Amberry(אחרת)
|
לפני 5 שנים •
14 באוק׳ 2019
העדפה לסוג האופי של השולט
עלתה השאלה לראשי ואני מפנה אותה לנשלטות כאן-
איזה סוג אופי של השולט עושה לכן את זה? השולט האובססיבי או הקשה להשגה? אני מאמינה שהתשובה נעה בין השולט מהסוג הראשון לבין השני,פעם זה מושך ופעם זה מושך אותנו בכל שולט..אבל בדרך כלל יש העדפה לסוג ספציפי. אני נמשכת לראשון,בעיניי אין יותר גברי,סקסי וכובש מגבר שולט שיודע מה הוא רוצה,נעול על זה ועושה הכל בשביל להשיג את זה.(כמובן בגדר חוקי ובלה בלה בלה). מה לעשות..אני בחורה מהדור הישן-תפקיד הגבר לכבוש ולצוד,תפקידנו להיכבש ולהתמסר 
|
|
|
מטפורה
|
לפני 5 שנים •
15 באוק׳ 2019
הם אמנם נבחרים ומעטים אבל אני מעריכה ונמשכת לסוג אחר, שלא ציינת, ואולי חלק יראו בו יותר לייט- כזה שמתאים את עצמו למי שעומד מולו, שיודע לקחת את המשחק בפרופורציות הראויות, שהוא בטוח בעצמו, ענו, רפלקטיבי, נכון ללמוד. ורגוע. יאמ.
בעיקר כי שני הסוגים שהגדרת- אובססיבי וקשה להשגה- עלולים להיות, בעיני ומתוך ניסיוני, בעלי בעיות בביטחון ולכלול מין נסיון (לפעמים מניפולטיבי) להפעיל את הצד השני כדי למסך קשיים מול עצמם, להסתיר אותם ולפצות עליהם. שזה, פחות סקסי. כמובן שייתכן שהתכוונת לא לאישיות אובססיבית ממש או אדישה במתכוון, אלא למין דינמיקות מסוימות של חיזור, שאת זה אני יכולה להבין (אם כי לא מזדהה עם זה, או עם הסיפא שלך שהיא בעיני עומדת בבסיס ההעדפות האלה. זה כבר עניין של סגנון אישי  כנראה שאני 'בחורה מהסוג החדש').
אבל! גם אם לא התכוונת לזה, חשוב לי להגיד את זה כי ראיתי כאן מספיק חבר'ה שעונים לתיאור בעייתי דומה (ונראה לי שלא בכדי השתמשת במילים עם קונוטציה שלילית כמו 'אובססיבי' או רמזת על אדישות -זו בהחלט התנהגות קיימת), וזה לא פריטי סייט, הרבה פעמים אלה בדיוק האנשים להיזהר מהם ולעמוד על טיבם לפני שאת נעתרת להם. אני חושבת ש'במסגרת מה שחוקי' זה רף נמוך מדי ומדד לא אינדיקטיבי מספיק, וכשנשים נתקלות בהתנהגות אובססיבית או אדישה במתכוון, כאן או מחוץ לכאן, ההמלצה שלי היא לבחון היטב את הבנאדם, ולהיות עירנית וביקורתית כלפי המשחק שהוא מציע. עד כאן אמא אווזה (הגם שבגילך) והמלצותיה הזהירות. |
|
|
TradeMark(שולט)
|
לפני 5 שנים •
15 באוק׳ 2019
מושג ה"קשה להשגה" תקף לנשים וגברים כאחד, ואפשר להשתמש בביטוי הזה כשיש "התנהגות אדישה במתכוון" אבל זוהי הגדרה חיצוני שנשענת הרבה פעמים על ההנחה שזו התנהגות מכוונת (מודעת או שלא) שמסמלת משהו באדם שמולך. לפעמים זו התנהגות של אדם אחר שמסמנת משהו שקשור אליך: לא עוררת מספיק עניין. לא הכל זה משחק או הצגה או חישובים מראש ובאופן עקרוני אפשר לפעמים לצאת מנקודת הנחה שלא כל מה שמולנו זו איזו אסטרטגיה. לעמוד על טיבו האמיתי של אדם ולנהוג בזהירות (אינטימית או גופנית) זו עצה טובה לכל תחומי החיים, אבל בעיני לא שווה לחיות מתוך ניסיון (עקר לטעמי אבל זו דעתי האישית) לטעון ליכולת לעשות שיקולים רציונליים במקומות שמה שמושך ומקרב אותנו אליהם אלו דחפים ויצרים שהקשר בינם לבין רציונל הוא נמוך אם בכלל.
|
|
|
אןןןן(מתחלפת){איש סודי}
|
לפני 5 שנים •
15 באוק׳ 2019
אז אני אניח שהתכוונת באמת לדינמיקות בקשר כמו שמטפורה קראה לזה, בצורה הבריאה של שתי האופציות.
