כמה שאלות לסאבית המתחילה.

כמה שאלות לסאבית המתחילה.

Here And There​(נשלטת) • 4 באפר׳ 2005

טוב, האמת היא שאני כבר די הרבה זמן רשומה באתר- אבל מבחינת ניסיון אין לי הרבה כי חוץ מבתקופה קצרה- לא כ"כ התמדתי בעניין.
בכל אופן, יש לי כמה שאלות די בסיסיות שנגועות לתחום של כללי זהירות וביטחון אישי של סאביות.......

טוב, קצת מוזר לי לשאול, אבל בכל אופן, קראתי את כללי הזהירות, וכל הזמן אומרים שצריך להכיר טוב את האדון לפני שמקיימים סשן.
מתוך ניסיון שלכם- כמה פעמים לפי דעתכם כדאי להיפגש עם האדון עד שעושים זאת?

זהו לבנתיים.

תודה מראש לעונים

Dom_Quixote • 4 באפר׳ 2005

כבוד,

שאלה מצויינת שאלת, שלצערי לא רבות\רבים מחברינו השפחות והעבדים (אין לי שום דבר נגדם, נשבע לכם! כמה מחבריי הטובים ביותר, הם שפחות ועבדים!) טורחים לתת עליה את הדעת באופן ראוי.

תראי, ממש כמו לשאלות צורתו של האור או נצחונו של מויאל על סקעת, אין פה תשובה חד משמעית. את יכולה לגלות שאדם הוא מטורף שנתיים אחרי שהצבעת לו והוא היה שר המשפטים שלך (אני לא מעיד על עצמי חלילה, אני כידוע לא טועה לעולם), ולחילופין תוך פגישה אחת למצוא את אהבת חייך. מכיוון שכך, למרות שזו אמירה קצת מייאשת, אין זמן או מספר שיחות קבוע שמאפשר לך לדעת לבטח. הדבר החשוב הוא לקיים איתו כמה שיחות עד שתתרשמי שאת פחות או יותר מבינה את הראש שלו ולאן הוא חותר, ועד שלבך ובטנך משדרים לך שהוא ראוי לצ'אנס. גם אז - קודם רצוי להיפגש במקום ציבורי, ולאו דווקא להגיע לסיטואציה סישונית במפגש הראשון, כדי לראות קודם כל מי הבן אדם לפני שאת רואה מי הדום. בכל מקרה - בפגישות הראשונות תמיד לדאוג שמישהו שאת סומכת עליו יידע בדיוק לאן הלכת ואל מי - כולל שם מלא, כתובת ומספר טלפון, שאת יודעת לבטח שהם אמיתיים. הדום לא רוצה לתת לך את הפרטים האלה? מצויין, שימצא מישהי אחרת.

אוסיף גם שבקהילה קטנטנה וביצתית כמו שלנו, את יכולה להשיג המון רכילויות משעשעות פחות או יותר על כולם. פשוט תזרקי אבן מהחלון, ותמיד תפגעי במישהו שיש לו המון להגיד על האדם שאת שואלת עליו. תעשי מחקר מקיף, ואם רוב מיוחס של למעלה מ-67% אומרים לך להתרחק, גם אז אל תתרחקי, כי תמיד יכול להיות שיש להם איזה סכסוך אישי ארוך שנים איתו. בקיצור, אני ממליץ על השיטה שפיתח זוכה פרס נובל דניאל כהנמן, המכונה "אבן נייר ומספריים".

