פיה שעפה לה(נשלטת){לא בעסק}
|
לפני 4 שנים •
17 באוג׳ 2020
10 שנים בעולם הבדס"מ בצורה קיצונית - שאלות תשובות
היי חברים!
בעקבות הפרסום הקודמת בפורום, קיבלתי עשרות שאלות סופר מעניינות שהשקעתי במענה שלהם שעות ! אני יודעת שהתשובות שלי יכולים לעזור לכן ולכם למצוא תשובות לשאלות שלא עוזבים אותכם, ולכן דאגתי לרכז אותם באהבה <3 מי שפספס את הפרסום הקודם, ממליצה להתחיל מכאן https://thecage.co.il/blog/userblog.php?postid=1041946&blog_id=42252 אני מספרת את הסיפור האישי שלי איך הייתי 10 שנים בעולם הבדסמ, בצורה הכי קיצונית וטוטאלית שיש, ובחרתי לצאת מיוזמתי החוצה לחופש.. שנתחיל? 
************************** אם בא לך להרחיב איך הפסטיבל שינה לך את החיים או אולי זה המיניות/עירום בפסטיבל, אשמח לשמוע מה קרה בפסטיבל שהזיז בך את הגבינה? הפסטיבל איפשר לי פעם ראשונה להיות בחופש מוחלט רגשי ומיני, בתהליכי עומק פנימה ללב שלי ולרגשות הכי כמוסים וחשוכים שלי, בלי שאני נתמכת או נעזרת בשולט או בבנזוג שהיה לי. ומצאתי שם חופש שנורא עניין אותי לחקור אותו ולהעמיק את ההבנה שלי בו (זו פעם ראשונה שבאמת חשתי את החופש הזה כי כל חיי הבוגרים הייתי תחת שליטה 24/7) . אני טוטאלית מאד והבנתי שיש לי 2 אופציות: להישאר במקום הנוח והקיים עם השולט ולוותר על המחקר של איך זה עבורי חופש? או לוותר על הקשר עם השולט ולחקור עולם חדש ומפחיד שמאד מסקרן אותי. אתם כבר יודעים מה בחרתי 
************************** הוא שחרר אותך בקלות או שהיו סרטים וקשיים לצאת? זה היה רגע לא פשוט לאף אחד מאיתנו, אבל יחד עם זאת גם מאד מאד עוצמתי כי שננו הבנו שגדלתי מספיק שאני אפילו מספיק אמיצה לבקש את החופש המוחלט שלי מהרגע הראשון של הקשר שלנו תמיד טובתי האישית הייתה לנגד עיניו, וגם פה, ולכן לא היו בכלל סרטים. ההפך, פרגון גדול ואהבה גדולה ************************** אם הקשר כל כך תרם לך, למה ברגע שנגעת במשהו אחר עזבת ולתמיד? יש דברים שמאד מדוייקים לזמן מסויים, ואז שהנסיבות משתנות (לדוגמא מתפתחים) הצרכים משתנים. גדלתי מספיק שהרגשתי שאני יכולה להמשיך את חיי בחופש. שאני יכולה לגדל את עצמי ואני לא צריכה גביים. וכמובן החלטתי לבנות זוגיות ומשפחה. לכל דבר יש התחלה וסוף, וחשוב לא לפספס את שניהם ************************** השימוש במילה חופש אומר שהרגשת כלואה לפני כן. לחופש יוצאים רק מכלא/עבדות/כדומה. נכון, בחרתי להיות כלואה. בחרתי להיות בקשר שליטה 24/7 האם כלואה זה רע? האם שליטה 24/7 זה רע? הכל תלוי במה שהצד השולט בוחר לעשות עם זה. במקרה שלי - השליטה איפשרה לי להיות במצבים בהם הייתי בקצה גבול היכולת שלי ולחקור מהם היכולות, החוזקות, החולשות והאתגרים שלי. צידה אותי בתובנות שהייתי יכולה להשתמש בהם בעולם שמחוץ ל bdsm. והדבר המעניין שקרה - ככל שגדלתי בעולם החיצוני ככה הייתי יכולה להיות קטנה ומושפלת יותר בעולם