והכל הבל הבלים

והכל הבל הבלים

מלכה מלקה​(אחרת) • 27 בינו׳ 2005

כמעט הכל .
זה נכון - אני רוצה אהבה
אהבה בונה , מחזקת , נכונה .
זה נכון גם שהצד הדומיננטי שלי קיים , פועם ואני אוהבת וחיה אותו בדרך שלי .
במקביל גם בחרתי לוותר כרגע על לנסות ולהכיר אנשים מפה ואולי בכלל אנשים לקשר של שליטה .
אני יכולה לומר שיש יוצאי דופן אבל כשאני דמיינתי את העולם הזה , כשדמיינתי משהו יותר מורכב מסשן דמיינתי עולם אחר .
אני לא מצפה ולא רוצה שליטה של 24/7 . אני דווקא מאד אוהבת את הצד הונילי שלי כמות שאני אוהבת את הצד הדומיננטי שלי .
אבל
הופתעתי לראות כי המציאות שונה לחלוטין מהדמיון .
אני לא טלית שכולה תכלת ויש לי את המגרעות שלי ולא תמיד אני פוסלת בשל הסיבות הלכאורה נכונות אבל
בסופו של דבר
השורה התחתונה היא שהמקום הזה הוא מקום מימוש פנטזיות של גברים יותר מאשר לחיות מציאות של שליטה , יותר מאשר לומר אני רוצה לחיות כשזו שלצידי היא הדומיננטית והיא זו שקובעת .
במקום זה אני פוגשת מישהו והוא מבקשת לנשק את כפות רגלי ברחוב או שמישהו אחר מבקש שוב ושוב שאשים את המגפיים ( זו שליטה או סיפוק היצרים שלך ??? )
ובעניין המגפיים - אז העניין הוא התחפושת ? לא יותר קל להגיד שזה מה שעושה לך את זה ?
למה לכנות את עצמך כנשלט ???
ובכלל אנשים מצהירים פה הצהרות מהודו ועד כוש ואין להן שום אחיזה במציאות .
אני יכולה לדבר עם מישהו שמגדיר את עצמו כמתחלף וכשאני אומרת שזה לא מתאים לי יש הסברים של שעה למה הוא לא בעצם מתחלף או שהכרטיס לא רלוונטי ושהוא בכלל בעצם סאב .
סאב אחר כביכול יכתוב בכרטיס שלו על הפנטזיות שלו , על איך הוא רואה את האישה שלו שולטת בו , על מה היא תלבש או איך היא תיראה .
או שסאב מתחיל איתי שיחה כשאני שואלת מה הוא מחפש אז הוא מחפש משהו מסויים וכשאני אומרת שאני מחפשת את ההיפך אז גם הוא למרבה הפלא מחפש את ההיפך .

אנשים שכותבים שאישה היא דבר נערץ והם רגישים ויעשו הכל בשביל האישה שאיתם אבל הם למעשה בוגדים בבת הזוג שממתינה להם בבית .
אנשים רבים פה שמנסים לשלוט מלמטה או מנסים לבחון את הגבולות שלי או אותי ( אם אתה רוצה שאני אהיה הדומיננטית וזה מה שעושה לך טוב למה לשחק משחק מפגר ולבחון את הסבלנות שלי ואותי ??? )

בקיצור יש המון המון המון מה לכתוב על זה .
השורה התחתונה היא שהשקרים רבים פה , הצפייה בעיני היא הגשמת פנטזיות של הסאב ברמה זו או אחרת .

מעטים האנשים שחיים את החיים הללו באמת ורבים הם אלו שטוענים על עצמם שכן .

מלכה מלקה יקרה

מקמרפי​(אחר){ush ואושה} • 27 בינו׳ 2005

אני חושב שאכזבתך נובעת מציפיות שאינן תואמות את המציאות.
נשמע כאילו רצונך הוא באדם שכל מאוויו סובבים סביב סיפוק רצונותייך - כי את הדומיננטית ואת המחליטה.
אני אישית חושב שיהייה לך מהר מאוד משעמם לצד (או יותר נכון מעל) אדם שאינו בעל פטישים משלו ורצונות קצת אחרים (מה שאת מכנה כשליטה מלמטה).

לגבי עניין השקרים, את צודקת בהחלט - הלוואי שזה היה אחרת ואנשים היו פשוט פולטים החוצה מה שהם על ההתחלה ומונעים הקשרות רגשית עקרה מד שני הצדדים לאדם שאינו מתאים להם ולצרכיהם. אין דבר הנכון יותר מתיאום ציפיות בכל שלב שהוא בקשר.

