סוגיה בעניין הגירוי

סוגיה בעניין הגירוי

kishon​(נשלט) • 6 בנוב׳ 2023

שאלת תם..

אולי זה רק אני, אולי רובם חווים זאת ולא מדברים על זה..
שואל בתקווה להבין מי החריג אני, או כולנו.

אין ספק, כשאני בהליך גירוי כזה או אחר שיכול להמשך תקופות ארוכות וגם תקופות קצרות אני הנשלט האולטימטיבי..

נאמן, משקיען, מוכן לעשות הרבה עד רמת הקיצוניות..

אבל..
ברגע שמצאתי את עצמי עובר פורקן מיני, הכל אצלי מקבל משמעות שונה.. פתאום עולות בי המחשבות של ״איזה דפוק אני שאני עושה דבר כזה וכזה.. שאני ״לקקתי דבר כזה וכזה..״

פתאום במחשבות נהיות רציונליות יותר, נטולות החשקים העזים שהיו עד לפני רגע..

זה מסתכל.. לא, אני לא חי בפנטזיה בדסמית.. אני באמת נמשך לזה..ונכון, היום יום שלי לא מאפשר לי להיות להיות נשלט שכולם ידעו .. כי לא יצאתי מהארון ההרסני הזה .

ולכן אני תוהה, מה דפוק אצלי?


אני שונא את הפורקן, הפורקן הזה הוא מפוצץ לי את בועת הבדסמ שלי.. ומנגד פעולת הפורקן הינה טבעית לכל אחד ואחת ..

מתסכל..

ArchAngel​(שולטת) • 6 בנוב׳ 2023

אני חושבת שמה שעוזר לזה הוא לעבור תהליך של קבלה עצמית.

גם לי הייתה תקופה של לופ כזה בין גירוי, גמירה ואז נפילה לתחושה כזו של אשמה ותהייה עצמית- וחוזר חלילה.
וזה ממש מתסכל, מרגיש כמו רכבת הרים שנעה בין סיפוק לחרטה שאין לך מושג איך לרדת ממנה, ובמילא כל ניסיון לרדת ממנה נכשל כי המיניות שלנו היא חלק מאיתנו.

מה שעזר לי היה לבחון עם עצמי את המחשבות האלו דווקא כשאני לא במצב גירוי, דווקא במצב נטרלי כשאין שום מוטיבציה לחשוב על בדס"מ, דווקא כשזה לא יתן לי שום סיפוק שימסך את החרדה.

התעקשתי לחשוב עם עצמי על מה אני מרגישה אשמה בתכלס, איפה זה נוגע בי ומה זה גורם לי לחשוב על עצמי.
זה לא פשוט, זה כרוך בלהעלות מחשבות שאנחנו מנסים להדחיק.

אז אזרתי אומץ, פירקתי כל מחשבה כזו (וזה לא תהליך של יום אחד), ובסוף הגעתי למסקנה שזה בסה"כ משחק תפקידים שנעשה לצורך סיפוק.
שזה לא אומר שום דבר על מי שאני, על הערכים שלי.
שדווקא כי הפנטזיה באה בניגוד לערכים שלי זה מה שהופך אותה למרגשת, ואני אפילו חייבת להיות ערכית כדי ש"חוסר ערכיות", כיבכול, יפעיל אותי.
פשוט יש משהו שאני נהנית ממנו, יהיו הסיבות שבגינן זה התגבש אשר יהיו, אבל במילא אין לי שליטה על מה שמגרה אותי, וכל ניסיון להדחיק את זה במילא נכשל.
אז העיקר זה איך אני מבצעת. ואם הביצוע ראוי, נעשה בהסכמה ובבטחה עם מי שנהנה איתי לא פחות ממני- האקטים לא משנים.
וככה קיבלתי את עצמי.

הבנתי שאולי חברתית זה שנוי במחלוקת, שאולי המתבונן מהצד ישפוט את זה לחומרה, אבל בתוך העולם שיצרתי עם הפרטנר יש לזה משמעות אחרת- סיפוק, הנאה, אינטימיות.
ואז, גם כשאני במצב רציונלי אני מאמינה שאני לא עושה שום דבר דפוק, ולכן אני לא מרגישה דפוקה גם אחרי שגמרתי.
אין אצלי "ניתוק מהדפיקות" בזמן חרמנות שמתנפץ לרציונליות, כי המחשבה הרציונלית שזה בסדר מלווה אותי גם לפני, גם תוך כדי וגם אחרי.