בהצלחה,
כבוד,
קיחוטה

שלום סאבית מתחילה

MASTER ALL • 4 באפר׳ 2005

אין פה איזה אקסיומה קבועה.
בהתחלה שמכירים כמובן שלא ישר רצים להתראות צריך קצת להכיר,לדבר בטלפון ואם יש חיבור בסיסי והרגשה בטחון שנוצרה, ניפגשים.
אני לדוגמא לא אוהב בפעם הראשונה להיפגש במועדון אלא במקום ונילי לחלוטין גם על מנת שאוכל להכיר את הפרטנרית בצורה רגועה ושקטה (ללא המולה סביבתית או רעש)
שעורכים פגישה חשוב לזכור תמיד להיפגש במקום עם אנשים ולא מקום יותר מידי אינטימי ורצוי לא בשעת לילה אפלולית וכמו כן להגיע בכוחות עצמך רק לצורך הביטחון...
אם בפגישה היה חיבור מצוין ויש זרימה חיובית מתי שמרגשים הכי בנח וזה תלוי רק בשני הצדדים גם יחד,עורכים את הסאשן זה יכול להיות גם אחרי 5 מפגשים וניליים לחלוטין,כל אחד וההרגשה שלו אבל הכי חשוב רק שתהיי באמת מוכנה תמשיכי הלאה ובטוח לא מתוך רצון לספק את האדון אותו פגשת!!!

תגובה

Here And There​(נשלטת) • 4 באפר׳ 2005

קודם כל- תודה על תשובתכם.

Dom_Quixote - לא נראה לי שלבקש שם פרטי ומשפחה, טלפון וכתובת זה מאוד מציאותי- כי סביר להניח שהם לא יתנו- לפחות לא על ההתחלה........

בכל אופן, הבנתי פחות או יותר את הנק'.

כמה פטנטים

teacher​(שולט) • 6 באפר׳ 2005

1. שיטת החבר הטלפוני שכולם כבר מכירים - קובעים עם חבר או חברה שיצלצלו בשעה מסויימת לסלולרי שלך ואם את לא עונה - אז לבוא ממש..

2. התחלתי עם מס.1 בגלל שזה נכון שאין ''נכון'' ו''לא נכון'' במפגשים הללו.
יכול להיות שתרגישי בטוחה על השניה ויכול להיות שלא תביני איך הוא הצליח לשכנע אותך בכלל להפגש.. אבל בכל מקרה, צריך להפעיל את השכל הישר ולקחת בחשבון שדברים עלולים להשתבש.

3. מנסיון שלי, אם זו התחלה חדשה ובמיוחד אם זה משהו שגם יכול להימשך לטווח ארוך,
אפשר להחליט על סשן היכרות "לייט" שבו אין קשירות או אזיקים או שום דבר שימנע ממך פיזית
להגיד משהו או לברוח/לבעוט (אם זה מה שצריך).

4. יש סימנים מקדימים שצריך לשים לב אליהם, כמו חריגה מגבולות על ההתחלה, קטנה ככל שתהיה, אם הוא לא יכול לכבד גבולות עכשיו, מה יהיה כשלא תהיי במצב להגיב?

teacher

Re: תגובה

Dom_Quixote • 6 באפר׳ 2005

אני חולק עלייך, לפחות על ההגדרה של "התחלה". מן הסתם אם אתם נפגשים לשיחה בבית קפה ציבורי, אז הוא לא צריך להביא צילום של תעודת זהות. עם זאת - את הולכת אליו הביתה? אתם עומדים לסשן בצורה שתהיי בה חסרת אונים, ואתם עדיין לא מכירים כך שאת יודעת שאפשר לבטוח בו בטריליון אחוז? - הוא חייב לתת לך פרטים כאלה, בתרחיש הגרוע ביותר יודע מישהו שאת סומכת עליו איפה את נמצאת ועם מי. הוא לא מוכן? אז גם את לא. מנסיון, כל הדומים והדומיות שהם "על אמת" ולא פה בשביל לנצל, מודעים לנורמות האלה, וילכו לפיהן.

עוד המלצה

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 5 במאי 2005

לשאול את הדום האם יש לו ניסיון.

[ מתערב של-99.9995% מהם יש, כמובן ]

ואז שואלים אם אפשר לדבר עם סאבית שהיתה איתו בקשר, וכיום איננה במערכת יחסים עימו.

[ הסיבה - מי שבתוך מערכת יחסים יכולה להיות בהכחשה או שותפה שלו בהשגת סאביות. ]

משוחחים איתה עליו - האם הוא כיבד את הגבולות שלה, איך הוא הגיכ כשהיא אמרה לו לא, האם הוא תמיד העמיד את האחריות לסאבית לפני ההנאה שלו, האם הוא דאג לאפטר-קייר, איך הוא התנהג במקרי חירום (אם היו)?
וחשוב מכל - איך הוא התנהג כשהסתיים הקשר ביניהם....

