מנסה להבין מה קרה לי

מנסה להבין מה קרה לי

Lady Hightower​(נשלטת) • 17 באפר׳ 2025

רוצה לפרוק את מה שיושב עליי מאז הסשן האחרון עם השולט שלי אמש.
רקע: זה קשר השליטה הראשון שלי, וזה היה הסשן הרביעי שלנו (הקשר נמשך כשישה שבועות). מטבע הדברים אני במצב של חקירה והכל חדש.

מה שקרה אתמול זה שבאמצע הסשן, שהתחיל בצורה עדינה ונעימה, הגיע הזמן להעניש אותי על כך שלא דיברתי אליו בכבוד הראוי כשהצבתי בפניו גבול מסוים (זה היה בהתכתבות). אמרתי משהו כמו: אני לא עושה את זה, במקום "לבקש יפה". בגלל שאני בהתחלה אני עדיין לא לגמרי שוחה בכל הנושא של איך פונים ובאיזה הקשר. העונש כלל בעיקר סטירות ועוד עונשים פיזיים, וחינוך מילולי (למשל שאקריא בקול את מה שכתבתי לו).

בהתחלה שיתפתי פעולה והיה בסדר, אבל זה פשוט לא הפסיק ובאיזשהו שלב התחלתי להירתע ולבכות מאוד (אני כבר רגילה לבכות בסשנים, אבל לא ככה. לרוב זה משחרר, פה זה היה ההפך), באיזשהו שלב ממש צעקתי. אציין שהוא לא עבר שום גבול ולא השתמשתי במילת ביטחון, ובאיזשהו שלב הוא ראה שרע לי והפסיק. למה לא התשמשתי במילת ביטחון? כי כל האיזור הזה אפור מבחינתי, פרוץ. אני אומרת לעצמי "תיכף זה ייגמר, את יכולה לסבול את זה בינתיים", וכי הוא כאמור לא עשה דבר שסיכמנו שלא עושים, או שלא עשה בעבר. אלה היו פשוט האורך, האינטנסיביות והסיטואציה. היתה איזו נקודה בה הוא שוב הרים את ידו, נרתעתי והוא הוריד אותה, ולחלקיק שניה הרגשתי הקלה וחשבתי "הנה, זה נגמר", רק כדי לקבל מיד סטירה בלחי השנייה ברגע שהורדתי את המגננות שלי.

בשלב מסוים נכנסתי למעיין מצב קטטוני מוזר עם פרצי בכי פה ושם או סתם דמעות. חזרתי "לתפקד" בניתוק כשהוא ביקש ממני משהו (למשל לחבק אותו, כדי שארגע) אבל בשאר הזמן הייתי חסרת תנועה ופשוט בהיתי בנקודה כלשהי ורק רציתי שיעזוב אותי בשקט. הרגשתי כעס עצום ותחושה שזה לא מגיע לי, וחוסר אונים אבל מהסוג הרע. פחדתי לומר משהו, כי לא רציתי שיתאכזב. אני כל הזמן נזכרת שאחרי הסשן הראשון הוא הטיל ספק שאני "באמת בזה" ושהוא לא יודע לאן יוביל אותי. מאז מלווה אותי איזה פחד שיחליט שהוא צדק. כי באמת טוב לי איתו. לפחות היה עד אמש. עכשיו אני מרגישה שאני כמעט מפחדת ממנו.

הוא דיבר איתי בעדינות, באיזשהו שלב השכיב אותי במיטה, התכרבל איתי קצת והלך. לא הצלחתי להבין עם עצמי אם אני רוצה שהוא ילך או יישאר, אבל כשהוא אמר שהוא הולך, וכשהלך, שוב בכיתי והרגשתי רע יותר. חשבתי בלי הפסקה על כל ההכנות הקפדניות ותשומת הלב שאני מקדישה לפני כל סשן (נפגשים אצלי) כדי שיהיה לשנינו טוב ונעים ופשוט הרגשתי נורא.

