סוגיות אתיות בקשרים עם צעירים

סוגיות אתיות בקשרים עם צעירים

ליידי תמרה​(שולטת) • 29 בספט׳ 2023

אני חוזרת לאתר אחרי שנים רבות של העדרות, ומוצאת את עצמי מתחבטת בעניינים שלא היה לי צורך לחשוב עליהם יותר מדי בעבר.

בעברי, שלטתי תמיד על אנשים מבוגרים ממני. חלקם אמנם היו חדשים בעולם הזה, אבל אני הייתי הצעירה שידעתי לאן אני רוצה להוביל, ומבחינתי - הם היו אנשים בוגרים ואחראיים דיים כדי להיות בטוחים בתוך הגבולות שהגדרתי ושהגדרנו יחד.

אבל עם השנים קרו שני דברים: האחד, גיליתי שאני "הורסת" גברים. בדס"מ מאוד מעודד התמכרות, וכשיש התמסרות טוטאלית, קשה מאוד לעצור אותה גם כשהקשר נגמר. והקשר תמיד נגמר, כי הסאבים שלי חשובים לי ויקרים לי, ואני רוצה את הטוב ביותר עבורם - כך שלרוב שחררתי אותם כשהיו בשלים להקים בית ומשפחה ולמצוא בת זוג "רגילה". זה היה נראה לי סידור מצויין, עד שגיליתי שהכמיהה שלהם לחזור לרגלי לא דוהה גם אחרי שנים. זה ממכר, כאמור, וזה פוגע ביכולת שלהם לקיים קשרים אחרים.

הדבר השני והמפתיע הוא, שהתחלתי להמשך לצעירים. תמיד נמשכתי לחוסר נסיון, לאפשרות לעצב מישהו ולחנוך אותו. אני אוהבת את הראשוניות, את הסימון הטוטאלי של מישהו כשלי. ועכשיו, כשעברתי את הארבעים, יותר קל לי להשיג את הראשוניות המרגשת הזו אצל צעירים ממני.

רק שאני מתלבטת - עד כמה זה אתי, לקחת מישהו כל כך צעיר, ולהחתים אותו לנצח? עד כמה זה אחראי מצדי, לשים מישהו על הברכיים ולהשפיע על המיניות שלו בגיל שהוא אמנם בגיר לפי החוק, אבל הרבה יותר ניתן להשפעה? הרי גיל ההתבגרות בימינו נמשך עוד ועוד, וגם בחורים בשנות העשרים שלהם נדמים לי עדיין כנערים. ומצד שני, דווקא הבוסריות הזו מאוד מדליקה אותי.

עד היום דחיתי חיזורים של צעירים ממני (בעולם הזה וגם מחוץ לו), אבל אני מתחילה להתפתות לכיוון. מצד שני, אני יודעת בדיוק איך אני הסתכלתי על דומים בני ארבעים שיצאו עם סאביות בנות עשרים, אי שם כשאני הייתי דומית צעירה.

אשמח לשמוע דעות שונות, בעיקר משולטות, אבל לא רק.

StreetCat​(שולטת) • 29 בספט׳ 2023

אומנם אני לא בגיל שלך, אני רק בתחילת דרכי אבל יש בי את החשש הזה תמיד איתי.
במיוחד כשהתחלתי לגלות כמה השפעה יש לי על אנשים שנותנים לי את עצמם, גם אחרי שנפרדתי מהם, גם תוך כדי.
זה אחד הדברים שמאוד מושך אותי בבדסמ, ההשפעה הזו, היכולת לשנות, לעצב כרצוני וכו'
וזה לא משנה כ"כ הגיל של מי שמולי.

אין לי כ"כ רצון להיות עם צעירים, בהכללה גסה - רובם חושבים ששליטה נשית זה הגשמת פנטזיות שלהם וסרטי פורנו, ואין לי פשוט כוח לחוסר בגרות ולגישה הלא בריאה הזו.
כמובן שאם מישהו מגיע בגישה בריאה, יציבה, יודע מה הגבולות שלו (לפחות בבסיס, או רוצה לחקור אותם יחד), ולא מחפש פורנו - בשמחה אבדוק התאמה, אבל לרוב זה פשוט לא המצב.

כן מצאתי הבדל בין גברים בני 18 לבין גיל 25(בערך), הצבא מעביר אותם התבגרות מהירה בד"כ.
יותר הבנה על החיים, על המיניות שלהם, יותר רצון לבדוק בצורה אמתית לעומק דברים ולא רק בשביל החוויה.

