סוגיות אתיות בקשרים עם צעירים

Into​(נשלטת) • 1 באוק׳ 2023

כן אבל זה מוזר וקריפי כי א. למה את לא מסוגלת להתמודד עם אנשים בגודל שלך ב. המוח מסיים להתפתח רק בגיל 24 בממוצע, ודווקא האמיגדלה שהיא אחראית לאימפולסיביות וכל החרטא הזה ג. בהכרח זה יוצר מערך כוחות לא שווה ומזמן ניצול

אתה יכול לתרגם את זה לספר קצר כדי ששאר המגיבים יוכלו לקרוא?

מואדיב המשחרר • 1 באוק׳ 2023

קודם כל - תודה ליידי תמרה על הפוסט הזה. הכלוב הוא אתר מעניין - היום העלית אותו קצת ברמה.

אביע את שתי השקל שלי על הנושא.

לכל מקום שלא תלכי ומה שלא תעשי - אפילו אם תחייכי חיוך סתמי בעינייך למישהו - את משנה דברים.
החיוך שלך היה יכול להסית את דעתו של מישהו באותו הרגע ולגרום לו לשכוח משהו,
שאולי הוא חשוב ואולי הוא לא - וזה רק מחיוך סתמי.

אני טוען שכל עוד מדובר בשני אנשים בגירים - ויש שיקוף מלא של הדברים מצד השולט/ת לנשלט/ת והפוך -
הנשלט/ת הוא בוגר מספיק להבין את זה שהוא עומד לעבור תהליך - שבסופו עלול להישבר ליבו/ליבה
או הוא/היא עלול/ה להתמכר לקשר - והוא או היא בוחרים להיכנס לזה למרות הכל -
הכל תקין.

בכל קשר בדסמי או לא בדסמי יכולים להיפגע - נכון - בקשר בדסמי זה יותר מוקצן כי יש כאן התמסרות טוטאלית -
אבל זה המשחק.
אם אתה פוחד להיכוות מאש - אל תשחק עם גפרורים, ואם אתה משחק עם גפרורים -
כן - אתה בהחלט יכול להיכוות...

אם על כל צעד ושעל שנעשה נשאל - ומה יקרה אם - ונסתכל על התשובה בצורה שלילית -
לא נתקדם לאף מקום.

ומה יקרה אם - תקחי לעצמך נשלט צעיר ובסופו של דבר הוא זה שיהיה אהבת חייך - ותחיו באושר ובעושר לנצח?
גם זו אפשרות - לא?

אלא אם כן את יודעת בוודאות שאת הורסת כל חלקה טובה שאת דורכת עליה.
לא היו לך אף קשרים שהסתיימו בצורה טובה?
אם זה המצב -
אולי כן צריך להסתכל פנימה מעט - ולהבין מה את עושה שגורם לכל הקשרים שלך להסתיים בצורה הרסנית.

בלוסום​(לא בעסק) • 1 באוק׳ 2023

מצטערת לא יכולה להתאפק יותר...

https://youtu.be/qpB9ruSD2Uc?si=MR5-3TuBK1Zoxxuf

Bluecollar​(שולטת) • 6 באוק׳ 2023

אני לא הורסת אף אחד. אני אוהבת את האדם שמולי אהבה גמורה.
אני שואלת את עצמי הרבה כמה זה בריא קשר בין אישה בת 39 עם השריטות והמקומות הרגישים שלה לבין גבר בן 19.
אין לי תשובה. אבל יש בי משהו חזק וגאה שאני האדם הזה שמאמין בו בכל הלב. אני האדם הזה שאוהב אותו בדיוק כמו שהוא.
ויש לי את הזכות לראות את כל תהליך הצמיחה שלו ולהאמין בו. להאמין שיגיע רחוק לחכות בציפייה לראות אותו מגשים את עצמו.
מדהים.

לא מצאתי בשרשור תשובה להתלבטות.

סנטוריון • 6 באוק׳ 2023

זה בגלל שאין תשובה.

אבל בכל זאת, כמה כלים שיעזרו לך להתמודד עם השאלה:

1. דמייני לעצמך שהמינים הפוכים. כלומר, שגבר בן 39 בקשר עם בת 19, ואומר "יש לי את הזכות לראות את כל תהליך הצמיחה שלה ולהאמין בה." האם זה נראה לך תקין?

2. דמייני לעצמך שהיית יוצאת כבת 19 עם גבר בן 39. מה היה חולף לך בראש? מה היית מרגישה? מה היו החששות שלך?

3. דמייני לעצמך שהבן שלך (או האחיין שלך, נגיד, אם אין לך ילדים) בן ה-19 היה יוצא עם מישהי בת 39. מה היית חושבת אז? מה היית מייעצת לו?

שוב, אין תשובה נכונה, אבל כן יש ניסיון להרחיק את עצמך מהסיטואציה ולענות ללא משוא פנים אישי. לפעמים אנחנו יודעים מה הדבר הנכון לעשות אבל מטעמים "אנוכיים" מתרצים זאת בכל מיני דרכים שלא היו מקובלות עלינו אילו היינו רואים את הסיטואציה מהצד (ואולי כן היו מקובלות, לא יודע).

