לא מבין

לא מבין

-wintermute-​(נשלט) • 26 בינו׳ 2021

איך מישהי יכולה לגלות מה שמרגיש כמו אהבה והבנה עמוקה, ורגע אחר כך להיות מפלצת ריקה לחלוטין מכל סוג של אמפטיה או חמלה, לקרוע פצעים עמוק לתוך הנפש בלי למצמץ.

ארגמןן​(אחרת) • 26 בינו׳ 2021

לפעמים כדאי להמשיך הלאה במקום להיתקע ולנסות להבין.

תמרעה המרטשת​(שולטת) • 26 בינו׳ 2021

פעם לפני שנים חברה אמרה לי משפט שהולך איתי עד היום, בתחילת קשר את מתאהבת בדמות שאותו אדם משחק, ברגע שאת מגלה מישהו אחר מתחת לזה אין סיבה לחשוב או להתאכזב שפספסת משהו. אותו אדם שהכרת לא באמת קיים במציאות.
יש אנשים שיודעים איך לגלות חמלה ואהבה כשזה נוח להם.
לדעתי תמיד בכל מצב, כדאי לגלות שזה סתם תעתוע ולא לבזבז זמן נוסף על מישהו שלא שווה את זה. ❤️

ArchAngel​(שולטת) • 26 בינו׳ 2021

אף קשר מתעלל לא מתחיל בזה שבדייט הראשון התחילה הפגיעה.
כל קשר כזה מתחיל עם התרגשות ענקית, עם פרפרים, וזה לאו דווקא כי בשלב הזה המתעלל הוא איזה שקרן גדול שמזייף רגשות בדרגת רב-אומן.
זה פשוט כי כשאתם רק מתכתבים ונפגשים לדייט של כמה שעות כמה פעמים בשבוע יש אשליה כאילו בן הזוג רק שלך, ומנסה לרצות רק אותך, כי ברגעים כאלו הפוקוס שלו הוא רק בך.
זאת בדיוק הפנטזיה שמניעה את המתעלל, זה בדיוק מה שהוא מחפש בבן זוג, יש לו פנטזיה כזו שבה הוא ימצא מישהו שיבטל בפניו את כל צרכיו ויהפוך אותו למרכז עולמו, אז הוא נינוח.
ואל הנינוחות הזו, אנשים מסוימים, במיוחד האלו שלא רגילים לקבל אהבה בצורה בריאה, מתייחסים כסימן לאיזו אהבה יוצאת דופן כי פתאום הם זוכים במישהו שמגלה בהם עניין, שנותן להם יחס חיובי יותר ממה שהיו רגילים אליו.

אבל כשהקשר מעמיק, כשנפגשים לעיתים יותר קרובות, ובטח כשעוברים לגור ביחד, אז מגיעים החיים עצמם ואותו מתעלל מגלה לצערו שיש לבן זוגו חיים מלבדו.
שיש פעמים שהוא רוצה להיפגש עם חברים בלעדיו, לראות משפחה, ללכת לעבוד, שלא בא לו רק למלא את הצרכים שלו כל היום, שבא לו לבצע החלטות שלא קשורות אליו... וכאן זה מוציא אותו מהכלים, ופה נגמרת אותה נחמדות ומתחילה ההתעללות.

אבל אז עוד לא מדובר בהתעללות מובהקת שהייתה גורמת לצד השני לברוח מיד, זה מתחיל "בקטנה", עם כל מיני "מצבי רוח" שהקורבן נשאר המום מהם, שואל את עצמו "לאן נעלם בן הזוג האהוב שלי?" ונוח לו לחשוב הבעיה היא בעצמו, שהוא בטח עשה משהו שעיצבן את בן זוגו ואם רק ישתדל להבא להימנע מאותה פעולה אז בן הזוג יחזור להיות מקסים כמו פעם.
ואז בן הזוג באמת חוזר להיות "מקסים" אבל לפרק זמן קצר, כי אז הקורבן שוב "טועה", מתנהג בצורה אנושית עם צרכים משלו, שהמתעלל לא אוהב, והלופ הזה חוזר על עצמו.