אך עלייך להבין מאין הדבר נובע: רבים האנשים הבודדים שם בחוץ,רעבים למגע, זיון, חיבוק, השפלה, טעמו של מגף עור על לשונם.
רעב כזה מוביל הרבה פעמים לנטייה בלתי ניתנת לכיבוש להכפיף את הפנטזיה על המציאות - אם זה בשקים לבנים על ההתחלה, הדחקת פרטים שברור לעין בשיפוט אובייקטיבי קר שאינם בדיוק תואמים את הצרכים או אפילו מנוגדים להם לגמרי ובכלל בניית תמונה המעוותת באופורית התחלת קשר - גם אם זה כמה הודעות אדומות קטנות בכלוב (כולנו מכירים את זה).

להתייאש זה לא הפיתרון.
זה טוב אולי בשביל לנוח מעט מהמולת השוטים המצליפים, החיפוש המתמיד הכמיהה הנוגעת שם בבטן ומאכזבת יותר מדי וגם בשביל לחזור עם רוח, אנרגיות ותובנות חדשות.
אף פעם לא מזיק לחדד את יכולת הסינון.

בכל מקרה בהצלחה
אם זה היה רק שחרור קיטור אז בכיף אני אומר.
ואם זו אכן פרישה אז יש לי הרגשה שנחזור לראות אותך שוב.
הרצונות שלנו הם אנחנו.
בין אם נשלים איתם או לא.

דברי טעם אמרתְ, מלקה'לה

אריאנה​(שולטת) • 27 בינו׳ 2005

ואני מזדהה ומחזקת כל מילה מדברייך.

ולמקמרפי:
ידיעה מרעישה מחדר החדשות: החיים כולם אינם סובבים אך סביב פטיש זה או אחר.

אגב, לא חושבת שב"זעקת ייאוש" מדובר בהודעתה זו של המלקה, אלא בגילוי רחשי לִבָּה,
ולא יזיק שיהווה זה גם חומר למחשבה.

אלון-סאב​(נשלט) • 27 בינו׳ 2005

אצלי - כנ"ל


ההגדרה שלך ל"נשלט" אינה בהכרח ההגדרה שלו או של מישהו אחר. אם הוא לא נשלט בעינייך = לא מתאים לך = שיחפש במקום אחר, אבל אין זה אומר שהוא לא נשלט/עבד/סאב.


לא מסכים בכלל שכל הגברים כאן כך. הרוב? אולי, כן. אבל יש את היוצאים מהכלל. ונכון שהדומיננטית קובעת וקובעת המון , אבל גבר הוא בן אדם קודם כל וזכותו של כל אדם להישאר איפה שטוב לו. במילים אחרות, זכותו של "עבד" לחשקיו, לרצונותיו ולהגשמת הפנטזיות שלו, כמובן ותמיד תוך שמירה על כנות. אמון. כבוד וכללי ה"שפוי, בטוח ובהסכמה".


ברגע שאת מבינה שמדובר בשקר , תחתכי ומייד. פשוט וקל. כל פעם שאת פוגשת אדם שמצהיר משהו אחד ומתברר שהוא משהו אחר או עושה או אומר משהו אחר כשמכירים - חותכים. מוסיפים אותו לרשימה השחורה והוא מבחינתך לא קיים יותר. אין סליחה ואין כפרה לשקרנים רמאים ושאר הבבל"ת בסגנון הזה לדעתי.





מה כבר יש לכתוב? שהמציאות היא לא כמו בפנטזיות? שלא הכול וורוד? שמאוד קשה למצוא את המתאימ/ה? What else is new ? יש שקרים ויש רמת ציפיות לא תואמת לא נכונה ופשוט - לא. יש גם חוסר ניסיון, חוסר סבלנות, חוסר סובלנות וחוסר התפשרות. ככה זה ואני לא חושב שיש הרבה או בכלל מה לעשות בנושא, ואם יש לך רעיונות של מה אפשר לעשות מלבד לקחת חופשה מכל הקטע כל כמה זמן, אשמח לשמוע.

אמרת את דעתך על מה שקורה לך תכלס עם גברים בקטע, מילים בסלע ואני משוכנע שאת אחת מיני רבות שחושבות ומרגישות בדיוק כך. אבל עליי שוב לציין שישנם מספיק כאלה שלא חושבים שמדובר כאן על "הגשמת פנטזיות של הסאב", אלא על סיפוק -הדדי- של פנטזיות, כלומר אפילו לא חד כיווני נוסח: "סיפוק %100 הפנטזיות של הגבירה ללא שום התייחסות לפנטזיות של העבד". בדיוק כמו בזוגיות וואנילית כך גם כאן. לשני הצדדים יש את הזכות להגשמת פנטזיות ואם לאחד הצדדים לא מתאים - אז פשוט אין ולא יהיה קשר.


