חסימה

למה יש שולטות שחוסמות אחרי שקיבלו תמונה לבקשתן?
התקיימה אינטראקציה שבה צד אחד נחשף לגמרי וצד שני שלא חשף כלום. מה כל קשה להגיד שלא מתאים?

תעמוד על כך שהשולטת תשלח ראשונה תמונה.

קל להתפתות כי מאוד קשה למצוא שולטת

יש אנשים קקות. בערך 15-20% מאוכלוסיית העולם הם קקות גמורים, אבל רוב האנושות עלולה להיות לפעמים קקית.
תחשוב על זה ככה: עשו לך טובה. זה גלאי קקות מצוין. (גם אם מעליב וגס רוח)

למה כלב מלקק את הביצים של עצמו?
כי הוא יכול.

היי
נשלטת כאן
מצטערת שנחשפת להתנהגות כזאת.
לצערנו זאת בעיה כלל אנושית, לא רק אצל שולטות ולא רק בכלוב.
אני בשום אופן לא מצדיקה את ההתנהגות, אבל אנסה להציע הסבר:

דחייה של אדם אחר כרוכה גם היא בכאב רגשי, לעיתים מודחק ולעיתים מודע. הכאב נובע משני מקורות עיקריים:
1. חווית דחייה פרטית - כל אחד ואחת חוו דחייה מתישהו בחיים. חלקנו זוכרים את כאב הדחייה במודע, אצל חלקנו הוא מודחק ואינו מטופל. במיוחד כאשר הכאב מודחק, הוא עלול לחזור בעוצמה גבוהה בעקבות טריגר מחוויה דומה. דחייה של אדם אחר עלולה להוות טריגר לחווית הדחייה הפרטית לצוף. ישנם אנשים שמעדיפים להמנע מהטריגרים ויהי מה, גם במחיר של התנהגות לא אדיבה כחסימה.
2. מיומנות לא מפותחת בתקשור חוסר רצון - נובעת כמעט תמיד מאירועים של דריסת הרצון בגיל צעיר. אותו אדם למד שכשהוא מבטא חוסר רצון או מציב גבול, הדמויות ההוריות והסביבה לא מתחשבות ורצונו לא מכובד. זה לא חייב להתבטא בטראומה מינית, אלא גם בדברים "קטנים" ויומיומיים. אותו אדם ילמד לנהוג באלימות כדי למנוע את הסגת הגבול; לקפוא ולהכנע לה; או לברוח כדי למנוע אותה. ברשת הכי קל לברוח, פשוט מאוד על ידי חסימה.

בנוסף נציין שיכול מאוד להיות שדפוס ההתמודדות הזה נרכש בכלוב. יכול להיות שאתה צריך להודות לאלה שבאו לפניך, שהמשיכו לכפות את נוכחותם הוירטואלית באינבוקס של אותה שולטת למרות שדחתה אותם. אני בעצמי הייתי חשופה להתנהגות כזאת מנשלט, למרות שמההתחלה הבהרתי שאני לא בקטע.

תהא הסיבה אשר תהא (סיבה, לא תירוץ), זה לא מעניין אותך. חווית חוויה לא נעימה ממישהו אחר, וזה העלה בך את כאב הדחייה שלך.
איך מתמודדים?
1. ברגש: קח רגע ספייס מהפלטפורמה, ותקדיש זמן להזכרות בערך העצמי שלך.
2. רציונליזציה:
א. כמו שאמרו כאן לפני - היא עשתה לך טובה. אתה לא רוצה להתחיל משהו עם מישהי כזאת כי היא יכולה להעלם ברגע יותר קריטי.
ב. תזכיר לעצמך שזה שלא מצאת חן בעיניה, לא אומר שאין מישהי אחרת שבעיניה תמצא חן. תחשוב על עצמך כעל פריט למכירה באיביי: יש לך קונה, בוודאות.
3. צור אסטרטגיה לפעם הבאה: בפעם הבאה שאתה מדבר עם שולטת, טרם שליחת תמונה, תשתף אותה בחוויה הזאת ותבקש ממנה שאם היא בוחרת לא להמשיך איתך אחרי התמונה, שתגיד במילים ותפרדו לשלום באנושיות. זה לא בהכרח יכאב פחות, אבל זה יהיה פחות אלים.

