המתלמדת

אז כיף להזדיין בנחת...יש מצבור של אורגזמות מעל המצופה, אבל יש אבל, והוא עצום, נתחיל בזה שהוא פשוט נשכב עליי בסוף כל סקס, למשך 40 דקות, גם אם האקט עצמו הוא 5 דקות בהגזמה.

ודבר נוסף שעולה לי על העצבים...המשפחה שלו חושבת שהם שולטים גם עליי, ואני מטבעי אולי מורידה את הראש ברוב הפעמים, אבל יש גבול.

הם דורשים שנקנה מכונת כביסה ומייבש, אני עקרונית לא מתנגדת אבל, החוזה שלו בדירה אמור להיגמר בקיץ, לא נספיק להכניס לפה את המכונות, וניהיה חייבים לשנע אותם הלאה למקום הבא, וכמות הנזקים למכונות במעברי דירה היא עצומה, וכבר קרה לי פעם במקרה אחר.

כל דבר בשליטתם, הכל בדרך שלהם, דברים שלא בא לי להיכנס אליהם, אבל באמת דברים מפגרים...הוא לא עידכן את ההורים שלו במשהו, וישר טלפון נוזף על הבוקר, כמו ילד קטן.

אמרתי לו לא לריב איתה על זה אבל זה לא לעניין שעל כל דבר הם ישר נופלים עליו, הוא אדם בוגר שיודע ומסוגל לעשות בעצמו.

אז עוד יום של אסטריה, של מחלת נפש של הפסיכית.

לשתינו יש אפליקציה מפגרת עם משחקי טרוויה שאני מסרבת להמשיך ולשחק כי זה בזבוז זמן.

וכרגיל הפסיכית אונסת אותי להמשיך ולשחק כי פעם בחודש מקבלים שם דברים בחינם.

ארוחות, מתנות, כרטיסים לסרט וכ'ו, כאילו אנחנו עניות ולא יכולות לקנות בכסף.

אז הנה, היא נכשלה בשלושה משחקי טריוויה וכמובן שאני אשמה, כי אני *לא* מעוניינת לקחת בזה כל חלק!!

יש לי כסף בבנק, ואם ארצה ללכת לסרט, אני אלך במחיר מלא, לא שאני זוכרת מתי בפעם האחרונה הייתי בקולנוע אבל סבבה.

כל דבר כזה זאת סאגה שלמה ואתם חייבים לראות את זה בשידור חיי.

כנ"ל לגבי כל הסקרים של כל מני אפליקציות שפעם בשנה חוסכים מספיק נקודות בשביל שובר עלוב של תו הזהב לסופר של איזה 150 או 200 שקלים.

העוני, משהו, ואל תבינו לא נכון, יש לה בית, רכב צמוד וכל מה שהיא זקוקה לו ביום יום.

אבל ההתקמצנות...אני מבינה שאחת לכמה קניות אפשר להשתמש בקופון או שניים בסופר, ובקופון הנחה אחת לחודשיים שלושה על נייר טואלט בסופר פארם, אבל גאאאאד, כל פעם תרבות העוני הזאת.

נכון שזה לא חכם לשפוך כסף סתם ולקנות ביוקר, אבל להתנהג בצורה שכזו ולגרד לפעמים שקל לשקל על דברים זה מביש!!

עכשיו היא נכשלה בכמה מהשאלוני טרוויה האלה, ואני כמובן אשמה, אבל לא ברוק לי למה בתגובה לזרוק עליי את האוזניות של המחשב.

חרא לה בחיים? שתלך לחדר לדחוף את האצבע לתחת, ממש לא בעיה שלי שהיא סק של עצבים בבוקר.

למען האמת, חיכיתי לרגע.

בכל הפעמים ששכבנו, ולא ברור לי למה..וכמה שלא ניסינו, בכל הפעמים חוץ מפעם אחת, הוא לא הצליח לשכב איתי כמו שצריך, זאת אומרת לא הייתה חדירה לפות.

אז השבוע זה קרה שוב, והוא הצליח..מניחה שצריך שהזין שלו יהיה קשיח מספיק, לרוב הוא שם קונדום, וכולנו יודעים שצריך שהזין יעמוד בשביל זה, אי אפשר להלביש כהוא רפויי.

בכל אופן, אני לא מגיעה לאורגזמות מחדירה, זה הדליק אותי מספיק בשביל עוד סיבוב, או מספיק בשביל שיעשה לי ביד.

פשוט אמרתי לו שאני רוצה עוד סיבוב אחרי שאת זה לא הייתי מסוגלת להסביר לאקסים שלי, ואז לרוב הייתי חרמנית ומתוסכלת.