אז שום דבר לא דפוק בך, המיניות שלך שונה, וזה לא אומר עליך כלום ואתה לא אשם בשום דבר.
ואתה גם ממש לא חריג.
אני בקהילה הבדס"מית מעל עשור, גם יצאתי מהארון בפני ונילים ככה שמשיחות מרובות שלי בנושאים עם אנשים מכל הסוגים, אני יכולה להגיד לך שכל אחד נדלק ממשהו שמביך אותו כך או אחרת, כל אחד היה בטוח שהוא החריג ואחרים "נורמלים" במיוחד כשהוא שומר את התחושות שלו לעצמו מרוב בושה.

אתה רק צריך למצוא מישהי באותו ראש כמוך, שביחד ה"דפוק" שאתם עושים יקבל משמעות שונה.

masoul • 6 בנוב׳ 2023

היי קרישון.
ראשית, אחלה פוסט ואחלה שאלה, תודה על זה.

ולעניין, או כמה עניינים, וממש בקצרה כי זמני לא בידי, אבל אם יהיה מעניין אולי מאוחר יותר אגיב שוב.
ראשית, אני יכול להגיד לך שעם השנים העניין הזה של לקבל את עצמך כמו שאתה הופך קל יותר.
אז יש למה לחכות.

שנית, ויותר חשוב (:

אם אתה קורא כאן ובעוד מקומות על חגורות צניעות, על מניעת גמירה לתקופות ארוכות (אהלן)
על גירוי ומניעה TEASE&DENAIL (אהלן שוב) אתה בטח קורא על כל מיני סיבות לפרקטיקות הללו. כנראה שכולן נכונות.
אבל,
אחת הסיבות העיקריות נדמה לי, היא בדיוק מה שאתה מתאר, מה שמתסכל אותך,
אחרי הגמירה המתח המיני יורד, ואתה כבר לא הנשלט מזוכיסט כנוע שאתה רוצה להיות.
אז חלק מאיתנו פתרו את הבעיה בצורה הזו, של חגורת צניעות, שמייצרת מתח מיני אין סופי ללא פורקן,
ושל מניעת גמירה לתקופה ארוכה, או אוננות וגירוי ללא גמירה, מה שמשאיר את הנשלט במתח מיני וממילא
במצב של כניעות, של מזוכיזים, של ריצוי, של תסכול לתקופות ארוכות מאד.

או בקיצור נמרץ, התשובה בגוף השאלה. הפורקן, הגמירה, היא אוייב מספר אחד שלך. תביס את האוייב (:


תביס את הפורקן והגמירה, ותגלה עולם של גירוי אין סופי, של היי מיני אין סופי, וזה שווה את זה. מנסיון.

רוקי א​(נשלט) • 6 בנוב׳ 2023

מזדהה מאוד עם הפוסט.
זאת הסיבה שבמפגשים עם שולטות אני מעדיף לא לגמור, חשוב לי לא להגיע לפורקן, כדי שקסם הבדסמ לא יתפוגג, ממש מרגע הגמירה, בשנייה אחת, משתנה אצלי הפוקוס מנשלטות ברמה הכי גבוה שיש, למצב של התאוששות ורצון לנוח, כשהצורך להישלט שוב יכול להתגבש אחרי מספר שעות או מספר ימים.

הזכירו בתגובות חגורת צניעות, בלי ספק חגורת צניעות מעלה את המתח המיני, אבל מבחינתי זאת בעיה, כי במצב הרגיל המתח המיני אצלי מאוד גבוה (בפטישים שיש לי) ומניסיון אם אני מעלה את המתח המיני מעל הרמה הרגילה (שלי) זה משפיע עלי בשאר תחומי החיים (עבודה וכדו'), זה יוצר אצלי מצב של: חוסר נוחות רגשית, יותר דריכות, פתיל קצר יותר (בחיים עצמם), ולכן הגעתי למסקנה שחגורת צניעות פחות מתאימה לי.

חשוב לי לציין, שהחיבור שלי לעולם השליטה הוא לא בקשרים של זוגיות, הקשרים שאני התנסיתי בהם כנשלט הם קשרים במימוש הדדי של פטישים, כמובן שברור בקשר שיש שולטת ונשלט, והקשר עם השולטת יכול להיות ארוך טווח וקבוע, אבל לא מדובר על קשר זוגי (מבחינתי שיהיה לשולטת עוד נשלט או חבר ונילי/שולט, מבחינתי זאת יכולה להיות הזדמנות לפורסד בי : )).

לסיכום: קודם כל אני מזדהה עם סוגיית "פיצוץ הגירוי" שהעלית, וגם לאחר שנים שחשבתי על הנושא לא הצלחתי למצוא פתרון, חוץ מכפי שציינתי, שאני לא גומר במפגשים.
(כמובן שלכל נשלט יש את הבדסמ שלו, אני שיתפתי את תחושותיי, על סמך ניסיוני ולא מעבר)

סנטוריון • 6 בנוב׳ 2023

תודה לאל שיש בך את השאלות האלה כי הן מראות שיש לך מצפן פנימי שאומר לך להיזהר כשצריך.

