אאוטינג לאחרים בחסות יחסי שליטה

בעקבות שיחה עם מישהי שאני מאוד אוהבת כאן, מנוסח בלשון נקבה מטעמי נוחות.
מזל טוב, התחלתם קשר. את סומכת עליו לגמרי. האם את נותנת סיסמא ליוזר שלך בכלוב?
האם זה משנה אם אתם נשואים או שזה קשר מהצד?
מצד אחד, כנשלטת שנשואה לשולט שלה, אני משתדלת ליידע במקרה ששיחה עוברת לפסים אישיים שהוא עשוי להיות חשוף וכבר היו שיחות בעבר שזה נאמר במפורש מול מי ששוחחתי מולה, בין אם מצידי או מצידה - שזה ״עולה למעלה״.
אבל מה קורה כשזה מראש מוגדר כקשר זמני?
מה קורה כששולט מבקש מנשלטת חדשה את הסיסמא שלה, או אפילו לא מבקש, היא נותנת לו מרצונה ועכשיו הוא חשוף לא רק להתכתבויות הנוכחיות אלא לכל ההיסטוריה שלה עם אחרים, לא רק שיחות, גם תמונות. זה נראה לי לא לגיטימי, אבל אני מתארת לעצמי שזה קורה לא מעט.
מה המחשבות שלכם בנושא?

WTF?

נתתי פעם אחת, לאחד, אחרי כמה חודשים לדעתי. זה בכלל לא משהו שצריך להיות על הפרק ביחסי שליטה [ברובם לפחות], במקרה הזה זה כן מאוד התאים והרגיש טוב ונכון.
המפתח הוא בניסוח השאלה שלך: ואם זה מוגדר כקשר זמני מראש?
אני מוכנה לחתום על זה שרוב האנשים פה או לפחות הנשלטות לא נכנסות לקשר שמראש מוגדר כזמני. גם אם זה המצב.
במקרה האישי שתיארתי זה אכן לא היה המצב ואף לא הוגדר כך [להפך אם כבר…] אז השאלה הזו לא שיחקה תפקיד מלכתחילה. אבל שוב, הרוב צריכים לצאת מנקודת הנחה שהקשר שלהם כנראה יהיה זמני.
ולנקודה הנוספת: בכלל לא הפריע לי שיראה התכתבויות עבר ולגבי כל מה שהיה בהווה - לא היה לי מה להסתיר, אז גם כן לא שינה.
ולנקודה נוספת שלא מוזכרת כאן: בעיני זה אחד האקטים הכי אינטימיים והכי מייחמים שיש. כל מה שנע על המטוטלת הזו של חדירה, פיזית או מנטלית, החל מסיסמאות ועד למעקב 24/7 עם אפליקציה, הוא חלק די מהותי בבדסם שלי. אבל כאמור, רק עם אחד כפי שקרה, אחרת זה סתם משחק [ואף מפגר ומסוכן].

חסר אחריות לגמרי בעיני. בשביל מידע כזה צריך אמון ובטחון של קשר מבוסס ועמוק.
לי אין את הקינק מעקב הזה, ולא שופט אותו.
אבל אני רק רוצה לאמר מזווית חיצונית, שזה מרגיש לי מאוד לא הוגן כלפי כל האנשים שאי פעם דיברת איתם בכלוב והחלפת מידע, גם בצורה חברית בלבד, שצריכים עכשיו לספוג פגיעה בפרטיות כי לעוד אדם יש גישה למה שהם סיפרו לך.

יש דרך לעשות את זה. אני רואה פה פרופילים משותפים או אנשים שמגדירים מראש שהפרטנר רואה ועם גישה להכל.
אבל בצורה הזו שבא שולט חדש ואולי זמני ומקבל גישה לכל העבר, מרגיש לי סופר לא בטיחותי כלפי הנשלטת וגם מהנשלטת כלפי הסביבה.

מתוך תקנון ותנאי השימוש באתר:

4.2 המשתמש אחראי לשמירת סודיות פרטי ההתחברות. כל פעולה שתבוצע בחשבונך תיחשב כפעולה שבוצעה על-ידך.

4.3 חל איסור על התחזות לאחר, שימוש בפרטי צד ג׳, או מסירת גישה לחשבון לצד אחר.

שיח זוגי על העברת סיסמא ליוזר בכלוב היא סמפטום לחוסר ביטחון, משבר אמון ומחשבה שפגיעה בפרטיות תשנה את המצב.

