זה משנה לכם מאיזה מקום מגיע הצורך של הנשלט בשליטה?

כותרת ארוכה, אני אסביר למה אני מתכוונת-
נתקלתי בעבר בנשלט שנהנה לרצות, שהפיק הנאה מזה שהמלכה שלו נהנית ( למשל)

בחודשים האחרונים נתקלתי בנשלט שהצורך שלו בריצוי נבע מחרדות ודימוי עצמי נמוך. הוא היה מרצה את בת הזוג הקודמת שלו כדי לקבל את הפידבק שהוא בסדר ואהוב, ואז הערך העצמי שלו יעלה.

אני טיפה מקצרת אבל אני מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי- רציתי לדעת אם זה משנה לכם המקום ממנו מגיע הנשלט? כלומר הצורך שלו בשליטה או ריצוי?

האם יש מקרים בהם תרגישו שזה לא נכון?

תודה!

עברתי מספיק קשרים כדי לדעת שנשלט שאין לו ביטחון או ערך עצמי, הוא כמו דלי עם חור שלא משנה כמה תנסי למלא, עד שהוא לא יטפל בחורים שבנפש שלו, כל מה שתנסי לתת לו יזל החוצה. שום דבר אף פעם לא יהיה מספיק, כי שום מילה שתגידי לא באמת תרפא.
מה שאולי יחמיא לך בסשנים ראשוניים יהפוך לבלתי נסבל ככל שהקשר הופך קבוע, ובטח ככל שהקשר הופך לרציני.
התקווה שיתלה לך על הכתפיים לרפא אותו, להיות האמא שלא הייתה לו, החוויה המתקנת שלו, תתנפץ בסוף כי את יכולה להיות רק פרטנרית ולא תחליף לטיפול.

ולפעמים את תדחפי אותו ללכת לטיפול ואפילו תצליחי לשכנע, את תאמיני שעכשיו הוא ילמד איך להתבגר על המכשולים שעלו בקשר ביניכם ותחיו באושר, אבל בדר"כ זה איפה שהוא יחליט להיפרד כי עיבוד של הטראומות שלו, ולמידה להפיק את הביטחון העצמי שלו ללא תלות באישור מהאחר, תייתר עבורו בדס"מ שהיה עבורו מגנון התמודדות שהוא לא זקוק לו יותר.

אז מבחינתי, קריטי שהפרטנר שלי יהיה מישהו שלא מגיע לבדס"מ כתחליף לטיפול, מציפייה שזה מה שיעלה לו את הערך העצמי.
אני מעדיפה מישהו ששם לענג ולהתענג, שמבין שזה בסה"כ התאטרון של התשוקות שלנו (וגם זכיתי בבעל כזה). שגם אחרי שטיפל בעצמו עדיין רואה שבדס"מ פשוט מדליק אותו, ממקום של כיף ולא תלות.
תלות זאת אשליה של חשיבות עבורך כשולטת, זה משהו שרק יוריד אותך איתו למטה. רק מי שמעריך את עצמו, יעריך אותך ולא רק ינסה להוציא ממך ערך עבור עצמו.

אני בספק שיש לי את היכולת לקבוע מאין מגיע הצורך בשליטה אצל אדם אחר, בפרט כזה שאין לי היכרות ממושכת ומעמיקה איתו. אפילו את מקור הצורך שלי עצמי אני יכול רק לנחש. לא הייתי רוצה שמישהו מבחוץ יכניס אותי לתבנית כלשהי שעושה לו סדר בראש, ואז עוד ישתמש ב"אבחון" הזה כדי לפסול אותי כפרטנר בדסמי.

לכן פחות אתעסק בשאלה "מאיזה מקום הנשלטת מגיעה לשליטה" - זה שלה ולא שלי - ויותר בשאלה "האם השליטה שלי עושה לה טוב". אם טוב לה, וטוב לי, זה נכון מבחינתי.

ומה משנה הצורך בעצם ? האם זה טיפול ? לא!

תשובה לשאלתך בכותרת.
כן זה משנה לדעת את הצורך ומהיכן נובע הצורך להיות נשלט/ת

מסכים שיש צרכים שונים שמסופקים.

כששולטת כותבת :
"חתיכוש קטן כזה, שלא יודע כמה הוא חתיך, שיש לו עדיין דימוי עצמי נמוך עוד מתקופת התיכון כשהיה השחיף של השכבה שיודע שיש לו זין שלא מספק הרבה נשים..."

ומציעה טיפול באמצעות השליטה שלה.

זה דגל אדום

מכיוון שמשנה לי מאוד מאיזה מקום בא הצורך של השולטת,
אני חושב שבוודאי משנה גם לה.
אולי אפילו יותר. כי עם הכוח באה האחריות.

אבל אני מכירה את המקום הזה כי היו לי כאלה.
ואת יודעת מה? זה השאיר בהם רק צורך לחיבוק חם מדי פעם (כמו כולנו, הרי כולם רוצים להרגיש רצויים ונאהבים). הם לא מסתובבים עם ערך עצמי נמוך ביומיום, הם מתפקדים היטב בחייהם ויציבים נפשית. כאלה היו לי.
אני רוצה להתחבר לרגעים האלה וזה מה שכתבתי באותו פוסט.
לפעמים גם בא לי להתחבר לרגעים שבהם מישהו רוצה לספק אותי מינית או לספק את הסאדיזם שלי, וגם על זה אני כותבת פוסטים.
ברגעים שונים מתחשק לי משהו אחר. ואני כותבת פוסטים על מה שמתחשק לי.

אז את יכולה לסמן אותי בדגל אדום, אין לי בעיה.
אני יודעת מי אני ומה אני, ויודעת שהכוונות שלי טובות.

אגב יכול להיות שבדסמ על כל גווניו הוא בעצם סטיה מינית, חברתית, נפשית וכו'. אנשים חכמים ממני בתחומי הנפש הגיעו למסקנות שונות. אז תלוי את מי שואלים 🤷🏻‍♀️