בדסמ בתוך זוגיות

בדסמ בתוך זוגיות

טלי35​(שולטת) • 26 בינו׳ 2021

אז אני חושבת לעצמי כמה מתלוננים פה על זה שהם לא מוצאים את האחד או האחת.
כמה תוהים אם זה בכלל אפשרי וריאלי למצוא קשר בדסמי עמוק ומשמעותי.

ובא לי ממש לשמוע מזוגות פה... איך הבדסמ שלכם מתנהל בתוך הזוגיות?

מה מקדם אתכם?
ממה צריך להזהר כי יכול להרוס?
איך עוברים מפרוטוקול רגיל לסשן ולהפך?

עיצות וכאלה יתקבלו בברכה...


(בתקווה למצוא בעצמי ולהשתתף פה באופן פעיל עם עיצות מעולות וטיפים לאחרים)

AlphaPower​(שולט) • 26 בינו׳ 2021

היו לי מספר מערכות יחסים ומתוכן היו לי 2 מערכות יחסים ארוכות, אחת של 3 שנים ואחת של 5 שנים.
כלפיי חוץ היינו זוג רגיל כמו כל הזוגות מבלי להראות משהו שונה, בתוך הבית הייתה היררכיה ברורה.

מה שהיה מקדם אותי ובעיקר גורם למשיכה חזקה אצלי היא ההתמסרות שלהן, ההחפצה שלהן, התחושה שאני יכול לעשות בהן כל מה שאני רוצה ושמותר לי הכל.

טעות ראשונה שהייתה אצלי בעיקר בצעירותי הייתה עונש של התעלמות, להתעלם מנשלטת יכול להיות מאוד הרסני כלפייה ולפגוע בה בצורה קשה- הבנתי את זה דיי מהר והפסקתי עם זה, כיום זה לא קורה ולא יקרה יותר.
אחת הטעויות הקשות שהייתה לי וגם היא בעיקר בצעירותי הייתה האגו, רוב הזמן הייתי מצליח להתנהל ללא אגו אבל כשזה היה מגיע זה היה פשוט הרסני- עם הגיל והשנים למדתי לשלוט בזה וכיום אגו לא חלק מזוגיות אצלי.

מעבר מפרוטוקול רגיל לסשן נעשה בצורה שבה הייתי מדבר אליהן, בעיקר בצורת החפצה.

עצה שלי היא לשמור על מי שאנחנו אוהבים מכל משמר ולהנות מכל רגע כי לא תמיד אותה ההזדמנות תחזור בשנית- צריכים לזכור ששום דבר לא לנצח.

אבי slave • 26 בינו׳ 2021

כולם מחפשים שליטה ואז קשר ,קודם כל צריך קשר טוב ופרטנרית שתהיה פתוחה לאהוב אותך בכל מצב ואז אין שום סיבה שלא יהיה אפשר לשלב משחקים ו bdsm .
מגיל קטן אני יודע שאני נמשך לשליטה אבל יש עוד דברים ותכונות שאנחנו אוהבים רוב האנשים מחפשים רק את השליטה ולכן לא מוצאים קשר שמשלב שליטה .

הכרתי את הבת זוג שלי בגיל צעיר מאוד והינו ידידים טובים שנים לפני שניכנסנו לקשר .ידעתי שהיא לא שולטת אלא בידיוק ההפך מאוד פסיבית בסקס ואוהבת להיות מובלת ,אני גבר גדול שרירי וחזק והיא גם בחיים לא היתה מנחשת עליי.
ודווקא בגלל מה שציינתי היא נמשכה אליי.
כמובן שהיתאהבתי בה בגלל מיליון סיבות אחרות ולא הפריע לי שהשליטה לא חלק מהקשר היא כלכך הרבה דברים אחרים שבאמת לא היה אכפת לי באותה התקופה מה bdsm.

אחרי שלוש וחצי שנים שהינו ביחד כזוג. (ומכירים כמה שנים לפני ) הפכנו גם לזוג וגם לחברים הכי טובים אחד של השני.
ברגע שיש פתיחות כזאת, אוטומטית היתי חייב לספר וזה פשוט הרגיש טבעי לחשוף.
וכמו שאמרתי שהקשר טוב ומתחשב הפרטנר יעשה הכל כדי לרצות .

