בדיחות היי טק , מוקדש לכ ההיטקיסטים שביננו

בדיחות היי טק , מוקדש לכ ההיטקיסטים שביננו

קליבר​(שולט) • 26 בנוב׳ 2004

מנהל, מתכנת, מפעיל מחשב ומהנדס מחברת מיקרוסופט נסעו במכונית, כשלפתע גלגל אחד התפוצץ.
המנהל אמר: "נעצור מונית, ובעוד עשר דקות נהיה בירושלים."
המתכנת אמר: "אין צורך, יש לנו כאן ספר הוראות לנהג, נחליף גלגל לפי הספר ונמשיך בדרכנו."
המפעיל מחשב אמר: "חכו, חכו, קודם כל נכבה ונדליק את המנוע, אולי הבעיה תפתר."
המהנדס של מחברת מיקרוסופט יעץ להם: "לפני כל טיפול, סיגרו את כל החלונות, צאו והיכנסו שוב!"

מסוק חג בשמי סיאטל כשלפתע ארעה תקלה חשמלית ומערכת הניווט כשלה. הטייס היה מיומן אך עקב העננים הרבים והערפל, לא הצליח לקבוע את מיקומו ולמצוא את הדרך לשדה התעופה.
לפתע הבחין הטייס בבניין גבוה. הוא התקרב אליו וחג סביבו. בינתיים טייס המשנה כתב באותיות גדולות על נייר את השאלה: "היכן אני נמצא?" והניפו מול החלונות. לפתע נפתח חלון ובו הונף שלט שעליו כתוב: "אתה בתוך מסוק".
הטייס חייך, נפנף לשלום, הסתכל במפות ותוך חמש דקות הם נחתו בשדה התעופה. לאחר הנחיתה פנה טייס המשנה לטייס ושאל אותו: "איך ידעת למצוא את הדרך לפי התשובה אתה בתוך מסוק?"
השיב הטייס: "לפי התשובה הבנתי שזה הבניין של מייקרוסופט, ומשם זה קרוב לשדה התעופה והיה קל לנווט".
"אבל איך ידעת לעזאזל שזה הבניין של מיקרוסופט?" שאל טייס המשנה. "ובכן," השיב הטייס "רק מחלקת התמיכה שלהם מסוגלת לתת תשובה שהיא 100% נכונה אך לא שימושית כלל..."





פריק מחשבים שואל את החברו: "תגיד לי, יצא לך פעם להידפק?"
החבר משיב לו: "יצא לי כמה פעמים, פעם עם Windows, פעם עם..."
הראשון קוטע אותו ואומר: "לא, הכוונה להידפק על אמת."
השני אומר: "אה! כן. שלשום ניסיתי להתקין Linux..."



כמה מתכנתים יושבים בהפסקת הצהריים שלהם שותים קפה ומדברים על העבודה.
אחרי כחצי שעה מתפרץ אחד מהם: "די! נשבר לי! כל יום אנחנו מדברים על מחשבים, בוא נדבר היום על בחורות."
משיב לו מתכנת אחר: "יפה מאוד, הגיע הזמן שמישהו יגיד את זה! אני אתחיל, הייתי אתמול באתר פורנו מעולה..."

ביל גייטס מנהל ויכוח עם הבוס של ג`נרל מוטורס ואומר לו שאילו לתעשיית הרכב הייתה התקדמות טכנולוגית כמו לתעשיית המחשבים, היו נוהגים היום במכוניות עם מנוע וי-36 במקום וי-8 ומהירות המכונית היה עשרת אלפים קמ"ש וגלון בנזין היה מספיק למליון ק"מ והמחירים היו לא יותר מ-50 דולר למכונית. ואז מנהל ג`נרל מוטורס ענה לו: "אולי, אבל מי היה מעונין לנסוע ברכב שקורס ארבע פעמים ביום?"



