My body for you(מתחלף)
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
פוליאמוריה ובדסמ
ארצה לפתוח בפניכם את הנושא של פוליאמוריה
בהקשר לעולם הבדסמ אני נתקל בהמון פרופילים שרשום לא נשואים קצת מאכזב לראות זאת כל פעם מחדש אבל לעולם לא אתחיל עם מישהי שרשמה לא נשואים אבל עדיין כל מי שבתוך הבדסמ הוא אדם שפתח את אופקיו ומחשבותיו להנאות וחוויות שונות וחדשות פוליאמוריה הוא האמירה שאפשר לאהוב יותר מאדם אחד והאמירה שחייב להיות מונוגמי לאדם אחד היא דעה!!! פולי אינו מתאים למי שלא מתאים לו/לה כגון שאחד פולי והשני נכפה עליו הפולי פולי ברובו אומר שיהיה בן זוג עיקרי ואחד מישני ויש עוד המון דברים בנושא אז אשמח לכל מי שרשמה לא נשואים לבדוק עם עצמה בדיקה קטנה האם אני באמת מונגמית. ולכן רשמתי לא נשואים אז אני אמשיך בזה או שרשמתי לא נשואים מסיבות שאני צריכה לבדוק אותם ולברר עם עצמי את הנושא של פוליאמוריה ולהיפתח לעולם נוסף בבדסמ ולא להגביל את עצמי |
|
|
|
israelislave
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
שדה מוקשים פרסת כאן.
|
|
|
שנאוצר(נשלט)
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
בתור אחד בזוגיות פתוחה, זה קשה למצוא פרטנריות בישראל גם מחוץ לעולם הבדסמ. פרטנרים קצת פחות קשה מסיבות ברורת. בכלל ישראל מאוד מסורתית והנשים כאן יותר קשות להשגה ביחס לשאר העולם. מן הסתם רב הנשים יעדיפו להיות עם פרטנר רווק, כשיש המון ביקוש ומעט היצא.
בלי קשר האנשים בקהילת הבדסמ ליברלים בערך כמו שאר החברה פה. |
|
|
מטפורה
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
אני א-מונגמית ועדיין לא לגמרי התחברתי.
מסכימה שיש המון סגירות, תבניתיות ושיפוטיות, אפילו במקומות שלא צריכים להיות (כמו למשל כאן). מצד שני, אני חושבת שזה באמת שונה עבור גברים ונשים, לאו דווקא כי הן סגורות ומיושנות (הגם שכאמור גם זה קיים). אחד מהפרטנרים שלי היה עושה לזה רדוקציה לכלכלת שוק ואומר 'למה לך לתת בחינם מה שאת יכולה למכור בכסף'. אז אני סולחת לו על הרידוד הזה כי אני לא חושבת שההמשגה הזו מדויקת, ודאי שלא מקדמת, אבל כמובן שיש בזה משהו. פותח השרשור כבר מעיד בעצמו שיש עניין ליצור זוגיות ראשית אחת ולצידה משניות. הגיוני לאישה, בפרט אישה רווקה בגיל פוריות, לרצות שתהיה לה מערכת יחסים ראשית יציבה לפני שהיא מתפצלת לה להנאתה. אני יכולה להעיד ולהגיד בוודאות שאם לא היה לי את הראשי שלי, שאיתו זה הולך לחתונה ומשפחה וכל זה, לא הייתי משתכשכת אתכם כאן, כי יש דברים חשובים ודחופים יותר מהקינק הזה והקינק ההוא. באשר למקרים אחרים, בעיני זה לגיטימי מאד לא לרצות להיות מס' 2. זו חוויה מאתגרת, לפעמים גם למי שפולי, לא כולם בנויים לזה וגם, לא כל מערכות היחסים יכולות לשרוד לאור פוליאמוריה. בקיצור, מורכב בעיני, רק לא בהכרח מהטעמים שמצא פותח השרשור. |
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
אני מונוגמית
וקנאית ורכושנית. פולי לא מתאים לי. לא הבנתי את הקשר למי שבבדסמ חייב להיות פתוח לפולי? מה הקשר? |
|
|
| סאב לסבית(נשלטת) |
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
יש משהו במה שאתה אומר על דעות קדומות.
