האם יצא לכם לתת את הכול בקשר שליטה (100%) ולגלות בדיעבד שהקשר הפך רעיל?

האם יצא לכם לתת את הכול בקשר שליטה (100%) ולגלות בדיעבד שהקשר הפך רעיל?

Daave​(נשלט) • 28 בנוב׳ 2025

שלום לכולם,
לפני כמה ימים שיתפתי כאן פוסט על קשר עמוק שהיה לי בעבר עם שולטת קשר שהגיע לרמת בעלות כמעט מלאה, שבו נתתי את הכול (זמן, כסף, גוף, נפש).
מי שרוצה יכול לקרוא כאן:
https://thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=101217
הפוסט הזה עורר בי הרבה מחשבות, כי בדיעבד הבנתי שחלקים גדולים מהקשר הזה הפכו להיות רעילים והרסניים עבורי, למרות שבהתחלה זה הרגיש כמו הגשמת חלום.
אז אני רוצה לשאול אתכם בכנות ובכבוד:

איך זיהיתם (אם זיהיתם) שהקשר כבר חצה את הגבול מ"שליטה קשוחה" לרעילות?
מה היו הסימנים שהתעלמתם מהם בהתחלה?
איך יצאתם (אם יצאתם), ומה למדתם על עצמכם ועל גבולות אדומים?
ואולי יש כאלה שהצליחו לתקן קשר כזה ולהפוך אותו לבריא יותר?

אני כותב את זה דווקא כי אני עדיין מאמין שקשר שליטה עמוק ובריא זה דבר אפשרי ויפהפה רק צריך לדעת לזהות את הסימנים בזמן ולדבר עליהם בפתיחות.
תודה מראש לכל מי שמוכן לשתף גם בתגובה קצרה וגם בארוכה. הכל יתקבל בהערכה וכבוד גדול.🙏

Black Lotus​(מתחלפת)​{זאלופון} • 28 בנוב׳ 2025

שרשור מעניין וחשוב. הלוואי ויתפתח!
תודה על השיתוף!

Re: האם יצא לכם לתת את הכול בקשר שליטה (100%) ולגלות בדיעבד שהקשר הפך רעיל?

masoul • 28 בנוב׳ 2025

אני חושב שבשביל שנוכל לענות לך על זה ברצינות הראויה, ובעמקות ובהתבוננות העוד יותר ראויה,
אתה צריך להגדיר מה זה רעיל,
כי כוס רעל של אחד, זה כוס המיץ הסחוט הטרי של האחר.

ואולי יותר מהגדרה של אקטים או מצבים שונים,
ההגדרה צריכה להיות התחושות שלך, שנגרמו בקשר, או כתוצאה מהקשר, שלהן אתה קורא רעילות.
מה החוויה שלך שלה אתה קורא רעילה עד כדי שאתה לא מוכן להמשיך בקשר שחשבת שהוא נהדר לך.

קיאנו​(נשלט) • 28 בנוב׳ 2025

לי יצא להיות בקשר שלא היה קשר של שליטה, אבל בהחלט היה קשר שלא עשה לי טוב. למדתי ממנו הרבה – בעיקר איזה סוג קשר כן מתאים לי, ומהם הגבולות שאני חייב לשמור עליהם. אני לא מאשים אף אחד במה שקרה, כן היה שם כאב כי בשלב מסוים פיתחתי רגשות, אבל היום אני מבין טוב יותר מה היו סימני האזהרה שהייתי צריך לראות כבר אז:

כשלא משנה מה אתה עושה – אתה זה שיוצא אשם.

כשהכול נעשה בחישובים של "משתלם / לא משתלם".

כשכל טעות קטנה הופכת מיד לדרמה.

כשאתה נותן 100% מעצמך – ועדיין זה אף פעם לא מספיק.

לקח לי זמן להבין, אבל בסוף נפל לי האסימון שלפעמים עדיף להיות לבד מאשר להישאר בקשר שמרוקן אותך. ואם אתה יודע שעשית את המקסימום – זה בסדר לשחרר ולתת לצד השני למצוא מישהו אחר שמתאים לו.

Daave​(נשלט) • 28 בנוב׳ 2025

תודה על ההתייחסות 🙏
כשכתבתי “רעיל”, לא התכוונתי לאירוע מסוים או לאדם מסוים, אלא לתחושה שהקשר יצר בי.

