fancy(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
זוגיות בדסמית
תגידו לי בכנות,
לדעתכם/ן אפשר להכיר פה לזוגיות אמיתית ולא רק כל החארטה סשנים זמניים חולפים/ או הגשמת פנטזיות בלבד? יש פה שולטות שבאמת מחזיקות זוגיות יציבה וטובה ואמיתית מונוגמית עם נשלט שהוא גם בן זוג??? כן כזה שגם מבלים איתו מחוץ לחדר המיטות, ומציגים אותו לסביבה כבן זוג לכל דבר ועניין. מי שרוצה יכול לענות גם בפרטי. |
|
|
Netrunner(נשלט)
|
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
כן, אבל אין הרבה שמחפשים את זה בכלוב (לצערי).
|
|
|
meliodas
|
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
אני התחתנתי עם מישהי שהכרתי כאן (גם התגרשתי) אבל הייתה זוגיות לכל דבר..
בסופו של יום כל עניין השליטה (בראייתי) נועד לספק צרכים - כל אחד ותפקידו.. מעבר לזה מדובר בגבר ואישה במערכת יחסים.. |
|
|
נידפקת חזק בתחת
|
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
Re: זוגיות בדסמית fancy כתב/ה: תגידו לי בכנות,
לדעתכם/ן אפשר להכיר פה לזוגיות אמיתית ולא רק כל החארטה סשנים זמניים חולפים/ או הגשמת פנטזיות בלבד? יש פה שולטות שבאמת מחזיקות זוגיות יציבה וטובה ואמיתית מונוגמית עם נשלט שהוא גם בן זוג??? כן כזה שגם מבלים איתו מחוץ לחדר המיטות, ומציגים אותו לסביבה כבן זוג לכל דבר ועניין. מי שרוצה יכול לענות גם בפרטי. כן בהחלט היכרתי בעבר לפחות.שני זוגות. שהכירו אז בכיכר קדומים כולל חתונת סאדו . תלוי מה את מחפשת איזה קשר על איזה בסיס ? |
|
|
תמרעה המרטשת(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
הייתי בזוגיות עם 2 נשלטים.
קשה מאוד למצוא נשלטים כאלה, כי רובם זה כמו ה״נשלטים״ שתמצאי בכלוב. או שהם מתוסבכים ונעלמים לפרקים או שהם רוצים לצבור חוויות או שהם חושבים ששולטת זה כלי למימוש פנטזיות. לאחרונה, התחלתי לעשות הפרדה בין זוגיות לנשלטים שלי וגיליתי כמה כאב ראש זה חוסך. |
|
|
| בנוס(שולטת) |
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
המילה זוגיות אומרת שוויוניות כלשהיא . לא יעלה על דעתי לתת לעבד להתרומם מעל לגובה התחת. מניסיוני זה לא עובד. ואם כן לזמן קצר מאוד.
|
|
|
|
נידפקת חזק בתחת
|
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
הייתי בזוגיות עם שולטות
קשר מרות ברור : נהג שומר ראש אובייקט להצלפות עבד בית |
|
|
Audhild{Agnar}
|
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
שנה וחצי וממשיכים, אבל לא מונוגמי.
|
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
7 באוג׳ 2020
אני, כבר מספר פעמים.
ובכל פעם שהייתי בזוגיות רצינית ויציבה זה עבד כי הגבר שאיתי היה בן זוג שהוא נשלט ולא נשלט שהוא בן זוג. נשמע קצת כמו התנסחות קטנונית, אבל יש חשיבות לסדר הזה בעיניי. הסדר הזה הוא מה שמבדיל בין זוגיות עם אדם שהוא מכלול, שבין כל הדברים שאתם עושים ביחד כזוג תעשו גם בדס"מ, לבין קשר עם מי שמוגדר כ"נשלט", כתפקיד שלו במיטה, שבאופן זמני נכנס לנעליים של בן זוג כל עוד הוא מגורה מינית ומנסה לגלם את מה שאת מצפה ממנו בשביל למצוא חן בעינייך (לאו דווקא כי הוא מנסה להוליך אותך שולל בכוונה, פשוט כי הוא מרוגש מינית ומהמקום הזה נוח לקפוץ להחלטות והבטחות שלא היית מגיע אליהן במצב "מפוכח"). זוגיות מנהלים עם בן זוג, עם גבר שאת תופסת כמכלול שבדס"מ הוא רק חלק ממנו, והוא כמובן תופס אותך כמכלול שבדס"מ הוא רק חלק ממך. כך את לא רק "מלכה" עבורו אלא חברה, שותפה, שהוא חולק איתה תכונות, רצונות ושאיפות מחוץ למיטה וזאת הסיבה שהוא מרגיש שיכול להיות שותף לך בכל אלו. בדס"מ בלבד מנהלים עם גבר שנתפס בעינייך קודם כל כנשלט, שהתפקיד הבדס"מי שלו הוא רוב מהותו