אם אחרי בקשה כזאת היא עדיין חוסמת אותך - שאלוהים יעזור לה
אם אחרי שהיא נפרדת ממך אתה עדיין מנסה למצוא פירצה - שאלוהים יעזור לך (:

בהצלחה

Welcome to reality…..

לספר לך שהיום בעולם ההכרויות יש המון התנהגויות מגעילות שמנורמלות?
להגיד לך שרוב האנשים יגידו לך שתבחר את המלחמות שלך? ובכך ינרמלו את ההתנהגות הזו?
להגיד לך שכשאין מחיר למעשים אין סיבה שזה לא יימשך? אין סיבה שאנשים לא יפעלו אחרת
להגיד לך שאחת התשובות להתנהגויות פוגעניות היא "תחסמי" "למה את לא חוסמת" "למה את מתעצבנת, תחסמי"?
מרגיז מעצבן דפוק ברמות

טיפ לרגע שבו מחליפים תמונות- תוודא שאכן מדובר בהחלפה הדדית ולא במשהו חד צדדי, אל תהסס להגיד "אני שולח רק אם את שולחת" ולצפות שזה יקרה במקביל בטלגרם. לא "קודם אני ואז את", אלא ביחד.
זה יסנן ממך המון שבמילא היו נעלמות אחרי קבלת התמונה.

אל תחשוב שאתה מאבד מישהי כי "בגלל שביקשת ירד לה ממך".
אם היא נעלמת לך אחרי שביקשת הדדיות, היא לא שמה עליך מלכתחילה.
מי שלא אכפת לה שרק אתה תחשף זאת מישהי שגם לא אכפת לה לחסום, כי היא חושבת רק על עצמה ועל מה שנוח רק לה. בזכות המשפט הקטן הזה אתה תגלה את זה בזמן.
ואגב, זה גם חוסך לך סשנים שהיו נגמרים בפגיעה בך, גם אם אתה נראה בטעמה. כי שולטת או שולט שאין להם טיפת אמפתיה למה שעובר על הצד הנשלט פוגעים בהם ולא רק מאחורי המסך.

כמובן שמותר לה לא להימשך, אבל טיפת הדדיות ולא לגרום למישהו להיחשף כשאת לא, ובטח שלא לעשות גוסטינג שנייה אחרי שמישהו עשה פעולה שדרשה ממנו חשיפה ואמון.
אם יש לה בעיות לתקשר את הרגשות שלה, שתקח את עצמה לטיפול קודם ואז תחזור להיות שולטת אחרי שהיא למדה לשלוט ברגשות שלה. לחסום כדי להימנע מלהתמודד עם רגשות זה הכל חוץ משליטה עצמית, ולאף אחד אין אישור לפגוע באחר כדי שיהיה לו נוח יותר.

וכן, בתור אישה אני יודעת שיש גברים שלא מגיבים טוב לדחייה. אבל אם אני מרגישה שגבר מסוכן לי ויגיב בזעם כי אמרתי לו "לא", הדבר האחרון שאני אעשה זה אגרום לו להיחשף בפני כי זה יחרפן אותו עוד יותר. אני אחסום הרבה לפני.
אני בספק שמישהי כזו "פחדה מהתגובה שלך" אלא פשוט היה לה נוח לא להתעסק בלעמוד מאחורי ההחלטה שלה לא להמשיך.

הצעה- את החלפת התמונות תעשה בשלב מוקדם יותר לפני שבזבזת זמן על התכתבות מיותרת. לגיטימי ביותר אפילו כשלב ראשון. וזה שאתה נשלט לא אומר שבשלב ההיכרות אתה לא יכול להיות זה שמציב את הדרישות