האם בדסמ מפריע לך לחוות אהבה אמיתית?

האם בדסמ מפריע לך לחוות אהבה אמיתית?

WitchFuneral​(שולט) • 24 בספט׳ 2022

https://youtu.be/9om3lKZCE1c
ה-20 שניות הראשונות של הסרטון גרמו לי לחשוב שכנראה שלעולם לא אחווה אהבה אמיתית אלא אם כן אביא ילדים (מה שאני לא מתכנן), הדברים האלה ממש נדירים אפילו בלי קשר לבדסמ. לא אכפת לי אפילו אם לא יתנו לי את זה, אני רוצה לספק את זה, ואם אני אביא ילדים אי פעם זה ככל הנראה יהיה בגלל זה, למרות שגם במקרה כזה זה לא בטוח, אני אנסה לכל הפחות.
מה שהוא אמר בסרטון זה נדיר, חלק מזה כי בדרכ כשאנשים מתחילים לתקשר אחד עם השני הם שמים מסיכה ומתחילים את משחקי ההיררכיה, אגו ושמירת מרחק, אז קשה לשבור את זה ולהתחיל משהו עמוק ואותנטי כי זה לא נורמלי.

כשדברים כאלו קורים זה בדרכ כשאדם נמצא בתפקיד שנועד לזה, כמו פסיכולוג או מטפל בבית שיקום למכורי קוקאין.
אנשים שירצו באמת טוב בשבילך רק נטו בשביל שיהיה טוב זה נדיר, נדיר שיהיה להם מספיק אכפת רק בשביל להגיד לך את זה, לא מדבר אפילו ברמה של לעזור לך. מישהו שרוצה שיהיה לך טוב, בלי אגו, בלי יצירת ההיררכיה של "אני מבין יותר ממך אז אתה תקשיב לי".
זאת הסיבה העיקרית שאני אוהב את ג'ורדן פיטרסון אגב.

בכל מקרה, זה גורם לי להבין שאני עוד אחד מיני רבים שנדפקו, כי לא פעם ולא פעמיים אני רומס את רצונותיה של בת הזוג שלי למען הרצונות שלי. עוד סיבה ללמה אני די לא אוהב את עצם היותי סדיסט במקומות מסוימים ואני די בטוח שהייתי בוחר בוניליות אילו הייתה לי יותר שליטה בנושא.

מה אתם חושבים? אני מאוד רוצה לחשוב שאני טועה, אז אם יש פה מישהו שחושב שהוא מסוגל לפקוח את עיניי הוא יותר ממוזמן.

ארץ חלומות • 24 בספט׳ 2022

אני חושב שיש באמת קשר גדול בין אהבה וילדים. ולדעתי גם במוסד הנישואים.
מוסד הנישואין זה משהו שמחייב שני אנשים, לפחות ברמה המשפטית והמוסרית, לדאוג אחד לצרכים של השני.
מאחר שבת זוגתך מחוייבת לדאוג לצרכים שלך, וכדי שהיא תוכל לעשות את זה בצורה המיטבית, אתה גם צריך לדאוג לצרכים שלה, מה שיוצר מצב שבו אם אתה רוצה לדאוג לעצמך אתה צריך לדאוג לה כדי שתדאג לך,וזה בעצם הופך את שניכם כשני מרכיבים נפרדים-לחלק ממערכת אחת שבה כל השיקולים הופכים למשותפים. וזה יוצר בעצם תלות שלכם אחד בשני, שזו תלות חיובית ששני הצדדים מרוויחים ממנו.
מה שמשותף לזה ולבדסמ זה גם סיפוק צרכים ורצונות מסויימים אחד של השני, אבל לא הכל . כמו שאמרת,"רומס את רצונותיה של בת הזוג".
אני מניח שרק חלק מרצונותיה ולא את הכל. לדעתי צריך לדעת למצוא את האיזון.
אין שלמות בעולם הזה. אז אני הייתי מציע לך , קודם כל לבדוק מה היא רוצה להשיג ברצונותיה הרמוסים, ולבדוק אם יש דרכים אלטרנטיביות למלא רצונות אלה.
אפשר לקבוע זמנים מסויימים שבהם אתה כן ממלא את רצונותיה, לדוגמא מחוץ לסשן, או לקבוע פיצוי כלשהו.