המורה פונה לתלמידים בתחילת השיעור ואומרת:
"ילדים, הנושא הבא שלנו הוא אינטגרציה חברתית ואני מבקשת לפי סדר ישיבה שתספרו לכיתה במה ההורים שלכם עוסקים".
נירה אומרת: "אבא שלי מנהל בחברת משאיות ואימי עקרת בית"
גל אומר: "אבא שלי אחראי על מחלקת הלוואות בבנק משכנתאות ואימא שלי עורכת דין"
אסף אומר: "אבא שלי עובד בחברת עמילות מכס ואימא שלי מורה בבית ספר תיכון"
מגיע תורו של דני אבל הוא שותק .
המורה מעודדת אותו: "דני אל תתבייש"
דני אומר תוך כדי אנחה: "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המורה מזועזעת "מה אמרת???" היא שואלת.
"אמי נערת ליווי ואבי מנהל מכון ליווי"
"זה לא יתכן" אומרת המורה "שזה מה שההורים שלך סיפרו לך על עיסוקם".
היא מחליטה להזמין את מנהל בית הספר .
אולם גם הוא מקבל את אותה התשובה : "אבי מנהל מכון ליווי ואמי נערת ליווי"
המנהל מזועזע מתקשר לאב ושואל אותו לפשר הסיטואציה הלא מקובלת על ערכת החינוך .
האב מסביר: "האמת היא שאני עובד כ - Unix System Administrator
ואשתי כ-Oracle Database Administrator ".
המנהל מבולבל שואל : מה המשמעות של מה המילים שאמרת ?
האב: "אם אתה לא מבין איך אתה מצפה ממני שאני יסביר את זה לילד?"



שלושה גברים עומדים ומשתינים בבית שימוש בבניין משרדים מפואר בחוות היי-טק ידועה.
הראשון מסיים וניגש לכיור, רוחץ את ידיו ביסודיות, מוציא מטלית נייר אחת ומנגב אותן וזורק לפח, מוציא עוד מטלית נייר אחת וממשיך לנגב ולאחר מכן עוד אחת ועוד אחת עד שהוא משוכנע שידיו יבשות לחלוטין ואפילו מתחת לציפורניים.
לתמיהת שני חבריו הוא אומר, "אצלנו במיקרוסופט מלמדים אותנו להיות מאוד מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון!"
השני מסיים וניגש לרחוץ את ידיו, הוא מוציא מטלית נייר אחת ומנגב את ידיו ביסודיות מרובה גם מתחת לציפורניים ומשתמש בכל ס"מ מרובע של המטלית עד שהוא מסיים וזורק אותה לפח.
מסתכלים עליו חבריו ולתמיהתם הוא אומר, "אצלנו באינטל מלמדים אותנו לא רק להיות מאוד יסודיים ולשמור על הניקיון אלא גם יעילים וחסכניים עד כמה שאפשר!"
שני חבריו מנידים ראשם בהתפעלות.
השלישי מסיים להשתין ויוצא מחדר השירותים.
למבטי הבוז של שני הקודמים הוא מגיב, "אצלנו בלינוקס מלמדים אותנו לא להשתין על הידיים..."



אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון מגיע בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?" עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד" שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. "אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית". שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...



ביל גייטס יצא לדוג ליד האגם הפרטי שלו, כשלפתע עלה בחכתו דג זהב. אמר לו הדג: "אל תהרוג אותי, אני דג זהב מיוחד!" הוא שיחרר אותו, וכשעמד לזרוק אותו למים שאל הדג: "רגע, מה עם איזושהי משאלה?" ענה לו גייטס: "בסדר, תבקש..."

העורך דין של ביל גייטס מתקשר אליו בקשר למשפט נגד נטסקייפ ואומר לו: "ביל, הצדק ניצח."
עונה לו ביל גייטס: "אז תגיש עירעור..."

Tem​(שולט) • 26 בנוב׳ 2004

גיק א': שמעתי שכשמפעילים את CD ההתקנה של חלונות מהסוף להתחלה שומעים מסרים שטניים.
גיק ב': זה יותר גרוע. כשמפעילים אותו מההתחלה אל הסוף הוא מתקין לך חלונות על המחשב.