הבדסמ. ככה הייתי מסוגלת לחקור סיטואציות מורכבות יותר. ************************** זאת לא נשמעת שליטה בריאה ומעצימה, נשמעת מערכת יחסים בריונית. ושמחה שיצאת מבריונות כי זה גובל באלימות ולא בקטע טוב. אני *יודעת* שזו הייתה מערכת שליטה בריאה מהרבה מאוד סיבות, ולא מרגישה צורך להוכיח זאת. יש מושג בפסיכולוגיה בשם השלכה. מה זה בעצם? איך שאנחנו מפרשות את המציאות של האחר זה איך שאנחנו מרגישות וחשות פנימה כלפי עצמנו, לפעמים אפילו בצורה לא מודעת. אז אולי כל זה פסיכולוגיה בגרוש, ואולי יש לכן פה הזדמנות לחוות ריפוי באמצעות הפוסט שלי, כי פתאום ייפול לכן איזשהוא אסימון לגבי החיים שלכן. ************************** מדהים ומצמרר, זה מחזיר אותי למחשבה שלא עוזבת אותי מאז שנכנסתי לבדסמ- הלוואי לי לא לאבד שפיות. מפחיד איך התבלין הזה יכול לרסק נפשות. וזה סך הכל תבלין... בעיני, בדסמ זה מראה למה שקורה בשאר התחומים בחיים שלנו. איבוד שפיות יכול לקרות מעוד הרבה מאד סיבות, שלא קשורות לבדסמ. מה שנתמקד בו יגדל. תתמקדי ב"איבוד שפיות" - אז זה יווצר בחייך. תתמקדי ב"הגדלת השפיות" - אז זה יווצר בחייך ************************** איך ויתרת על חלק משמעותי של להיות נשלטת? אני מבינה שחיית 24/7 עשר שנים תחת שליטה מוחלטת. כי היה בי משאלת לב שביקשה אומץ וחופש. הבנתי שאני לא יכולה להשיג את שניהם ביחד והייתי צריכה לבחור איזה צורך חזק יותר. ************************** זה לא חסר לך? כן, זה חסר לי לפעמים. במיוחד ברגעים שיש לי איזשהיא פנטזיה שמישהו יכיל אותי ויבחר עבורי או במקומי. למדתי כלים אחרים שמשמשים לי איזשהוא תחליף כמו מדיטציה, ריצה למרחקים ארוכים. ************************** הנשלטת זה לא מי שאת? הנשלטת זו מי שאני הייתי, והייתי שם 24/7, עד שבחרתי אחרת. בחרתי באומץ לגדול ולהיות 24/7 מישהיא אחרת. אנחנו לא עץ שתקוע במקום לכל חייו , כמאמנת אני מאמינה שתמיד יש לנו את היכולת להחליף דמויות ותפקידים. ************************** הריפוי ממקום של משהו לא תקין או בריא. האם להיות נשלטת זה לא בריא לדעתך? ולהיות נשלטת ברמות שלך בפרט. בא לי לענות לך בשאלה יקירה. האם טלפון וטלויזיה זה לא בריא? תלוי מה עושים איתו.. אפשר כל היום לצפות בפייסבוק/ אינסטה ולבזבז את הזמן ואפשר כל היום להיות בויקיפדיה ולהעשיר. כך גם בבדסמ. וכאן בעיני האחריות של הצד השולט. הוא אחראי להביא תכנים שיעצימו את הנשלטת שלו. הריפוי שלי במקרה הזה היה להגיד אני גדלתי. אני מספיק גדולה שאני יכולה להסתדר לבד בעולם. שאני יכולה ומגיע לי להכיל חופש. ************************** אחרי שיוך כזה, איך ממשיכים האלה? הייתי מאד סקרנית לחקור חופש וזה איפשר לי להתקדם לעולמות חדשים של גילוי עצמי, עם הכלים והביטחון העצמי שכבר היה לי. אני מרגישה שזה מסע מטורף ומדהים ולגמרי חד פעמי. הוא היה מאד מאד מדוייק למי שהייתי אז, היום הצרכים שלי