לגבי ילדים ואהבה, יש בזה משהו. כי הילדים הם חלק ממך מבחינת אישיות, הם סופגים את הדמות שלך בחלק חשוב מאוד של תקופת עיצוב האישיות שלהם. ואתה רוצה שיהיה להם טוב כדי שיהיה לך נחת מהם, ומאחר שמצב הרוח שלהם שאתה רוצה שיהיה טוב, מושפע ממצב הרוח של ההורים שלהם, אז כדי שלאמא שלהם יהיה מצב רוח טוב אתה צריך לדאוג שלאמא שלהם יהיה טוב. כלומר אתה דואג לבת זוגתך כי אתה אוהב את הילדים שלך.
כשאדם מחנך את ילדיו, הוא מעניק להם את מה שהיה חסר לו, או את מה שהוא חווה כדבר טוב. וכשאדם מוסיף לעולם שיפור או דבר שהוא טוב בעיניו, אז בעיני עצמו הוא מתקן את העולם או הופך את העולם לטוב יותר, וזה נותן לו תקווה לגבי העתיד, וגורם לו לאהוב יותר את העולם, כי ככל שמשהו יותר מושלם וטוב בעינינו-כך אנחנו אוהבים אותו יותר,ולאהטב את העולם הופך אותנו לאנשים יותר אופטימיים ושמחים.
כמובן שיש סיכונים, שמה חלילה משהו יהרוס את המערכת ואת הניסיון הזה כמו לדוגמא גירושין או שהילד לא יצא כמו שתיכננת, או שחלילה יקרה לו משהו.
אבל בעולם הזה שום דבר לא בטוח, אז לוקחים סיכונים, מנסים, טועים, ולומדים גם מטעויות- וגם -לא פחות חשוב- ללמוד מהצלחות!. ולזכור, שגם להצלחות לפעמים יש מחירים ושום דבר לא בא בחינם. המחירים יכולים להיות מחירים ערכיים-מוסריים, או כלכליים ולהשפיע על אורח החיים, אבל , מי שלא מוכן לשלם את המחיר-לא יקבל את הסחורה.
מוזמן להסכים או לא, מקווה שעזרתי לך.

WitchFuneral​(שולט) • 24 בספט׳ 2022

אבל במערכת יחסים ונילית זה משהו שיכול להתאפשר. וכן, אין באמת ממש "מושלם" כשזה מגיע לאהבה, אבל זה לא אומר שאנחנו לא צריכים לשאוף להגיע כמה שיותר קרוב לשם, ואפשר להגיע למקומות מאוד מאוד קרובים לדעתי, אבל לצערי אני בחיים לא אגיע לזה עם בת הזוג שלי בגלל כל הקליפות שיש עליי, ומבחינתי סדיזם זאת קליפה. יש אנשים שירצו שלא יהיה לך רע רק בגלל שהם אוהבים אותך, בלי שום קליפה של אגו, של ביסוס המעמד שלך, בלי שום קליפה של הנאה מכאב של אחר, נטו מתוך האהבה שלהם אליך, וזה המקום שאני רוצה להיות בו, וגם אם יש מקום שבו אני ממש מרגיש שבעטו אותי ממנו מכל המדרגות אז זה גם המקום.

אני כל הזמן פוגע בבת הזוג שלי, והדיסוננס הקוגנטיבי הזה לפעמים קורע אותי לגזרים מבפנים. ברגשות יש מידע, וכשאני מרגיש רע אחרי שאני מוריד דם לבת הזוג שלי זה אומר שהמידע שקיבלתי זה שפגעתי בבת הזוג שלי, וזה לא מסתדר לי עם אהבה טהורה, זה כן מסתדר לי עם אהבה שיש לה קליפות. אני מרגיש שכל עוד לא אגיע למקום הזה אני תמיד אהיה מדוכדך, זה מה שקורה כשהמשמעות האישית שלך בחיים היא לא בת השגה, בגלל זה אני אף פעם לא פוסל את האפשרות של הבאת ילדים כי יכול להיות שזאת הדרך האחרונה שנשארה לי כדי להגיע לשם. במילים אחרות - אני מחפש אהבה שאין בה רצון לראות פגיעה בצד השני, רק טוב בלי קליפות, וזה משהו שכמעט אף אחד לא זכה בו. מה שאתה מציע פה זאת לא אהבה טהורה, זאת אהבה עם מערכת של תן-וקח.