בכל מחזור כזה, הקורבן מסתגל למצב והופך לפחות נרגש ליחס השלילי שמקבל, הוא מקבל אותו כשגרה כזו ומנחם את עצמו עם משפט בסגנון "העיקר שבשאר הזמן טוב לנו ביחד".
ופתאום המתעלל קולט שרק לעשות "מצבי רוח" מבאסים לא מקפיצים אותו כמו פעם לעבר הריצוי.
כאן המתעלל מרגיש שהוא צריך "לעלות מדרגה" בשביל להצליח להפעיל את הצד השני, וההתעללות עולה שלב.

שוב הקורבן מבולבל, שוב לא מבין איך מי שפעם הביע אליו יחס כל כך חיובי מתנהג עכשיו ככה, ושוב נוח לו לחשוב שיש משהו שהוא עצמו יכול לעשות בשביל לתקן את זה, ושוב נוח לו להגיע למסקנה שהדבר היעיל ביותר שהוא יכול לעשות זה לרצות אותו, הרי בפעמים הקודמות זה עבד לתקופה.
אז שוב הוא חוזר לריצוי שעובד רק לרגעים.
ורגע לפני שהוא מאבד את התקווה, המתעלל מגיע אליו עם רגשות חיוביים, נותן לו חיזוק חיובי כזה שמתעתע בו ומכניסים אותו לאשליה ש"הנה בן הזוג משתנה" וזה מונע ממנו פשוט לקום ולסיים את הקשר כפי רצה עד לפני כמה רגעים.

מה קורה הלאה מנקודה זו?
שוב המתעלל מגביר קצב כשיחס הבעייתי שפעם הפעיל את הקורבן שלו לעבר ריצוי הופך למעין שגרה לא מפתיעה בזוגיות הזו, ואז מההלם שוב הקורבן עסוק בלנסות להבין "איך זה שמישהו שאני יודע שמסוגל להתייחס אלי טוב מתייחס אלי רע עכשיו" ואז שוב מנסה לרצות אותו "בשביל להחזיר את המצב לקדמותו, ואז שוב מקבל ממנו חיזוק חיובי בצוקת אשליה של "עכשיו החזרתי אותו לאהוב אותי"....
וכן הלאה וכן הלאה עד שמגיעים למימדים ענקיים, שהורסים את הנפש ללא היכר, שיוצרים בקורבן מצב של חוסר אונים נרכש שבו גם כשהוא לחלוטין מבין שהמתעלל שלו לעולם לא ישתנה פשוט לא נשאר לו כבר ביטחון לסיים את הקשר הזה.

בקיצור, מערכות יחסים מתעללות הן כמו כדור שלג. הן מתחילות בקטן וככל שמבליגים על הנעשה בהן, מגיבים בסלחנות, ריצוי או ניסיון "לטפל" בתקווה להחזיר את המתעלל "לאדם הרומנטי שפעם הכרתי" כך ההתעללות בהן רק גדלה ומחמירה.

אם בהווה לא טוב, עדיף לא לספוג את זה, עדיף לוותר על מה שהיה פעם ולא לבזבז זמן בלנסות לפענח למה עכשיו מתייחסים אליך רע בתקווה שאם רק תגלה את הסיבה תוכל לגרום לצד השני "שוב לאהוב אותך".
כי זה פשוט לא תלוי בך, זה תלוי בבחירות של האדם השני איך לנהוג כלפיך. כל מה שתלוי בך זה היכולת להציב גבול למה שלא מתאים לך, לקום וללכת אם הגבול לא מכובד.

Prince Adi​(אחר) • 26 בינו׳ 2021

לגמרי מזדהה איתך
עברתי לפני 3 חודשים שברון לב ומבחורה שהייתי הכי פתוח איתה ומספר לה הכל היא הפכה להיות אדם קר וזר
כאילו לא היה בנינו כלום . אני לא אומר שאני הטוב והיא הרעה שנינו עשינו דברים שגרמו להתפרקות המערכת יחסים
הזו ואם אני הולך אחורה לא הייתי צריך לצאת עם אישה כזו (הדברים שאנחנו רואים רק בדיעבד)
אבל זה כואב שפתאום אין אמפטייה ואין אכפתיות מוגזמת
תהייה חזק אחי וכמו ש Mistress Tamarao רשמה פה מעלי עדיף שתראה את הפרצוף האמיתי של האנשים האלה
מוקדם ככל האפשר

" שמוע בין אחיכם ושפטתם צדק "

Sm Art{☆Sm} • 26 בינו׳ 2021

תגיד לי מה אתה עושה צחוק?