יש לא מעט פטישים בדס"מיים שנוגעים בנושא הזה של החשפות מוחלטת של צד אחד בפני צד שני, כולל מתן גישה לחשבונות וכיו"ב (Voyeurism , Exhibitionism, ו-CNC אם למנות רק שלושה ראשונים).

זו פרקטיקה שהיא בוודאי לא SSC ויש בה סיכונים לא מבוטלים גם לצד המשתף וגם לצדדים שלישיים שתקשרו עם הצד המשתף.

עם זאת, מהבחינה של הצדדים השלישיים לא מדובר בסיכון חדש.
כל מי שמתקשר עם בן-אדם באינטרנט תמיד צריך לקחת בחשבון את הסיכון שהתקשורת הזו עלולה להחשף.

בעבר הרחוק מאוד (ברמת כמעט 20 שנה) עשיתי את זה (פעם אחת באופן מאוד מקיף ופעם שניה זה היה רק כאן למיטב זכרוני) ולא רק כאן אלא בכל מקום: פייסבוק, תפוז, אתרים אחרים
אחרי הרבה שנים גיליתי הודעה אחת (לפחות אחת, מניחה שהיו יותר) שנשלחה מהפייסבוק שלי ללא ידיעתי.
היום אין סיכוי בחיים האלו שאני אעשה את זה, עם אף אחד.ת
.
לא שופטת אחרים.ות שבוחרים.ות בכך - זה מה שמתאים להם.ן אבל צריך לקחת בחשבון שכמו בכל דבר אחר גם לזה יש הרבה סיכונים

היי אייבי, תודה על התשובה הכנה. ממשיכה ממנה: קודם אבהיר שהשתמשתי במונח קשר זמני כקשר של אנשים שאינם נשואים זה לזה או שזה ״קשר מהצד״. כנראה שזו בחירה לא טובה של המילים ולא ניסיון לשנמך קשר, אלא לייצר הפרדה בין זוג שמנהל גם משק בית משותף לכזה שלא והקשר תחום לשליטה בלבד.
קשר שתחום לשליטה בדרך כלל מגיע עם תאריך תפוגה, גם אם לא ידוע מראש. לא תמיד אבל ברוב המוחלט של הפעמים.

אפשר לשאול האם זה בא מיוזמתך או ממנו?
מבינה מאוד את החיבור לניטור ואת הצורך להיות חשופה באופן מלא, אבל אני רואה בעייתיות במתן גישה להתכתבויות עבר ויתרה מכך, האם זה משהו שאותו שולט לקח בחשבון? שיתכן שבעתיד, בקשר עם מישהו אחר, גם הדינימיקה שלו איתך תהיה חשופה?

אני רוצה לשתף קצת מחוויה אישית: לפני שנים, היינו במפגש עם חברה שאירחנו אצלנו והצטלמנו בשביל הכיף, לא משהו חשוף או מיני. אחר כך במסגרת הדיווח היומי שלה היא שלחה אל השולט שלה (שלא הכיר אותנו ולא היתה לו שום דינימיקה מולנו) את התמונות שלנו ללא הסכמתנו. זה באמת נעשה בתום לב, לו היתה יודעת מראש שזה יפריע לנו אני בטוחה שלא היה מעבירה, אבל חשנו שנעשה לנו אאוטינג שלא היינו מוכנים אליו, וכל זאת בגלל אופי הקשר ביניהם, שלפיו היא מדווחת. הדבר הזה גרר אחר כך השלכות על ההתנהלות שלנו קדימה.

וזה מתקשר לתגובה של פישוטו ולתחושת אי הנוחות שאני שותפה לה מצד אחד מצד אחד מצד שני, אדם שלא מבין שהשולט שלי יהיה חשוף להרבה דברים, אולי מפספס הבנה של סוג היחסים שמתקיימים באתר.

מצד אחד, לתת ססמא כאקט של התמסרות, נשמע מצויין בצורה מסויימת (בחייאת, אם אנ לא סומך עליך לנהל שיחות ולא יודע מה , אני אסמוך עליך כנשלטת?).

מצד שני, שולט.ת שידרוש את הססמא, נשמע לי כמו דגל אזהרה אדום מוחלט.

בין לבין יש המון אפור של שיתוף שלא דורש סיכון.

נגיד חשבון משותף.

בתוך מערכת יחסים, למשל שלי, לתת למשהו להכנס לי לשיחות ולהתכתביות, זו פריצה קשה לפרטיות שלי שלא תסלח.