גדלנו, אך לא לפוביות.
לכן כאשר מערכת היחסים מתפתחת והאמון גדל, יש הגמשה של הגבולות , ואז אנו מכירים את עצמנו לעומק. מה אנו מוכנים לעשות ולקבל, ומה בשום פנים ואופן לא נקבל או נסכים. לכן עולם הBDSM משך אותי. ולכן אמון, ותקשורת כלכך חשובים במערכת יחסים ובמיוחד במערכת יחסים של שליטה. ושוב , ההנאה האמיתית היא מציאת הגבולות שלנו |
|
|