האחריות הזו, של לקחת אדם ולהשפיע על הנפש שלו, היא אחריות עצומה.
אני אבחר בד"כ בכאלה שיש להם נפש יציבה מספיק להתמודד עם ההשלכות.
גברים שיוכלו להיזכר בתקופה שלנו יחד כמשהו חיובי שתרם והוסיף להם לחיים, תקופה שהשאירה טעם מתוק בפה וממנה המשיכו הלאה.
לא קל לזהות את זה, ומאוד מפתה לקחת את אלו שפשוט יתמסרו ויהיו שלך לתמיד.
שתמיד תשאר להם חתיכה בראש ששייכת לך, ותספיק מחווה קטנה כדי שהוא יכרע לזחול תחתייך.
וייתכן שזה המצב גם עם אלו שהמשיכו הלאה.
אבל זה חלק מקשרים בדסמים.
זה חלק מקשרי אהבה שיש לנו בחיים.
זה חלק מכל דבר רגשי מנטלי שמשפיע עלינו, משהו נשאר שם, הופך להיות חלק ממי שאנחנו.
וגם להם יש השפעה עלי, אומנם אחרת, אבל תמיד תשאר לי פינה חמה בלב עבורם... ותמיד עצוב לי כשקשר נגמר .


לא מאוד עזרתי לך פה, רק כתבתי את המחשבות שלי בנושא, שמעסיק גם אותי מידי פעם

kishon​(נשלט) • 29 בספט׳ 2023

אני חושב שזה אחד הפוסטים הכי כנים, הכי משקפי מציאות שקראתי כאן..

אדבר על עצמי,
כאחד שעוצב ולמד על בשרו לא מעט בזכות אחת המלכות כאן, אני רואה במה שכתבת סוג של מראה למציאות שלי.

איבוד השפיות היה חלק מהערצה עיוורת, איבוד הגירוי הקלאסי.. אני לא מצטער לרגע על אף חוויה, אבל אין לי ספק שעוצבתי מחדש מהיום שהכרתי אותה.
עד היום אני חווה את אותם אירועים שצצים לי ואינם מרפים ממני.

היא אולי שכחה, אולי לא התייחסה לזה ברצינות אבל ההשפעה שלה הייתה חדה וחזקה על עיצוב הנפש שלי בהיבט הבדסמי.

אני חושב שישנה אחריות רבה לשולטת בקשר עם נשלט, נשלט כמשלט שהוא אמיתי וכנה לא מעט פעמים מבטל עצמו עד עפר.
והופך להיות חומר ביד היצורת,
ומכאן האחריות הרבה שיש לשולטת בעצוב נכון ושמירת הנשלט שאיתה.

יאמר לזכותה של אותה מלכה שאיתה היה לי הקשר, היא שמרה עלי, דאגה וגם שהקשר לא הסתדר היתה אחראית ואנושית .
ועל כן המשכתי להעריץ את דמותה.

נשלט נששלטט • 29 בספט׳ 2023

בתור נשלט בארון,להרבה מהנשלטים יש פנטזיות על מבוגרות מהם כי זה מראה סוג של "סמכות" ואחת שעברה הרבה בחיים ויש משהו מאוד סקסי במישהי שהיא אישה ולא ילדה(יש גם הרבה שיימשכו למבוגרות בגלל חסך מאימא שלהם בילדות אבל זה כבר לא קשור לעולם השליטה...)

Re: סוגיות אתיות בקשרים עם צעירים

מחוץ למשחק​(נשלט) • 30 בספט׳ 2023

האם אפשר להרגיש באמת שייך וטוטאלי, מבלי להיות מוחתם לנצח?

Re: סוגיות אתיות בקשרים עם צעירים

bondman​(נשלט){FLR} • 30 בספט׳ 2023

תודה על מה שכתבת. זה מאוד מרגש לדעת שיש שולטת מבינה ואחראית כמוך.

מניסיוני בהתחלה זה קשה, אבל לאורך זמן ההחתמה נחלשת ( גם אם לא נעלמת ).
אני מאמין שחלק גדול מתהליך ההחתמה מתרחש של ידי מנגנון היפנוזה עצמית. אז בסופו של דבר זה משתחרר.
אבל כמו שאמרת, החתמה באיזו שהיא רמה, זה לרוב לנצח.