קודם כל סתם שאלה למחשבה: למה אתה חושב שאתה הדפוק, ולא הצד שאמר לך לעשות את הדברים האלה?

ועכשיו להצעות פרקטיות. יש כמה דרכים להתמודד עם זה.
1. לעולם לא לרדת מההיי: חגורת צניעות למשל. מומלץ רק במערכת יחסים אוהבת ומכילה, בה אתה יודע שהצד השני לא ינצל את החולשה שלך.
2. לנהל את הסיכונים: אתה יודע שמשהו עומד להיות מסוכן, אז נסה לפחות למזער את הסיכונים מראש. למשל, אם אתה בקטע של ליקוק סוליות, אל תלקק סוליות אקראיות אלא בקש מהשולטת שלך להחזיק זוג נעליים בבית שלא נגררו ברחובות תל אביב. זאת פשרה. אם היא לא מסוגלת להתחשב בך ובחששות שלך ובבריאות שלך, עזוב אותה (אחרי שתגמור, כמובן, ותוכל לחשוב בצלילות (; ).
3. אם אין בזה סיכון בריאותי או אישי, האופציה השלישית שלך היא קבלה עצמית. אז מה אם אתה אוהב שקוראים לך זונה פותחת? אל תיקח את זה *יותר* מדי ברצינות, ודאג שרק מישהי שאתה מעריך תקבל את הכוח הזה עלייך (לך יש אחריות להיות נשלט מסור בדיוק כמו שלצד שמולך יש אחריות להיות שולטת אחראית ובת-אנוש).

זהו. שיהיה לך בהצלחה.

ivy​(נשלטת) • 6 בנוב׳ 2023

זה טבעי, אבל אני חושבת שהשוני [לפחות אצלי] הוא שכשזה קורה עם הבנאדם הנכון, כבר לא מרגישים ככה, להפך אפילו.

kishon​(נשלט) • 6 בנוב׳ 2023

תודה על כלל התגובות כאן.
שמח לראות שזה סוגיה שעולה אצל עוד ״מוזרים״ כמוני .

ועדיין, הקושי אצלי מאותגר היות ואפילו הזוגיות בה אני חי אינה מכירה את עולם הבדסמי.. ולא אין אפשרות להכניסה לשם.. היא רחוקה שנות אור מזה.

לכן כל רעיונות החגורת צניעות (שהיא כלי מדהים בעיניי) אינו מתאים לחיי היום יום שלי..
בטוח שאם הפרטנר שלי היה מתאים לעולם הזה, הייתי משתמש בכלי הזה כשיגרת חיים.

זה הפלא ה השמיני אני קורא לו.

ועכשיו נחזור למציאות המורכבת שלי,
שלצערי הפחד הגדול ביותר שלי הוא ההתמודדות והיציאה מהארון הבדסמי..
מי שמכיר אותי, הסביבה בה גדלתי, הצבאית , החברתית, המשפחתית והמקצועית כאחד.

לא אוכל להתמודד עם זה.
זה גדול עלי .
קל יותר להיות גאי..
קל יותר להיות שולט..
קשה הרבה יותר להיות גבר אלפא בחיים הרגילים ושבסביבה מכירה בך ככזה.

ופתאום״ להתגלה״ כשונה,״ כסוטה״ איך שהחברה הרגילה והמשעממת בוחרת למתג אותנו.

masoul • 6 בנוב׳ 2023

אני לא מבין למה אתה צריך לצאת מהארון.
בשביל מניעת גמירה לא צריך לצאת משום ארון.
גם לא בשביל חגורת צניעות.

ועוד,
אם תוכל להרחיב קצת מה הבעיה עם הזוגיות, למה בדסמ לא יכול להיות חלק מהזוגיות שאתה נמצא בה,
ולו בצורה קלה, ולו בלייט.

סנטוריון • 6 בנוב׳ 2023

כי יש בני זוג שלא בעניין.

רוב הנשים הוניליות לא מתחרמנות מלראות את הגבר שלהן בעמדת חולשה.

masoul • 6 בנוב׳ 2023

תודה סנטוריון.

אשמח לשמוע את פותח השרשור בסוגיה, כולל תגובות לנסיונות שלו להעלות נושאים בדסמים,
חששות שלו והגורמים לחשש וכו', כל מה שהוא יוכל לשתף על מנת שנוכל לחשוב יחד
אם יש איזו שהיא דרך בכל זאת לתווך לזוגיות שלו קצת בדסמ, במידה וירצה לשתף כמובן.