[ מקשיבים עם אוזן מוזיקלית - גם לתשבחות מופרזות וגם לסגירת חשבונות עם האדון לשעבר ]

וליתר ביטחון, שואלים במחתרת של הסאביות עליו.

[ רצוי להיזהר מאדונים עתירי ניסיון שהסאבית שלהם נסעה לחו"ל (חפשי את השרשור בנושא ותהני ]

אה, ואם הוא חסר ניסיון?

ברכותי, מצאת אדם ישר - אמצעי הזהירות שמפורטים לעיל כגון שיחת בטיחות ומידע מלא על זהות האדם והמקום בו תיפגשו כדי לשחק יעזרו הרבה.

לגבי הסשן הראשון - רצוי לדבר מראש על מה יכול להיכלל בו ומה לא, ולבחור מילת ביטחון שתאפשר עצירת הסשן.

הסשנים הראשונים אינם מקום להגין בהם וירטואזיות כגון קשירות מורכבות הוא הצלפות של שעות.

בסשנים הראשונים אתם לומדים זה את זו, ולכן כדאי להתמקד בנושאים שהם במרכז המכנה המשותף בין מה שאת אוהבת בבדסמ (או מפנטזת עליו בבדסמ) ובין מה שהוא אוהב בבדסמ.

חשוב לדבר מראש על מה אוהבים, מה לא אוהבים, היכן עוברים הגבולות ומהם הפחדים והחרדות - ככה יש פחות סיכוי שתגלי באצמע הסשן שכשדברתם בכזו התלהבות על פיסטינג, אחד מכם דיבר על פיסטינג אנאלי והשני על וגינאלי.

קצת יותר קשה להתמודד עם אי הבנה שכזו כשאת קשורה, בעיניים מכוסות ועם גאג...
[ אם קשה לך לדבר על "זה" אפשר לעשות זאת בצ'אט או בדואר אלקטרוני. דרך נוחה להגדיר את ההעדפות של שניכם היא רשימת פעילויות בדסמיות שניתן למצוא ברשת (ע"ע BDSM Play Partner Checklist) ובתרגום של אלון סאב לעברית. ]

Re: עוד המלצה

en1 • 5 במאי 2005

ואפשר גם להזעיק את השב"כ
לעשות עליו חיפוש בגוגל
להתקשר אליו כאילו זו טעות במספר, לנסות להתחיל איתו ולראות איך הוא מגיב
להמציא ניק נוסף בכלוב ולנסות להתחיל איתו
לשלוח את כל החברות לרחרח
לתת לו שאלונים למלא
בפגישה הראשונה, לעשות את עצמך מתעלפת ולראות איך הוא מתפקד בלחץ
ואפשר...
ואפשר...

ואפשר גם להרגיש אותו. לדבר איתו הרבה הרבה.
אם את צריכה, להיפגש איתו במקום ניטרלי והומה
גם כדי שלא יוכל לעשות לך דבר וגם כדי שתוכלי להימלט אם הוא בכלל לא מוצא חן בעיניך
אבל בגדול - תסמכי על עצמך.

מי יודע יותר טוב ממך מתי זה טוב ומתי כדאי ללכת?

רצוי מאד לדבר

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 6 במאי 2005

רצוי מאד לדבר איתו והרבה - הרי יש צורך לבנות אמון ותקשורת ברמה שמאפשרת לקיים סשן.

לדעתי, פגישות ראשונות צריכות להיות במקום ציבורי, כזה שיש אליו הרבה דרכי גישה, כדי שאם החלטת שאת נעלמת מהמקום כי הוא לא מוצא חן בעינייך, לא תיפגשו שוב בחניה או ביציאה.

גם פגישות אלו כדאי לקבוע שיחת טלפון עם חבר או חברה שסומכים עליכם. שיחה זו יכולה לשמש לא רק לבטחון האישי שלכם, אלא גם כדי לתת לכם את התירוץ לעזוב פגישה שבה התברר שמי שכותבים/מצ'וטטים כל כך יפה נופלים קשות במבחן הניצוץ שבעיניים.

