יש גיל מוקדם מדי להתחיל בעולם הBDSM?

יש גיל מוקדם מדי להתחיל בעולם הBDSM?

cutelittlefemboy • 18 ביוני 2024

אני חושב שבתור נשלט, הגעתי לעולם הזה מוקדם מדי, ואני אסביר.
אני כיום בן 20, נראה לא רע בכלל, ופעיל בצורה סבירה בעולם הBDSM.
עם זאת יש לי קושי מאוד גדול למצוא שולטת, שלא תבינו לא נכון, אני לא חושב שזה כמו לקנות בצל בשוק, זה משהו שדורש חיבור, כימיה והשקעה, אך לא יוצא לי להגיע למצב שזה מתחיל אפילו.

אני משייך את הקושי שלי למספר סיבות עיקריות.
1. חוסר ניסיון
2. גיל
3. ביישנות

1. המון שולטות מבטלות מלכתחילה חסרי ניסיון ולא רוצות "לחנך מחדש" כמובן שמבין אותם וזכותן המלאה.
2. לא ממש יוצא לי להכיר שולטות בגילי, או באזור, ובשביל הרוב אני פשוט צעיר מדי, ושוב, אני לגמרי מבין ולא מאשים אף אחד, פשוט מנסה להבין מה דעתכם.
3. על זה דווקא התגברתי יחסית, אך עדיין אני ביישן בעולם הזה וכן קצת קשה לי.

בסוף מרגיש לי שאני מבוטל בתור אופציה מלכתחילה לא מעט בגלל הגיל שלי, בגלל שאני צעיר מדי.
אולי כי אני גם יחסית זמן מעט בעולם וסתם בלחץ בלי סיבה.

מה דעתכם? אתם חושבים שגיל 20 זה מוקדם מדי לכאן? ( לנשלט כמובן, לא מדבר על נשלטות, שולטים וכדומה.)

שרף אורנים​(אחר) • 18 ביוני 2024

להפרשי גיל, יש משמעות בכל סוג של קשר

masoul • 18 ביוני 2024

אני גם חושב שאתה מגיע מוקדם מידי.
אבל לא מהסיבות שאתה חושב.

אני חושב שהרבה יותר בריא ונכון זה להתנסות קודם כל במערכת יחסים,
בזוגיות, ורק לאחר מכן להתנסות בזוגיות בדסמית.

אני חושב שלהגיע לבדסמ מתוך זוגיות או לאחר זוגיות,
מאפשר קרקע הרבה יותר בריאה לזוגיות, וסיכויי הצלחה גבוהים יותר לזוגיות.

למה שלא במקום לחפש שולטת, תחפש בת זוג,
אולי קצת קינקית, אולי קצת ייצרית וקצת יצירתית,
אולי משהי שתסכים להתנסות איתך ולשחק איתך קצת בדסמ,
אבל קודם כל זוגיות.

דעתי הצנועה.
אתה נשמע רהוט עמוק ובוגר, מאמין שתצליח ומאחל לך להצליח.
בהצלחה (:

teacher​(שולט) • 18 ביוני 2024

נראה לי שאתה לא בכיוון.
אני אלך בגוף הטקסט, נראה לי הכי קל.

הגעתי לעולם הזה מוקדם מדי - אל תסביר, אין גיל מוקדם מדי, זה גם לא בשליטתך.
נראה לא רע בכלל......פעיל בצורה סבירה...... - תיאורים שלא אומרים כלום. ושאני לא אתחיל לגבי סבירות
...קושי מאוד גדול למצוא שולטת - זה כמו כולם, זה הקושי למצוא את הפרטנרית המושלמת לך. יכול להיות שמהצד זה נראה כאילו כולם כל היום רק מתחברים ומתנתקים וכל היום מוצאים מערכות יחסים, אבל האמת היא שזה לא כך בשביל אף אחד.

