| כלבלב שתן(נשלט) |
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
יחסים פתוחים
שלום,
נתחיל מזה שאשתי לא יודעת על העבר שלי בתור נשלט.. מאז ומתמיד סיפורי סקס שהייתה מספרת לי על העבר שלה ודברים שעשתה הדליקו אותי באופן שלא הבנתי למה, תמיד חשבתי ואפילו הצעתי לה חצי בצחוק חצי ברצינות לצרף גבר עד שלפני כמה זמן גיליתי שבוגדת בי עם מישהו מהעבודה, סקס מלא איתו, מתמשך ולאורך תקופה (וכן יש לו זין גדול מה שמאוד משך אותה). היחסים המיניים שלנו לא ממש בשמיים, היא רוצה יותר ממני ואני במצב שיש לי פחות כח (הסיבות לא חשובות כרגע). מאז שגיליתי על הבגידה וגם תוך כדי עוד לפני שסיפרתי לה שאני יודע זה חרמן אותי לחשוב איך ואיפה הוא מזיין אותה. ושהיה פיצוץ הצעתי לה יחסים פתוחים והיא לא מוכנה (אני יודע שהיא הייתה מעדיפה להמשיך לשכב איתו במקביל ושאני אמשיך רגיל רק איתה) אז סביר להניח שאני קוקהולד, השאלה מה לעשות מפה? נגיד והייתי רוצה לראות אותה איתו מולי, זו השפלה כי זה הגבר שאיתו בגדה. יחסים פתוחים היא לא בעניין (לא מוכנה שאני אהיה עם אחרות) מה לעשות מפה? לשכנע אותה? להגיד לה שאני מסכים איתו ושאני רוצה ביחד או לראות? |
|
|
|
masoul
|
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
תרשה לי קצת לפקפק באמיתות הסיפור שלך.
הסיפור שלך רדוד מידי, חד מימדי מידי, ועוסק אך ורק בפנטזיה שלך. בלי שום דאגה ליחסים שלך, בלי להתייחס לילדים אם יש בסיפור, בלי להתייחס בכלל למערכת יחסים שלך עם אשתך. רק פנטזית הקוקולד שבוערת בך. זה עושה את הסיפור שלך עוד פנטזיה של מאונן מקלדת. סורי. (למרות שנדמה לך שהשקעת ובנית סיפור טוב) אז זה בסדר לפנטז, כולנו עושים את זה, ולפעמים זה גם מפיק מאיתנו כתיבה משובחת ומעוררת במיוחד. מה שלא בסדר זה לגנוב דעת ולספר את הפנטזיה שלך כאילו יש לך בעיה או דילמה אמיתית. ולקבל יחס אמיתי מאנשים עבור האוננות שלך. בזה יש טעם לפגם. ואולי יותר מרק טעם לפגם, אני מנסה להיות עדין כאן. ופרט אחרון, כשאתה מספר סיפור על אישתך שבוגדת בך וכו', תדאג לשנות את הפרופיל שלך מרווק לנשוי, אתה יודע, קטע כזה של אמינות. |
|
|
אלפא-בטא(מזוכיסט){נשלט}
|
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
הי לך, ומה שלומך?
מספר דברים. 1.נהל את השיחה על הדברים האלו, לא בתוך שעת הכעס. חכה לזמן שהיא נינוחה ועם מצב רוח טוב. 2.שאל אותה, מה היא היתה רוצה שיהיה מעכשיו? היא רוצה להמשיך איתו? 3.ספר לה בעדינות, שלמרות הרקע שהתחיל כבגידה אתה מוצא את עצמך מתרגש מהסיטואציה. כיצד היא רואה את ההתרגשות שלך ממעשה שהתחיל כצעד לעומתי / מצוקתי כלפיך? היא הרי לא יזמה את הקשר הנוסף, בידיעה שאתה מאפשר ומתרגש מכך. 4.קאקאולד זה מדהים, אבל שאל את עצמך האם ברגעי הכנות האלו שעכשיו יש בניכם, האם אתה באמת לא צריך, או תרצה בעתיד לחוות נשים נוספות. 5.קח בחשבון, כפי שהזכרת שלא בטוח שתצליח להתרגש ברגעי האמת, כאשר היא עם גבר שהכיר אותה ברגעי משבר והסתרה ממך. 6.מנף את הסיטואציה שדורשת הידברות לשיפור השיח בינכם, להיות כנה ושקוף, לא רק עכשיו, אלא מעכשיו. |
|
|
| כלבלב שתן(נשלט) |
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
תגובה masoul כתב/ה: תרשה לי קצת לפקפק באמיתות הסיפור שלך.
