מכורה לכאב:)

ישנם חמישה סוגים של סקס:

הסוג ה-1 הוא סקס הדרדסים-זה קורה בתקופת הירח דבש,אתם עושים סקס עד שאתם נהיים כחולים

הסוג ה-2 הוא סקס המטבח-בתקופה הראשונה שאחרי הנישואים,עושים סקס בכל מקום,כולל המטבח

הסוג ה-3 הוא סקס חדר השינה-נרגעתם קצת,אולי אפילו יש ילדים,חייבים לעשות את זה בחדר השינה

הסוג ה-4 הוא הסקס של המעברים-אתם חולפים אחד על פני השני במעבר או בפרוזדור ואומרים זה לזה "לך תזדיין"

הסוג ה-5 זה הסקס של בית המשפט-אתם מתגרשים,אשתך לוקחת אותך לבית המשפט ודופקת אותך שם לעיני כל

אישה אחת ילדה ילד קטן וחמוד
ככל שהילד גדל האמא לימדה אותו להיות יותר אכזר יותר רע יותר נגד העולם
הוא היה הבריון בבית הספר
הבריון בשכונה
הילד שגונב ומשקר
לימדה אותו כל מה שרע בחיים שלו כאילו אין בו טוב
הילד גדל כשהגיע לגיל 19 התגייס לצבא
כל החברים שלו שנאו אותו שם
אפילו המפקדים שלו שנאו אותו
יום אחד באמצע מלחמת לבנון מגיע אליה הביתה מכתב שהבן שלה נהרג במלחמה
אחרי כמה זמן שאלו אותה למה הבן שלך היה כל כך אכזר?? -- בלי בושה !!
היא חייכה ואמרה למדתי אותו להיות ככה כי אומרים ש"אלוהים לוקח רק את הטובים"

אחרי חיפושים רבים התייאשתי:(
השולט שאני רוצה,לא קיים!!!!!!!!!
לא ביקשתי הרבה,ולא דרשתי דרישות מיוחדות
בסך הכל רציתי אחד שיהיה בראש שלי!@!@@!@@!@@!@!@
וכנראה שזה לא קיים
טוב נו,אני אחכה בסבלנות בסוף הוא יגיע:)

אין כמו לקום בבוקר
להישאר קצת במיטה
להתכרבל מתחת לפוך
רק חבל שאין עם מי להתכרבל 😒
יש מתנדבים?:)

בוקר קסום ונפלא לכולם:)))

שיר שמזכיר אותך מתנגן בקרע
לחשוב שתמיד קיוויתי שאי פעם באמת תקשיב למילים ובאמת תהיה לשיר את המשמעות שלו בשעת הצורך
אבל לעולם זה לא יקרה, בחיים לא שמת לב שהמישהו המדובר כל כך בשיר הוא אני !!!
כנראה שהקשבת למנגינה ולא למילים, המילים האלו יכלו להסביר כל כך הרבה דברים
מבניהם את החשיבות שלך בחיי, כל מילה התאימה בדיוק לרגשות שלי!
צוחקת לעצמי לרגע, הייתי מוכנה לתת לך הכל, את הלב שלי!
ושוב צוחקת, נזכרת פעם שצחקנו ביחד, כל כך מזמן ועכשיו אני מאלצת את עצמי לצחוק בכוח
כלום כבר לא מצחיק אותי, במיוחד לא "ההומור" שלך
כמו צחוק הגורל, תמיד צוחק עליי, מכאיב לי בעזרת ציניות עלובה
ואני המשכתי לשחק את התמימה המטומטמת, מתעלמת מהשקרים, מתעלמת מההתחמקויות,מחוסר היחס, מחוסר האהבה, ממשיכה לאהוב כאילו לא עשית שום דבר רע,
מתעלמת מהכל
אבל אני לא טיפשה כמו שחשבת, ראיתי הכל, ידעתי הכל!!
פשוט בחרתי להתעלם, לדמיין שלא קרה, לסלוח על הכל, גם על המילה הכי קשה,מהסיבה הפשוטה כי הילד שלך גדל בתוכי,הילד שלנו.
במצבי לחץ ועצבים נתתי לך את הזמן להיות בן אדם, תמיד ציפיתי שאולי תהיה כזה, חיפשתי טיפת אנושיות בדמותך
לקחתי את האנושיות של עצמי ממני, כל טיפת כבוד, וויתרתי על הכל רק כדי שלא תרגיש רע בתקווה שאי פעם תעריך את האהבה
איך אתה יכול להיות כל כך רך ובאותה שניה כל כך קשה ?
למה גרמת לי להתאהב בך אם עכשיו אתה מאלץ אותי בכל כוחך לשנוא אותך?
הכל אצלך לא, גם הכן שלך הוא בסופו של דבר - לא
מן משחק חולני כזה שבו אתה מחכה לראות כמה זמן ייקח לי להישבר
אז הנה - נשברתי, נקרעתי, התפוצצתי, נגמרתי טוב לך עכשיו ???
כן, אני בטוחה שלעת עתה טוב לך, רק לעת עתה
כל האנשים מסביבי ניסו להסביר לי כמה אתה רע
כמה קשה אתה, כמה אובססיבי, כמה אכזר, כמה מטורף
אמרו לי שאני צריכה לרדת מהאהבה הזאת עוד לפני שהיא בכלל התחילה
כשכל האנשים ניסו להציל אותי ממך, אני רק נמשכתי אחריך
ובסופו של דבר מי שגרם לי להבין שאני צריכה להפסיק ללכת אחריך, זה אתה בעצמך!!
חיכית שאני אתייאש לבד
כל מה שהיה בנינו היה עינוי אכזרי, רק כדי שלא תצטרך להתמודד עם המצב ולהגיד לי את כל מה שהבנתי בעצמי....