פעם ראשונה שעברתי סשן בחיים היה עם הבת זוג שלי אחרי קשר של כימעט ארבע שנים בפעם הראשונה זה היה כדי לרצות את הפנטזיה שלי וראו והרגישו את זה .
בפעם השניה הישתפר בשלישית והרביעית כבר הרגשתי שאני בסרט ,אחרי כמה סשנים היא פשוט היתאהבה בזה והיום אחרי שבע שנים של זוגיות אין לי כבר סקס וונילי בכלל. ואני יכל לספר לך שמזה שזה אפילו הרתיע את הבת זוג שלי היום היא גומרת ומטפטפת על הרגליים שלי בזמן שאני על 4 והיא מזיינת אותי עם סטרפאון .
מי היה מאמין שזה ייקרה לפני שבע שנים.
שלא ייעבור שבוע בלי לפחות פעמיים חחחח .
ה bdsm רק מוסיף לנו חיוך ואחרי סשן טוב ששנינו בהיי נחים קצת עושים שאכטה וממשכים להיתנהל רגיל זה מספק בדיחה טובה וצחוקים על חשבוני לכל היום חחח.

הbdsm יכל לשמש בתוך הזוגיות להרבה דברים חשוב לא לנצל את זה .
הבת זוג שלי אוהבת לנייש אותי ולהלביש אותי כמו משרתת באותו היום היא תגיד לי שאני המשרתת שלה ושאני ישטוף כלים כחלק מהסשן,ברגע שזה מגיע ממקום של ניצול זה מאבד ולא יחזיק .
זה לא אומר שאני עכשיו יעשה כלים או כביסה כל היום והיא תשב על הספה ,לכל אחד יש את הדברים והמטלות שלו וגם את תחומי העיניין והעבודה שלו .

אני מנהל עסק וממש לא נותן לצד של ה bdsm להשפיע .
אנחנו לא חיים בתוך פנטזיה לכל אחד יש עדיין את התפקידים שלו בבית וזה שהסקס הפך ל bdsm לא אומר שהפכתי לעבד 24/7 המילה שלי או הדעה לא פחתה בבית ,מה שכן אני בסקס בטוח כבר לא קובע ובתוך התחום של הסשן אני שפוט שיעשה הכל .

אומנם אני לא עבד 24/7אבל זה כן נוכח כל היום .
מדברים על הסשנים נזכרים ברגעים וכן יש פתאום דברים קטנים כמו תירד עכשיו על 4 ותלקק לי ,או איזה הפלקה או אקט קטן אבל עדיין זה לא משתלט על היום יום ובעיקר קורה בזמן ה"משחק".
גם שנגיד אני עושה משהוא שלא מצא חן בעייני הבת זוג שלי והיא תאיים עליי שאני יקבל עונש בערב זה עדיין יהיה ברוח טובה והומוריסטית כי שוב אחרי הכל זה סוג של משחק שלנו שמוסיף ומגוון את השגרה .

דברים שלא באמת פוגעים בנו בחיי היום יום ובתפקוד יכולים רק לתרום לקשר מבלי להפריע להיתפתחות שלנו אישית וגם זוגית (לא התפתחות זוגית בbdsm הכוונה בהתפתחות כמו בית וכו ...כמו כל זוג נשוי ).
ואז כן אפשר לשלב אותם צריך פשוט למצוא את האיזון במשחק ואת הדברים הנכונים.

לדוגמא בבוקר הזין שלי ננעל והיא מזיינת אותי ורק בערב אחרי שכל היום אני חרמן היא נותנת לי להיתפוצץ בכוס שלה ,יש פה שילוב של שליטה בחיי היום יום , אבל זה לא אקט שפוגע בי אלא רק מוסיף גם לי וגם לה .

אף פעם באמצע העבודה, או משהוא שקשור להיתפתחות שלי האישית כמו לימודים או תחביב אפילו, היא לא תנצל לרעה ותפריע לי ותפגע בי אישית לטובתה והנאתה בלבד .

אני רואה פה עבדים שעוזבים את החיים שלהם באמצע הלימודים או העבודה או עיסוק חשוב אחר שתורם להם.
פוגעים בעצמם אישית בשביל פנטזיה ,קשר כזה לעולם לא יצליח לפי דעתי .
וגם זה לא יהיה קשר כי אין פה באמת אהבה או אגפתיות מהצד השני אלא רק רמיסה של מישהוא אחד לטובת השני.

מקווה שעזרתי ,זה לפי דעתי המתכון לשלב את ה bdsm בחיי זוגיות מוצלחים .
בגיל 28 הגיל שזוגיות אמורה להיות הדבר האחרון ששנינו נחפש גם אני וגם הבת זוג שלי .
אנחנו בזוגיות חזקה וטובה שבע שנים ,עוד מהצבא.
ומכירים עוד חמש שנים לפני והכנסנו את ה bdsm לפני יותר משלוש שנים אז כניראה שמה שאנחנו עושים הוא טוב...