האורגזמה שהגיע אחרי, הייתה אורגזמה של השמחות, ליטרלי ראיתי כוכבים וצרחתי כמו שלא העזתי מעולם.

הוא הופתע, וזה החמיא לו ברמות.

בסוף כמובן הכירבול שלו שבהתחלה היה רצוי, אבל אחרי בערך עשר דקות נגמר לי, והוא פשוט שוכב שם, מעליי, נהנה לו מהחיים, בזמן שלי זה מציק.

עכשיו הייתה פה הודעה מאחד הקוראים/ות שאמרה שאם זה גבר בן 40 זה אומר משהו אחד, ואם זה גבר בן 20 המשמעות פחות חיובית, הבחור לא רחוק מגיל 40.

אבל עדיין גם אם המשמעות שונה וחיובית, הבן אדם יכול להישאר לשכב עליי סביב ה20 דקות חצי שעה.

אין לי בעיה להתכרבל כשהוא שוכב לצידי, שעות על גבי שעות, מזה אני נהנת בטרוף (אני אשכרה לא יכולה להרדם כשאנחנו ישנים יחד, אם אנחנו לא בכפיות), אבל למה לשכב על בן אדם כל כך הרבה זמן ולמעוך אותי?

אני אשכרה לא יכולה לנשום.

אני לא יודעת למה היא מאמינה שכל הטרור שהיא מפעילה נגדי נורמלי??

ולמען הסר ספק, מדובר עם אמא שלי, ורגע לפני שכל יפי הנפש פה יוצים עליי על עשרת אלפים, תעשו טובה, כנסו לפייסבוק ותקראו ותשכילו מקבוצה בשם בנות אסטריה.

לא משנה מה אני אעשה בשביל הכלבתה, היא תיהיה נחמדה איתי לחמש דקות, ואחר כך תצא למסע נקמה גרנדיוזי.

יצא שביליתי עם הבן זוג סופ"ש ארוך..חזרתי היום והיא ישר תוקפת-אז מה את עושה פה? את כבר לא גרה כאן.

אז איפה אני גרה? ברחוב?

היא יודעת שהיא תתקפל בשניה שאצע מהבית.

היא מודעת לזה שאפסיק לממן לה חצי מהדברים שאני מממנת לה, החל מחשבונות, לסופר, בישולים שאני מבשלת.

הכל ייפסק בשניה שהיא תעיף אותי למחוץ לבית, נכון-שלה, אבל היא לא יכולה לרקוד על שתי החתונות.

גם לגרש אותי, וגם לדרוש ממני שאעשה בשבילה דברים.

היא לא יכולה לתקוף אותי בכל פעם שאני יוצאת מהבית, ולהתנקם בי בכל פעם שאני חוזרת.

אז הבתול שלי עושה לי טוב.

הוא לומד לאט לאט לזיין אותי כמו שאני אוהבת.

אה מה מה? הכרבולים אחרי הסקס.

זה נעים אם זה רגע או שניים, אבל זה בקטע בלתי.

מילא נשכב עליי, אבל למה שעות?

שכבנו? גמרנו? נהננו? אז למה ריבונו של עולם להישאר עליי ולמחוץ אותי?

יש חוקים לזה? מתי נגמר הצורך הזה?

כן גם אני חטאתי בזה כשהייתי בתולה לפני שנים רבות, אבל זה הופסק מהר מאוד, בגלל שהאקס הציב גבולות, שלי לא נעים.

אז מה לעשות?

צריכה עזרה קלילה, כי כבד לי..

פעם ראשונה שאני אשכרה מאוהבת בבן זוגי, פעם ראשונה שאני מתכננת חגיגת יום הולדת, עם מתנה והכל.

יום ההולדת שלי יוצא כשבוע לפני שלו, ורצה הגורל ואני חושדת שהוא הולך לקנות לי בושם, שהוא אוהב את הריח שלו עליי, אבל למרות שאני מעדיפה את הבושם השני מאותו המותג, אבל לא זה הנושא, עד כמה שזה מעט מציק.

הנושא הוא המתנה שאני רוצה לתת לו.

מלבד יום חוויתי שיכלול מסאז ופקניק (ככל הנראה, עוד מתלבטת לגבי אם להוסיף את המסאז כי אני לא רוצה להגזים), אני שוקלת מה לקנות לו מעבר.

עכשיו כמה דברים יבשים; הוא מסורתי-שקלתי לסרוג לו כיפה, אבל אני לא יודעת איך, ואני לא באמת יודעת לסרוג, יכולה לקנות אחת שתיהיה יפה בעיניי ולדעתי המטרה מקדשת את האמצעי, ככה שלקנות זה טוב מספיק.