ולכן עלייך לעבוד לא פחות קשה מכל עבד , שפחה , מלכה או אדון אחר בניפוי הטוענים והמתחזים וכל הלא מתאימים עד שמוצאים את האחד. ובכלל, מי קבע מה זה בדיוק "לחיות את החיים" ? לפי איזה אמות מידה? שלך? שלי? של "הקהילה"? כל זמן שאת מרוצה בקשר שמצאת לעצמך והצד השני מרוצה ואין אף צד פגוע = הכול טוב ומבחינתי זה מה שנקרא "לחיות את החיים".

שורה תחתונה.
לעולם לא לשכוח שתמיד ישנם כאלה שנמצאים פה מאותה הסיבה שאת פה - בשביל למצוא אהבה + קשר. כמוני למשל. כמו אחרים. גם אני דיי בדומה לך מתאכזב קשות כשאני נתקל בחוסר התאמה , דחייה וכו' . גם אני כמעט מדוכדך כבר מכל הקטע הזה של הצפייה שעולה וגוברת ואז ההתרסקות הבלתי נמנעת שמגיעה אחריה. מציפייה למשהו אחד וקבלה תכלס של משהו אחר ושונה ולא מתאים בכלל.

3 מילים.
ככה זה בחיים.


@ אריאנה - יש להוסיף שזו דעתך וכך טעמך בקטע ושמקמרפי רק אמר מה טעמו ודעתו, בדיוק כפי שגם אני אמרתי את שהיה לי לומר. הבא נישאר ברמה הדיון ונשאיר את הירידות לפרט לחדר המיטות, איפה שהיא כייף... לפחות לרובינו.

תקראו את הפשט

מלכה מלקה​(אחרת) • 27 בינו׳ 2005

לא אמרתי שהדרך שלי היא האמת הנכונה או היחידה .
אני כן אומרת שאני לא באה להגשים פנטזיות של עבד ושאם כבר זה אמור להיות להיפך .
אני מאד מאמינה בהדדיות ובזוגיות משלימה אבל כשאני אומרת שאם אתה עבד תיהיה עבד הכוונה היא שלא תכתיב לי בעצם מה עושה לך את זה כעבד ותצפה שאני אזנק ואגשים פנטזיות עם שוט מסוג מסויים , מגף ומילים מסויימות .
אלון אם מישהו רוצה להגשים פנטזיות מסויימות והוא לא רוצה שישלטו בו כעבד מעבר להגשמת הפנטזיה הספציפית שלו שפשוט יכתוב את זה . זה לגיטימי בעיני לא פחות ואני מכירה אנשים נורא מדליקים שעשינו יחד דברים אבל הגדרנו מראש שזה מה שאנחנו רוצים .

וחוצמזה רצוי לקרוא היטב כמו שאני לא אמרתי שכולם אמרתי שהרוב הגדול אז אין טעם בלתקן מה שלא אמרתי

נ.ב.
לא תיפטרו ממני בכזו קלות

אז עוד לא נעלמתי

אלון-סאב​(נשלט) • 27 בינו׳ 2005

בואי נסכים שהרוב לא האנשים הכי גאונים שבעולם, אז בקשר ל:

אולי כדי שזו תהיה הנחת היסוד ולא צריך אפילו לצפות שיכתבו, אולי זה מה שיעשה את כל העסק נוח יותר... ותאמיני לי, אף אחד לא רוצה להיפטר ממך. את כזו חמודה, למה שירצו !?

אריאנוש דארלינג

מקמרפי​(אחר){ush ואושה} • 27 בינו׳ 2005

אני אמרתי/רמזתיהשתמשתי במטאפורה המסמלת את העובדה שהחיים סובבים סביב פטיש זה או אחר?
מוזר איך שאנשים בוחרים לקרוא מה שהם רוצים...
כנראה שלפעמים אין כמו שנאת גברים לתרום לאחוות נשים (בבחינת "כולנו נגדם, החזירים האלה").
אני חושב שראש דסק החדשות צריך לפטר את התחקירנים שלו. הם עושים עבודה לא מקצועית(ובכלל הביטוי: NEWS FLASH: ... נשמע ונכתב הרבה יותר טוב באנגלית - היה עדיף אם היית כותבת אותו בשפת המקור או משתמשת בעברית במטבע לשון חלופי. למשל: התקשרו מבלוקבסטר להזכיר לך להחזיר את הסרט שאתה נמצא בו". או משהו בסגנון).

