בדסמ, זוגיות, בלבול

בדסמ, זוגיות, בלבול

חצופה וחמודה​(נשלטת) • 14 באפר׳ 2025

היי🙂 פונה בשאלה עבור כל בני ובנות הזוג שמצליחים לשלב בדסמ כחלק אינטגרלי במערכת יחסים זוגית.
אני בזוגיות מונוגמית מאוד (ניסיתי לשתף אותו בסקרנות שלי לפתוח מערכת יחסים, נגמר לא טוב) , מורכבת ובעיקר אוהבת.
מגיל קטן מאוד (סביבות 10) ידעתי שאני לא "כמו כולם", ומאוד נמשכתי לקשירות, חטיפות, משחקי כח ובקיצור בדסמ וכניעה בפרט. הבנתי על עצמי לפני מס' שנים בודדות שאני רוצה להתנסות בחוויות וקשרים בדסמים עוצמתיים, ולהגשים את הפנטזיות והתשוקות העמוקות שלי.
ופה הזוגיות נכנסת לתמונה.
בן זוגי מדהים תומך מכיל, הוא כל מה שצריכה ומעבר מבן זוג.
הסקס שלנו ממש טוב ויש נגיעות
של קינק - אבל אני מחפשת , את הריגוש ואובדן השליטה- ולא מצליחה למצוא את זה איתו.
בן הזוג לא מכיר את הצד הזה בי לעומק, והוא די וונילי יחסית אליי.
אני מאוד מתוסכלת כי באלי לחוות את העולם הזה, ומצד שני לא באלי לאבד אהבה כה גדולה ולהתחרט כל חיי (אולי זו הגזמה אך כך זה מרגיש כרגע.)
לא יודעת מאיפה להתחיל לדבר על זה עם בן זוגי.
מעניין אותי אם יש פה מישהי/ו שהצליחו לשלב את הפנטזיות שלהם בזמן זוגיות ארוכת טווח "רגילה"? איך אפשר לשלב כמו שצריך בדסמ במערכת יחסים מונוגמית "רגילה"!?
הכל מרגיש לי כל כך מוזר ומבלבל...
תודה מראש לעונים ולתומכים
חג שמח
❤️🤸

Hominis • 14 באפר׳ 2025

את מוזמנת לקרוא את הזוית שלי. בקצרה: אני לא הצלחתי.
https://thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=47139
(את כל הביקורת הרווחתי, כמדומני, ביושר. מציע לך לקרוא כדי שעוד 20 שנה (שחולפות ממש ממש מהר) לא תהיי באותו המצב.
אז או שתגבילי את זה לסקס קינקי בחדר המיטות - ואת יתר האופציות את כבר יכולה לנחש לבד.
בהצלחה!

Re: בדסמ, זוגיות, בלבול

mister z​(שולט) • 14 באפר׳ 2025

אין לי איך לעזור לך רק להציע לפנות לאיש מקצוע או מטפל זוגי שיוכל לעזור לכם למצוא את הדרך ביחד
ובכל מקרה ממה שאת מתארת נשמע שלא שווה לשרוף את הכל בשביל סיפוק רגעי

whisperoz • 14 באפר׳ 2025

קודם כל תקשורת וכנות.

מציע להתחיל לשתף ולהראות לו את העולם הזה בך. זה חלק ממך. זו את.
תשבו ותדברו על זה לפני. לא תוך כדי אקטים.
תצאו לאיזה דייט, תעשו משהו חמוד בבית.
תהיו קרובים. תדברו. תשתפי. תביני מה שאת מרגישה ולאן את רוצה שזה ילך.
אם נוח לך, תדברי בקטגוריות ומשם תרדי למחשבות מעשים ופנטזיות, למה שאת חושבת רוצה ומרגישה. (להתחיל לדבר על הדברים ה"קלים", את מכירה את בן זוגך).
לדבר על הדברים שאת יודעת שאת אוהבת. שתדעי להסביר את עצמך, ומה זה גורם לך.

לעשות את התהליך הזה יחד, של החקירה. ההתנסות. הגילוי.

אם כבר יש נגיעות של... אז להתחיל מהדברים שאתם כבר עושים ואוהבים יחד, ולהעלות את האינטנסיביות ולעשות שינויים.

*לא הכול צריך להסתיים ביום ושיחה אחת.
גם אם הוא יתחיל להבין וזה יימשך לחניקה קלה על צווארך, אולי ירביץ ויכה אותך בתחת יותר חזק, זה גם טוב וזו התחלה.
CNC, שיבארי וכל הפרקטיקות האחרות לא צריכות לקרות תוך רגע.

בהצלחה לך.

Kitty frank • 14 באפר׳ 2025

&ab_channel=LilyAllen

איזה לא פיירים החיים.
קצת מנחם בעיני שאפילו מישהי כמו לילי אלן מתמודדת עם דילמה דומה.

cuckolad​(מתחלף) • 14 באפר׳ 2025

אכן זה קשה להכניס את הנושא למערכת יחסים וונילית אבל כמו שנכתב כאן למעלה בצורה מעולה....
תנסי שיחה על הנושא אם אתם מדברים ומרגישים פתוחים בנושאים האלה,
משם תנסי לשלב את זה בדברים הקטנים שאתם עושים במהלך האקט כמו לעודד אותו לשים לך יד על הצוואר לחניקה חזקה יותר ולפי התגובות תמשיכי.