אז לי לגמרי עושה את זה ה"קשה להשגה". זה שאני צריכה להתאמץ כדי לזכות בתגובה/חיזוק/לקבל איזה משהו שאני רוצה, זה ששום דבר לא מובן מאליו אצלו. אובססיבי נשמע כאילו הוא כל הזמן שם, ובצורה חונקת אפילו. אובססיבי זה כמו כריסטיאן גריי. שזה מרגיש שהוא צריך אותי יותר ממה שאני צריכה אותו. בעיניי הרבה יותר סקסי זה שיודע מה הוא שווה ופחות מרגיש צורך "להתאמץ". |
|
|
|
מטפורה
|
לפני 5 שנים •
15 באוק׳ 2019
אובייסלי אני לא מסכימה איתך, סימן היכר. אני אול אבאוט להעצים אינטואיציה ולהסתמך על ניסיון, ועל רציונל, בטח הרבה לפני שאנחנו סומכים על מילים על גב מסך שחור ועל איך שהם מזכירים לנו דברים שמדגדגים באזור החלציים.
יכול להיות מאד שזו מיומנות שחשובה יותר לנשים מאשר לגברים משום שנשקפות לנו יותר סכנות, אבל באמת שאני חושבת שאלה כלים שצריכים לשמש את כולם, גברים ונשים. אני לא הכי בקטע של התפיסה הקצת רומנטית הזו שאתה יוצא ממנה, אולי כי אני לא רואה בקשר אינטימי כמונע בראש ובראשונה מ"צרכים ויצרים". אני (והמון חבר'לך כאן) מחפשת וייב טוב, התאמה, אינטרסים משותפים, ביטחון, פוטנציאל לקשר מוצלח (גם אם קצר כאורך פגישה אחת!) ועניין הדדי. אלה לא דברים שנכון לנו לחפש תוך התעלמות מהגיון ומחוש ביקורת בריא. פנטזיות נכון לממש בסביבה בטוחה, תוך משא ומתן ודו שיח והרבה היי פייבס לכל אורך הדרך. בכל שלב נכון לעצור ולבדוק מי האדם שעומד מולך והאם הוא עדיין מתאים ונכון. אני חושבת שככל שאני צוברת יותר ניסיון אני רק נהנית ומפיקה יותר. במילים אחרות - נופ, ניסיון לא מסמא את הראייה או סוגר את הראש, הוא רק עוזר לחדד. לפחות אם יודעים להשתמש בו נכון. לגבי הנושא השני, אני נאלצת לחלוק שוב. מקרב ה"קשים להשגה", קל מאד להבחין בין מי שלא מעוניין (מעטים) למי ש"משחק אותה" (רבים). זה נוגע ,כמובן, לגברים. בנושא של נשים זה קצת יותר מורכב כי אני חושבת שאנחנו מחוברתות (או שזה הטבע שלנו ווטאברררר, בוא לא נהפוך את זה לשרשור נייצ'ר וורסז נרצ'ר) לברור, להציב מבחנים, "לשחק אותה" (לא שאני בעד זה, כן? אני ממש לא ומשתדלת להיות ישירה וברורה ואני חושבת שכולן צריכות להיאבק בצורך למשוך תשומת לב באמצעות חוסר נגישות), אז אני לא חושבת שלאדישות יש את אותה משמעות אצל גברים ואצל נשים, לפחות לא כיום, ולכן להערכתי אתה לא תפיק הרבה או תתקדם הרבה אם תבחר לפרש אותן באותה הצורה. אם זה כמו אצל אן, מה טוב. נראה שהיא מודעת למשמעות של המרכיב הזה בקשרים שלה ורפלקטיבית לגבי הצורך בזה במשחק, אם אתם מוצאים פרטנר חיובי ובטוח ומיטיב לשחק איתו את זה - מצוין, שחקו. אבל קל להיווכח שהרבה פעמים האדישות של שולטים נובעת יותר מפניקה וחוסר ביטחון, פיצוי יתר, ניסיון לעמוד בציפיות. יש דרך פשוטה מאד לבדוק במקרים כאלה - ישירות. את נשארת ישירה וחזקה מולו, עירנית מאד לניסיון שלו לגרום לך לעמוד בכל מיני מבחנים כדי למשוך אותך פנימה. בדרך כלל הוא מתקפל וחוזר בו, ממשיך להביע רצון ועניין, גם לאחר שהעמיד פנים שהוא כל כך נעלה ובלתי ניתן להשגה ואת לא בטוח מתאימה. זה בטוח לא משדר שלא עניינת אותו מספיק, לא?