מאז לא חזרתי לעצמי ואני בקושי מתפקדת, על אוטומט. חולפות לי בראש מחשבות רעילות כמו "למה לא יכולתי להיות "נורמלית" ואז שום דבר מזה לא היה קורה לי. הוא בכלל עשה משהו לא בסדר? יש לי זכות לכעוס עליו? כרגע כועסת בעיקר על עצמי, על גבול התיעוב העצמי.
הוא שאל הבוקר איך אני מרגישה ואמרתי שבסדר. לא ידעתי עדיין איך להגדיר את כל זה במילים. וכמו שבטח יכתבו לי כאן, בהחלט אדבר איתו פנים אל פנים ואני לא ממשיכה את הקשר לפני זה. פשוט רציתי לפרוק. אין לי למי. יש לי חברה ונילית ש"יודעת עליי" וזה בעיקר פיקנטריה מלהיבה, אבל היא מין הסתם לא תוכל להבין אותי.

אני רוצה להדגיש שהוא בחור טוב ורגיש שמכבד אותי יודע לקרוא אותי טוב, גם אם הייתי רוצה שנתקשר יותר.

אין לי מושג מה אני אמורה לעשות או מה לחשוב. זה לגיטימי מה שקרה? יש כאן מישהי שהייתה בסיטואציה דומה? שולטים שהיו בה מהצד השני? או פשוט מישהו עם דעה. אפשר לכתוב לי בפרטי גם. אני מנסה להבין ולקבל איזו פרספקטיבה לפני שאדבר איתו. ובבקשה תהיו עדינים איתי.

Darkon​(סדיסט) • 17 באפר׳ 2025

קשוח… אין ספק.
נראה לי שקו כלשהו נחצה עבורך ואולי תקחי רגע לשבת בשקט בינך ובין עצמך להבין ולחדד מה קרה שם ואיפה מבחינתך עבר הגבול בין ״סשן רגיל״ לחוסר קשב (לפחות זה מה שאני קורא מהסיטואציה שקרה). ואולי חשוב מכך כיצד להבא לתקשר יותר טוב ברגע והימנעות מלהגיע לנקודות טריגר.
לא נשמע באמת שהיתה כוונה רעה מצידו רק חבל פשוט שהוא לא הבחין שהיית צריכה קרקוע אחרי ומציע לאחר הניתוח העצמי לתקשר לו כיצד היית רוצה שיגיב בפעם הבאה שדבר כזה קורה או מתקרב לקרות.
מאחל לך החלמה והשלמה עם עצמך. סליחה לעצמך זה אחד הדברים הקשים ללמוד 🤓

MorTea • 17 באפר׳ 2025

נשמע שפשוט יש קצר בתקשורת שנובע נטו בפער בין הניסיון האישי שלך בתחום לשלו, והדרך הטובה ביותר לעבור את זה היא באמצעות לדבר את זה אחד לשניה.
את לא צריכה לפחד שזה מה שירתיע אותו. אני חוזר ואומר, אם הוא ידע מראש שאין לך ניסיון רב בתחום, חוסר הניסיון שלך הוא לא מה שיגרום לו לעזוב אותך. ואם הוא בכל זאת בוחר לעזוב אותך בגלל זה, אז עדיף לך.
תאמיני לי יחסים רעילים לא טובים באף זוגיות, גם ובמיוחד בזוגיות בדסמית. הן הגורם הראשי לטראומות וסיבוכים שאחרי זה מאות שיחות עם פסיכולוגים לא יצליחו ל-"תקן".
מדגיש ואומר, אני לא מכיר את שניכם טוב מספיק בשביל לדעת את טיב הקשר ביניכם, אני רק מזהיר אותך להישמר מזה ולא להתעלם מדגלים אדומים רק כי טוב לך איתו רוב הזמן.
ועוד משהו, אף פעם אל תגידי לעצמך "הכול טוב זה עוד מעט נגמר". אתם עושים את זה בשביל ששניכם תהנו מזה. אם את לא נהנת אז תחפשו, ביחד, משהו אחר משותף ששניכם אוהבים לעשות. "להקריב" מעצמך רק בשביל שהוא יהיה מאושר, בסוף לא עושה טוב לאף אחד. גם אם זה עכשיו בוא נגיד לא יהיה האקט הכי אהוב עלייך, זה גם בסדר. כל עוד את לא סובלת מזה וכן מצליחה למצוא משהו מהנה בזה, הרי שטוב הדבר.

