ההשפלה שלי, היא לא ההשפלה שלו

נניח שהשפלות על המראה שלך עושות לך את זה, איך השולט שלך אמור לדעת שבדיקה גסה של הגוף תדליק אותך, ואילו ציון מילולי או סימון של הפגמים יכבה אותך בשניות?

ואם אתה שולט ובא לך לנסות השפלה כלשהי בסשן - אתה רומז עליה מראש כדי לבדוק את המים, או מנסה ומאמין ביכולת שלך לתקן אם משהו ישתבש? איך נראית התקשורת שלכם כשמדובר בהשפלות?

בניגוד לאקטים הפיזיים יותר של הבדס"מ שבהם יש קודים ברורים לתקשור  - החל מרמזור ההצלפות שמסביר איפה מותר ואסור להצליף ועד לסימנים מוסכמים של הדרגתיות, השיח שנותן את הכלים לתקשר ולתאם השפלות פחות נוכח, למרות שמדובר בפרקטיקה נפוצה לא פחות ממקבילותיה הפיזיות.

בחלקים הפיזיים של הבדס"מ יש מודעות לשינויים שמעידים על סיכונים (קצב נשימה, התרחבות אישונים, טמפרטורת קצוות ועוד), אבל בחירת ההשפלה הלא נכונה יכולה להוביל לטריגרים, כניסה ללופים רגשיים, או יציאה מאווירת הסשן.

בחיפוש אחר כלים הגעתי למאמר בפטלייף שנכתב על ידי vahavta, שמעבירה גם סדנאות וכותבת ספרים על S/M רגשי ו-CNC. הבאתי מתוכו כלים חשובים על הדרכים לתקשר השפלה. (התרגום בזכר מטעמי נוחות ומגבלות השפה העברית, אבל מתאים כמובן לשני המינים).


איך מרגישה השפלה טובה?
המשמעות של "להיות מושפל" היא "לעבור תהליך של ירידה למחוזות כואבים של הנפש שגורם לך בסופו של דבר להרגיש טוב", אבל המשפט הזה לא מספק מידע על האופן שבו נכון ומתאים לך לחוות את ההשפלה.

גלגל הרגשות שיצרה vahavta עוזר להגדיר באופן ספציפי את הרגש שאותו השפלה שנכונה לך אמורה לעורר, ותרגמתי אותו לעברית:




שימוש בגלגל הרגשות
* מציאת ההגדרות הנכונות: בוחרים את הרגשות שמתחברים לסשני השפלה שעבדו עבורך, או לרגש אליו היית רוצה להגיע בסשן כזה.

* הבנת התהליך: במקרים רבים התחושה הרצויה בשיא הסשן ובסיומו לא זהה. בסשן ההשפלה המושלם, איזה רגש היית רוצה להרגיש ברגע השיא ואיזה רגש היית רוצה שיישאר איתך אחרי שהכל נגמר? 

* דיוק הגדרות: האם יש רגשות סמוכים בגלגל שאחד מהם רצוי בעינייך ואחר לא?איתור גבולות וטריגרים: האם יש רגשות שגורמים לך לתחושת קוועצ' בבטן תוך כדי קריאה? שהמחשבה עליהם מיושמים עלייך תוך כדי סשן גורמת לך לתחושות לא נעימות?


מהי ההשפלה המושלמת עבורך? 
כדי לעזור לשולט שלך להבין מה עושה לך את זה, אפשר לנסות ולמפות רגעים שחווית בהם את ההשפלה המושלמת - במציאות או בדמיון.
* סצנות נבחרות: אם יש סצנה בסרט, סדרה או ספר שמדליקים אותך ומתארים השפלה מהסוג שהיית רוצה לחוות, זו דרך טובה להציג בפרוטרוט מה עושה לך את זה ואיך.

* חוויות עבר: אם יש לך זכרונות עבר (קינקיים או לא) שמזקקים את הרגש הרצוי, תיאור שלהם ושל מה רגש אותך בהם, יסייע לשולט להבין איך חווית את הסיטואציה ואת עצמך בתוכה.

* הבמה שלך: אם היית יכול לייצר את הסצנה המושלמת מה היה חייב להיות בה? מה היה מוסיף לאווירה?

* פספוסים: מתי כשניסו לייצר סיטואציה של השפלה דברים התפספסו? האם יש לך מושג מה עשה את ההבדל? מתי זה הופך עבורך מסקסי להרסני?


