Joker x
|
לפני 3 שנים •
26 במאי 2021
קשר פתוח בגידות פוליאמוריה וילדים
אני מתמודד עם זמנים קשים מאוד (לא במובן הזיקפתי של העניין)
אשתי ואם ילדיי ובעיקר אהבת חיי מבלה מאחורי גבי עם גבר אחר הוא כנראה עושה לה ממש טוב כי היא חוזרת ממנו מאושרת זורחת וחרמנית עליי ובכלל אנחנו בקשר פתוח לא פוליאמוריה הבעיה היא שאני לא אישרתי אותו כמו את הקודמים (אם היא הייתה מספרת הייתי מפרגן) שני ילדים על כף המאוזנים אני אוהב אותה יותר מכל דבר אחר וכמה שרק אפשר והקנאה שלי כבר גורמת לי לעשות דברים שאני לא מאמין בכלל שאני עושה. גירושים יקראו לי את הלב לארבעה חלקים ובעיקרון אני כאן כי נגמרו לי הדמעות ואני רק רוצה שהיא תהיה מאושרת רעיונות מישהו מישהי? תודה. |
|
|
JackofHearts
|
לפני 3 שנים •
26 במאי 2021
לך תדבר איתה על זה, זה יפתור הכל. לטוב ולרע.
|
|
|
| CharlieI{Lotus} |
לפני 3 שנים •
26 במאי 2021
יש כאן כמה דברים שונים שאני רוצה להגיד. הם לא בהכרח מתאחדים לתמונה קוהרנטית.
1. אצלי בראש, אוהב אותה אומר שאני רוצה שהיא תהיה מאושרת ורוצה שהיא תהיה איתי. אבל זה גם סדר העדיפות שם. קודם, חשוב שתהיה מאושרת. אחר כך, אם אפשר שתהיה מאושרת איתי. 2. קשר פתוח שהוא לא פוליאמוריה זה מה בדיוק? רק סקס עם אחרים אבל בלי רגש? ומה ההבדל בין עכשיו לקודם, חוץ מזה שלא נשאלת ולכן לא אישרת? 3. כדאי לחשוב עם עצמך למה זה כואב לך כל כך. היא חוזרת אליך, ועוד חרמנית עליך כשהיא חוזרת, שזה מצוין. אז מה הבעיה בעצם? 4. אתם כבר הרבה שנים ביחד. זה אומר שאתה יכול להיות הכל בשבילה, אבל אתה לא יכול להיות חדש. זה בסדר. מותר לה לרצות אנשים חדשים וחוויות חדשות. אם זה כואב לך מדי, אז אתם צריכים לאזן מחדש את הצרכים של כולכם, ולראות לאן זה מגיע. 5. דבר איתה. אין לזה תחליף. מומלץ לדבר על איך אתה מרגיש, ולא על מה היא עושה. אם אתה רוצה להזיז את הגבולות, תגיד שזה מה שאתה רוצה. אל תשכח גם להקשיב למה שהיא רוצה. 6. מבחינה משפחתית, חברתית וכלכלית, יותר קל ונוח להשאר יחד. אבל אם למישהו ממש ךא טוב עם זה, זה יאכל את הכל מבפנים. 7. פרידה מפחידה ילדים, אבל הם מתרגלים להכל. הרבה יותר קשה לעשות לילדים נזק ממה שאנשים חושבים. הם יתמודדו. זה לא אומר שצריך להפרד, רק שזה אפשרי. אם זה משנה, אז התגרשתי פעם (לפני המון שנים), אבל בלי ילדים שזה ממש קל. עם אשתי הנוכחית אנחנו פוליאמוריים עכשיו, פתחנו אחרי תריסר שנים יחד, ובינתיים זה עובד ממש טוב. בהצלחה |
|
|
|
Joker x
|
לפני 3 שנים •
26 במאי 2021
קודם כל תודה
1. אני שמונה שנים עושה אותה מאושרת אנחנו החברים הכי טובים בעולם ויש בינינו תקשורת מדהימה (פשוט בגלל שהייתה בגידה כל מה שקשור לנושא של הבחור הזה היא ממשיכה להסתיר ולשקר) 2. בדיוק אם הייתי נשאל הייתי מאשר. 3. הבעיה היא השקר. היא החברה הכי טובה שלי בעולם. היא לא צריכה לשקר לי בכלום ובשבילו היא משקרת לי בלי סוף. 4. אין לי ולא היו לי בעיות ואני מסכים איתך לחלוטין חדש ומרגש זה נפלא אבל למה לשקר? 5. מאמין שבהמשך בינתיים. אם כל הקושי נראה לי שאין ברירה אבל אתה צודק. 6. הילדים זה הגורם הכי חשוב במשוואה כי בתור הורים אנחנו הכי טובים בעולם לכן זה כואב לי כל כך. לא הייתי רוצה שמישהו אחר יגדל את הילדים שלי ובטח שלא אחיה איתם באותו בית. ומעבר לזה שאני אוהב אותה המשפחה היא מעל הכל בעיניי תודה לך. |
|
|
-X-
|
לפני 3 שנים •
26 במאי 2021
אם מפריע לך רק שהיא לא סיפרה לך, אז כמו שכבר אמרו פה - דבר אותה ואולי זה יסתדר.