אתה רוצה בית דין שדה לבחורה שאין לנו אודותיה שום מידע עליך ועל מעלליך ונכלוליך שהובילו להיכן שהובילו?
נפשך עגומה לך ,צא לריצה בים .
תהיה בריא שתה כוס גזוז.
תתעורר.

אתה רוצה שיפוט אין בעיה .
אני פותח קלסר, לוקח עט ונייר. ומתחיל לזמן צדדים ועדים לשימוע ומתעד כל המידע .
רק לאחר מכן נעשה משפט צדק בניכם .

כל היום אנשים מספרים לי סיפורים על אנשים .
כאשר הם מסיימים לספר את הסיפורים שלהם.
אני אומר להם עכשיו הייתי רוצה לשמוע את אילו שסיפרתם עליהם סיפורים.
בכדי שנגיע אל האמת לאמיתה,
כולם גיבורים ללכלך על צד אחד .
כאשר הצד האחר איננו בסביבה...
אתה רוצה שנשפוט בינך לבינה .
כאשר ,היא איננה נוכחת בכדי לידע אותנו מה טעוניה כלפיך ...?
בכדי לענות לך על השאלה שלך..
אנחנו נאלץ.לזמן את הגברת המדוברת לשימוע .
כאשר נשמע את הטיעונים שלה ,
ננזמן אותך לשימוע נגדי ונשמע את הטיעונים שלך .
ואז ,רק אז ,נוכל לתת לך תשובה מדוייקת.
למה ,ועל מה .נגזר עליך כליה וגירוש הפתאומי מהקשר שהיה לכם.
עד שלא שומעים ,את שני הצדדים .
אין אמת בעבורך.
אין משפט .
אני רוצה להסב לתשומת לבך .מה נכתב בתנ"ך ,ביחס לשאלה שאתה מעלה כאן.
ועם הסבר ברור למתחילים, בכל מה ששייך לשפיטת האחר ,שלא בצדק .
"שמוע בין אחיכם"
איסור על הדיין לשמוע דברי בעל דין אחד שלא בפני בעל הדין השני.
אסור לדיין לשמוע את טענותיו של אחד מבעלי הדין שלא בפני הצד שכנגד,
כפי שנאמר (בספר דברים א): "שמוע בין אחיכם ושפטתם צדק".
איסור זה נלמד גם ממה שנאמר (שמות כג): "לא תשא שמע שוא" -
"אזהרה לדיין שלא ישמע דברי בעל דין, עד שיבוא בעל דין חברו".
והטעם: "כדי שלא תכנס לנפשו צורת הדברים אין יושר להם ולא אמיתות" 

למרות שהדיין יודע שלא שמע אלא צד אחד,
ובלי ספק הוא לוקח בחשבון את העובדה שבעקבותיו צפויים טענותיו של הצד שכנגד,
מכל מקום לא יהיה לדברי הצד השני משקל שווה לדבריו של הצד הראשון,
מכיון שבלב הדיין נקבע כבר כדבריו של הראשון,
ודין אמת כבר לא יהיה כאן!
גם על בעלי הדין קיים איסור להשמיע את טענותיהם שלא בפני הצד שכנגד.
בגמרא מובא: "המטעים דבריו לדיין קודם שיבוא בעל דין חברו - נקרא רשע".
פסוק במשלי "צדיק הראשון בריבו, ובא רעהו וחקרו",
פירש הרלב"ג: "יהיה אצל השופט, האיש הראשון שיבוא לפניו, צדיק בדברי ריבו, כי יאמין לדבריו.
וכאשר יבוא רעהו להגיד לו היפך הדברים ההם,
לא יאמינוהו, כי אם אחרי החקירה השלימה".


ממלא מקום ,מחלקה הסנגוריה הציבורית מטעם עת"א *
למעוטי - יכולת .
S.m Art
@