לגבי המוסר,
לדעתי אם למישהו יש כבר את הנטיה הזו ומחפש מערכת יחסים של שליטה ברמת החתמה, זה מאוד בסדר מבחינה מוסרית.
כי החוויה שתיהיה לו וגם אם רק לכמה שנים,
היא חוויה שתעשיר את חייו לנצח גם אם היא חלפה.

הבעיה המוסרית היא באם את לוקחת ונילי או ונילית ומכניסה אותו לעולם הממכר הזה.
נכון שאת מגלה לו/לה עולם של פלאים,
אבל בסוף זאת כניסה לעולם שהוא מורכב יותר וקשה למימוש מהעולם הונילי.
זאת דעתי.

עומק של שליטה{שולטת} • 30 בספט׳ 2023

נפלא מה שכתבת ( תמרה)

אני אביע את השקפת עולמי.
אני פחות מתחברת לצעירים, כי מאמינה שלגיל יש משמעות, הניסיון , הבגרות, ולכן הצעירים מדי , לא ממש יבינו את העולם שלי.
אני מאד מאמינה בנפש האדם!ומשם הכל מתחיל, לנו השולטות יש אחריות עצומה לנשלטים שאנו בוחרות!אינטלגציה רגשית הוא מצרך חשוב ואפילו חשוב מאד, בשליטה נשית!
אני חושבת שצריכה להיות הבנה אבסלוטית והתמסרות מלאה של הנשלט על מי שהוא!

זה בהחלט ממכר , וצריך להבין כל צעד שאנו עושות מול הנשלט !
מאד קל להביא את הנשלט לפסגה, אבל באותה נשימה גם לביביים וזה אסור שיקרה !!

תודה על ששיתפת

A Ravenclaw​(נשלט) • 30 בספט׳ 2023

דרך אחרת להסתכל על זה:
את הענקת לגברים חוויות מאוד מיוחדות. עזרת להם להכיר את העולם ואת עצמם באופנים שאולי לא היו מתאפשרים להם אחרת. כמו הרבה דברים טובים בחיים, זה לא יכול להימשך לנצח, או שזה מתנגש עם עדיפויות אחרות שלהם (כמו משפחה). אבל החוויה המיוחדת נשארת איתם. התובנות שהם למדו נשארות, ואולי גם עוזרות להם לקבל החלטות רלוונטיות בהמשך (גם אם הם לא חוזרים לאותה חוויה בדיוק).

ועוד כמה נקודות למחשבה:
1. מה איתך? הם יקרים לך, אבל את תמיד נותנת להם ללכת ומאבדת אותם. למה את מרגישה צורך להיות protective עבורם, יותר מאשר עבור עצמך?
2. הזכרת גברים ש"הרסת". מה לגבי כאלו ש"שדרגת", ובזכותך מיקדו את חיפוש הזוגיות שלהם במה שבאמת חשוב להם, למשל?
3. אני מקטר בלי סוף על דברים שעשיתי בעבר ופחות מתאפשרים היום, ועדיין, בחיים לא הייתי מוותר על אף אחד מהם. זה נכון לקשר השליטה הראשון שלי בדיוק כמו שזה נכון לספורט הישגי. החיים הם אוסף של דברים שעושים לנו טוב עד שהם נגמרים... זה מבאס, אבל אנחנו עדיין לא צריכים לוותר על החיים.

טלי35​(שולטת) • 30 בספט׳ 2023

אתחיל בגילוי נאות:
אני אוהבת "גורים" וחלק מהחוויות הכי טובות ומלהיבות שלי היו עם צעירים. יש שיאמרו צעירים מידי. אז מכירה את המשיכה, את החששות ואת האופוריה כשזה עובד טוב.

השנקל שלי הוא שהאחריות היא על שני צדדי המטבע.

הראשון: אחריות הנשלט.
אתה לא סמרטוט!
אתה לא רפה שכל!
תעריך את עצמך ותבדוק טוב טוב שהאישה שאתה מעניק לה את עצמך (את הסגידה, השירות, מהותך וואטאוור... את כל מה שהוא אתה) - שווה את זה.
שהיא עחזריט במידה ודואגת במידה שווה.
שהיא שווה אותך ושתהיה ראויה למתנה שהיא אתה.