אם יש פה קנאה על עצם זה שיש לה קשר מיני מחוץ למסגרת שלכם - זה כבר יותר רציני. וזה כבר תלוי בך - מה אתה מוכן לאפשר. לא הכל חייב להיות מושלם, תחשוב על דרך בה כולם יוכלו לחיות בשלום פנימי עם עצמם בלי לפוצץ הכל. |
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
26 במאי 2021
אין דבר כזה לא לקנא
ואין דבר כזה סקס בלי רגש. לא מאמינה במשהו אחר. |
|
|
טלי35(שולטת)
|
לפני 3 שנים •
26 במאי 2021
לפנות לטיפול זוגי?
|
|
|
סווריןן
|
לפני 3 שנים •
27 במאי 2021
טול קורה מבין עיניך. בדוק אם אתה עצמך בן זוג אידיאלי וטהור. האם יצא ששיקרת לה? האם בגדת באמון שלה? האם זלזלת בה, גימדת את הישגיה, הפכת אוויר כשהיא חיפשה את נוכחותך, דחית את משפחת המקור שלה וכו וכו וכו? הנקודה אינה שהיא מאזנת משהו עכשיו, שמגיב על כשל שלך. הנקודה היא שבני אדם מגיעים עם כשלים. הכשל שלה הוא שקר מולך. גם אתה (כנראה) פצעת אותה או תפצע אותה. לא כי אתה רע, סתם כי אתה אנושי.
אפשר לפרק בית, אבל לא בגלל שבן הזוג השני פגום או פגע. אחרי פגיעה, מחילה היא תמיד אפשרות, אם היא מגיעה אחרי תהליך מקיף. כל זה, בינך לבינה. אבל בגלל שיש ילדים בתמונה, אתה *חייב* להציע טיפול, כמו שטלי אמרה. זאת לא בגלל בת זוגך או הקשר בינכם, אלא בגלל מחוייבותך לילדיך. הם צריכים לדעת שעשית מה שיכולת כדי שהם לא יפגעו. המשמעות היא שתצטרך להגיע לטיפול לא כדי להגיד שניסית, אלא בנפש חפצה. |
|
|
יפה קצת משונה{קרוסית}
|
לפני 3 שנים •
27 במאי 2021
דבר איתה, לא חושב שזה יפתור הכל ולפעמים להפך. היכולת לדבר גלוי היא מדד לטיב הקשר, בלי קשר לסיטואציה עצמה. תנסה להבין את מצבך, אל תחליט כלום כבר, החלטות עושים בפרספקטיבה של זמן. קבל עצה של בעל ניסיון (גרוש +++) אל תאפסן במגירה קופסאות שחורות.
|
|
|
סנטוריון
|
לפני 3 שנים •
27 במאי 2021
לטמון את הראש בחול ולהעמיד פנים שהכל בסדר תמיד מוביל לפיצוץ בסוף. אם משהו לא בסדר, צריך להתייחס אליו בצורה כזו או אחרת. איך? אין לי מושג. שיחה? טיפול זוגי? ואם דברים לא עוזרים, צריך גם להיות עם האומץ לקום וללכת, מה שלהרבה מאד אנשים אין.
מעבר לזה, הנה מטא-עצה: אל תיקח כל כך ברצינות עצות של אנשים בפורום אונליין שלא מכירים אותך או את המקרה. |
|
|