תסביך מדונה זונה

תסביך מדונה זונה

חסידה חולת אהבה​(נשלטת) • 14 בפבר׳ 2024

נתקלתי אתמול בלילה בסרטון הזה
שגרם לי לחשוב הרבה
אני מכירה את זה מגברים.בעיקר וניליים. זה לא חדש לי.
אבל פתאום מעניין אותי האם יש הבדל משמעותי בין העולם הונילי לעולם הבדסמ.
מצד אחד גברים פה יותר מעוניינים בנשים מיניות.
מצד שני הם לא מחפשים איתן זוגיות.
גברים נשואים פה למשל זו הדוגמא הכי טובה
יש להם אישה בבית. לא מספיק מינית או לא זורמת עם התשוקות שלהם.
והם מוצאים פה אישה מינית ופתוחה אבל הם לא באמת מחפשים איתה קשר רציני או זוגיות.
האם יש פה מוסר כפול שאני מפספסת ?
אשמח לדעת מה דעתכם.
הן מהצד הנשי והן מהצד הגברי
1.האם באמת זה משתנה כמו שהפרופסור אומר ?
2.מה ההבדל בעיניכם בין העולם הונילי לבדסמי ?

https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fwww.instagram.com%2Freel%2FC2w9uCdsye-%2F&h=AT1ydauFN4A8H79-hnAyFZcc1NWTry7A74VETA9dOJjplMgLs5pe5Jx3vlp8_np1dw6b3J1CaYhx3sz2TDummj7IMKU0zmanPJochejEeugTVn-75jYt503StaLT8-Y&s=1

Bluecollar​(שולטת) • 14 בפבר׳ 2024

יש משהו בנישואין שבמהות שלהם מדבר על יציבות ושגרה ובטחון שמוריד את הריגוש והסערה.
צריך לדעת להתמודד אתו

ArchAngel​(שולטת) • 14 בפבר׳ 2024

יש אחלה מאמר שנכתב בשפה קלילה ומובנת בנוגע לתסביך הזה באתרו של הפסיכותרפיסט רועי צור:
http://www.roitzur.co.il/page.asp?item_id=154

הנה חלק מאוד מהותי שנכתב שם:

"כאשר אנו אוהבים, אנו בעיקר פגיעים, ההתמסרות חושפת את הבטן הרכה שלנו, הופכת אותנו תלויים וזקוקים לאחר. קשה להביע רגשות, לקלף את השריון ולפתוח את הלב בפני אדם שאנו לא בטוחים שיישאר שם לצידנו. בכדי שנוכל להתמסר יותר בקלות אל האחר אנו רוצים להרגיש בטוחים, אנו מבקשים לפחות שהאהבה תהיה יציבה וצפויה. לפיכך אנו מחפשים וודאות ובטחון מוחלטים בכדי לא להיפגע, ומחפשים לשלוט בסיטואציה עד כמה שאפשר...

...לעומת האהבה, התשוקה המינית פורחת רק במקומות שאין בהם יציבות ואין בהם שליטה. התשוקה היא פוחזת, מסוכנת, פורחת על מצע של זרות. יש בה גסות ותוקפנות, היא גואה ועולה על גדותיה, וסוחפת את שני הפרטנרים למחוזות הפנטזיה והדמיון. להרגיש את כל זה עם אדם שאותו אתה אוהב, שמכיר אותך מקרוב, שבו אתה תלוי ואיתו אתה מנהל משק בית, הוא דבר מסוכן ומאיים.

הפיצול בין אהבה לתשוקה אינו מתרחש אם כך בעקבות כמיהות אדיפאליות אסורות כלפי ההורה, אלא מכיוון שאנו נאלצים להגן על עצמנו מפני פגיעות הנוצרת מהתלות הטבעית בבן-זוגנו, שהיא מנת חלקו של כל קשר זוגי. אנו מבודדים את התשוקה המינית ומוציאים אותה מתוך רגשות האהבה שיש לנו כלפי אדם אחר, רק בכדי שנוכל להמשיך ולשלוט בשתי הסיטואציות גם יחד.
מחד, הביטחון שמספקת הזוגיות היציבה עם אדם אוהב, ומאידך, התשוקה המינית עם אדם לא מוכר, שאין לנו ממנו שום צפייה מעבר להנאה שמימית ללילה אחד. דבר המאפשר לנו להשאיר את הלב מחוץ לחדר, ולשמור על עצמנו מפני פגיעה. תשוקה מינית מסכנת אותנו, החלקים היצריים והחייתים שלנו לא עולים בקנה אחד עם שגרת הזוגיות הבטוחה. להיות חייתי זה אומר בין היתר גם להשתחרר מתביעות האחר כלפינו, מהתחשבות בו, ומריצויו. אנו יכולים לעשות משהו מיני עם האחר שאין ביכולתנו לעשות, או שאולי אנו כלל לא רוצים לעשות עם אדם קרוב. הפנייתה של המיניות לעבר אדם זר ולא מוכר מאפשרת לנו לדבר אליו מלוכלך, לעשות לו, או לבקש ממנו לעשות לנו, דברים שקשה לנו להכניס לתוך קשר עם אדם אהוב"