השני: אחריות השולטת
אני אוהבת שכואב.
אני אוהבת שנותנים לי ושמתמסרים ואני אוהבת להיות הפעם הראשונה (אתה לא שוכח את הראשונה שלך 😉) - אז אני דואגת ומקפידה לשמור על מה ששלי ולהיות הכי אחראית שאני יכולה.

אני דואגת לתיאום ציפיות ברור.
אני חופרת גם על דברים שהם "כאילו" ברורים
וכשזה נגמר או מתקרב לסוף - אני מנסה שגם זה יתנהל מתוך שיח, הכנה, תיאום ציפיות ובעצם הכי יפה שאפשר.

לכל אורך הדרך אני קוראת לזה:
"לעשות זיכרונות טובים".

להגיד לך שזה בכל פעם יצא חלק ומושלם?
הל לא.
אבל מה בחיים תמיד חלק ומושלם?

אני כן אגיד שמהפעם הראשונה שחוויתי שליטה על צעיר ועד היום אני מקפידה לראות מולי במקרים האלו (ובכלל) אדם. בן אנוש.
אחד שראוי לשמירה שלי ושאני בת מזל שהוא בחר לתת את עצמו לי.

בהמשך, ככל שלמדתי יותר והתנסיתי (אין חכמה כבעלת ניסיון) הכאב של הסיום היה יותר מנוהל, מוגדר ועם פחות שיברון לב וקושי לשני הצדדים.

Leaker​(נשלט) • 30 בספט׳ 2023

רק על עצמי לספר ידעתי...
תמיד נמשכתי לנשים מבוגרות ממני, כבר בתור נער צעיר. פנטזיה די נפוצה ואני מניח שיותר נפוצה אצל אלו האוהבים להיות מובלים ואך טבעי שירצו להיות מובלים בידי אישה מנוסה.
עברתי את ההחתמה הזאת שאת מדברת עליה עם אישה מהממת שהכרתי כאן. (כתבתי עליה ועל החוויות איתה לא מעט בבלוג (האמיתיות והמדומייינות).
היא לקחה את בתוליי בגיל מאוחר יחסית, כך שאפשר להבין כמה עמוקה ההחתמה הזאת אצלי.
החיבור בשיחות היה נהדר, אותה ראשוניות שאת מדברת עליה נורא הדליקה אותה וזה הוביל למפגש.
הדינמיקה הייתה כל כך טבעית במפגש. נכון שיש בי נטייה מובנית לרצות להיות מובל, אבל בייחוד כשאתה חסר נסיון ועמוס חששות אתה מצליח להפתח ולהתמסר הרבה יותר בקלות וטבעיות בפני מישהי שיש לה כמה שנים פור עליך בעולם הזה. ובנוסף, יש משהו בפער השנים, שלפחות אז עבורי הרגיש שזה שם את החווייה מחוץ לתחום הרומנטי. והתחום הרומנטי נפלא ככל שיהיה מביא איתו גם חששות ומתחים, ומשהו בהפרש הגילאים מאפשר לנטרל אותם בכניסה לקשר ולהתנהל יותר בקלילות בעניין הזה.
כמובן שלא לעולם חוסן, ולאחר כמה מפגשים כאשר מלבד הכיף הגדול התפתחו גם רגשות, היא בחכמתה הגדולה שחררה אותי לדרכי.
עם השנים נשמרה התקשורת בינינו בעוצמות משתנות, כולל מפגשים מזדמנים תוך כבוד הדדי גדול בין האחד לשניה והחיים "האמיתיים" שלנו.

ובשורה התחתונה, באופן אישי מזווית הראייה הצרה שלי- אני מברך ומודה על שפגשתי אותה, על ההחתמה הנהדרת שעברתי איתה. היא גרמה לי לראות את עצמי באור שונה לחלוטין, העלתה את הבטחון העצמי שלי בכמה סדרי גודל ונתנה לי מפלט מתוק במחשבות, גם כשאני רחוק ממנה וחיינו מתנהלים כשני קווים מקבילים.

אז כל עוד יש שכל בריא, תקשורת, אחריות... אני לא רואה פה שום בעיה אתית. גם בחור צעיר שעדיין מתבגר בתור אדם מיני- את נותנת לו טעימה ממשהו שיש לעולם הזה להציע. וזה לא סתם משהו, זאת ארוחת גורמה. הוא נכנס למסעדה מרצון. ירצה- יאכל, לא ירצה ילך לאכול במקום אחר. האם זה לא פחות אתי למנוע ממנו טעימה מהדבר הזה?