רוצה להיות אפס קטן ומושפל

רוצה להיות אפס קטן ומושפל

טלי35​(שולטת) • 22 בספט׳ 2020

מעניין אותי להבין את הצורך הזה.

הרבה פעמים אנשים כותבים לי "אני רוצה להיות אפס קטן מושפל שלך" ואני לא מבינה.
אתם לא חוששים שזה יחלחל ליחסים?
איך אפשר להיות בקשר עם מישהו שאת רואה בו אפס? לא מעריכה? מזלזלת?
זה לא שלא יצא לי בעבר להקטין פרטנר אבל תמיד זה היה ממקום שמוקיר את החלפת הכח.
שמעריך את זה שהוא נותן לי את עצמו ומעצמו. מוריד מעצמו מולי. ועדיין היתה שם הערכה וכבוד הדדי.

ברור לי שאין הסבר אחד ולכן אני פותחת את השרשור הזה כדי לשמוע אתכם ולהבין.

חשוב לי להדגיש - בגלל שאין טון בכתיבה - שאין בכל מה שכתבתי פה גרם שיפוטיות ורק סקרנות נטו.

מבטיחה כמובן גם שלא לשפוט או ללעוג לתגובות שלכם (ומבקשת גם מאחרים לנהוג כך)

האנשה עצמית​(אחר) • 22 בספט׳ 2020

נראה לי שזו עבודה קשה מאוד להיות אפס.

השוקע • 22 בספט׳ 2020

אני לא יודע למה הם מתכוונים, אבל זה נשמע לי כמו פניה מאד מינית. לא חושב שבראש של מי שכותב את זה יש מערכת יחסים כמו מה שנראה שאת מתכוונת אליו, זו פנייה שמחפשת קתרזיס מיני.

טלי35​(שולטת) • 22 בספט׳ 2020

שוב - השאלה שלי היא מה הסיבה שאדם רוצה להיות "אפס קטן ומושפל" בקשר.

מדרך הטבע מופנית לאלו שרוצים בזה.

האיש​(נשלט) • 22 בספט׳ 2020

מעבר לריגוש המיני שיש בהשפלה,
ההשפלה אמורה להביא אותו למקום של הערצה, אם השפלת מישהו הרבה ואז פתאום את מלטפת אותו או נותנת לו מילה טובה, הוא על גג העולם.
אצלי לפחות, ההשפלה היא כמו reset, אני שוכח לרגע מי אני ומה אני וכל מאמציי מתרכזים בלציית ולרצות את המשפיל,
וכמובן שכל זה קשור אצלי למשחקי השליטה, אני לא מקבל שום ריגוש או הנאה אם הבוסית בעבודה צועקת עליי או משפילה אותי.

Re: רוצה להיות אפס קטן ומושפל

masoul • 22 בספט׳ 2020

שאלה שנדמה לי שגם אחרי כמה שנים של טיפול, התשובה עליה לא חדה ברורה ובהירה.

ואני מניח שאם יש באתר עשרת אלפים נשלטים שזקוקים להשפלה, יש שלושים אלף תשובות שונות לשאלה הזו.




נשאל הפוך,
בעצם האמירה, אני זקוק להשפלה, אני זקוק להמחק, להיות כלום ואפס, אני זקוק לבוז לעג וזלזול שלך,
אין השפעה על המערכת יחסים ? ואפילו עוד לפני שזו התחילה ?

ועוד נשאל, האם הנשלט לא באמת זקוק לכך שההשפלה הזו תחלחל למערכת היחסים, ותהיה חלק ממערכת היחסים ?
גם אם הוא לא יכול לשאת זאת ? גם אם אינו יכול להכיל זאת ? גם אם זה בוודאות יגרום לו לברוח ?
( ונדמה לי שיש כאן 500 שרשורים של שולטות שתוהות למה נשלטים נעלמים להן, אולי זו התשובה ? )




וזו שאלה יותר מעניינת, גם לשולטת וגם לנשלט.
אני מניח שהתשובה של הנשלט היא מראה לתשובה של השולטת ומשקפת אותה.
אני יכול כמובן לדבר רק על עצמי, ולא יודע איך זה אצל אחרים.

אבל נדמה לי שהתשובה היא איזון, ואז יש את החלקים המוערכים בי, בעלי שווי וערך עצמי,
מול החלקים המושפלים, העלובים, הרמוסים והבזויים.
וכשאיזה שהוא איזון מתקיים בין שני החלקים האלו, מערכת יחסים טובה והרמונית יכולה להתקיים.
וכשיש ריקוד ותנועה הרמונית של השולטת שלך ושלך בין החלקים האלו, המערכת יחסים הזו נפלאה ומדהימה.