dirtyangel​(נשלטת) • 17 באפר׳ 2025

וואו, זו חוויה לא קלה. משני הצדדים.
קודם כל לשאלתך, ברור שזה לגיטימי. מערכות יחסים תמיד יציפו אתגרים וטריגרים וזה קורה פי אלף במערכות יחסים בדסמיות, שמאוד מתבססות על מתיחת גבולות ומשחק באש.
אז דבר ראשון, חשוב שתזכרי שהרגשות הקשים שחווית הם נורמלים. בכל בדסמ, בכל סשן, עם כל שולט, לכל נשלטת, זה עלול לקרות וזה קורה.
בתור נשלטת, את שמה המון אמון על השולט שלך שידע לקרוא אותך, לזהות מתי לעצור, ונשמע שאת מאוד מתקשה להכיל את זה שזה לא קרה בזמן. זה קל לשכוח שהשולטים שלנו הם גם בני אדם, ובטח שבשלב יחסית מוקדם של הקשר הם עלולים לפספס את הרגע לעצור.
את צריכה לתת אמון בשולט שלך שהוא יעצור כשצריך, אבל גם הוא צריך לתת בך אמון שאת תשתמשי במילת הביטחון שלך כשצריך, שתתקשרי את הצרכים שלך. וככה עם הזמן, הוא גם ידע לקרוא אותם לבד. אז מאוד חשוב עכשיו שתדברי איתו ותסבירי לו בדיוק מה שתיארת פה, תראי לו שאת מתקשרת, שאת רוצה להבין מפה איך להשתפר ומה אפשר לעשות כדי שזה לא יקרה שוב.
ואת גם צריכה לסמוך עליו שהוא לא יעזוב או יתאכזב כשתשתמשי במילת הביטחון שלך. אם את לא משתמשת בה בעת הצורך, זה רק מזיק לשניכם, יש סיבה שהיא קיימת.

לדעתי, תדברי איתו על זה, ותתרגלו יחד שימוש במילה הזאת, תיצרו לה התניה חיובית - למשל תאמרי אותה כמה פעמים וכל פעם כזאת תוביל לחיבוק או אפטר קר לבחירתכם. אם את מפחדת להשתמש בה זה לא דבר טוב, וזה לא בהכרח אשמתך או אשמתו, זה פשוט מטבע האנושיות שלנו והחוויות שעברנו בחיים שלימדו אותנו לקחים מזיקים לגבי הצבת גבולות. וזה ממש לגיטימי, פשוט צריך לעבוד על זה.

אני יודעת שזה קשה אבל תנסי לא לאכול את עצמך על מה שקרה. זה לא נעים כן, אבל זו הזדמנות ללמוד את השיעור ולצמוח ממנו. גם לו יש פה שיעור של התנסות עם מילת ביטחון לנשלטת חדשה, שאולי עוד מרגישה שזה ממש ביג דיל לעצור את הסשן.

בקיצור - כולנו בני אדם. טעויות קורות. לפעמים הסשן הוא טו מאץ׳, ותפקידך בתור נשלטת זה לא לזנוח את עצמך כדי לרצות אותו, להפך, זה להתחבר לעצמך, לבוא הכי את שיש, להתפרק כשזה מתאים, להיטרף כשזה מתאים, וזה ירצה אותו הכי בעולם.

בהצלחה, ותמיד מוזמנת לפרטי

סווריןן • 17 באפר׳ 2025

הייתי מנסה להבין יותר את הקטטוניה שלך. נשמע שהוא פעל בסדר. אבל נשמע שאת לא מכירה משהו אצלך בתוך המרחב הזה, שהוא מרחב מיני אבל במפתיע גלש אצלך לפסיביות לא מינית, ואפלה יותר, שגם מנעה ממך להשתמש במילת בטחון, ולכן אותתת לו שבסדר להמשיך כשלא.
לא בטוח שהפורום כאן זה המקום לנסות להבין זאת, אבל מהתיאור שלך הופיע אצלך במין שחקן שאינו קשור למין ולא הכרת קודם, ושאת צריכה להכיר ולהבין יותר, כדי לדעת מה מקומו.
תודה על השיתוף