ובקשר ל-"זעקת יאוש"/גילוי רחשי לִבָּה(גם אני יודע לנקד בעברית, איזה יופי לי), זה כבר עניין של סמנטיקה קטנונית.
אני אישית שמעתי נימה קטנה של יאוש, את שמעת רחשי לב, מישהו אחר שמע קינה קורעת לב.
העיקר הוא, ורוב האנשים יסכימו איתי, שתגובתי הייתה אמפטית, לא מתנשאת ואולי אף מכילה קמצוץ של תבונה.
אם כל מה שהצלחת לדלות ממה שכתבתי הוא ש-"החיים סובבים אך ורק סביב פטיש זה או אחר", נו שויין - זה כבר אומר יותר עלייך מאשר עלי.

ולא יזיק שזה יהווה לך חומר למחשבה (אין כמו משפטי ה-'המורה הנוזפת' המנופחים האלה שמאחוריהם לא עומד כלום).

Tame • 27 בינו׳ 2005

מלכה מלקה...
לדעתי אפשר לצטט את הפסוק "יגעת ומצאת תאמין" בראש שקט מכיוון והוא מתאים בדיוק לנושא שהעלית.
זה לא סוד שיש "מפל ריכוזים" דיי גבוה בין אוכלוסיית הנשלטים לשולטות ושרוב הזמן שולטות לא הכי צריכות להתאמץ אלא בסינון ה"מועמדויות" הרבות שהן מקבלות..
עם זאת נראה לי שרוב השולטות הבינו שהעניין הוא מעין "ברכה לבטלה" מכיוון ועודף הפניות יכול דווקא לגרום לך להתעלם מהפניה ההיא שבאמת היה סיכוי שטוביל למשהו טוב.
לדעתי כדאי מאוד גם לך כשולטת לקרוא פרופילים של נשלטים ולהגיע עם גישה אקטיבית של חיפוש. אולי כשתחליטי בעצמך עם מי לפתוח שיחה ולמי לתת את ההזדמנות במקום "לסנן פניות" תגבירי את הסיכוי למצוא את הדבר האמיתי..
(ומההיכירות הקצרה שלי איתך אני בטוח שאת מספיק אינטיליגנטית בכדי להסיק על האדם ממה שכתב, או לא כתב, בפרופיל שלו)

מאחל המון המון בהצלחה

תאיר​(נשלטת) • 27 בינו׳ 2005

מק, אני חושבת שאתה לא ממש מבין על מה מלכ/קה מתלוננת.

העניין הוא לא האם יממשו את הפנטזיות של העבד או את אלו של המלכה. העניין הוא שהיא רוצה שיתיחסו אליה בתור בן אדם שלם, ולא בתור קולב למגפיים.

כשאתה מחפש אהבה, קשר אמיתי שגם ישלב בתוכו בדסם אבל גם יכיל את כולך וכל מה שאתה מוצא כל הזמן זה אנשים שרוצים ליטוף/זיון/מגפיים זה מעייף ומיאש ומדכא.

ואני בטוחה שיש פה גם עבדים אחרים, כאלה שבאמת רוצים קשר עם המלכה כאדם, אבל קשה למצוא אותם בהמון.

לפני שמתנפלים פה על הגברים

Dark Artist​(שולט) • 27 בינו׳ 2005

קודם כל אותו הדבר גם קורה אצל הנשים
ממתי אצל הסאביות יש התייחסות לפנטזיות של האדונים?
אצל כל סאבית בפרופיל שלה מצויין במפורש את הדרישות שלה מדום זה או אחר.
אני רוצה אותך גבוה ושרירי.... אני רוצה דום שיהיה עדין ולא יצליף אלא ישלוט בי מנטאלית וכד'
גם פה יש מגמה של שליטה מלמטה ורצון למימוש פנטזיה של הסאבית ולא בהכרח של האדון שלה.הרבה פעמים לפעמים אני מרגיש כמו בשוק בשר אצל סאביות ששואלות אותי אם אני גבוה או נמוך,שמן או רזה,נאה או מכוער וכד'.לפעמים אני תופס את הראש שלי ואני אומר לעצמי,"זה לא אמור להיות אחרת? לא אני אמור לשאול את השאלות הללו"? אבל עובדה שזה לא עובד ככה,ובד"כ שני הצדדים שותפים באותה פנטזיה כדי שקשר באמת יצליח.