עם זאת כשאני רואה את הבקשה הזאת, מה שאני שומעת זה שהצורך של מי שמבקש.ת את זה, זה להיות מקום ראשון שלי. אז זה די מובן לי. בפרט שלא מעט חוו את המחיר אחרי שהתנסו בתפוסים. יש מחיר בלהיות עם תפוסים כשהציפיה או הדרישה במה שנשלט.ת או שולט.ת מחפשים היא להיות עדיפות ראשונה. זה מזכיר שמישהי שאלה בפוסט, מה דעתכם על זה שהנשלט שלה אמר שזה שהיא לא בלעדית לו, גורם לו לא להיות בלעדית לה. ואם היא היתה בלעדית הוא גם היה כך כלפיה. זה התבנית שחונכנו עליה שבלעדיות אומרת שאנחנו מיוחדים וחשובים למישהו. וגם באופן הגיוני, להיות מקום ראשון אומר שתהיה מי שתדאג לי אם משהו קורה. מחוייבות, השתייכות, משפחה. נראה לי שזה החלק הכי משכנע בכדאיות המונוגמיה. או קשר פוליאמורי שבו מישהי היא העיקרית. המחיר של הלא עיקרית הוא לא נמוך בכלל. לכן אני לא חושבת שמי שפוסלת קשר כזה עם תפוסה היא מונעת רק מדעות קדומות. יכול להיות לזה מחיר כשמישהו מחפשת קשר עיקרי. א.נשים יודעים מה הם מחפשים, מה חסר להם. לכל אחד צרכים אחרים. אם נשלט או נשלטת מחוברים למישהי שרוצה בלעדיות, ולא בכיוון של המטרות שלהם להיות שם גם כשמשהו קורה חס וחלילה או למשל לכיוון של הבאת ילדים, אז מי שמתמסר לקשר כזה ונהנה בהווה עלול להפסיד את העתיד שהיה רוצה.זה מחיר לכאן ולכאן. היתה שולטת שאמרה לי שהיתה בקשר עם כאלו שרצו אותה בקשר עיקרי ורצו ילדים, והיא לא היתה אופציה. והיתה מודעת שהם מפסידים עבור ההווה איתה את השאיפה הזוגית והמשפחתית בזמן שהם איתה. היה מספיק אכפת לה כדי להכיר בזה. לא שעזבה אותם בגלל זה, אך הבינה שכשהיא דורשת בלעדיות עבורה יש מחיר עבורם. וגם בלי לבקש מחלקם בלעדיות, ראתה שיש בזה משהו שתוקע אותם מהמטרות שלהם. אני לרוב לא פונה למי שציינת את זה כתנאי. בהתחלה שלי כאן יצא לי לפנות אחרי שהתחברתי לפרופיל ולמה שראיתי בכתיבה. ואיכשהו ענו לי שעם נשים זה אחרת. אני מניחה כי כיוונו לקשר עיקרי או מיסוד עם בחור. ואז לא היה להן מחיר בלהיות בקשר איתי. מה שבעצם אני רוצה לומר, זה שאני מאוד מבינה את מי שמציינת את זה כתנאי. מבחינתי, רוחב אופקים זה להכנס לנעליים של מישהו אחר. זה שמישהו פולי ויש להם קשר עיקרי ומחפשים קשר נוסף, לא הופך אותם לרחבי אופקים. זה ממש לא נעים להיות משני שהרצון הוא להיות עיקרי של מישהו. זה קורע וכואב. וזה לא מנסיון אישי שלי, דווקא מרוצה אופקים |
|
|
בלוסום(לא בעסק)
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
אני מונוגמית וגאה בכך.
חוויתי קשרים פוליאמורים ויכולה לומר שהרעב ללא תחתית הוא מאפיין גורף. ואולי הפוליאמור צריך הוא לבדוק עם עצמו "בדיקה קטנה" מאיפה הרעב הבלתי ניתן לסיפוק הזה מגיע, ובעיקר מאיפה השפה המאוד מתנשאת שלך. |
|
|
|
My body for you(מתחלף)
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
פניקס סגולה
הרעב שציינת מצויין בצורה מאוד מדוייקת בהמון כתבות בנושאי פולי הצגת את הרעב כדבר שלילי אחד הגורמים שמישהו יחפש קשר נוסף מדבר האם מערכת הנישואין מצליחה מאחר שלמעלה מ 50% מתגרשים המשמעות שיש בעיה בלהיות מונוגמי ולמה לא עובד? כי אין בן או בת זוג שתוכל לספק 100% מהרצונות של שתי הצדדים איני אומר בשום פנים ואופן שלפולי הכל וורוד ישנם קשיים אחרים חלקם מסובכים יותר וחלקם דווקא וורודים לדוגמא ישנם שולטות שיש להם את הבן זוג העיקרי שאיתו מקיימת יחסים ונילים ויש לה במקביל נשלטים שאיתם מקיימת יחסים בדסמ ללא מין מצידה כוונת הפוסטים האלו לעורר כיוונים חדשים למי שזה יעורר אצלו מי שמונגמי לחלוטין שלא יעשה משהו בניגוד לתחושות הפנימיות רק פשוט להיות אמיתי עם עצמך |
|
|
|
שנאוצר(נשלט)
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
פורום הנעלבים
|
|
|
Black P e a r l
|
לפני 5 שנים •
11 באוק׳ 2019
לא הבנתי למה כל מי שנפתח אל עולם הBDSM חייב בהכרח לקבל ולרצות להיפתח גם אל עולם הפוליאמוריה.
פוליאמוריה / זוגיות פתוחה וכו' יכולה להיות קשורה (סטיגידיש) באופן כזה או אחר לBDSM אך אין הכרח אם אני בדסמית או קינקית לכך שארצה לחיות או לאפשר פוליאמוריה בתוך מערכת היחסים שלי. אני מציעה לך לבדוק עם עצמך לפני הכל מדוע אתה מתבאס לראות פרופילים שכתוב בהם "לא נשואים", יש סיכוי לא קטן שזה מגרד לך איזו פיסת עור שגורמת לך לאי נוחות אל מול עצמך, ולא משקפת דבר או חצי דבר בנוחות של אותה אחת שכתבה "לא נשואים" בפרופיל שלה. באופן כללי, הגדרות מוציאות ממני את השלווה ועושות לי גירוד בגב. גם ההכללה שלך, מצטערת, לא בקטע רע, פשוט.. בעיני דווקא מונוגמיה בתוך מערכת יחסים / זוגיות בתוך עולם הבדסמ היא הרבה יותר חזקה ועוצמתית. שייכות היא דבר קסום כשהיא מגיעה באופן מלא ושלם. לא מדברת על אקטים ספציפיים בהם שולט/ת החליט.ה להוסיף עוד נשלט.ת לאירוע או או שולט.ת. אלא על הלך רוח כללי, רחב יותר. מציעה שתעשה בדק בית מדוע אתה בהכרח חושב שזה כך. |
|
|