1. חוסר ניסיון - כולנו היינו חסרי ניסיון בשלב כלשהו. ואז צברנו ניסיון ונהיינו מנוסים.
2. גיל - עשרים זה לא ילד.
3. ביישנות - ראה התייחסות בהמשך הטקסט

1. המון שולטות מבטלות מלכתחילה חסרי ניסיון ולא רוצות "לחנך מחדש" - הפוך גוטה. אני לא יודע איך הגעת למסקנה הזו ועם איזה שולטות פח דיברת. כולם מחפשים מישהו לרוץ איתו ולא מישהו שיש לו תמונה בסלון של עצמו רץ
2. לא ממש יוצא לי להכיר שולטות בגילי - תתאמץ. יש פה אפילו שרשור שמדיר אנשים מעל גיל שלושים
3. על זה דווקא התגברתי יחסית - זה אולי הדבר היחיד שאני מבין ומקבל. אבל אי אפשר להכין חביתה בלי לשבור כמה ביצים...

בסוף מרגיש לי שאני מבוטל בתור אופציה מלכתחילה לא מעט בגלל הגיל שלי, בגלל שאני צעיר מדי. - "הרצפה עקומה" או ש...רגע.. הנה סיבה טובה:
אולי כי אני גם יחסית זמן מעט בעולם וסתם בלחץ בלי סיבה. - בום עליך שמשון, עלית על זה בעצמך.

לחץ בלי סיבה.
תשתחרר קצת, סובב את הכתפיים, תעשה גמישות, ואפשר לעצמך להכיר אנשים סתם כי הם מעניינים, השאר יגיע, הסר דאגה מלבך

תחת אש • 18 ביוני 2024

12

אליפסה​(שולטת) • 18 ביוני 2024

אני נוטה להסכים.

כמה מילים על חוסר ניסיון:
חוסר ניסיון בפרקטיקה של הבדס"מ זו הבעיה הקטנה. יש כאלו שגם זה יפריע להן, אבל בהעדר עניינים אחרים קל לסגור את הפער הזה.

הבעיה המשמעותית יותר, אם היא קיימת, היא חוסר ניסיון באינטראקציה זוגיות, בהבנתה של דינמיקה זוגית, וגם בהבנה של אדם את עצמו ואת מה שהוא מביא אל תוך האינטימיות הזוגיות.

מרבית האנשים שמחפשים קשר בדס"מ, ואני מתייחסת בעיקר אל אלו שמפנטזים על דינמיקה זוגית בדס"מית ולא רק על סקס קינקי, סובלים מקושי מסויים באינטימיות.

בהעדר הניסיון, הבשלות את והמודעות קשה ליצור קשר בדס"מי אוהב ויציב. יש כאלו שעברו את ה40 ולא למדו דבר. במובן מסויים הם עדיין חסרי ניסיון, וממשיכים ליצור אינטראקציות הרסניות. אין באמת גיל לבשלות ובגרות, אבל קשה להגיע לשם ללא ניסיון זוגי מעשי.

יאיא​(נשלט) • 18 ביוני 2024

אולי כן, זה מידי מוקדם. אני מציע לך להתחיל בעוד שבועיים באיזור 7:00 בערב.
אני מתלוצץ כמובן.

אפשר להסתכל על הבדסם כנטייה. הנטייה שלנו להגשמת חיי המין, חיי הזוגיות ואהבה, ואולי גם עם השפעות רחבות לאספקטים נוספים בחיים. ('נטיה' לא חייב להיות במובן המצמצם של המילה, יש בי נטיה נפשית מובנית לבדסם, כעין 'איבחון' שיגדיר אותי ושולל כל אפשרות אחרת. הדברים הם נזילים, גם בתוך עולם הבדסם: מפרקטיקה לפרקטיקה, מצורך לצורך ומפטיש לפטיש. כל אחד לומד על עצמו תוך כדי התפתחות. אלא נטיה במובן של השלמה והבנה מי אני).

