שליטה ומלים

שליטה ומלים

סווריןן • 22 בנוב׳ 2019

לתחושתי, קיים קשר מהותי בין שליטה לבין שפה. אני יכול לדמיין את עצמי עם שולטת עיוורת או חרשת, אבל לא עם שולטת אילמת (או אילמת שגם לא יכולה לתקשר דרך הקלדה). שולטת אילמת זה turn off מוחלט. המצב שונה, נראה לי, במין ונילי, בו אין דגש כה משמעותי על שפה.

אני מודה שאני מופעל בצורה חזקה דרך מלים ודרך הנימה שבה הן נאמרות. 'נשק את כף רגלי' יפעיל אותי אחרת מ'נשק לי את הרגל' ואחרת מ'תתכופף עוד יותר עד שתצליח לנשק לי את כף הרגל.' אני ממש חייב שיידברו איתי תוך כדי המשחק, ומשנה לי מאוד מה נאמר.

כתבתי פעם בהרחבה על זה (https://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=761660&blog_id=106181) כשמישהי מנוסה (יותר מדי) סיפרה למישהי שהיכרתי שהדיבור הוא חלק הכרחי ממזוכיזם, ובמקרה שלי זה לגמרי כך. אבל מעניין אותי איך זה אצל אחרים/ות. האם גם אצלכם/ן יש משמעות אדירה למה נאמר בסקס ולאיך מה שנאמר נאמר?

ArchAngel​(שולטת) • 22 בנוב׳ 2019

עבורי יש משמעות למילים, לאיך שהן נאמרות ומתי. המילים האלו מעוררות עניין, יוצרות חוויות, בונות אינטימיות.
אבל יש גם רגעים שבהם השתיקה ושפת הגוף הנלוות מדליקות ואפילו משמעותיות יותר מכל מילה שיכולה להיאמר.

Pollux​(שולט) • 22 בנוב׳ 2019

אני חושב שיש גם ערך משמעותי מאוד לדרך העברת המילים.
לא אחת שמעתי שמעבר להרבה דברים. קול של שולט הוא עניין חשוב במיוחד,
כששאלתי על העניין היא אמרה שקול סמכותי יותר יהיה יותר קל לראות אותו כסמכות כלשהי,
ואילו אדם עם מראה סמכותי וקול מצוייץ וגבוה למשל תהיה בעיה מאוד קשה לראות אותו כסמכותי.
אני מניח שזה נכון בהרבה מובנים ממפקד בצבא עד לטייס של מטוס שבו אתה טס.
בלי קשר מהצד השני אני חושב שהקול והמילים הם ערכים קריטיים לכל מערכת יחסים כלשהי.
קל וחומר אם לא ניתן לבצע העברת מידע כלשהי.

בכוח המוח​(שולטת) • 22 בנוב׳ 2019

כרגיל, בדס״מים בטוחים שאצלם הכל יותר עמוק ובעל משמעות מאשר אצל ונילים. האל פשוט נגע באופן אישי בכל חובבי ההשפלה והכאב, והניח בייגלה על ראשם.

מטפורה • 23 בנוב׳ 2019

אני לא יודעת לגבי השוואה למין ונילי, אם כי מסכימה עם בכוח שלפעמים חסרה כאן קצת יותר ענוה ביחס להנחות שלנו על תקשורת בתוך מין ומערכות יחסים וניליות. רק לא בטוחה עד כמה זה עוזר להבין את ההבחנה של פותח השרשור לגבי עצמו, ואת ההדים שהוא מחפש ואת הדיון שהוא מעוניין לפתח.

לגופו של עניין, מאד מבינה אותך, סווריןן.
אני חושבת שעבור הרבה אנשים בדסמ (או פנטזיה באופן כללי) הוא מאד ספציפי, מורכב ומלא בניואנסים. בעוד שאני מסכימה עם ארצ'אנג'ל שלפעמים (אולי בעיקר כשכבר מכירים היטב) כוונות ורגשות יכולים להיות מתווכים בצורה עוצמתית גם באופן לא מילולי, מאד מובן לי למה אתה חושב ומתקשר את ההעדפות שלך באמצעות מילים (גם אם רק בינך לבין עצמך).
אני חושבת שמערכת יחסים בדסמית היא במובן מסוים שיחה מתמשכת, וגם מין דיון סמיוטי - שמברר את הקשר בין סמלים למשמעויות. מילים עוזרות לנו לתווך בין המרכיבים האלה - גם לנסות לעמוד על כוונות ורצונות, באופן שייגע בדיוק בדיוק בנקודה, שיספק אותנו, וגם לתקשר אותם ולנסות להגיע להסכמה עם הפרטנר על המשמעות הרצויה: של אקט מסוים, של כניעה, של בעלות.
אני יודעת שלי באופן אישי מאד חשוב שהפרטנר יהיה ורבלי ורפלקטיבי ורגיש לניואנסים באופן הזה.

סווריןן • 23 בנוב׳ 2019

לא בטוח שהבנתי מה בשאלה שהצגתי קשור לעומק ומשמעות, בכח המוח. (אבל לא שטחי שכמוני יהיה זה שיצליח למנוע מכל דיון להפוך מייד להתנצחות בה מישהו צריך להתנצל על משהו... )

השאלה הייתה פשוטה: מה היחס בין מלים לבין גירוי בבדסם. מה הקשר, לכל הרוחות, בין זה לבין התהדרות בעומק ומשמעות? גם מפגרים משתמשים במלים, כך שעצם השימוש בשפה לא הופך מישהו לעמוק יותר.