הסיפור שלך רדוד מידי, חד מימדי מידי, ועוסק אך ורק בפנטזיה שלך. בלי שום דאגה ליחסים שלך, בלי להתייחס לילדים אם יש בסיפור, בלי להתייחס בכלל למערכת יחסים שלך עם אשתך. רק פנטזית הקוקולד שבוערת בך. זה עושה את הסיפור שלך עוד פנטזיה של מאונן מקלדת. סורי. (למרות שנדמה לך שהשקעת ובנית סיפור טוב) אז זה בסדר לפנטז, כולנו עושים את זה, ולפעמים זה גם מפיק מאיתנו כתיבה משובחת ומעוררת במיוחד. מה שלא בסדר זה לגנוב דעת ולספר את הפנטזיה שלך כאילו יש לך בעיה או דילמה אמיתית. ולקבל יחס אמיתי מאנשים עבור האוננות שלך. בזה יש טעם לפגם. ואולי יותר מרק טעם לפגם, אני מנסה להיות עדין כאן. ופרט אחרון, כשאתה מספר סיפור על אישתך שבוגדת בך וכו', תדאג לשנות את הפרופיל שלך מרווק לנשוי, אתה יודע, קטע כזה של אמינות. מבין לגמרי למה זה לא נשמע אמין, כי לא סיפרתי את כל הפרטים, אכן יש שני ילדים. מבחינת היחסים שלי שרשמת, הם במצב רע מאז שזה התפוצץ, אני כבר לא מאמין לה למילה והסיבה היחידה והאמיתית שאני נשאר היא בגלל שני הילדים )בני 4(. אנחנו בטיפול זוגי בגלל הבגידה אבל היא לא חושפת את הכל, מפחדת שאשתמש בה בזה אם נתגרש. מוזמנת לשאול כל דבר ותביני שהסיפור אמיתי. |
|
|
|
masoul
|
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
Re: תגובה כלבלב שתן כתב/ה: masoul כתב/ה: ופרט אחרון, כשאתה מספר סיפור על אישתך שבוגדת בך וכו', תדאג לשנות את הפרופיל שלך מרווק לנשוי, אתה יודע, קטע כזה של אמינות. מבין לגמרי למה זה לא נשמע אמין, כי לא סיפרתי את כל הפרטים, אכן יש שני ילדים. מבחינת היחסים שלי שרשמת, הם במצב רע מאז שזה התפוצץ, אני כבר לא מאמין לה למילה והסיבה היחידה והאמיתית שאני נשאר היא בגלל שני הילדים )בני 4(. אנחנו בטיפול זוגי בגלל הבגידה אבל היא לא חושפת את הכל, מפחדת שאשתמש בה בזה אם נתגרש. מוזמנת לשאול כל דבר ותביני שהסיפור אמיתי. אני לא יודע מה האמת. אני רק משתף במה שאני מבין ממה שאתה כותב. הטקסט הזה שלך מחזק את ההבנה הקודמת שלי. גבר שנשאר בבית רק בגלל הילדים לא מחפש חווית קוקולד עם אשתו, הוא משתדל להתרחק מאשתו כמה שאפשר. וזה ככה דוגמא קטנה איפה הסיפור שלך מאד רדוד מאד שטחי ולא אמין, מאד לא אמין. ויש עוד דוגמאות לכך בגוף הטקסטים שלך, כאמור זו רק דוגמא. וזה יפה שתקנת בפרופיל שלך מרווק לנשוי. רק שכמו שכתבתי, את זה עושים לפני שמספרים סיפור על אישתך שבוגדת בך, לא אחרי שאתה מספר. תאריך עידכון הפרופיל שלך מגלה את האמת, |
|
|
Agate
|
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
Re: תגובה כלבלב שתן כתב/ה: masoul כתב/ה: תרשה לי קצת לפקפק באמיתות הסיפור שלך.
