לפני 7 שנים. 23 באוגוסט 2017 בשעה 20:13
אפשר לעבור ליום שישי אחרי העבודה כבר עכשיו אולי.....?
לא? נו טוב בסדר,דחיית סיפוקים זה טוב לא?
שולט מתחיל את חייו מחדש
כל מה שיעבור לי בראש ואשים פה אני מניחלפני 7 שנים. 23 באוגוסט 2017 בשעה 18:38
כל השבוע עולים לי זכרונות ורגשות לא נעימים בקשר אליה ולפרידה ופתאום עכשיו בצאט הזכרתי לעצמי משהו שהצחיק אותי ולא העלה שום רגש שלילי...
ניזכרתי שליפעמים תוך כדי סקס שהיא הייתה מתנשמת בכבדות ולפעמים תוך כדי חניקה גם....
הייתי אומר לה בתון הכי רציני ולא רציני בו זמנית.... תעשי פו!!!
תעשי פו והיא הייתה עושה....
פו פו פו עד שלא יכלה יותר אז.... גמרה.
אותי זה הצחיק מאוד כרגע.
לפני 7 שנים. 23 באוגוסט 2017 בשעה 17:31
אתמול היה יום נוראי שהשתפר רק בסופו אבל עדיין הצלחתי להישאר פתוח...
היום היה יום קל אבל עכשיו שאני בבית אחרי שעשיתי את כל מה שרציתי ונכנסתי למקלחת פתאום כבר לא כל כך קל וממש אין לי חשק להישאר פתוח אפילו בא לי להיסגר הרמטית....
לא מצליח לא לפחד להיפגע לא מצליח להישאר בטוח לא רוצה להיות קרוב למשהו או מישהו חוץ מעצמי וגם זה בקשוי מסויים...
אבל למרות הכל ניסיון אחד אחרון לא לתת לזה אחיזה רק תאכלו לי בהצלחה....
לפני 7 שנים. 22 באוגוסט 2017 בשעה 18:17
אז אחרי הלילה של אתמול כמעט שלא ישנתי,קמתי לא טוב עצבני עצוב מוטרד מתחושת מועקה שלא מרפה.גם בעבודה המשיכה התחושה הזאת ומס' פעמים כמעט שעלו לי דמעות אפילו.
הפעם דיי ידעתי מה הגורם אבל גם ידעתי שאין לי מה לעשות עם זה עכשיו ואין לי פתרון אמיתי וזה רק החריף את התחושה...
למרות שהיו אנשים שרצו קצת להקל עליי ולשמח וקצת לעודד, הניסיונות שלהם רק הביאו בהתחלה לעוד רגשות ועוד סבל והאינסטינקט להיכנס פנימה ולהרחיק הכל ואת כולם התחיל לעלות ולהשתלט עליי...
למזלי בתגובה לזה קפץ אינסטינקט הרבה יותר פנימי ועוצמתי האינסטינקט שלא לתת לדבר לישלוט בי בצורה כזאת עמוקה ומשתקת ובעט לאט ובנחישות את הכל החוצה ופינה מקום לנשום שוב מחדש... ואפילו לאפשר לאדם אחד או שניים להישאר איתך ואפילו להיות קרובים בזמן הזה...
אז היה יום קשה אבל הוא עבר ואפילו הסתיים טוב.
לפני 7 שנים. 21 באוגוסט 2017 בשעה 22:08
האחרון מתחבר לי במיוחד לפוסט הקודם השניים האחרים פשוט סתם אוהב ,או אולי זה לא סתם...?
לפני 7 שנים. 21 באוגוסט 2017 בשעה 21:43
אז אני שוכב במיטה וחושב ומעבד את כל היום ואת השבוע ואת החודש וכן הלאה....כמו הרבה לילות,חשיבת עומק ורוחב עמוק בתוך עצמי.
והכל מובן ומקוטלג לעשרות תיקיות במוח,ובהתחלה הכל נעשה בשלווה,אבל אז מגיעים לחלקים הפחות נוחים אלו שאני מדחיק ודוחק הצידה.
וגם שם בהתחלה אומנם רגיש אבל נעשה מתוך שלווה ואז אני מבין משהו....
כל הקשיים שלי עם אנשים חדשים וחוויות חדשות בתקופה האחרונה נובעים מזה שאני נותן לעיוות חשיבה מסוג פילטר שכלי לעוות את הגישה שלי לכל הנושאים האלו.
כאשר הרצתי במוחי אינטראקציות שלי עם אנשים חדשים וחווית חדשות שחוויתי הבנתי שאפילו לא נתתי לעצמי רשות להגיד לעצמי שזה אמיתי וזה קורה עכשיו ולהאמין שאנשים באמת יכולים להתחבר אליי ושאנשים אפילו באמת יכולים להקשר אליי,ואני צריך לתת לעצמי להנות מהחוויות האלו בלי שיפוט עצמי חמור ובלי להמעיט בערכי שלי בעיניי אחרים.
כי אפילו שהם אמרו לי שרוצים בחברתי או אפילו רוצים בי ישר המוח שלי קופץ אומר תרגיע... בטח רק רוצים להחמיא לך ואתה לוקח את זה יותר מדי ללב או יש מניע נסתר שאתה לא רואה או לא מודע לו או הכן אבל... המפורסם שמיד מסית את הטוב הצידה ומנסה לתת הסבר גרוע במקום כי לא יכול להיות שהטוב הזה הוא אמיתי...