mainx זוג​(שולט) • 14 בפבר׳ 2024

זה נכון במידה מסוימת אבל לפעמים אנחנו בזוגיות לא מדברים מספיק, לא פתוחים מספיק ואם היינו מדברים ביתר פתיחות אולי היינו מגלים שאנחנו מתפרצים לדלת פתוחה)
לא אומר שזה מקרה נפוץ אבל בהחלט קיימים תקדימים שזוג נשוי מגלה על עצמו אחרי הרבה שנים יחד שהתפקידים שהם ממלאים ביוםיום הן בשגרה והן חיים המיניים תואמים את היחסים שולט-נשלט ופשוט הם אף פעם לא התכלו על זה מזווית הזאת.

אליפסה​(שולטת) • 14 בפבר׳ 2024

אפשר לחשוב על זה כתסביך, ולנתח את זה. אבל הרבה פעמים זה גם מאפיין יחס מחפיץ כלפי נשים. עבורי גברים כאלו הם מאוד לא אטרקטיבים.

בכלוב אני רואה מזה המון.
גברים שבחיים האמיתיים לא מסוגלים להיפתח או ליצור אינטימיות אמיתית. ואז מגיעים לכאן כדי להתחכך בפנטזיה שלהם. כאן הם אינטנסיביים, קיצוניים ומלאי תקוות והבטחות. אבל מיד הם מתהפכים עליך או נעלמים.

Shay L • 14 בפבר׳ 2024

בלי חלילה לזלזל או להקטין את החוויה שלך, אני אציע את הפרספקטיבה שמדובר בנתון שאמנם נכון לגבי הרבה גברים... אבל ההכללה לא חלה על 100%.
אביא את עצמי כדוגמה - אני נשוי במערכת יחסים מאפשרת, גם לי וגם לאשתי יש פרטנרים/ות נוספים.
זה נובע מתוך רצון לחוות ולחקור מבלי להיות ה"בעלים" אחד של השניה - אבל יש לנו חיי מין מדהימים ומספקים גם בבית.

מאידך, כשאני מחפש קשר נוסף (לא אוהב את המילה "משני"), זה חייב מבחינתי להיות קשר עם רגש, עומק ואמון, אחרת אני לא מוצא בו עניין.
אז בתור גבר נשוי שמחפש אינטראקציה בדס"מית ארוכת טווח ומשמעותית אני יכול להעיד שיש גם כאלו בינינו הגברים.
אז עוד לא אבדה כל תקווה, אולי?

ArchAngel​(שולטת) • 14 בפבר׳ 2024

ואגב, אני חושבת שהרבה נשואים נמצאים כאן לא בגלל תסביך מדונה-זונה.
לפחות מהעשור ומעלה שאני כאן, מחוויות ששמעתי, פחות יצא לי לשמוע על מקרים של גבר (וגם אישה, אבל כי על גברים דיברת) שאמר על אשתו "לא! היא טהורה מדי!" והלך לעשות את הפיצול הזה ולחפש בחוץ מה שיכול לחכות לו בבית.
לפעמים הסיבה שהוא התחתן עם לא בדס"מית היא יותר מורכבת מאיזו חשיבה שמרנית על מיניות האישה.

יש לזכור שבבדס"מ יש רובד של קבלה עצמית, של מודעות עצמית.
לא כולנו מודעים לקינקים שלנו מלכתחילה, לפעמים זה עניין של גילוי מאוחר יותר. לפעמים קינקים נוצרים בהמשך החיים מבלי שצפינו אותם.
ועבור אלו שהרגישו שזו המיניות שלהם מאז ומעולם, יש הרבה פעמים התמודדות ברקע שכוללת בתוכה בושה ואשמה, והם מנסים "למחוק מעצמם" את הנטייה הזו. עד שמבינים לבסוף שאלו היו נסיונות שווא, משלימים עם עצמם, אבל כבר נשואים לונילית ונוצרה סביב זה משפחה וזה לא כזה פשוט לפרק את החבילה.