הסיפור שלך רדוד מידי, חד מימדי מידי, ועוסק אך ורק בפנטזיה שלך. בלי שום דאגה ליחסים שלך, בלי להתייחס לילדים אם יש בסיפור, בלי להתייחס בכלל למערכת יחסים שלך עם אשתך. רק פנטזית הקוקולד שבוערת בך. זה עושה את הסיפור שלך עוד פנטזיה של מאונן מקלדת. סורי. (למרות שנדמה לך שהשקעת ובנית סיפור טוב) אז זה בסדר לפנטז, כולנו עושים את זה, ולפעמים זה גם מפיק מאיתנו כתיבה משובחת ומעוררת במיוחד. מה שלא בסדר זה לגנוב דעת ולספר את הפנטזיה שלך כאילו יש לך בעיה או דילמה אמיתית. ולקבל יחס אמיתי מאנשים עבור האוננות שלך. בזה יש טעם לפגם. ואולי יותר מרק טעם לפגם, אני מנסה להיות עדין כאן. ופרט אחרון, כשאתה מספר סיפור על אישתך שבוגדת בך וכו', תדאג לשנות את הפרופיל שלך מרווק לנשוי, אתה יודע, קטע כזה של אמינות. מבין לגמרי למה זה לא נשמע אמין, כי לא סיפרתי את כל הפרטים, אכן יש שני ילדים. מבחינת היחסים שלי שרשמת, הם במצב רע מאז שזה התפוצץ, אני כבר לא מאמין לה למילה והסיבה היחידה והאמיתית שאני נשאר היא בגלל שני הילדים )בני 4(. אנחנו בטיפול זוגי בגלל הבגידה אבל היא לא חושפת את הכל, מפחדת שאשתמש בה בזה אם נתגרש. מוזמנת לשאול כל דבר ותביני שהסיפור אמיתי. יאבל'ה, למה אתה בכלל עונה לו ומנסה להצדיק את עצמך? הוא עושה לך גזלייטינג קלאסי, מבטל את כל מה שסיפרת, זה הסיפור שלך, זו האמת שלך |
|
|
זוג פלוס(שולטת)
|
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
דברים שלא קורים בהסכמה הדדית *מראש* הם בגידה.
אז או.קיי, העניין התפוצץ. הלכתם לייעוץ זוגי, דיברתם ולא התקדמתם לשום מקום פרט לגלות שאתה רוצה משהו אחד היא משהו אחר. עכשיו, מה שאתה צריך לשאול את עצמך זה אם אתה מוכן להשלים עם זה או לא. ''בגלל הילדים'' זה לא תירוץ שמחזיק. אתה תישאר ככה עוד 14 שנה עד שיהיו בני 18 כשהם יהיו עדים לאבא מתוסכל וריבים בבית? והכי חשוב...יחסים פתוחים הם לא תרופה לתיקון זוגיות פגומה ופגועה. |
|
|
| כלבלב שתן(נשלט) |
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
תודה על התגובה.