זה לא קורה לי הרבה כי אני חותכת את זה הרבה יותר מוקדם, אבל אני שומעת על זה מספיק כאן מסביב מכל מיני חברות. כמובן שלא יהיה נכון, בעיני ומניסיוני, לקבל כזה בחורצ'יק לחיים שלך, בגלל ההתנהגות ההפכפכה. כן אפשר להעיר לו בעדינות ולהסביר לו מה בהתנהגות שלו משדר חוסר אמינות. אולי זה יעזור. |
|
|
|
מטפורה
|
לפני 5 שנים •
15 באוק׳ 2019
פאק. חפרתי. סליחה (אני בורחת מלכתוב את התזה שלי).
אמל"ק - תבדקו אותו בציציות, זה עושה רק טוב. |
|
|
|
TradeMark(שולט)
|
לפני 5 שנים •
15 באוק׳ 2019
מטפורה כתב/ה: אובייסלי אני לא מסכימה איתך, סימן היכר. אני אול אבאוט להעצים אינטואיציה ולהסתמך על ניסיון, ועל רציונל, בטח הרבה לפני שאנחנו סומכים על מילים על גב מסך שחור ועל איך שהם מזכירים לנו דברים שמדגדגים באזור החלציים.
יכול להיות מאד שזו מיומנות שחשובה יותר לנשים מאשר לגברים משום שנשקפות לנו יותר סכנות, אבל באמת שאני חושבת שאלה כלים שצריכים לשמש את כולם, גברים ונשים..... ......זה לא קורה לי הרבה כי אני חותכת את זה הרבה יותר מוקדם, אבל אני שומעת על זה מספיק כאן מסביב מכל מיני חברות. כמובן שלא יהיה נכון, בעיני ומניסיוני, לקבל כזה בחורצ'יק לחיים שלך, בגלל ההתנהגות ההפכפכה. כן אפשר להעיר לו בעדינות ולהסביר לו מה בהתנהגות שלו משדר חוסר אמינות. אולי זה יעזור. אני לא מסכים איתך ועם הרעיון הכללי בתגובה שלך מכל מיני סיבות, פשוט לא בא לי לחטוף את הדיון הזה לנושא אחר ואני גם רואה שאת כותבת בהקשר ישיר להכרות דרך הכלוב, ואני דיברתי במונחים כלליים של הכרויות בכל מקום. אני כן אגיד שבגדול אני מאמין שאנשים הם יצורים לא רציונלים בבסיס שלהם, ושאנחנו קודם כל בוחרים מה אנחנו רוצים, אוהבים, תומכים בו או חושבים שצודק, ואחרי זה אנחנו מוצאים את הדרך הרציונלית להסביר לעצמנו למה זה היה הכי טוב בשבילנו או ההחלטה הכי נכונה. אבל... to each his own |
|
|
natti(נשלטת)
|
לפני 5 שנים •
16 באוק׳ 2019
לא יודעת אם זה אובססיבי או קשה להשגה
מה שאני נמשכת אליו הוא אדון שהוא אמיתי בלי צביעות ומשחקי אגו, אדם שהוא טוב באופי שלו אדם שהוא צנוע ולא מהלל את עצמו מבוקר עד ערב על מה הוא ומיהו. אדון שהשקט שלו עוצמתי עד כדי הערצה וסגידה |
|
|
Kitty frank
|
לפני 5 שנים •
16 באוק׳ 2019
כמו כול שאלת״מה הוויב הכי טוב ל...״
התשובה תמיד תמיד צ׳יל אנד טייק ריספוסביליטי. כי אי אפשר לקחת אחריות בלי להירגע קודם וגרוע להירגע אם אף אחד לא לוקח אחריות. |
|
|
Zohe{האיש שאיתי}
|
לפני 5 שנים •
16 באוק׳ 2019
ב. ל. ת. ק
לשולט שהוא בן אדם ומבין שהוא כזה לפני הכל. |
|
|