וגם החיים עצמם מתרחשים, אתה לפעמים מכיר מישהי ואתה בכנות מתאהב בה. גם אם לא תכננת לברוח מעצמך, פשוט טוב לכם ביחד מכל בחינה אחרת, ואתה מקווה שהיא תלמד לקבל אותך. ואתה משתדל מנסה, ולפעמים היא פשוט לא, או כן אבל בצורה כזו "שעושה לך טובה" צולעת כזו, אבל כבר נוצרה מערכת שלמה.

אני גם לא חושבת שבהכרח נעשה פיצול כלפי "האישה האחרת" שהם מוצאים כאן כנשואים, שהם בהכרח פוסלים אותה לקשר רציני רק "כי היא מלוכלכלת מדי להילקח ברצינות".
הם פשוט נשואים ולכן לפתח את זה רציני מדי יכול לאיים על המסגרת המשפחתית.
ואלו שבזוגיות קצת פחות מחייבת ויכולים להיפרד בקלות יחסית, גם לא בהכרח מקטלגים "את האחרת" בתור "זונה". אלא יותר חושבים על בדס"מ כמשהו המביש הזה שהם מתפתים אליו, שלא היו רוצים שיאפיין אותם, ומקווים שיום אחד יגמלו ממנו.
כלומר שהביקורת יותר כלפי העצמי מאשר כלפי האישה מולם.

שורה תחתונה, אני חושבת שזה מאוד קשור לכמה הגבר הזה שלם ונמצא בדיאלוג עם המיניות שלו עצמו קודם כל.
ברור שגם יש כאלו שחונכו בצורה שמרנית שרואים במין סתירה לאהבה, שיש להם בעיות ביצירת אינטימיות. אבל אני מניחה שהרוב היו רוצים קשר שבו יכלו לקיים את המסגרת האוהבת והמשפחתית עם האישה לצד הזו המינית, פשוט לא התאפשר להם.
גם מורכב למצוא בן זוג שיענה על כל צרכיך, ואנשים עושים פשרות, ולפעמים עושים הערכת חסר לגבי מה הם באמת מסוגלים להתפשר עליו.

וולק​(שולט) • 14 בפבר׳ 2024

השנקל שלי (מנסיוני האישי):

גברים לרוב לא משתנים, נשים כן.
מה הכוונה?
גבר מאוד קונסיסטנטי במה שהוא רוצה. מין והרבה. אם בתחילת הקשר "עפו ניצוצות" ונוצרה דינמיקה, אין לו בעיה לחיות ככה "עד 120". פחות פנטזיות או יותר, אם זה עובר את המסה קריטית שלו, הוא ירגיש טוב ואהוב.
נשים לעומת זאת, משתנות.
כשהן בשלב שהן נשואות עם ילדים בשבילן חשוב: התפאורה, התנאים, הדינמיקה מחוץ למיטה, מצב הכוכבים, האם הכביסה התייבשה, האם הבית מסודר, מצב הורמונלי, כושלאחותה, האם כל שאר המשאלות שלה התגשמו, האם הגבר הקיז דם היום, האם הילדים צפצפו ורק אז היא תסכים לחשוב על משהו מיני, בשעות מסויימות, פעם בשבוע, כי ככה זה הממוצע של החברות הנשואות שלה.
ומה? היא כנשואה "סטנדרטית" תתן עוד קצת? לא.
אני כמובן מתאר אישה ספציפית, אבל אני בטוח שמאותה יציקה, עשויות עוד הרבה נשים.
שלא מבינות ולא מתחשבות בבני הזוג שלהן ואז כשיש ריבים קשים או שבסוף נפרדים, הן הולכות ומזדיינות עם כל העולם, שוב, מהסיבות הלא נכונות.

אליפסה​(שולטת) • 14 בפבר׳ 2024

לדעתי חוסר שלמות וקבלה עצמית הם יותר העניין מאשר אי-התאמה שאולי נקלעים אליה. אני מאמינה שגבר נשלט (פחות מבינה בשולטים) שאינו מסוכסך עם עצמו, ובעל אינטליגנציה רגשית, לרוב יוכל לבוא על סיפוקו בתוך הקשר הזוגי. לא תמיד, אבל לרוב.

masoul • 14 בפבר׳ 2024

אמן למה שאליפסה כתבה. פשוט ככה.