ילדי הקטן, אני אוהבת אותך, תמיד אוהב אותך, היית אמור להיות הראשון אבל לא היה לי את האומץ לקחת אחריות בגיל כל כך צעיר
אתה לא אשם בטעויות שלי ושל אביך
אתה רק תוצאה לאהבה חזקה!
לא היה לי את האומץ להשלים עם העובדה, לקבל אותה, ולהשאיר אותך, מי היה מטפל בך?
אני צעירה בכדי לגדל אותך, העדפתי שפשוט לא תיוולד
אבל תבין אותי תינוק שלי, אני עדיין ילדה שרוצה עוד לחיות, אבל אני תמיד יאהב אותך למרות שלא הכרתי אותך, אבל תמיד הרגשתי אותך! אתה חלק ממני, תמיד תהיה.
הלוואי שהכל היה יכול להיות אחרת,אני מקווה שתוכל לסלוח לי,אני מקווה שאני אוכל לסלוח לעצמי.

מעניין איפה קונים את השולט המושלם?!
איפה מוצאים את האחד שיודע איך להוביל בלי שיהיה צורך לרמוז לו כל פעם מחדש?!
מעניין אם הוא קיים בכלל,ואם אכן הוא קיים,למה אני לא מוצאת אותו?

אישה אחת עולה לגן עדן ומתקבלת בשער על ידי המלאך גבריאל.
בזמן שהיא ממלאת טופסי קבלה ומשוחחת עם המלאך,היא שומעת צרחות כאב נוראיות.
לשאלתה מה זה,אומר לה המלאך כי זה מישהו שהגיע לגן העדן לפניה ועכשיו קודחים לו חורים בגב לחיבור הכנפיים,האישה נרגעת וממשיכה בתהליך הקבלה.
פתאום היא שומעת צרחות כאב נוספות,הפעם נוראיות עוד יותר.
לשאלתה עונה המלאך,כי עכשיו קודחים לאיש חור בגולגולת על מנת לחבר לו את ההילה.
האישה מפסיקה ומודיעה למלאך גבריאל שהיא לא מעוניינת יותר להיות בגן עדן ומבקשת העברה מיידית לגיהנום.
אבל אומר לה המלאך,בגיהנום יאנסו אותך ויבצעו מעשי סדום,למה לך?
אומרת האישה:"לזה יש לי כבר חורים מוכנים" 😄

שבת שלום וסופ"ש נעים:))))))))))))

לא יודעת איך להתחיל, לא יודעת במה אסיים,מילים שרציתי לומר הולכות ממני היום, כפי שקשה לי לומר לך פנים אל מול פנים, לא קל יותר לכתוב לך
תמיד שזה נוגע אליך תמיד שזה מדבר עליך קשה לי יותר להתבטאות, אני לא מעיזה לומר לך שאני ממשיכה הלאה!! שאני בוחרת בחופש ולא בך.........

עוצמת את עיניי מנסה לשאוב עוד טיפה של כוח
לנשום עמוק, להרגיש מעט תקווה, להתעורר עם חיוך לקראת היום הבא
אין לי כוח לכלום, מפחדת להמשיך, מתמוטטת, נשברת, עולמי מחשיך
וזה כואב, וזה קשה, שאת כאבי אף אחד לא מוצא לנכון לרפא......