אני מודה על התגובות הענייניות יותר. מובן שתקשורת ומלים חשובים בכל סוג של אינטימיות. שאלתי אם יש משהו אחר ביחסי שליטה. קראתי פעם מישהי שתיארה משחק שליטה עם מישהי אחרת (אני לא זוכר היכן קראתי זאת). היא מתארת את הרגעים בהן היא נקשרת, ואז היא כותבת: "ואז מתחילות המלים..." כתיאור של שיא הגירוי. על זה אני שואל: על החווייה המיוחדת של מלים בכל זה.

בכוח המוח​(שולטת) • 23 בנוב׳ 2019

אני לא הופכת כלום להתנצחות, סוורין. זו גם לא אמירה שנוגעת באופן אישי אליך, כך שזה לא קשור לשאלה אם אתה שטחי או עמוק, או אם אתה באופן אישי מופעל יותר או פחות ממילים. אני מתייחסת לכך שאתה עצמך יצרת השוואה בין בדס״ם לוניל בפוסט הפותח, בנוגע לשפה, ולכן אני בעצם מגיבה לטענה כללית שהעלית. מותר להתנגד למשהו שמישהו כותב בלי להחשיב את זה כהתנצחות.

אני באמת חושבת שההקבלה הזו קשורה להלך רוח והתהדרות של בדס״מים בעומק, משמעות וגירוי חד שלא ניתן למצוא בוניל, תוך התעלמות מכך שהשימוש בתקשורת, בכימיה ומיניות, היא בעלת משמעות גדולה בכל קשר, רק שבכל קשר מתקשרים צרכים אחרים, ובצורה אחרת. ונילים חווים גם הם גירויים חדים, התמסרות, התאהבות, עומק, הקשרות, החשפות לאחר ולעולם הפנימי שלו, רק שהם לא עושים את זה דרך כאב, הכנעה והשפלה.

לגבי הדיוק בשפה, אני אישית חושבת שזה פשטני ולא עובד כך במציאות, אלא עובד כך בפנטזיה שרצה בראש, שם אתה מבקש לחזור על תסריטים שקרובים ככל שניתן אל מוקדי הגירוי שלך. כך, הדמויות או המאפיינים שלהן חוזרים על עצמם, וכך גם המוטיבים המגרים, וככל שהם חוזרים על עצמם, זה מתחדד לניואנסים שקרובים לליבת הגירוי, ולהתפתחות הגירוי מבחינת ווליום. זה כמו שבפורנו, לאט לאט הטעם שלך הופך להיות מובחן.

אבל במציאות, במערכות יחסים אמיתיות שמשלבות שליטה והתמסרות, אתה לא מצפה מבן הזוג שלך להתאים את עצמו לפנטזיה, זה הרי ההיפך הגמור מקשר אמיתי, ומרעיון של התמסרות. אני חושבת שכשאתה באמת מתמסר, אתה משתנה ומוקדי הגירוי שלך משתנים ונפתחים לאופן שבו בן הזוג שלך שולט בך, ונדמה לי שזה ההבדל הגדול בין פנטזיה ואוננות (כולל מלכות בתשלום) ובין קשר. בקשר, אתה לא מבקש שמישהו יתאים לתסריט האוננות שלך שהתקבע לך בראש, אלא אתה מבקש ללמוד אותו, ואת מה שמפעיל אותו.

בהרבה מובנים בדס״ם יכול להיות השיח העצמי הזה שחי בינך לבינך, כשכל מה שמנסים לעשות איתו, זה למצוא את הפרטנר הזמני שיצליח לשחק את הדמות שבראש שלך קרוב ככל שניתן, על מנת להמחיז את התסריט זה.

גולוסקלפרה​(נשלט) • 23 בנוב׳ 2019

אין אנשים וניליים.
יש אנשים שוניל להם.

תעליב אותי חזק​(נשלט) • 27 בנוב׳ 2019

אצלי לפעמים השפה והדיבור יותר חשובים מהכל. אחד הדברים שהכי מטריפים אותי זה להיות על ארבע מול גבר, רצוי מסטול באיזושהי דרך, בלי לעשות שום דבר מיני או רק אולי מציצה, שכל הזמן הוא מדבר אליי ואומר לי דברים משפילים. אני יכול להחזיק ככה שעתיים. רק דיבור משפיל, יצירתי ואכזרי במיוחד, כולל התייחסות אל איך שאני נראה. זה הדבר הכי משפיל - והכי מטריף - שאני יכול לחשוב עליו.

סווריןן • 27 בנוב׳ 2019

תודה לך - כיוונת בדיוק לתחושה שלי -- תוכל לחדד יותר (נדמה לי שזה אפילו יותר ספציפי משפה בכלל): האם, למשל, מדבר אליך שההשפלה תהיה בשפה אחרת שאתה מבין? אולי במבטא אחר? אולי בעוצמת קול מסויימת (חרישית, זועמת, מתפנקת)?