אנחנו קוראים לזה "הבועה" שבה מתקיימים החלקים המזוכסטים מושפלים, והמערכת יחסים, שהיא המעטפת של הבועה,
שבה קיימים החלקים בעלי הערך והשווין של המערכת יחסים.
( היא אומרת " הכל בתוך הבועה, אתה רק עוד לא מבין את זה ומשלים עם זה" אני נלחם לשמור על חלקים מחוץ לבועה,
אבל לאט לאט מפסיד עוד ועוד חלקים, ומאוים יותר ויותר, אבל זה סיפור אחר לפוסט אחר)

שני החלקים אמיתיים באותה מידה, גם הבועה וגם מערכת היחסים, ויש תנועה מתמדת בינהם, והגודל והנפח שלהם משתנה,
לרוב לפי הצרכים והרצונות שלה.



זו אסקולה שאני שומע פה עוד מימיו הראשונים של האתר, ומעולם לא קבלתי אותה או הסכמתי לה.
בעיני זו איזו שהיא גלוריפקציה על מנת לתת לגיטמיצה לאקטים שלא נתפסים לגיטמים, כמו להשפיל ולרמוס ולהכאיב רגשית.

תשאלי שאלה אחת פשוטה,
האם הפרטנר שלך צריך את ההקטנה וההשפלה הזו ? או שהוא עושה את זה במאה אחוז נטו עבורך,
לו מחר היית אומרת לו שלעולם יותר לא תקטיני או תשפילי אותו, היתה אנחת רווחה או אנחת אכזבה משתחררת מפיו ?

והתשובה לשאלה הרטורית הזו,
הפרטנר שלך צריך את ההשפלה, לכן הוא בא אליך עם זה, לא כי את צריכה, כי הוא צריך,
ולכן זה נטו ממקום של צרכים, ולא מקום של כבוד או נתינה לך.
( מבלי לשלול את זה שתוך כדי הקטנה והשפלה שלו יש לך כבוד כלפיו או שהוא עדיין צריך להרגיש מכובד,
ומבלי לשלול רצון אמיתי לתת לך ולהעניק לך, בלי קשר לצורך שלו בהשפלה.)

זה ככה מלמעלה, בתור התחלה, לנסות לגעת באמת בעומק של הדברים.
וכמובן שאין באמירות שלי שום אמת אבסולוטית.
רק התובנות שלי בשקל תשעים.

טלי35​(שולטת) • 22 בספט׳ 2020

תודה masoul. נתת לי נקודות למחשבה לגלגל בראש.

מחכה לעוד תובנות ומחשבות

Re: רוצה להיות אפס קטן ומושפל

זיקפת הבוקר​(שולט) • 22 בספט׳ 2020

זה לא שהפרטנר אפס או 'קטן'...ואת לא תראי בו אפס או קטן...

את תהיי זו שמרוממת אותו, הוא יחוש אפס שאת מרוממת אותו.

hrgiger • 22 בספט׳ 2020

שאלות מעולות העלית פה, תודה.
התשובה הבאה היא לא שלי, התבקשתי להעביר אותה.
"זה עונה על צרכים שונים וגירוי שונה, בשני סוגים של קשרים. בראשון, כשזה מזדמן ולא מערכת יחסים מלאה, הריגוש שלי מגיע מכך שאני חושב שהאולי היא חושבת שאני באמת עלוב, עם הצרכים האלה. אם היא מצליחה להעביר לי רתיעה אמיתית מהאקט או זלזול העלבון מגרה אותי, הערעור הרע מספק את המזוכים הרגשי. אם מדובר בקשר מתמשך, בו יש הכרות והערכה הגירוי מעט משתנה, שם אני אולי מרגיש קטן ונעלב, אבל לא עלוב ומזולזל. שם אני פחות יודע להגיד מה מגרה אותי אבל אני יודע להגיד שאני מרגיש בטוח להיות "כזה" ושזה לא יפגע בערך שלי מולה, כאדם."