בשבילי זה אומר בעיקר:

חוסר התאמה בין מה שנאמר לבין מה שהרגשתי בפועל

בלבול מתמשך

תחושת חוסר ביטחון רגשית

תחושה שאני מאבד את הבהירות שלי בתוך הקשר

אין כאן האשמה של אף אחד, רק תיאור של איך אני חוויתי את זה.
בסופו של דבר הבנתי שהדינמיקה לא הייתה טובה לי, ולכן בחרתי להתרחק.

ve-ra • 28 בנוב׳ 2025

כשהבנתי שמי שאני הלכה לאיבוד לחלוטין, נמחקה מעל פני האדמה כאילו לא היתה קיימת, בעבורי זה היה רעל שגלש.
יבואו ויגידו- כן זה מה שחלק מהנשלטים חפצים בו.
אני אומרת כלל לא- אם איבדת את עצמך לחלוטין, אינך במקום טוב.
לצערי אין לי טיפים. הבנתי רק בדיעבד. והיציאה היתה קשה עד מאוד. הרעל עודנו אופף אותי לעיתים.
אם אדע לא להכנס למקום כזה שוב? וואלה, גם בזה אני ממש לא בטוחה.

ivy sweet​(נשלטת) • 28 בנוב׳ 2025

אין באמת דבר כזה שליטה 100%, יש חיים, עבודה, ילדים…
ואני חושבת שקל לזהות את הסימנים, להפסיק להדחיק אותם זה כבר משהו אחר
[באופן אישי אין לי בעיה עם קצת רעל ונורות אדומות וכאלה… כשיש אמון הדדי מלא]

Luna Oscura​(נשלטת)​{Loki the t} • 28 בנוב׳ 2025

בקצרה מאוד:
לא זיהיתי, למרות הרבה הרבה הרבה אזהרות מסביבי
היה לי מזל שהוא נפרד ממני
כל מיני סימנים:
1. אני תמיד הייתי אשמה, גם כשהייתי פונה אליו בטענה כלשהי זה היה מתהפך עלי
2. לא היתה מילת ביטחון ולא היה אפטרקייר, לא היה בכלל שיח על זה (ואני הייתי מטומטמת ולא קראתי על התחום לפני כן כמו שצריך) אז הוא גם לא באמת עצר כשיהיה באמת צורך אמיתי שהוא יעצור
3. אם הייתי מנסה לסרב על דברים אז הייתי נשלטת רעה או טענה שהוא לא מספיק חשוב לי או שאני לא רוצה מספיק לספק אותו ולעשות לו טוב
4. כל דבר שלא הצלחתי לעשות היה חוזר אלי בבומרנג של השפלות (לא בהסכמה) מאוד מאוד מאוד רעות (דוחה, מגעילה...)
5. עשה לי הרבה סרטים על חברים ועל אקסים.
6. אם לא הייתי מסכימה איתו בפומבי (תגובות בפורומים שונים למשל) אז היינו רבים ממש והוא היה כועס עלי מאוד עושה מלא גזלייטינג
7. הוא החליט על דעת עצמו שאנחנו זוג כשהוא שינה בפייסבוק לזה שהוא במערכת יחסים איתי מבלי לדבר איתי בכלל
8. גיליתי, אחרי שנפרדנו, שהוא גם שלח הודעה מהפייסבוק שלי.
9. גם כשהייתי 60 קילו עדיין הייתי שמנה מידי בשבילו והוא דאג להבהיר את זה בכל מיני צורות (באופן כללי, שום דבר בי לא היה "מספיק")

היו עוד דברים
זה בקצרה.

מה שכן, תודות לקשר הזה למדתי לשים לב הרבה יותר טוב לדגלים אדומים
מה שכן, לקח לי עוד הרבה זמן ללמוד להקשיב לעצמי כשאני נתקלת הדגלים האדומים ולא לבטל את זה.

ve-ra • 28 בנוב׳ 2025

בנוסף למדתי שזה יכול לקרות במידה רבה עם בן זוג נרקיסיסט (אם כי לא בהכרח). מאז שלמדתי את הנושא אני חושבת שיש לי כלים מסוימים לזהות את הטיפוס. אצל גברים ונשים כאחד. גם אם חשבת שאתה יודע מה הדפוס בו פועלים נרקיסיסטים, מציעה לך לחקור ולהעמיק. אין לי ספק שתגלה שם דפוסים ממה שהכרת ולא ידעת לשייך את זה לאשיות שמולך

מלישס • 28 בנוב׳ 2025

לצערי כן.
הייתי בקשר בעבר עם אדם נרקיסיסט,
והרגשתי שאני מאבדת את עצמי.
למזלי,הצלחתי לצאת בזמן.
אז איך מזהים?
האלימות לא חייבת להתבטא בפיזי. היא יכולה להתבטא באלימות רגשית/מילולית/נפשית.
סחיטות רגשיות ומניפולציות רגשיות קשות.
איך מתחילים לזהות קשר רעיל?
הסימנים לכך הם דיי פשוטים.
*אם הצד השני מרחיק אותך ממשפחה,חברים,תחומי עניין ובאופן כללי מנסה לבודד אותך מחייך-קשר רעיל.
*אם הצד השני תמיד גורם לך להרגיש אשם,
ולא לוקח שום אחריות על פגיעה שלו-קשר רעיל.
*אם אתה תמיד מרגיש אשם,מבולבל,עצוב ומיואש-קשר רעיל.

קשר טוב זה קשר מכיל ומכבד. יש ויתורים שעושים,
אבל אנחנו לא אמורים לבטל את עצמנו ואת חיינו,עבור אדם אחר.