JunkyRuby{MyLexicon}
|
לפני 5 שנים •
6 במאי 2019
כשאת צריכה מהדום שלך יותר ממה שהוא נותן לך
אשמח לשמוע סיפורים של נשלטות לגבי סיטואציות בהן הזדקתתן ליותר מהדום שלכן, כשהצרכים שלכן היו מעט שונים משלו, או שרציתן דברים מעט אחרים ממה שהוא הציע לכן מבחינת חווית השליטה שלכן.
איך גישרתם על הפער? *הפוסט בלשון נקבה אבל תקף לכל המינים 
|
|
|
petka11(שולט)
|
לפני 5 שנים •
6 במאי 2019
הרבה פעמים עדיף שיהיה יותר ביקוש מהיצע, כי אם את מקבלת את כל מה שביקשת ולא נשאר חסר כלום.. אחרי כמה זמן מתחיל לשעמם.
|
|
|
דרקן ראהל(נשלט){מית}
|
לפני 5 שנים •
6 במאי 2019
בזמנו חיפשתי דום משפיל לחלוטין, ומצאתי כזה. מהר מאוד הבנתי שאני לא יכול להיות רק למטה, רק אפס. צריך גם חום והערכה בתוך זה. הסברתי לו את זה, והוא הבין, אבל לא יכל לתת לי את זה בפועל. סיימתי את הקשר, ומצאתי דום שיכול לתת לי גם וגם
|
|
|
|
ספייס(אחרת)
|
לפני 5 שנים •
6 במאי 2019
זה לא מתחיל בו - זה מתחיל בך .
את יודעת מהם הצרכים שלך? זו הנק הראשונה . מפה קורים שני מצבים: את יודעת- תיאום ציפיות אמיתי על ההתחלה, שמים את הדברים כמו שהם מבלי לחשוב איך הצד השני יקבל אותם . את לא יודעת- יש לך דום, אם הכתרת אותו למלך סמכי עליו מספיק בכדי שידע למלוך עלייך. שני המצבים לא מבטלים את הדבר החשוב ביותר - תקשורת . תמצאי דרך נוחה (ומנומסת) להעביר את הדברים אליו כפי שהם ותסמכי עליו שהוא ידע כיצד להכיל זאת . את לא סומכת? כל השרשור הזה מיותר . בהצלחה. |
|
|
|
כחש(נשלטת)
|
לפני 5 שנים •
6 במאי 2019
בתחילת הקשר עם אדוני ובתור היותי "מתחילה" בדרכי, הצהרתי וביטאתי מהם (כביכול) צרכיי ורצונותיי לקשר. מהר מאוד אותם רצונות וצרכים פינו את מקומם לרצונות שהיה לי קשה להודות בהם, בפניו ובפני עצמי: רצון להישען, רצון להחזקה, רצון להתמסר ולכאוב טוטאלי, צורך להרגיש ילדה מוגנת ושמורה.
לא הייתה לי בעיה להתעסק ברצונות של הכנעה/ענישה/כאב/טינופת אבל דווקא במקומות המצריכים הכלה וטיפול, קשה היה לי לפתח מולו שיח בנושא. אז ניסיתי לרמוז, זה לא הלך. ניסיתי לכעוס, גם לא הלך. ניסיתי לא לרצות, לגמרי לא הלך. (בלית ברירה) ניסיתי להיפתח, להרגיש הכי חשופה ופגיעה ולדבר איתו על הנושא ודיברנו והוא עזר לי לראות ולהבין אמיתות מסוימות לגבי ההסתכלות והחווייה שלי. והוא איתי ואני שלו, עם סיפוק צרכים בדרך שונה ממה שחשבתי שצריך להיראות תקשורת הינו מרכיב קריטי בכל קשר שהוא. תתקשרי עם הדום שלך, משמה תתקדמו. |
|
|
תחת אש
|
לפני 5 שנים •
6 במאי 2019
פעם היה לי שולט שהוא עוף ואני חיפשתי משהו עם מעט יותר בשר.