ועכשיו אני (:
"זו אסקולה שאני שומע פה עוד מימיו הראשונים של האתר, ומעולם לא קבלתי אותה או הסכמתי לה.
בעיני זו איזו שהיא גלוריפקציה על מנת לתת לגיטמיצה לאקטים שלא נתפסים לגיטמים, כמו להשפיל ולרמוס ולהכאיב רגשית.
תשאלי שאלה אחת פשוטה,
האם הפרטנר שלך צריך את ההקטנה וההשפלה הזו ? או שהוא עושה את זה במאה אחוז נטו עבורך,
לו מחר היית אומרת לו שלעולם יותר לא תקטיני או תשפילי אותו, היתה אנחת רווחה או אנחת אכזבה משתחררת מפיו ?
והתשובה לשאלה הרטורית הזו,
הפרטנר שלך צריך את ההשפלה, לכן הוא בא אליך עם זה, לא כי את צריכה, כי הוא צריך,
ולכן זה נטו ממקום של צרכים, ולא מקום של כבוד או נתינה לך."

אתה יכול לא לחשוב ככה בעצמך, מן הסתם, אבל איך אתה יכול לא לקבל אותה כשיש הרבה אנשים (משני צדי הקיין) שטוענים שזאת בדיוק החוויה שלהם?
התשובה שלך לשאלה הרטורית ששאלת היא ממש לא התשובה היחידה וכן, יש כאלה שנותנים את זה כי "היא" צריכה והוא צריך לתת.

ArchAngel​(שולטת) • 22 בספט׳ 2020

מי שבאמת רוצה להרגיש "אפס מושפל *שלך*", יוצר קשר שבו הוא הופך שלך. הוא עומל על בניית אינטרקציה מכבדת, שבה שניכם נחשפים בהדרגה, והוא רואה מי את באמת, וגם את רואה את מי שהוא באמת ולא רק את הדמות שמחרמן אותו לגלם, והוא מתמסר ממקום שבאמת מפקיד כוחות בידייך כי הוא מתחבר לאישה שאת ורוצה להתמסר ספציפית לה.
גבר כזה לא חושש שזה יחלחל ליחסים כי הוא ביסס יחסים שיהיו מספיק יציבים מכדי להתערער מפנטזיות שאתם מגשימים במיטה, כחלק מקשר עמוק יותר שברור בו לשניכם ש"אפס מושפל" זו רק דרך לבטא מיניות ולא הכל המהות שלו כאדם.

הצהרות מוגזמות ופנטזיוניות מפי אנשים שבקושי מכירים אותך הן ניסיון למלא צורך בריגוש מיני אינסטנט, מבלי שממש אכפת להם מי את, העיקר שיש לך "שולטת" ליד הכינוי ולכן גם מה שתחשבי עליהם לא ממש מעניין אותם, הם לא באמת מעוניינים להיחשף בפניך מעבר לדמות שהם אוהבים לגלם ולבסס יחסים משמעותיים איתך.
במילים אחרות מה שהם אומרים לך זה "אני חרמן, עכשיו תשמעי על פנטזיה מינית שיש לי" רק בצורה שנתפסת פחות מאיימת כי מדובר בנשלט, אז כיבכול "הוא כנוע".
אבל זה לא שונה, נניח, משולט זר שהיה כותב לך "אני רוצה שתהיי השפחה המושפלת שלי"- שהרי עדיין מדובר בגבר שמאמין שמותר לו להשליך עליך פנטזיה מינית שמבלי שהוא מכיר אותך, מבלי שהתעכב להתעניין האם היא בכלל עושה לך את זה. ההבדל הוא רק בסוג הפנטזיה שעושה את זה לגבר המדובר.

בשני המקרים גברים כאלו לא שואפים לקשר רגשי. הם רוצים להתנתק מאינטרקציה אנושית איתך, לא רוצים באמת להכיר אותך ולהתעמק בך כאדם ושגם את לא תתעסקי במי הם יותר מדי אלא ביצרים שהם רוצים להגשים מבלי שיתערבו בהם רגשית ויהיו מחוייבים לך.
נשלטים כאלו לא מחפשים להתמסר באמת, הם גם לא רוצים להיות אפסים במלוא מובן המילה ובטח שלא להיות שלך, ומה שתחשבי עליהם לא באמת מעניין אותם אחרי שיגמרו ויחזרו לחייהם הרגילים.
הם רוצים סיפוק מיני, והקשר שבמקסימום הם רוצים שיווצר בינם לבין האישה שהם מצהירים דבר כזה בפניה הוא קשר טכני שמסתכם בזה שהיא ממלאת פנטזיה מינית עבורם.
וזה לא שנשים ממהרות לזנק על כאלו הצעות, אבל גם במיעוט המקרים שבהם מישהי זורמת על זה הם גם לא בהכרח ימשיכו איתה מעבר לשלב המקלדת, כי המטרה שלהם הייתה פשוט להגיע לסיפוק, לאונן כבר תוך כדי הכתיבה לאישה ו"ההתמסרות" שלהם נגמרה ביחד עם הגמירה.