בעינייך, והוא כמובן יתפוס אותך כמישהי שהתפקיד הבדס"מי שלה הוא רוב מהותה בעיניו. אז אולי הוא יצטרף אליך פה ושם לסרט ופאב כי זה מה שרצית, ומדי פעם יקשיב לך כשיעבור עליך יום לא משהו, וזה יעשה רושם שאתם יוצאים כי "עשינו ביחד משהו שהוא לא רק סשן והיה נהדר", אבל הוא לא באמת ירגיש את הדרייב הזה להיות שותף לחייך. אם אתם מבססים היכרות כשולטת ונשלט לפני שאתם מבססים היכרות כגבר ואישה, יהיה לו קל להתייחס אליך כמלכה בלבד, ככזו שכיף להגשים איתה פנטזיות מיניות אבל שאין לו שום דבר שהוא חולק איתה במשותף בעולם שבחוץ. במצב כזה תמשיכו להיות ביחד רק כל עוד קיים ביניכם ריגוש מיני. אבל העניין הוא שריגוש מיני תמיד נגמר, ולרוב די מהר, והוא מתחלף באתגרים שאפשר לגבור עליהם רק כזוג שמחברים אותו עניינים נוספים מלבד מין, בילויים ושיחות חולין. ככל שאתם מתקדמים בקשר נעלמים המיסתורין והראשוניות שיאפשרו את אותה תחושת ריגוש. אתם תכנסו לשגרה ותשארו עם "התכלס", עם האנשים שאתם, עם האישיוז שיש לכל אחד מכם, ואם לא עבדתם על "דבק" שישאיר אתכם ביחד והתבססתם רק/בעיקר על תשוקה מינית שתחבר ביניכם, זאת תהיה בדיוק הנקודה שבה תרגישו שאין משהו משותף שאתם חולקים עוד ביניכם, שאין לעתיד מה עוד להציע לכם יחדיו, ודרככם יפרדו. וזה כמובן לא קורה באופן מסונכרן ובו-זמני אצל שני הצדדים, ולכן קשרי שליטה שמתבססים על חיבור עם התפקיד הבדס"מי לפני החיבור עם האדם נוטים להיגמר כשצד אחד היה עדיין בשלב הריגוש והצד השני כבר "התפכח" ממנו, וכמובן תירץ את זה ב"בלבול" המפורסם בזמן שניתק קשר (אם בכלל טרח לנסות להסביר את עצמו ולא סתם להתנדף). כשנותנים לצד שנקטע לו הריגוש בשיאו עוד כמה שבועות או חודשים, בטח שאם במהלכם הוא יוצר קשרים עם אחרים, הוא מסתכל בדיעבד על התקופה הזו שהתאבל עליה וגם הוא מבין שמאוד הפריז בחשיבות שייחס לאדם שלא באמת הכיר. זאת לעומת במערכות יחסים שבהן הכרת והתחברת למישהו קודם כאדם שהוא ולא רק לדמות המרגשת שהוא מהווה עבורך, שגם לאחר סיום תקופת האבל על קיצן, כשהרגש צלול, לא תרגישי שהפרזת בחשיבות החיבור שהיה ביניכם. הפואנטה שלי היא שבשביל זוגיות רצינית צריך חיבור, לא רק ריגוש. וחיבור יוצרים עם מי שהוא קודם כל אדם בעוד ריגוש יוצרים עם מי שהוא קודם כל נשלט. |
|
|
SWAY
|
לפני 3 שנים •
8 באוג׳ 2020
אין חוקים
למדתי בחיי שהכל יכול להיות, אין חוקים נוקשים בבדס"מ, באהבה וביחסים בין אנשים. יצא לי לחוות בעצמי ולראות כל כך הרבה וריאציות שבהן התחילו קשרים , המשיכו, התמסדו וגם נגמרו. העדר החוקים הנוקשים, כך למדתי, אינו קיים רק בין בני אדם אלא באדם עצמו שמשתנה עם הזמן, בין קשר לקשר, ובתוך הקשר עצמו:
זכורים לי קשרים שהחלו ממיניות נטו והמשיכו לזוגיות ארוכת טווח, היו קשרים שהתחילו כמימוש פנטזיה בלבד והפכו לקשרים שהם מעבר למימוש פנטזיה ואף לזוגיות וחתונה. והיו כאלה שלא הבשילו לזה ונשארו במיניות והפנטזיה בלבד (אלו הרוב, זה נכון, אבל התאמה מינית זה חשוב, קשרים רבים בין בני אדם מתחילים ממימד אחד ונגמרים או נשארים שם כי אין התאמה מעבר לו) היו קשרים עם הגדרות שהשתנו לאורך הקשר. והיו קשרים זוגיים שלא חיפשו הגדרה למה שהם. קשרים זוגיים זמניים וכאלה ארוכים. וקשרים כמו שאני נמצא בו כיום שהחל לפי המודל שהוצע על ידי ארק לפני : קודם כל (גם מבחינה כרונולוגית וגם מבחינת החשיבות) בני זוג ואחר נסיכה (שולטת) ונשלט. אני בזוגיות שהחלה כונילית (הנסיכה הייתה ונילית) והפכה בדסמית בתמהיל מסויים עם ונילה. זוגיות שקשה להגדירה. הרבה מהקשרים הם כאלה שמצויים על ספקטרום ולא באחד הקטבים ואף נעים בתוכו. אפשר לקרוא על הקשר הזוגי שלי כאן: https://thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=10724&page=2 |
|
|