Bluecollar​(שולטת) • 6 באוק׳ 2023

על רוב התשובות אני לא רואה בעיה ומעולם לא ראיתי בעיה. מעולם לא הבנתי את המצקצקים.
כשהייתי בת 19 לא התעניינתי בבני 39.
אבל מסתבר שבני 19 כן מתעניינים בי או באחרות.
החששות שלי? כרגע אני מסוגלת לדמיין רק את החששות שיש לי בכל סיטואציה של קשר. שישבר לי הלב, שזה רגעי, האם הוא מספיק אוהב אותי?
אז לנתק את עצמי? אין לי מושג כי אני מסוגלת לדמיין רק מתוך הפרספקטיבה שלי עכשיו.
כשהייתי בת 19 הייתי מאוהבת על כל הראש באהבת חיי. החששות שלי היו "איך אני מצליחה להתקדם משם ולהתאהב באחר".

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 6 באוק׳ 2023

החשש העיקרי שלי כשולטת היה שמישהו ירגיש ככה כלפי. שאני אהיה עבור מישהו ההתמכרות שלו, הטעות שלו, הדבר שהכאיב לו או עיכב אותו. אני לא רוצה מקום כזה בחיים של אף אחד.

אם אני אוהבת - לא סתם נמשכת אלא ממש אוהבת - זה יותר טוב. אני באמת אחשוב על טובתו מידי יום. סביר להניח שאהיה טובה אליו. מכירה את עצמי, האהבה שלי נוטה להיות אמפתית.

אבל אם זה יותר אינטרסנטי? אם זו חבירה ידידותית לצורך ניצול הדדי? או אז כבר לא ארגיש נוח עם גבר מאד צעיר, כי אחשוש מיחסי הכוחות שהם בהכרח לרעתו. אחשוש מכך שאני לא חוששת לשלומו. אעדיף מישהו בגודל שלי, אחד שאני בטוחה שנכנס לעסק עם עיניים פקוחות.

אם אני לא מבטיחה מחוייבות ולא מרגישה אהבה (שאצלי בהכרח גוררת קשיבות מאד מוגברת לרגשותיו ומצבו הכללי של הנאהב), אז יותר חשוב לי לוודא את הרצון החופשי והמודע, דגש על מודע. כמה אני יכולה לסמוך על אדם בן 19 להיות מאד מודע לעצמו ולדעת היטב מה טוב בשבילו ולשמור על עצמו היטב? הממ. לא ידועת. תלוי באדם.
עלי בגיל 19 בהחלט אי אפשר היה לסמוך שאשמור על עצמי היטב.

בגיל 20 פגשתי גבר בן 37. היה בינינו משהו. כביכול נתתי הסכמה. כביכול רציתי. אבל כל השליטה הייתה אצלו. לא הבנתי את זה בזמנו אלא רק בדיעבד. הוא לא ניסה להונות אותי. גם הוא, כמוני, נראה שפשוט נסחף עם ההנאה. אבל הוא הכיר את עצמו, והכיר יותר את העולם. אז הייתה לו שליטה בעצמו, בבחירות שלו. בדיעבד אני נזכרת בו כמו בכישוף, כמו בחלום. הרגשתי שהשליטה בחיים של עצמי נשמטת ממני. ולא בקטע טוב.

ואין לי מושג מה הוא חשב או הרגיש על כל זה. אין לי מושג אם הוא ידע מה קורה לי. אני בטח שלא סיפרתי לו, אפילו בפני עצמי בקושי הודיתי בזה.
אבל היום כשאני בת 38 בעצמי, אני די בטוחה שלא הייתי רוצה להיות במקומו ולא הייתי רוצה על המצפון שלי ולו רגע אחד שבו מישהו בעולם מרגיש שהוא נפל לבור, בעזרתי.

shirazbar​(שולטת) • 6 באוק׳ 2023

אני לא חושבת שיש תשובה גורפת. כן ניהלתי קשר עם נשלט צעיר ואני לחלוטין חושבת שהייתי דמות משמעותית עבורו בפן החיובי. זה מתיישב בול עם הצורך שלי להיות אמהית, להעניק, לדאוג, להיות מנטורית ובוסט אדיר לביטחון העצמי כשנדרשת לכך.
תעשי מה שאת מרגישה אחרי תיאום ציפיות. כמו: האם אתה מודע לכך שהקשר הזה יסתיים מתישהו?
בנוסף שאלתי האם אתה מודע ליכולת שלי לשלוט בך? כן את שולטת מנטאלית.
נכון השבתי, אבל ביכולתך לנתק זאת בכל עת שאתה חש שזה חזק או הולך לכיוון שלא רצית. לתת לו כלים לעצור. ללמד אותו לומר לא ולהכיר את הגבולות שלו.
בסופו של דבר תנהגי בו איך שהיית רוצה שינהגו בך...

הלב איתכם

טלי35​(שולטת) • 7 באוק׳ 2023

אתי לא אתי... הכי חשוב וקודם כל - תשמרו על עצמכם גורים קטנים!

ואחרי שהכל יגמר, שלח בפרטי אדומה עם תמונה על מדים
אני יודעת להכאיב ויודעת לנחם

כי מַלְאָכָיו יְצַוֶּה לָּךְ לִשְׁמָרְךָ בְּכָל דְּרָכֶיךָ: יְיָ יִשְׁמָרְךָ מִכָּל רָע

Re: הלב איתכם

מואדיב המשחרר • 7 באוק׳ 2023

אני אחפש לי מעיין נעורים...