זה תהליך ארוך שדורש המון שיחות, פתיחות, הכלה והבנה... חשוב לא למהר ולקחת את הדברים לאט לאט למרות הדחף והריגוש להתקדם.
מקווה שתצליחו בזה

ComingBackForU​(שולט) • 14 באפר׳ 2025

זה קצת מצחיק האנשים שמנסים להגיד לך לגשש, לבדוק, אולי הוא השתנה.

זה מזכיר לי טיפולי המרה. הייתם אומרים אותו הדבר למישהי שמתלוננת שבעלה גיי?

זה נטייה. או שיש לך או שאין לך. ואם אין לך אז זה מה שיש.

החיים זה פשרות. התפשרת על זוגיות, יציבות ואהבה תמורת ריגוש. להגיד לך את האמת גם אי אפשר להחזיק את שתי הקצוות של המקל הזה. תשמחי שתפסת אותו בקצה הנכון בינתיים

יולי Yuli​(לא בעסק)​{טדי} • 14 באפר׳ 2025

סוג של הצלחתי, לא עד הסוף, הוא פגש אותי חצי דרך ואני אותו, הגענו לאיזה אמצע ששנינו בסדר איתו.
כשהתחלנו את הזוגיות הוא היה ונילי בלטה. שיתפתי אותו בכך שיש לי את הצד הזה, בהתחלה הוא נרתע, לא שפט אותי אבל אמר שזה לא בשבילו. לאט לאט התחלתי לנסות להכניס קינק הביתה, דברים קטנים ולא מאיימים, יזמתי שיחות של "ספר לי על פנטזיות שלך, זה מדליק אותי לשמוע מה עושה לך את זה" וניסיתי לתת לו טעימה מאיך שזה מרגיש לשתף במשהו ואז לקבל את זה, להראות לו שזה כיף לנסות דברים חדשים. זה ממש בעדינות בהתחלה. ועם השנים ככל שהקשר העמיק אז יוצא לנסות כל מיני והוא מצא דברים שהוא כן יכול להתחבר אליהם. אז לא קיבלתי שולט עחזר 24/7 והאמת שזה כנראה לטובה, כי אני אוהבת גם את החברות והאהבה והשיוויוניות שיש בינינו.
אבל כן הגענו לאיזה מקום טוב שיש גיוון ויש סשנים פה ושם.
ולקח לי שנים להגיע למקום הזה והיה הרבה תסכול בדרך, אבל לפתוח לא היה אופציה בשבילי ולהיפרד לא היה אופציה אז המשכתי לעבוד על זה, עם המווווןןןן סבלנות ועם לוותר על אקטים מסויימים. כי גם לדרוש ולהכריח אי אפשר, וגם לקבל ממנו שליטה חסרת מעוף וחסרת התלהבות זה לא שווה.

עזר שמאד שידרתי לו במילים ומעשים שאני שלו ומותר לו הכל ודחפתי אותו לגלות בהדרגה מה מדליק בזה.
עזר שאני מתחלפת ויכולתי ממש להדגים לו את החוויה שאני מבקשת לעצמי.
עזר שהוא באישיות שלו אדם עם חוש אחריות מפותח ועם נטיה טבעית להוביל ולקחת שליטה על סיטואציות (לא בהקשר מיני) ויכולתי לנגן על זה ולרתום את זה למיניות.
עזר שאני משדרת לו שיש מרחב בטוח ולעולם אין סנקציה או לעג על לחשוף מחשבה פרטית או מביכה. עזר שאני בעצמי לא מתביישת ומספרת לו מה מדליק אותי. וגם מרימה לו מלא ועוזרת לו להרגיש שיש לו אור ירוק ושכל מה שהוא יוזם מתקבל בברכה.

תהליך של שנים.
לא יודעת אם לכולם זה שווה את המאמץ. לי זה היה שווה. אם הייתי צריכה לבחור אם לוותר על הקינק או על האיש, הייתי בוחרת לשמור על האיש. אז בחרתי שנהיה ביחד לא משנה מה, וברקע ניסיתי לעודד אותו להתפרע יותר, בידיעה שלא בהכרח אקבל כל מה שרציתי.
לא קיבלתי כל מה שרציתי. קיבלתי חלק. וקיבלתי עוד דברים שלא ידעתי שארצה.

עכשיו טוב.

באופן כללי אני חושבת שבכל בחיים זה עניין של סדר עדיפויות. לדעת מה יותר חשוב לנו.
ושהסיכוי שנשיג גם וגם וגם ונגשים את כל חלומותינו, גדול יותר כשיודעים איפה העוגן ומה דיל ברייקר ומה בונוס.

(אם תרצי שאכנס יותר לדוגמאות ספציפיות אז תגידי, כרגע עצרתי בשביל שלא תצא תגובה באורך פראי).

Kitty frank • 14 באפר׳ 2025

יא חצופה וחמודה אחת, ממליצה לך להתעלם מכל הגברים שאומרים לך שאת יכולה להיות או זונה או בתולה. מאלו שחושבים שגבר יכול להיות או אפולו או דיוניסוס. זו עובדה ''אמיתית'' רק בכך שזה דפוס פסיכולוגי של חלק מהאנשים, זה לא אומר שזה חייב להיות ככה אצלך בהכרח.
לא יודעת ליעץ לך על דרך פעולה, רק ממליצה לבחון את הנחות היסוד של כל נתיב פעולה אפשרי, ואת הנחות היסוד שאת רוצה לפעול לפיהן ולפי זה לקבל החלטה.

mister z​(שולט) • 14 באפר׳ 2025

מי ראית שכתב שהיא יכולה להיות או קדושה או קדשה?
זה כנראה השרשור הכי מכיל שהיה בנתיים בכלוב