או לקנות לו צמיד או שרשרת של חברת תנאור (זה מגיע עם כביכול כרטיס קטן ובו כביכול חרוט כל התנ"ך), הפריטים שם דיי יקרים, ובהשוואה לבושם זה מוגזם.

אני לא רוצה ממש להגזים, אנחנו בזוגיות של שלושה חודשים, אנחנו כן רואים עתיד משותף, אבל הראש שלי רץ ישר למתנות משוגעות, הראיון של פקניק ומסאז, הגיע מהמחשבה על לינה במלון ומסאז והכל, וכבר חשבתי אולי לנסוע לים המלח או משהו כזה, אבל עכשיו כשהמתנה ממנו היא יחסית צנועה, אני לא רוצה להגזים.

אשמח לנקודת מבט שתדע לכוון אותי לתקציב סביר, כי ברור לי שאת הרעיונות האלה אולי אוכל לבצע בהזדמנות כל שהיא בעתיד.

כבר בלוג שלישי שאני כותבת ולא בנושא שאני רוצה לכתוב עליו.

כרגע הכל פשוט דוחה, מתכתבת עם הביולוגי חסר עמוד השדרה (כביכול אבא שלי, לא מבחירה כן?).

הבן זוג רוצה להכיר אותו, הוא מודע לזה שדוש המאה הזה כביכול אב השנה, צרח עליי מול עשרות אנשים כשהיינו לפני כמה חודשים בסופר, ומאז אנחנו בנתק, כי האגואיסט שצרח עליי מצפה ממני להתנצל, על כך שהוא צעק עליי.

בכל אופן, דיברנו עכשיו על כל מה שיהיה בפגישה, דברים שיטחיים, הוא בעיקר שאל אם להביא משהו, אמרתי לו שאין צורך.

בין לבין אמא שלי החליטה להתערב, ולהחריב את המעט שנשאר לי משמחת החיים שלי...ובנוסף לכל החרא הזה יש לי ראיון עבודה מחר, בא לי לבכות כל הלילה, ולא להתעורר.

המשפחה הרעילה הזאת מתישה אותי, החולת נפש שואלת אותי מה יצא לי מכל זה, שאני מכירה לו את ההורים שלי, ושהוא מכיר לי את ההורים שלו..אני תרתי משמע לא מבינה למה את בת הזוג של אחי, הסכימו להכיר, כשהם לא רציניים, וכשאני מביאה מישהו שרוצה להתחתן איתי, לא בא לה בטוב כל התהליך?

אני פשוט רוצה להפסיק להתקיים, העולם הזה מחורבן, החיים שלי בזבל.

סוף סןף פעם אחת בחיים שלי יש לי משהו אחד טוב, אחד! אבל חייבים להשחיר לי את החיים, כי למה לא בעצם?

אומנם גם הכתיבה הפעם לא מתוכננת, כי יש עוד בלוג שהיה אמור להיכנס, ולא הגעתי לכתוב, אבל יגיע!

דיברנו אתמול, עד מאוחר, למרות שרציתי לישון מוקדם..

בכל אופן, הוא העלה משהו, שלטעמי לא נכון לכל תהליך הזוגיות הזו.

הוא רוצה שרגע לפני שנגור יחד, (מדברים על עתיד משותף וחתונה), שאצא לדירה משלי, שאצא לשכור דירה.

אני בשיא הרצינות לא יודעת מה הלחץ הזה שלו? נכון שזה לא אידאלי לגור אצל ההורים, אבל דבר שכזה שמגיע מבן אדם שרוצה להתחתן בשנה הקרובה, קצת לא מתאים.

כן גרתי מחוץ לבית, נכון שצבא זה לא שכירות, אבל זה כן לגור עם שותפות, ונכון שמעונות של האוניברסיטה זו גם לא בדיוק דירה, אבל זה משהו..ורגע לפני שממהרים לשפוט אותי, גרתי עם בן זוג כמעט שנה יחד, וגם שכרתי דירה למשך חצי שנה או מעט יותר, גם הייתה לי דירה במחיר סימלי מהעבודה האחרונה שהייתה לי כי הגעתי מהצפון, והעבודה הייתה במרכז.

עכשיו ברור לי שאת השיחה הזו אעשה מולו, ואני לא מבטיחה שבהכרח היום, אבל להוציא כספים על דירה ללא עבודה, זה לא חכם, אני מחפשת עבודה באזור שלי, ובמידה ואתקבל, לשכור דירה שם, מעט צפונית יותר ממני, באם אתקבל, תרחיק אותי ממנו בעוד קצת.

במקום שהדבר הטבעי יהיה לעבור אליו, וכן אהיה מוכנה להחזיר לו חצי ממחיר השכירות, ואהיה מוכנה להשתתף בחשבונות והכל, אבל לא, אם אעבור לירושלים, הוא ירצה בתור התחלה שאשכור דירה בלעדיו.