הילדים לא עדים לריבים, זה אף פעם לא נעשה מולם אבל מבין מה שאת כותבת. חשבתי יותר שאם נהייה בקשר של שותפים בלבד והאינטימיות והיחסים יהיו עם בני זוג אחרים זה יעזור לי לעבור את זה, כי קשה לי לראות את עצמי חי יום בלי הילדים, אני אבא מעורב הרבה יותר מאשתי ואוהב אותם מאוד וגם אחד מהם זקוק לליווי צמוד יותר (עם צרכים מיוחדים) ולכן יותר קשה לי. הפנטזיה של קוקהולד מקוננת אצלי בראש עוד לפני, כרגע האמת הייתי מעדיף יחסים פתוחים. פשוט קשה לי לחשוב על אופציה אחרת |
|
|
ArchAngel(שולטת)
|
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
לפעמים אנחנו מתחילים לפנטז מינית על דברים שפגעו בנו כי זה מגנון התמודדות פסיכולוגי מול זעזוע שקשה לנו לעכל, קוראים לו "היפוך תגובה".
זה לאו דווקא אומר שזה הקינק שלך ושזה מחייב אותך לחיות כקאקהולד. יכול להיות שזאת הדרך של הנפש שלך להתמודד, להרגיש שליטה ובחירה על סיטואציה שבה הרגשת חוסר שליטה כי לא יכולת לבחור אחרת. במקום לחשוב כמה היית חסר אונים, המוח מכתיב לך את הסיטואציה מחדש בתסריט שבו יש לך את הבחירה, שבו במקום להרגיש חרדה אתה מרגיש ריגוש - והרי גם הסימפטומים הפיזיולוגיים זהים. אם לממש את הפנטזיה או לא זאת שאלה אחרת. קודם כל מימוש פנטזיות מיניות לא מהווה תרופה למשברים במערכת היחסים. זה לא פותר משברי אמון, זה לא פותר בעיות אינטימיות. כדי לפתור את הבעיות שלהם תצטרכו לעבוד על התקשורת ביניכם, אולי לשקול טיפול זוגי כדי לעבד את הדברים (ואישית ממליצה על אחד פרטני כי להבין את עצמך בהקשר הנוכחי). וגם תזכור שיש פער ענק בין איך שאתה מפנטז על הסיטואציה לבין לחוות אותה מולך- זה יכול לפעור בך פצעים. בפנטזיה אתה "כל יכול" והכל הולך בדיוק לפי התסריט שלך, וכל המשתתפים קוראים לך את המחשבות ומסתנכרים איתך, במציאות- פחות. ובכלל, אם היא סירבה לכך, אז זה לא יכול לקרות ללא הסכמתה. אתה לא יכול להכריח אותה לשכב עם אחרים מולך. אם תנדנד לה עד שתשבר, זה לא בדיוק יתרום לזוגיות שלכם. בקיצור, אתה יכול להתמודד עם חווית הבגידה גם בדרכים אחרות, זה ממש לא חייב להיות דרך דינמיקה של קאקהולד. מציעה לך לממש קאקהולד רק אחרי שטראומת הבגידה שלך קיבלה מענה הולם, כשהיחסים ביניכם יציבים, ואז להתנסות בפנטזיה יתרחש במרחב הרבה יותר בטוח. ויש מצב שאחרי שתטפל בחוויה הטלטלה שעברת בבגידה הזו, הצורך להיות קאקהולד פשוט יתפוגג. גם זו אפשרות. |
|
|
Purple Phoenix(נשלטת){Loki the t}
|
לפני 5 חודשים •
20 ביוני 2024
זוג פלוס כתב/ה: דברים שלא קורים בהסכמה הדדית *מראש* הם בגידה.
אז או.קיי, העניין התפוצץ. הלכתם לייעוץ זוגי, דיברתם ולא התקדמתם לשום מקום פרט לגלות שאתה רוצה משהו אחד היא משהו אחר. עכשיו, מה שאתה צריך לשאול את עצמך זה אם אתה מוכן להשלים עם זה או לא. ''בגלל הילדים'' זה לא תירוץ שמחזיק. אתה תישאר ככה עוד 14 שנה עד שיהיו בני 18 כשהם יהיו עדים לאבא מתוסכל וריבים בבית? והכי חשוב...יחסים פתוחים הם לא תרופה לתיקון זוגיות פגומה ופגועה. מילים כל כך חכמות (לא בציניות) מסכימה עם הכל, במיוחד עם המשפט האחרון |
|
|