אחרי שהסכמנו, ממילא ברור שאין כזה דבר 'מוקדם מידי', ולא, לא כי אנחנו מסכימים לך להכנס לחוג הבדסמים הישישים. אלא פשוט זו שאלה לא נכונה שכלל לא שייכת להישאל. הנטיה לבדסם מתפתחת בנו מתי שהיא מתפתחת. מפתיע אותנו מתי שבא לה, היא לא שואלת אותנו: 'עכשיו מתאים לך'?... ועכשיו?! ועכשיו?!
זה כמו לשאול בגיל העשרה, האם זה מוקדם מידי להיכנס לעולם המיני, אף אחד לא שואל או מתכנן, מתאם שוקל או מבקש אישור. הביולוגיה וכל הלוגיות למיניהם שלנו כבני אנוש לוקחות אותנו לשם.
ראה, היו כמה שרשורים על מתי הפעם הראשונה שהתנסיתם או גיליתם על עצמם שאתם בדסמים. חלק כתבו שהם לא חשבו על זה מעצמם ופשוט נתוועדו לעניין בגיל מתקדם ומשם השאר הסטוריה. מצד שני, מלא תגובות כתבו על כך שכבר מגיל קטן ממש הם היו בדסמים, או זיהו את הנטיה. היו שכתבו אפילו מגילאי גן ממש.
גם אני יכול להעיד על עצמי שהרגשתי את זה מגיל ממש קטן. ב'אורח פלא' תמיד הייתי מפסיד לבנות במשחקים ומחפש ליצור אינטראקציה שממקמת אותי מתחת.
גם אם לא יודעים לקרוא לילד בשמו ולא מבינים, אבל מזהים שזה קיים.
הקראש הראשון שלי שאני זוכר זו הייתה קרואלה דביל. הייתי מהופנט לעוצמה שלה, איך בכל מקום שהיא מגיע היא הכי בולטת, כריזמטית, גבוהה בעלת קומה זקופה, מתהדרת במעיל הפרווה העוצמתי שלה שאפשר רק להינמס מפניו. (מובן לך איזה טראומה חוויתי כשהיא הפסידה בסוף).
לענייננו, אין שאלה של מתי אפשר להצטרף, אלא מתי זה תופס אותך, ולזה אין חוקיות או זמן מתאים.

אבל למה בכלל כל האריכות, מן השיטין שכתבת וממה שביניהם, ניכר שאתה בעצמך ממקד את הבעיה, ורק הכותרת שנתת היא המתעתעת. הבעיה היא שאתה לא מוצא לך פרטנרית ולא מגשים את עצמך די סיפוקך בעולם הבדסם. לבעיה הזאת מנית שלוש סיבות. שלמעשה בעיניי שורש אחד להן, אכן אתה צעיר למדי (תשמע ממני... זקן השבט).
ולא שהנקודה כאן שאתה חסר ניסיון מעשי. הנקודה כאן היא הפער, או הבגרות. אנשים מחפשים לרוב פרי בשל. ואתה בגילך, אתה לא בעונת הקציר, אתה בעונת הצמיחה.
ואני אוסיף, ההתרשמות ממך (מהבלוג והפורומים) היא שאתה אכן בחור איכותי, זה וודאי. זה ניכר לעין וגם כבדי ראיה יוכלו לזהות זאת. אבל, ואתה לא יוצא דופן, בגיל עשרים אנחנו עדיין מידי צעירים, לא חווינו ולא למדנו מספיק על החיים ועל יחסינו עם בני אנוש. זה עולם עמוק ומורכב, וחוסר הניסיון וההתפתחות בו מורגשים. זה נתון מהותי שלרוב אדם מבוגר יותר לא יכול להתעלם מזה.