-X- • 24 בספט׳ 2022

אם היא אוהבת אותך בזכות מה שאתה, כולל את כל הקליפות, אין מה לשנות.
כל אחד רואה את העולם אחרת ואולי מנקודת מבטה אתה אוהב ומושלם כמו שאתה.
אם זה ככה, אין צורך לשנות שום דבר. הפוך, אם תשנה משהו אולי זה לא יהיה לטובה.
כדי להעניק למישהו אחר, אתה צריך לבוא ממקום שלם עם עצמך.
אם הצד השני מכיל, מבין ואוהב, אז זכית.
אפשר להראות אהבה בהמון דרכים. לדוגמא: מבחינך אהבה היא יותר פיזית (למשל). אבל מבחינתה, היא יכולה להתבטא במילים טובות, מעשים טובים בשבילה, זמן איכות ביחד וכו'.
מה שכן, זה דינמי ותמיד צריך למצוא איזון בינך לבינה.
לגבי ילדים, לא כולם חווים אליהם אהבה טהורה 100% מהזמן. זה מורכב, כמו כל הדברים בעולם.
מכלול הרגשות איתם הוא הכל מהכל וזה גם כולל אושר ואהבה. השאלה איזה אחוז מהזמן הוא כל רגש וזה האמת, תלוי גם באיך תהיה איתם. גם שם זה מאוד דינמי ומשתנה. זה מעין פרוייקט אינסופי.

WitchFuneral​(שולט) • 24 בספט׳ 2022

אבל אם היא רוצה X ואני גוזר שהיא תקבל Y אני מונע ממנה להגשים את הרצונות שלה, אני מונע ממנה להגיע למה שעושה לה טוב. כמובן שיש גם רצון בתוך האי־רצון, ולכן זה לא טהור, לכן זה לא מזוקק, לכן יש פה דיסוננס. אגב, זה גם שבחורה מזוכיסטית לא מחפשת שיאהבו אותה בצורה טהורה. אני לא מאמין באהבה מלאה כלפי קליפות, זאת הסיבה שזה נחשב "קליפה", כי אין דרך לאהוב את זה לגמרי, יש דרך לאהוב את זה עם דיסוננס - אתה אוהב ולא אוהב, יש בך צדדים שאוהבים את זה ויש בך צדדים שלא אוהבים את זה, ואין פה צד צודק, שניהם חלקים בלתי נפרדים ממי שאתה. כל מה שמונע ממך לזקק אהבה נחשב פה כקליפה, וסדיזם זה אחד מהם, ואי אפשר גם להעלים את זה אז זה בכלל מכה רצינית.

-X- • 24 בספט׳ 2022

שניכם יכולים לצאת מנצחים.
ולדעתי אתה כן יכול לתת לה את כל מה שהיא רוצה. גם אם זה יוריד חלק מה"קליפה", זה לא ישנה את המהות שלך. עדיין תוכל, בדרכך, להוביל.
מה שאני מנסה להגיד, שאתה לא צריך להשתנות בשביל אף אחת. הפוך, תהיה מי שאתה עד הסוף. כן להתחשב ברצונות שלה, במסגרת היכולת שלך. ואם זה רצונות סותרים, וותר לה כפרס.
את הדרך המדוייקת אתם צריכים למצוא יחד.
אם אתה בונה עליה לטווח המאוד ארוך, היא צריכה לדעת מי אתה עד הסוף.
גם אתה צריך לחקור אותה עד הסוף, על כל מגוון הרצונות שלה. בסוף עדיף לחשוף את כל הסודות לפני שזה נהיה רציני יותר ברמת המחוייבות של הקשר.
במקרה הכי גרוע, אם אי אפשר להתפשר, עדיף להפרד. אבל אני לא מזכיר את האופציה הזו כי זה מוצא אחרון (לדעתי).

amy​(נשלטת) • 24 בספט׳ 2022

נשמע כמו מיסיונר (האיש בסרטון). אין לי סבלנות עבורם.

WitchFuneral​(שולט) • 24 בספט׳ 2022

ג'ורדן פיטרסון הוא לא מיסיונר. אני מכיר מיסיונרים - הוא לא כזה. למה? כי הוא משתמש במילים כמו "hell"? הוא לא הגדיר את עצמו כתאיסט או כאדם מאמין בכללי, סתם עוד דרך לתאר סבל וכאב.
תגובה מפגרת.

amy​(נשלטת) • 24 בספט׳ 2022

תגובה מפגרת? סבבה. מבטיחה לא להטריד אותך בתגובות מפגרות בעתיד.

WitchFuneral​(שולט) • 24 בספט׳ 2022

הוא כולה אמר "hell", בחייאת