לא מבינה על מה ההתעקשות?

במקום לרצות שאתקרב אליו, הוא מרחיק אותי..אולי הוא רואה משהו שאני מפספסת, אבל כל המעבר לירושלים, בשביל לגור בנפרד?

אני יכולה להמשיך את חיי בבית ההורים בצפון, הזוגיות תימשך, ואין הכרח לכלום, גם לא לחתונה.

אבל אתה כבר רוצה שבתוך שנה נתחתן ומציב מכשול כדי לבדוק אותי? מה נעשה עם המידע הזה? שנינו נוציא המון כסף, רק לשם הבזבוז, בזמן ששנינו יכולים לגור יחד, והוא יוכל לחסוך חצי מהעלויות בזמן הזה, לחסוך לעתיד שאמור להיות משותף של שנינו.

לא שאמור להיות לי איכפת, זה כסף שלו, ושיתנהל כלכלית איך שירצה! ואני אומרת קבל עם וכלוב, מבחינתי, נעשה הסכם ממון, הכסף שלו ממש לא מעניין אותי, לא איכפת לי כמה כסף יש לו בחשבון, ממש לא ענייני אם יש לו חסכונות, אבל אם עתיד משותף נמצא בראש מעיניו, לא יהיה הגיוני יותר לגור יחד? נניח שבאופן היפוטטי הוא משלם על הדירה שלושת אלפים שקלים..ואני כל חודש אעביר לו 1500 שקלים, לא יהיה הגיוני? ולשלם חצי מהוצאות החשמל, הגז ושאר הדברים?

לא יודעת, אני לא מבינה אותו, וזאת לא פעם ראשונה שזה עולה לשיח, וזאת לא פעם ראשונה שאני שותקת על זה.

לא יודעת מה אני עושה עם כל זה, אבל אני חייבת לשבת להסביר לו את חוסר ההגיון.

רציתי לכתוב משהו חיובי, להמשיך את כל הטוב שהבן זוג מעניק לי..

ברחתי לחדר היחיד בבית שבו אשכרה יש לי פרטיות, לא ממש לא החדר שלי, הלכתי למקלחת, כשאמרתי לה בצורה מפורשת, אני נכנסת להתקלח!!

לא עברו שלוש דקות, היא באה אחרי לחפש אותי ושואלת בשיא החוצפה, מתי אסיים?! דה פאק?!

תני לי חצי שעה של פאקינג פרטיות, אז לא, להתקלח זה מותרות, אצא מפה כדי שלמעלתה יהיה זמן להשתין, לא בא לי להיתקע במקלחת כשהיא מטיילת לי בין הרגליים, פחות מתאים לי.

אני אחרי סוף שבוע ארוך של עונג צרוף, ורצוף.

יש מי שיגידו ששתי אורגזמות זה לא די, שזה לא מספיק.

זה לא המון, אבל זה יותר ממה שציפיתי לו בשנים האחרונות, שנים שבהם מבחירה לא רציתי במין..ונסיים את זה פה, כי אני לא חייבת דין וחשבון.

היה דיבור על המתנה, ששנינו אולי זקוקים לעוד זמן, לפני שנגיע לסקס, אבל זה היה בלתי נשלט כמעט.

משהו בחוויה באותן השניות, סחף אותנו בלהט הרגע, ושנינו זרמנו לשם.

אחרי השוק הראשוני והרגע הרומנטי והמעט רובוטי, מכני-אוטומטי חלף התחלנו לעכל.

למחר מצאנו את עצמנו מגיעים לזה בלהט ותשוקה שהתעלו על עצמם לכדי אורגזמה אלוהית.

כעבור יממה נוספת, עוד סקס מטריף חושים, ב24 שעות, אלו היו האורגזמות הכי מעיפות שחוויתי מזה שלושים ומשהו שנות קיום.

אחרי כל התענוג הזה, בדקנו גבולות, סיפקתי את הבן זוג, לי בשלב הזה פחות הצליח, אבל קורה.

בחוויה כללית, שתי אורגזמות, גיליתי שאני מסוגלת להיות מעליו, כל המין בעצם קרה לראשונה בחיי, מההתחלה ועד הסוף, כשאני למעלה, לרוב התנוחה לא נוחה לי, הברכיים שלי לא באמת בנויית לזה, ולראיה, ברך שמאל שלי נדפקה ממש, כואבת כאבי תופת, עם שריטות כאלה, אומנם שטחיות, אבל כל האזור לגמרי נדפק.

אני אומנם שמחה על ההישג, אך מאמינה שהכאב לא לגמרי שווה את האומץ.