Re: מנסה להבין מה קרה לי

KINKI OZZY​(קינקי) • 17 באפר׳ 2025

הדבר הכי חשוב ששולט צריך להיות זה מיינדד
על מי שמולו, הוא לא נשמע בנאדם רע, אבל יכול להיות שהוא היה קצת נלהב מדי בלי לשים לב למה קורה איתך וזאת בעיה. בדסמ זה דבר כיפי בטרוף כשעושים אותו נכון, אבל גם לגבולות שלנו יש נטיה לפעמים להתערער דרך מעשים של אחרים. פה אני מציע לך להיות מגה אסרטיבית לגבי הגבולות
ודיי זה דיי אין משחקים מסביב לזה. כשזה לא קורה אנשים יוצאים מצולקים מאקט שאמור להיות מהנה

shirazbar​(שולטת) • 17 באפר׳ 2025

מוסיפה לתגובות היפות שכתבו כאן.
ומציבה עוד פן האם יתכן שחשבת שהעונש לא "הגיע לך" ולכן התקשית לקבלו?
ציינת "איני שוחה בחומר", שהכנת והתאמצת לפני כל סשן יתכן שהרגשת שזה לא מספיק מוערך בעיניו.
בתקשורת מולו תדברו על עונשים ואולי דווקא על חינוך והתאמה בדרך קצת שונה שתתאים לרגישות שבך וגם לחוסר הנסיון.
ואולי גם הצורך שלך( כמו כולנו) במילים שמבטאות הערכה על ההשקעה.
ואם קשה לומר את מילת הביטחון אפשר סימן מוסכם אחר.
ואל תחששי לבחון את השולט בך. שהוא לא מתערער מזה שאת עוצרת לבדוק מה נכון וטוב לך. אל תרגישי רע להיפך זה סימן טוב שאת מודעת וקשובה לעצמך.

Lady Hightower​(נשלטת) • 17 באפר׳ 2025

את נוגעת בנקודה מעניינת. אכן לא הרגשתי שהעונש מגיע לי. ה"דיבור הלא ראוי" נעשה לחלוטין בתום לב ולא מחוסר כבוד. אחרי שיישבנו את זה אז בהודעות, הוא שאל האם אני חושבת שמגיע לי עונש, אמרתי " לא, אבל אתה תחליט". אולי זו חלק מהסיבה שהתקשיתי לקבל את העונש כשהרגשתי שהוא "גולש" מעבר למה שהכרתי עד כה.
אחרי שהתערערתי והפסקנו ראיתי שהוא עושה מאמצים, במילים, להעריך עד כמה שהשקעתי.

תודה על התגובה

painslut lover​(סדיסט)​{Maze} • 17 באפר׳ 2025

זה תחילתו של קשר ראשון והבחור נשמע מקסים, לא הייתי לוקח את החלק הפחות נעים קשה וכן הייתי במקומך מדייקת אותו בשיחה לגבי מה את צריכה פעם הבאה כדי שזה יעבור חלק יותר ומה הרגשת שם.
השאלה שלך נשמעת מעובדת, מניח שאתם אחריי שיחות ואת בטוב בסך הכל... מהצד אני שואל: צדק ואגו פועל פה?- דברו על זה.

בחלק הפרקטי, מה שאת מרגישה בעקבות האקט *הפיזי* שתיארת טבעי לגמרי (שום דבר שקראתי לא היה חריג) והרבה נשלטות יכולות לתאר את התחושה שלך כך במדויק.
אגב, גם הרגש הפחות נעים בסיטואציה- מהמם לחקור. מניסיון. הנשלטת שלי נוזלת בסיטואציה הזו.

בלי שיפוט מצד אחרים ופטפוטי רקע, תעשו מה שבסוף היום משאיר חיוך ונותן תחושה טובה.

המון הצלחה 3>

barnacle​(שולט) • 17 באפר׳ 2025

היה בעבר דיון על מצב דומה של ניתוק/דיסוציאציה ואולי זה יעזור לך.

סשן ישן שעברה פעם נשלטת שגרם לה לחוויה טראומטית:
https://thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=123627&postid=962101

ובעקבותיו, סשן שנגע בטעות בטראומה וגרם לניתוק רגשי שנשמע דומה למה שאת חווית - וחלקים מהדיאלוג אח'כ בין הנשלטת לשולט:
https://thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=123627&postid=962121

חשוב שתנסי לתקשר עם השולט שלך ולהעביר לו מה חווית, ושתנסו לחשוב יחד מה הכי נכון.

חשוב גם לדעת שלא כל הדינמיקות שיש בבדס'מ מתאימות לכל אחד. אפשר למשל לתת ספאנקים או סטירות גם בלי עונש. ואפשר להיות בדס'מית בלי להתחבר לאימפקט פליי מסוגים כאלה או אחרים.

את במסע ולומדת את עצמך וחשוב שתהיי נאמנה ונכונה לעצמך.