שונים. ************************** יש חשש שהצורך יחזור? שאני מתגעגעת אני משחקת בבדסמ. זה לא קרוב בשום צורה למה שחוויתי אז, אבל זה בעיקר גורם להרגשה טובה. ולמדתי היום למלא את הצרכים האלה באמצעות ריצה, מדיטציה, וכלים נוספים אחרים ************************** איך מנקים את עצמך מהצורך? איך נכנסים למערכת יחסים יציבה? אני לא מרגישה שהייתי צריכה לנקות את עצמי מהצורך. לא היה מה לנקות. באמת באמת התחלפו הצרכים שלי, ולכן גם השחרור היה מדוייק ומעצים עבורי. למערכת זוגית הנוכחית נכנסתי ממקום מאד בשל ומצורך מאד חזק לייצור מערכת יחסים שיוויונית, שתביא לידי ביטוי חלקים אחרים בתוכי. כאלה שמדויקים למי שאני היום. וזה קרה יחסית מאד מאד מהר ובצורה קלילה להפליא. למה? כי הייתי מאד מוכנה לזה. ************************** האם יתכן שהיציאה מהמערכת הארוכה והבדסמית, נוגעת למערכת עצמה ולא לבדסם? היה לנו עוד רשימה של אין סוף דברים לממש ביחד (בין היתר סימן קבוע על הגוף שלי). ככה שהקשר אפילו לא היה קרוב למצות את עצמו. ************************** בדיעבד, היית יכולה לגדול ברמה האישית באותה הצורה גם בלעדיו? אין לי דרך לחזור אחורה ולהריץ את החיים שלי שוב, שהשולט לא חלק מהם. אני חושבת שמאז ומתמיד הייתי פייטרית, אמיצה, לוחמת, מחפשת עתיד טוב יותר עבור עצמי. זו גם הסיבה, דרך אגב, שמשכתי לחיי שולט שהעצים אותי לאורך כל הדרך. אני רוצה להגיד שכנראה גם בלעדין הייתי גודלת. האם באותה עוצמה? האם באותה מהירות? לעולם לא אדע. הוא האדם הראשון שהאמין בי, בגיל מאד צעיר יחסית. הוא האדם הראשון שהיה כתובת עבורי לכל אתגר או קושי לאורך כל חיי הבוגרים. תמיד יהיה לו את הקרדיט על זה. ותמיד אודה לו על זה. ************************** לא הבנתי, הנשלטות לא מכניסות ומוציאות את עצמן? למה את פונה לשולטים ולא לנשלטות? אין אמת אחד שנכונה עבור כולם. אני אדבר מתוך נקודת המבט שלי - בקשר הטוטאלי שאני הייתי בו, כל הוויתי הייתה עבור השולט שהיה לי.הוא היה שם איתי 24/7 במחשבות ובמעשים וכל רגע ורגע ליוותה אותי השאלה האם מה שאני עושה כרגע יגרום לו לאושר ועונג? ולכן, לסיים את הקשר איתו - כמובן שלא יגרום לו אושר ועונג. בעיני, זו אחריות של השולט לשאול את עצמו - האם השליטה שלי על הנשלטת משרתת ועוזרת לה להיות גדולה וטובה יותר במציאות, או שלא. זה רגע מאד עדיין ושברירי לבחור מתי הגיע זמנה של הנשלטת לצאת לחופשי. ומתוך אהבה של השולט לנשלטת שאיתו זו אחריותו לשחרר אותה מתי שנגמר השיעור, והיא מספיק חזקה ושלמה להמשיך לבד את חייה. במקרה שלי, דרך אגב, עצם זה שהוא איפשר לי לצאת לפשוט היה חלק מלשחרר אותי לחופש. ************************** אם הצלחת לקרוא מילה מילה והגעת עד לפה, שאפו!!! (זה היה פוסט ארוך) מזמינה אותך לשאול כל דבר שבא לך ומבטיחה לענות על הכל, כאן בתגובות או בפרסום מפורט נפרד. פיה שעפה לה
|
|
|
|
|
|