המטרות של הבירורים על הרקע של האדם הן:-
- לסנן החוצה את האובססיביים.
כן, יש מי שברגע שתגידי להם שאת לא מעונינת - יראו בכך עלבון ופגיעה וימשיכו לרדוף אחרייף בהודעות אישיות, בצ'אט, בטלפון או אפילו להופיע במקומות שבהם את נמצאת אם יש להם מידע שכזה עלייך. מחתרת הסאביות מכירה לא מעט אובססיביים שכאלו.
אם עד היום לא נתקלת ולו בחד שכזה - אשרייך.
אבל עם אובססיביים, ככל שתקדימי לזהות את הדפוס ולנתק מגע, כך יהיו חייך קלים.

- מתעללים סדרתיים.
כן, יש בשוליים של הקהילה שלנו אנשים שבדסמ הוא בעיניהם דרך קלה לנצל אנשים, ו-SSC הוא ססימה נבובה שהם יודעים לצטט, אך לא לקיים.
מתעללים שכאלו בדרך כלל "מתמחים" בציד סאביות שחדשות בבדסמ.
הם "מלמדים" אותן על "הבדסמ האמיתי" (מה שהאדון/מאסטר/קיסר-היקום רוצה ואוהב בלי שום קשר למה שהסאבית אוהבת, שונאת, נפגעת או נמחקת ממנו).
עבור אנשים אלו "הסכמה הדדית" פירושה "אם הצלחתי לתמרן אותה להסכים, או שהיא הסכימה מבלי שתהיה מודעת לסיכונים - זה טוב מספיק בשבילי".
אנשים כאלו משאירים מאחוריהם שובל של סאביות פגועות - כאלו שעזבו מרצונן כשאספו כוח ו/או ניסיון ועזבו את המתעלל, או שעזבו את הצעצוע כשהוא שבור או לטובת צעצוע חדש.

- אנשים שמאבדים שליטה.
שולט אמור קודם כל לדעת לשלוט בעצמו. שולט צריך לזכור שהאות הראשונה ב-SSC היא עבור המילה בטוח והשניה עבור שפוי.
כאן נמצא אנשים שמצליפים באטרף, מבלי לשים לב כלל מה קורה למי שהם מצליפים בו.
אנשים שפוגעים כי הם בתוך הטריפ של עצמם, ושכחו כי להיות שולט פירושו להעמיד את האחריות לסאבית הרבה לפני ההנאה שלהם.

- תסמונת הדום השביר.
ישנם אנשים שאמירת ה"לא" הראשונה, הצבת הגבול הראשונה או שימוש ראשון במילת בטיחות חושפים את חוסר היכולת שלהם להתמודד עם מצב שבו הסאבית איננה מסכימה עם מה שהם רוצים.

ואז הם נעלמים לתוך החלל שממנו באו. חלקם משאירים מאחוריהם אדם שטפחו לתוך מצב של תלות, חלקם משאירים מאחור אפילו מישהי שנפגעה פיזית או נפשי.

=====

אז כן, לפוליגרף לא הייתי לוקח דום או סאבית לפני הפגישה הראשונה, אך בהחלט יש מקום לברר עם מי אנחנו עומדים להיפגש - ובוודאי עם מי אנחנו הולכים לעשות סשן ראשון.

אם במין ונילי מספר הצירופים הוא יחסית קטן, הרי שבבדסמ יש צורך בהרבה התאמה, הבנה אמון, תקשורת ובניה של אינטימיות שתאפשר לדבר על מה שאתם אוהבים, רוצים, מפנטזים בדיוק כשם שתוכלו לדבר על היכן עוברים הגבולות שלכם.

וזה קשה אולי יותר מכל - לדבר על מה שרוצים.

אך כשאת קשורה, עינייך מכוסות וגאג על הפה - זה לא הזמן לגלות שלא התכוונתם לאותו סוג של פיסטינג או שהכבש התמים הופך לזאב.