כעת ללב העניין, גופם של דברים, איפה שנמצא כל הבשר, כמו שנאמר אתה אולי קצת 'לחוץ'. לחוץ לממש את עצמך, את הפנטזיות, להגשים, להנות לחוות. אתה בגיל שעדיין ההורמונים משתוללים (אךךך מזכיר לי ימים יפים) והצורך בוער בך. קח נשימה ארוכה, הירגע, תסגל לך אופטימיות, תבין שאתה עוד לא חיי את החיים אלא רק בפתיח שלהם. אתה עוד תיבנה, תתפתח. תהיה לך קריירה, הכנסה טובה, תרכוש השכלה. תלמד על יחסי אנוש, תצבור חוויות טובות וגם פחות. חשוב מאוד לחשוב ולהתבונן בכל מה שעובר עליך, לא לחיות כלאחר יד, מים מתחת לגשר. תתבונן ותנתח חוויות, תסיק מסקנות שיצמיחו אותך, תיזהר ממסקנות שגויות. תיצור לך שיגרה יציבה מצד אחד, עבודה התנדבות וכו', ומצד שני תציב לך אתגרים, אל תשאר סטטי.
אני חותם לך שלפתע תראה שהביישנות אט אט נעלמת, את מקומה תתפוס ההרגשה שאתה מזדהה עם מי שאתה, מרוצה מההתפתחות שלך. השיח לך יעמיק (למרות שכבר עכשיו הוא טוב) ולא רק השיח, ההתנהגות גם כן תשדר בגרות. אתה תרגיש את זה. במבט לאחור אתה תבין את הפער.

ולמה אני אומר את כל זה, לא כי אני על תקן המעודד או המנטליסט או הגאון התורן. אלא כי פשוט הכל זה שאלה של זמן. 'אתם הצעירים' מרגישים שהחיים נגמרים עוד לפני שהתחילו. בשעה שלמעשה, כולנו מתמודדים עם אותם התמודדויות (מי יותר ומי פחות) וכולם עברו את האתגרים והתקדמו בחיים. הנקודה היא ש'הזמן' הוא מפתח מאסטר של החיים. מלא דברים מתפתחים עם מה שהזמן מביא איתו: הניסיונות הלימודים ההתפתחויות וכו׳. אין חדש תחת השמש.

הציעו לך פה לשוב לעולם הבדסם לאחר שהנתסית בזוגיות בכלל, ורק אחר כך להחיל את הכלים שלמדת אל עולם הבדסם. אני לא חושב כך, אני למעשה לא מבין את העצה הזו ולא ירדתי לסוף דעתה, ראשית אם אתה נוטה לבדסם קשה בדרך כלל לנעול את עצמך. אבל, וזו הנקודה המרכזית, איך אתה אמור לבצע את זה? לקחת מישהי ונילית למערכת זוגית רק כדי להתאמן עליה? לצבור ניסיון דרכה ולעזוב? לא מבין, מזה משחק?

ידוע לי שריבוי דברים רק הורס, התוכן מאבד מהחדות והמיקוד ולפעמים יוצאים בלי כלום, וכתבתי פה די הרבה. אני לא בונה שתעצב את חיי ההתבגרות שלך לפי התגובה שלי, אני רק תקווה שתמצא פה אולי כמה מילות עידוד שתוכל לשלות לעת צרה.

bondman​(נשלט){FLR} • 19 ביוני 2024

כאילו שזה תלוי בנו.

מי שטועם דם כבר לא יכול להגמל.
תשלים עם זה
שנידונת לנטיה עם סיכויים קטנים מאוד למימוש.
אתה תיהיה צעיר מידי מבוגר מידי
ועוד הרבה מידיים.

אבל שמע גם 90 אחוז מהונילים בסוף
חיים בתסכול מיני רוב החיים.
אז שיהיה…..

Bluecollar​(שולטת) • 19 ביוני 2024

אעזוב רגע את סוגיית הגיל מול הגיל נגיד שלי....

מבחינתי הבעיה היא לא חוסר הניסיון. במילא אני מצפה שהאדם ילמד אותי ואת דרכי ולא יבוא עם התניות מובנה או ציפיות שכלל אינו קשורות לאדם שאני.

הבעיה היא שגברים בגיל הזה פשוט מתפזרים ולא מוכנים להתחייב. זה מובן כי עדיין לא חוו והתנסו.

אולי זה אפילו לא פייר לצפות את זה.
ויחד עם זאת ואני מאמינה שיש עוד רבות אחרות, אני מעדיפה מישהו שיתחייב אלי כשולטת

Bluecollar​(שולטת) • 19 ביוני 2024

עוד שאלה שבטח עולה:
ניידות. בהמון מקרים זה חשוב. זה אתגר להתנייד באוטובוסים.

וגם... איפה תפגשו. אני מניחה שרוב הצעירים או גרים אצל ההורים או עם שותפים