ועוד כל מיני הסברים שכליים מזויפים שמטרתם פשוט להמעיט בערכי בעיניי האחר או להמעיט בערך החוויה שאני חווה גם באותו הרגע וגם אחריי...
במיוחד אחרי הפרידה קשה לי לבטוח באנשים חדשים למרות שאני מאוד מנסה להישאר פתוח ולא להיסגר בתוך עצמי.
אבל עכשיו הבנתי שכל אינטראקציה חדשה מלווה בחשש שאדם חדש זה ישים עליי בסוף זיין ולא יכבד ויבגוד באמון שלי בו גם אם נידמה לי שאנחנו קרובים אפילו.
כי אם היא עשתה את זה אחרי כל השנים ביחד ועוד בזמן הזה ואיך שהתנהלה אחריי... אז למה שאדם שאפילו לא כזה קרוב לא יעשה את אותו הדבר...?
אז כן פאק זה קשה להישאר פתוח אבל האפשרות השניה מפחידה הרבה יותר,לכן אשים לב יותר לעיוות המחשבה הזה ואנסה למתן ואולי אף למגר ממוחי אם יהיה צורך.
כי אני רוצה להיות מסוגל לסמוך שוב על בן אדם כמו שהייתי יכול וכמו שאני רוצה שאוכל...
אז עוד כמה דמעות לאוסף כניראה... לפחות מכל פעם יוצא משהו שמקדם אותי לאן שצריך.
טוב מספיק ברבורי לילה. לילה טוב ותודה לאנשים שמוכנים להיות שם בכל זה איתי... תודה ענקית .
ועכשיו קצת מוזיקה
לפני 7 שנים. 21 באוגוסט 2017 בשעה 18:35
זה מדהים כמה שאני לפעמים מרגיש כאילו אני לא יודע באמת מה לעשות שאני עם מישהי במצב מיני,תמיד מחכה לדעת שזה בסדר שזה נעים שאני לא עושה משהו לא בסדר או טוב וכמה חששות יש בי שאני שם עם הרגישות העצומה של גופי והקירבה העצומה לאישה שאני חושק ורוצה בה...
תמיד זה היה בעייתי היו נשים שלא הבינו אחרות לא רצו להב. ופתאום לפגוש אדם שלא רק שרוצה להבין אלא גם נהנת מהמסע של להבין את גופי ואיך היא מענגת אותי לא פחות מאשר כמה שאני יענג אותה.מין נינוחות שלא הייתה מעולם ביחד עם תשוקה בוערת מאין כמוהה כזאת שלא מכלה אותך אלא רק מעצימה.
הכל נעים אפילו דברים שלא יכולת לסבול בעבר עכשיו ניראים כעונג שאין שני לו,ממש sexual healing בצורתה הטובה ביותר.
מין שילוב של הסקס הכי פרוע והכי אינטימי ומנחם ומכיל והכל ביחד באותו הזמן והרגע.
כזה שאתה שיכור ממנו עוד ימים אחרי...
והכל בכאלה עוצמות שלא חוויתי בעבר ככה וחלקן גם לא ידעתי שקיימות בתוכי ועכשיו התפרצו מתחת לשטח לאויר העולם.
לפני 7 שנים. 20 באוגוסט 2017 בשעה 20:29
לפני 7 שנים. 20 באוגוסט 2017 בשעה 20:25
אז עברו רק חודשיים ומשהו או משהו כזה... ויש חברים ויש אנשים חדשים בחיי וכאילו המשכתי חזק מאיי פעם,המצב רוח היה יציב יחסית הכאבים רוב הזמן כבר בשליטה השינה חזרה גם כן.ואפילו יש סקס אפילו סקס מצויין שלא חשבתי שיהיה בטח לא כל כך מהר אחרי....
ואז פתאום שחשבתי שאני בעננים והכל קליל ולא מכביד,פתאום כל הטוב הזה חידד לי את מה שאני רוצה באמת ועם מי בערך אני רוצה את זה והיות וזה לא בנמצא התחושה של הבדידות בצבצה ואחר כך פשוט תפסה אותי חזק וכך גם החוסר ביטחון החוסר אמון בעצמך כמו מין הרגל מגונה ישן...
למזלי יש לי מספיק אנשים שמוכנים להיות שם גם שלא הכל קליל ולפעמים גם כבד ומחניק שעוזרים לי תמיד לראות יותר נכון את הדברים כמו שהם.
אז אולי מה שחשבתי אתמול לעוררות יתר והיום גם אולי דיכאון שאחרי פרידה שכזה מתברר פשוט ככאבי גדילה שאומנם כואבים מאוד אבל מביאים איתם גם תובנות שכאשר ישקעו ויופנמו יעשו לי המון טוב והנאה....
עכשיו נותר רק לייסם ולהרדם כבר גאד דאמיט!
לפני 7 שנים. 19 באוגוסט 2017 בשעה 22:48
לפי השעה ושאני עוד ער כניראה שאני בעוררות יתר בד"כ קל לי לזהות אבל הפעם לקח לי זמן,כי הפעם זה לא מלווה בכאבים ולא בסבל גם הגורם לעוררות כניראה לא היה סבל בדיוק אבל עכשיו אני עוד לא נרדם אז כרגע התרופה היא פיתה עם שוקולד מריר בתנור ושכטה ולישון...
הלוואי וכל פעם העוררות יתר תבוא ככה נקייה מכאבים.
לילה טוב ושליו