זיהוי דפוסים - מה עבד בעבר? 
מה שהופך השפלה למיטיבה ומרטיבה זה לא רק התרחיש עצמו, אלא גם מכלול הפרטים בסיטואציה. אחרי שהעלית על הכתב שלל תרחישים שונים, כדאי לעבור עליהם ולמצוא מכנים משותפים:
* זהות המשפיל: האם המשפיל יכול להיות כל אחד, מישהו שיש לך בטחון בו או דווקא מישהו זר? האם חשוב שתאמין לדבריו או שאולי דווקא שלא תהיה לכם היסטוריה שיכולה להפריך את הנאמר בסשן?

* סוג ההשפלה: האם ההשפלות המועדפות עלייך מילוליות או פיזיות? ציבוריות או פרטיות? מבוססות על אינטימיות, מגע או קשר עין או על ניכור? דורשות העמדה בפוזיציה מסוימת או אולי קהל משתתפים?

* איך נכנסים לזה? האם נדרשת לך הכנה לכניסה לסיטואציה המשפילה או שסיטואציה שמתפתחת בספונטניות ובהפתעה טובה עבורך?

* מה ההצדקה / המשמעות של ההשפלה? איזה סוג משפט השולט יכול לומר שיכניס אותך לסיטואציה באופן הכי טוב? ("הקיום שלך הוא רק לשעשוע שלי" / "מגיע לך יחס כזה" / "אכזבת אותי" / "דוחה אותי ל-× בך או אותך" / "תתבייש לך" / "השימוש היחיד שלך הוא בתור..." וכן הלאה)

* נימה וטון: איך השולט אמור לומר את הדברים כדי שזה יהיה מושלם עבורך - בבוז? בריחוק? בזלזול? בהתנשאות?

* אפטרקייר: מה השולט עשה כשהסשן הצליח וחווית אותו כנעים ובטוח גם בסיומו? מה השולט עשה במקרים שהתפקשש ואפשרו לך לחוות אותו כפחות נוראי בסיומו?


איך מתקשרים את זה? 
הפורמט ש-vhavta מציעה הוא כזה:

כדי לגרום לי להרגיש [רגש ספציפי], מה שדרוש לי הוא [סוג ההשפלה וההצדקה לה]. מה שנוטה לעבוד עבורי הוא [דפוסים עיקריים שגיליתי], ובסוף הסיטואציה חשוב לי [הרגש שאיתו אני רוצה להשאר].

מה התובנות והכלים שלכם בנושא? איך בתור נשלטים אתם מתקשרים השפלה ומתמודדים עם סיטואציות ורגשות שפחות עובדים לכם? איך בתור שולטים אתם מבררים איזה סוג השפלות עושות את זה לנשלטים שלכם, אם בכלל? 

Crumbs

גם באקט הפיזי אני מתחבר יותר לכניעה מלכאב
ובכלל , לו הייתי מבין מאיפה מגיע הכמיהה להשפלה,
כנראה שלא הייתי כאן....

רק רפרפתי, אני מודה.
אבל בגדול מה שתמיד משפיל בסוף זה שאכפת לי מאיך אני נתפסת בעיני מי שמולי. ככל שאני יותר רוצה אותו, ואת דעתו הטובה עלי ככה זה יותר משפיל. מסכימה שחייב להיות הקשר, שמחבר בין האקט לרגש. אבל ההקשר הוא רק סמל לזה שיש פער בין זה שכולנו רוצים שיחשבו שאנחנו הכי מדהימים בהכל וירצו אותנו הכי הרבה, לזה שאנחנו לא. אני חושבת שמזוכיזם של הלב הוא תגובה לאגו עצום. המציאות כל הזמן מנפצת לנו אותה ואנחנו לא רוצות לחשוב שזה בגלל שאנחנו לא מושלמות, אז אנחנו נותנות לבן אדם אחר לעשות את זה. ואז זה כי הוא בן זונה סאדיסט, ולא בגלל שאני באמת לא מושלמת.

וואו את!!!

וואו, תודה על ההשקעה!
בשביל ניובית כמוני זה ממש חשוב. אני מוצאת שקשה לפעמים לדייק לעצמי, ובטח שלפרטנר, מה בדיוק כן ומה בדיוק לא והגלגל הזה ממש עוזר - אפילו רק ביני לבין עצמי. בהחלט הולכת להשתמש בזה.

ואי כמה ששברתי את הראש על הנושא הזה.
קודם כל עם עצמי, אחר כך מול שולטות.
אחר כך מול עצמי שוב, אחרי שראיתי את התגובה של שולטות לפתיחות כזאת.