ניסינו ללכת לגישור אצל מתי כספי אבל אחרי שהוא לקח את הכסף הוא ברח איתו לגואטמלה ואנחנו נשארנו עם כל הפערים ובלי אגורה. החלטנו לקחת פסק זמן ואחר כך לשתות מים. דברי איתי בפרטי יש לי המון חוויות. |
|
|
אןןןן(מתחלפת){איש סודי}
|
לפני 5 שנים •
6 במאי 2019
אני חושבת שאף פעם אין התאמה אמיתית 100% עם אדם אחר. וגם אם יש התאמה מינית/בדסמית מושלמת תיהיה חוסר התאמה בדבאים אחרים בחיים. אחרת זה פשוט שכפול של אותו אדם. ויש בזה יופי בכל השוני הזה, ככה אנחנו יכולים ללמוד זה מזה ולנסות דבאים שלא חשבנו שננסה.
מסכימה עם petka מאוד, כשזה קורה אצלי בזוגיות שמגיעים לנקודה שבה אנחנו רוצים דברים שונים, אני מזכירה לעצמי שאם אני אקבל כל מה שאני רוצה, ועוד בתור נשלטת יהיה לי משעמם ואני אאבד עניין. גם בכללי בחיים לא חושבת שאנחנו צריכים לקבל כל מה שרוצים או חושבים שצריכים. ובקשר בפועל, באמת כמו שכמה מעליי אמרו- תקשורת. לדבר על הצרכים שלנו. לחפש ביחד בצורה פתוחה כנה ואמיתית נקודות אמצע בין הצרכים של כולם. לבוא זה לקראת זה ולהמשיך לדבר על זה. |
|
|
אריאל M(אחר)
|
לפני 5 שנים •
7 במאי 2019
תמיד רצוי לדבר עם הדום שלך על הצרכים שלך.
בכלל. לקיים תקשורת רציפה עם הפרטנר על הצרכים והרצונות שלך זה דבר די בסיסי במהלך התקשרות כזו. ולא פחות חשוב הניסוח, כדי שהוא יקבל את זה בדיוק כמו שאת רוצה שיקבל כדאי שתנסחי את זה בצורה המדוייקת ביותר. כי אם אתם לא מדברים באופן שוטף. אז שיחה כזו יכולה גם להוביל ללא מעט נזק בקשר שלכם אם לא תנסחי את מה שאת רוצה בצורה מדויקת ובלי לפגוע. |
|
|
|
JunkyRuby{MyLexicon}
|
לפני 5 שנים •
7 במאי 2019
תודה לכולם על התגובות.
בהחלט מתקשרים, מדברים על הכל. הפער בינינו טמון בניסיון שלו, שהוא מועט יחסית, אבל זה משהו שהוא לא כל כך בר שינוי... |
|
|
מישלי
|
לפני 5 שנים •
7 במאי 2019
Re: כשאת צריכה מהדום שלך יותר ממה שהוא נותן לך kinz כתב/ה: אשמח לשמוע סיפורים של נשלטות לגבי סיטואציות בהן הזדקתתן ליותר מהדום שלכן, כשהצרכים שלכן היו מעט שונים משלו, או שרציתן דברים מעט אחרים ממה שהוא הציע לכן מבחינת חווית השליטה שלכן.
איך גישרתם על הפער? *הפוסט בלשון נקבה אבל תקף לכל המינים בעניין הזה, אני לא רואה שוני בין מערכת יחסים בדס"מית למערכת ונילית, או בכלל לכל מערכת יחסים מכל סוג (הורים, ילדים, חברים, עמיתים לעבודה וכו'). מישהי כתבה כאן, שלעולם אין התאמה של 100%, וזה יותר מנכון! אז איך זה עובד? (בעיניי) פוגשים* מישהו שמוצא חן, וזה הדדי. מכירים, מתאהבים או מתקרבים, או שנוצרת מערכת. ומכאן, זה מחול של יצירת התאמות, זו דינמיקה שמתפתחת ומשתנה כל הזמן. היתרון במערכת היררכית הוא, שלTOP יש אפשרות גדולה הרבה יותר, לפסל הרבה יותר את המערכת ואת הBOTTOM. בסופו של דבר, רק את יודעת, אם הרגשות ההדדיים אצלכם, הם בסיס מספיק עמוק ורחב, כדי להתפשר על צרכים שחסרים. * פוגשים - זה אומר גם אם נולד לנו ילד למשל, כל מפגש אנושי חדש, הוא מאתגר במידה כזו או אחרת. |
|
|