Master Maor​(שולט)​{הפוכית} • 26 בינו׳ 2021

שאלה מצויינת.

ראשית התשובה כן, זה אפשרי. אנו 11 שנה יחד בזוגייות BDSM. נתקלתי לאורך הדרך בהרבה דיעות שזה לא ניתן, ושלא מערבבים BDSM ונישואים. כולל אחד שביום החתונה שלו כבר החזיק נשלטת.

העיצה הכי טוב שיש לי לתת זו תקשורת. עד היום, כבר 11 שנה, אנו מנהלים שיחות ארוכות על מה אוהב ורוצה כל אחד. בהתחלה ממש קבענו זמן מסודר והיום זה זורם טבעי. ברגע שמקפידים מאד לנהל את השיחות, כל השאר כבר מסתדר. כמובן במידה ויש התאמה. השיחות גם מאפשרות שינוי למשל הפוכית החלה להימשך קצת ל DDLG מה שלא היה קיים כלל לפני 11 שנה. (יש לה עכשיו פיג'מות וורודות של ילדות).

מאסטר מאור

עקר הבית​(נשלט) • 26 בינו׳ 2021

בעלתי שולטת בהכול , אבל לא בצורה בדסמית

JunkyRuby​{MyLexicon} • 26 בינו׳ 2021

הוא אומר ואני עושה.
זה בגדול.

אין הפרדה, אין כוכביות, אין פרוטוקולים או 'סשנים'.
זה בעיקר עניין של מינונים, שגרת היום, מי נמצא איתנו.

יש דברים שהם תמיד שם בינינו,
גם כשהילדים נמצאים,
זה לא In the face ולא איזו הפקה.

אבל זה שם בדברים הכי קטנים כמו בגדולים, למשל להגיש לו תמיד את הקפה, לא להתחיל לאכול לפניו, לקבל אותו כשהוא חוזר הביתה, להיות זמינה ונגישה עבורו (לא רק מינית), לעצור וויכוח כשהוא מחליט שמספיק.

אני סומכת עליו שיחליט ויוביל, בכל תחום,
ושיידע את 'מגבלות הכוח'.

יש לנו מסגרת ברורה שהוא יצר עבורנו,
אבל יש לי בה המון מקום לבקש, לדבר, לשנות ולעצב יחד איתו.

זה לא סותר את זה שהבסיס שלנו הוא הדדי,
אוהב, מעריך ודואג,
אבל בתוך כל זה שנינו יודעים שזה קשר היררכי,
שבו המילה האחרונה היא שלו
שיש עונשים
שיש לי סט של חוקים ושגרות
שאני לא דורשת אלא מבקשת.

אני חושבת שזה דורש כנות, מודעות עצמית, פתיחות, המון הומור (גם עצמי),
ואולי המנטרה האהובה עליו שהיא גם נכונה מאוד 'בלי אגו ובלי בושה'.
זה מצריך ביטחון אחד בשני, אהבה עמוקה, הערכה הדדית והיכולת לאפשר אחד לשני מרווח טעות שלא ישבור.

בטי בום​(שולטת) • 26 בינו׳ 2021

בסוף רובנו ונילים גם ביחסים מעל 80 אחוז מהזמן.
מרבית השיחות הן שיחות רגילות על חוסרים בסופר ומול איזה סידרה נתכרבל בערב.
כמישהי שניהלה כמה מערכות יחסים בדס"מיות בתוך זוגיות המדד לאושר הוא הזוגיות עצמה ופחות איכות הבדס"מ בו.
# התגובה הכי סאחית שלי..

שרף אורנים​(אחר) • 26 בינו׳ 2021

בטי, התגובה שלך באה בדיוק בזמן. תודה

עורכת בי המון מחשבות. תודה!!

טלי35​(שולטת) • 26 בינו׳ 2021

תודה שכתבת מפורט כל כך. ממש מעריכה את ההשקעה והתיאורים. בדיוק מה שחיפשתי.


כמה שאלות שאני מקווה שתסכימי לענות עליהן (אפשר כמובן גם בפרטי אם לא מתאים פה)

איך יודעים שזה היררכיה ולא פטריארכיה?
איך יודעים שזה בדסמ ולא בעל אפנדי?
איך בא לידי ביטוי הבדסמ?

ואיך בכל זאת (ואולי התשובה היא לא)

טלי35​(שולטת) • 26 בינו׳ 2021

הבדסמ משתלב בזוגיות הקיימת?