לפני שנתיים. 16 במרץ 2022 בשעה 12:01
שיקוץ משומם
שטויות בערמותלפני שנתיים. 15 במרץ 2022 בשעה 17:35
קים אדוניציו. יפה עד כאב
לפני שנתיים. 15 במרץ 2022 בשעה 13:25
הטמבלול שנבחתי עליו (בעדינות) שאני בסדר לאחר שהפיל לי משקולת על הרגל (לרגל שלום):
לפני שנתיים. 14 במרץ 2022 בשעה 22:52
יש מאורע בשישי, ואנשים שאני אוהבת, ואנשים חדשים, ואחד שפגשתי מזמן והזמנתי ובא לי שיחבב אותי (וגם בא לי עליו) וטרם עשיתי דברים פומביים עם הגוף החדש שלי, שאני לא שונאת אבל גם לא אוהבת, ומקווה שאפשר לחשוב עליו דברים טובים, סתם עליו, בלי קשר לאישיות הנהדרת שלי.
לפני שנתיים. 1 במרץ 2022 בשעה 9:53
היטלר יצא למלחמה כי היה לו מיקרופינס (כך אומרים וגוגל מחזק) ורב עם כולם למי יש יותר גדול
אבל מה המניע של פוטין?
*כמובן שאני מזועזעת ועצובה ממה שקורה וחושבת שצריך לשים סוף לו ולשלטון שלו והלוואי שהיינו עוזרים יותר
לפני שנתיים. 28 בפברואר 2022 בשעה 15:22
איך קראו לאוגר של תומר אופק מכיתה ז'6?
לפני שנתיים. 27 בפברואר 2022 בשעה 17:27
אני כבר לא רזה
כבר לא שבירה ולא פריכה
לא ילדה וכן ילדה
עוד לא אישה וכן נשית
בשביל לשבור אותי תצטרך להתאמץ
אני לא פטיט ודי גבוהה
מרימה בדדליפט את המשקל שלך בימים טובים
אני אלך איתך מכות בחזרה
אם תקשור אותי על הרצפה וארגיש שעשית עבודה לא ממש טובה אלחם בחבלים עם מפרקים גמישים להשתחל מהם
אם תעמוד בצד ותלעג לי אשתחרר אפילו מהר יותר
תמיד הרגשתי שבשביל לשלוט בי באמת, אתה חייב להיות "יכול עליי"
מנטלית, אינטלקטואלית, פיזית
פעם חשבתי ששליטה לא לוקחים שליטה מקבלים
זה חצי נכון בשבילי
לתת לך לשלוט בי סתם כך זה פשוט מזויף
אני חושבת שאני חכמה גדולה ואני כועסת על כולם שהם טיפשים
אני יודעת להתחנן ואני יודעת לתת
אני אגואיסטית נורא
אני כנראה חושבת שאני טובה ממך ובו זמנית חושבת שאני הכי גרועה
לא שאתה גרוע
אין אתה בכלל אני מדברת לעצמי
נראה לי שבשביל לשלוט בי יש צורך במלחמה
שקטה, קרה, חמה, רועשת או אלימה
כל מיני סוגים של מלחמות
פעם כשהיה אתה אמרתי לו שנראה לי שיותר כיף להכניע מישהי שקשה להכניע, ככה אתה בטח מרגיש יותר חזק; אמרתי לו שאני משערת שיותר כיף לחנוק עם הזין שלך מישהי שאין לה רפלקס הקאה, שיכולה להכניס את כולו;
כשהיה אתה הוא אמר לי שאני טועה והוא דווקא אוהב לראות כשהההיא שלו לא מצליחה וקטנה ושבירה
ולקח ממני את הדבר היחיד שעוד זקפתי לזכותי
וחשבתי שאני טובה בו
מניחה שזה עניין של טעם כמובן, אבל הרעל שלו חלחל בי כל כך עמוק (בהמשך לפוסט הקודם) שאני לא בטוחה שיש לי מקום או נישה או סוגה או קטגוריה או משהו בראש של מישהו
אני עדיין לא יודעת אם מישהו שיכול עליי, ירצה להיות יכול עליי כמו שאני עכשיו.
פעם הייתי אידיאל של עצמי
היום כבר לא
פעם הייתי חולה וחולנית נורא
היום פחות
מה יותר חשוב? לא ברור עדיין, כל הקולות בראש שלי הולכים מכות כל יום
אולי אני לא מסתובבת במקומות הנכונים.
לפני שנתיים. 31 בינואר 2022 בשעה 19:23
שנצפו בבינג' שכמותו טרם היה לי
ג'ים הציע לפאם לצאתתת
רמות הסרוטונין והסיפוק שמילא אותי אחרי זמן רב כל כך של ציפייה ואמונה שבסוף זה יקרה- Just hits different.
שוקלת לוותר על סיפוקים מידיים ולעשות אדג'ינג של שלוש עונות לכל דבר בחיים שלי.
לפני שנתיים. 11 באוקטובר 2021 בשעה 10:13
לאחר שמצאתי את עצמי מסבירה למישהו למה זה שאמרתי כן פעם אחת לא אומר שהכן הזה תקף לכל החיים ושיש צורך בהסכמה בכל פעם מחדש והסברתי לו שמה שעשה זו הטרדה מינית ועבירה פלילית ושאני מקווה שהוא למד את השיעור שלו והוא ענה לי ב"מבין" ואז- "אבל על מה התהפכת שוב לא הבנתי"
חשתי צורך ליידע אתכן שיש אתר שהופך את כל תהליך הגשת התביעה לממש פשוט
כל מי ששלחו לה דיק פיק ללא הבעת הסכמה מפורשת- עכשיו אתן יכולות לעשות מזה כסף;)
(5000 שח!)