גיליתי שזה טריקי בטירוף.
ברמה האישית, זה טריקי מאוד לאמר לעצמך מה משפיל אותך.
וכמו שאמרו לפניי.... אם הייתי מבין עד הסוף - ספק שעוד הייתי פותר את זה עם קינק.

ברמת התקשורת, גם אם הבנת...זה מפחיד מאוד לספר את זה לפרטנרית.
מכיוון שכל המפה החמודה הזו היא לא רק - המדריך לסשן כיפי ומסעיר.
זה קוד המקור של כל החולשות והכפתורים הרגישים שלי.
הטריגרים.

מכך, שקשה לי מאוד לחלוק את המידע הזה עם כל אחת.
מידע שמראש הוא מאוד חמקמק ממני.
ובטח שקשה למסור אותו בתחילתו של כל קשר.

אני מאוד מסכים עם קיטי - פוטנציאל ההשפלה אכן תלוי ברמת הקשר, ובאיך שאני תופס את המשפילה.

זה ישתנה מאוד בין אדם לאדם.
שולטת אחת תקרא לי זונה, תשלול ממני גבריות, תמנע ממני מיניות - וזה לא יזיז לי, אולי יחרמן.
עם אחרת - יכול להיות שרק לרדת על הברכיים יהיה קשה מנשוא.

אין לי שיטה או דרך או נוסחה ברורה על מה מותר ומה אסור.
אני גם לא רוצה שתהיה לי אחת.
מבחינתי זה גם הורס המון מהקסם של התגלית.
ובעיקר מצמצם ומגביל את מרחב השליטה.

אבל בכל זאת, צריך לשמור על בטחון.
צריך שיהיו מנגנוני בטיחות.
חייב לתקשר את הרצונות ואת הגבולות שלי איכשהו.

אז מצאתי שיטה אחרת.
היא עובדת לי הרבה יותר טוב.
אני פחות מתעמק במה מותר ומה אסור.
אני משאיר המון מרווח טעויות והתנסות לשולטת ולי לגלות איפה אנחנו עומדים.

מה שאני כן לומד ומשתדל לתקשר.
זה איך אני נראה כשאני מתקרב אל הגבולות שלי.
איך אני מגיב כשאני נעלב.
איך הייתי צריך שיטפלו בי אם אני נעלם.
מה הסימנים לכך שאני מתנתק, או מתרחק.

אני לא תמיד יודע להסביר למה היום מחרמן אותי להיות סמרטוט ולמה מחר אני אנחר אלייך בבוז כשתקראי לי ככה.

אבל אני משתדל לדעת לתקשר איך להתמודד איתי כשזה לא עובד, ואיך להחזיר אותי אל "דרך הישר".

לא תמיד זה מצליח, צריך לזה צד שני שיודע להוריד אגו.
שזה לא מרגיש לו "שליטה מלמטה".
אבל כבר היו לי חיבורים עם תקשורת ברמה הזאת.

ואם לא הצלחנו לתקשר בלבל הזה....כנראה שמה שהיא אמרה לי לא באמת העליב.

ברור שלתת למישהי את המפתחות למערכת ההפעלה שלך זה מפחיד. השאלה היא מה מפחיד יותר - זה או לאכול אחרי סשן שהתפקשש כאפה ולקוות שהיא תזהה ותבין ולא תשאיר אותך להתמודד עם זה לבד.

אני חושבת שגם בהשפלות יש מקום להגדיר גבולות רכים וקשים, ושולטים צריכים לכבד אותם. כן, לא כל דבר יחרמן בכל סיטואציה ועם כל אחת אבל אם משהו טריגרי לנשלט אני לא רואה סיבה לגעת דווקא בו.

ככלל, דיון גבולות הוא סיטואציה קצת טריקית - ככל שיש לך יותר בטחון שהשולט ידע לזהות ולהחזיק אותך אם תהיה נפילה, גדל הסיכוי שהוא ידע גם לקרוא יותר טוב את הקוד של מנגנוני ההפעלה שלך גם אם לא תתן לו את המפתחות לכספת וולנטרית. ואם הוא שולט אחראי כנראה שהוא יקיים אותו בדרך כזו או אחרת.

מזדהה מאוד עם פישוטו מעלי.
ואין ספק שתקשורת ופתיחות לפני היא דבר חשוב . אבל כדי שאחשף כך חייב להיות אקט של הכרות בניית אמון וחשיפה .

תודה. חשוב ויפה, למרות שאת מכחישה התחממות גלובלית.

רק אוסיף פוסט של מילים בהקשר הזה על "השפלה ראויה"
https://thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=78703&postid=1325239