|
|
|
עוד שבת נגמרה...
כל כך קשה לא לחשוב על כל הדברים שמטרידים,
אני חסרת מנוחה, חסרת סבלנות, חסרת חשק...
כל כך בא לי ים עכשיו...
אני נאנחת ונאנחת, כאילו כל כובד העולם מונח על כתפי... אני מותשת...
תמונה מהפעם האחרונה בים... מתגעגעת לרוגע שהים משרה עלי...
בינתיים בבית...
נס קפה גדול, באנג, והרעש של השקט...
ערב טוב
ושבוע מדהים
💜
זהו!
נגמר השבוע העמוס הזה!
קצת מנוחה לקראת עוד שבוע עמוס...
לפעמים הוא לא עמוס מספיק והמחשבות מתגנבות,
בסופ"ש הזה אני נטולת מחשבות...
נס, באנג, סדרות בטלוויזיה, והרבה שקט...
קניתי פיג'מה חדשה...
מה דעתכם?
שבת רגועה
💜
כבר כמה חודשים שאני לא מצליחה לנשום עמוק...
מרגישה עומס בראש, סלע בחזה, וגוש ענק של כעס בגרון...
כבר ניסיתי כמעט הכל להקל על עצמי, אבל כנראה שעוד לא הגיע הזמן...
מנסה למצוא את המילים למה שעובר עלי ואני לא מצליחה...
כל התחושות הרעות והקשות תוקפות אותי בבת אחת
ואני עוצרת הכל, מרסנת הכל,
לא נותנת "למפלצת" לצאת,
יש רגעים שאני מרגישה את הכל מציף אותי,
הגוש בגרון כאילו גדל, חוסם את דרכי הנשימה,
הדמעות מתחילות להקוות בזווית העין,
אני מסיתה את המחשבות למקומות אחרים
דוחקת שוב את כל הגועל המצטבר לפינה...
יום אחד אצליח לשחרר הכל...
עד אז דברים יראו חסרי משמעות או חסרי כנות...
גם אנשים...
תסכול וכעס... שילוב מנצח לסיים את הכל...
💜
התעוררתי לא מזמן משנצ ארוכה...
כמעט לא ישנתי הלילה
והשינה הזו עשתה לי טוב...
עכשיו שרועה על הספה,
כוס נס ענקית, ראש
והרבה שקט...
(תמונת התעוררות...)
ערב טוב
💜
משום מה תחושת הלבד בסופ"ש הזה מוגברת...
אני יודעת שזו אשמתי,
אני יודעת שזה משהו בי שמונע ממני לצאת...
אלה השעות האלה בהן השקט רועש
המחשבות רצות ללא מעצורים...
אבל הלבד מחלל פנימה כמו ענן שחור...
אולי פעם...
אפסיק לפחד...
להכניס עוד אדם לעולמי...
לילה טוב
💜
במשך שנים, מאז שאני ילדה קטנה שנאתי להצטלם, הייתי בורחת ממצלמות ולא הייתי מרשה לצלם אותי...
כשהתבגרתי, הבנתי ש"סקס מוכר" ושהגוף שלי יכול להיות משיכה לאנשים שחשבתי שאני רוצה בחברתם ( מודה שלמרות הכל הייתי תמימה)...
וכשהבנתי שבעצם כל מה שרצו ממני זה סקס התחלתי ממש לשנוא את הגוף שלי,
עד היום אני זקוקה להמון אישורים ומעדיפה לא להסתכל על עצמי במראה או בתמונות...
מאז שהתחלתי להעלות תמונות לבלוג התחלתי להצטלם יותר, וכל תמונה עברה כמה ניסיונות עד שהצלחתי להיות מרוצה...
אני רואה את כל הפגמים, ואת הזמן והשנים שנתנו אותות בגופי, אני מתקשה לראות את עצמי כמו שאחרים טוענים שהם רואים אותי, ואני מאמינה שהם יגידו את אותו הדבר לכל אחת שתחשוף תחת...
היום אני לא שונאת את הגוף שלי, אני שלמה איתו וזה מה שחשוב...
לילה טוב
💜
אחרי שבוע מלא לחצים ומתחים,
מצאתי את עצמי ישנה רוב השבת...
התעוררתי רגועה משנת צהרים קצרה...
עכשיו אחרי שנשנשתי קצת,
הכנתי כוס נס ענקית...
נותנת למוח להתעורר בזמנו,
אוהבת את הרגעים האלה שהמוח עוד ישן...
אין מחשבות שמתרוצצות...
רק זיכרון עמום לחלום...
כל השרירים התפוסים השתחררו,
ותחושה של רוגע בכל הגוף...
עכשיו תמונה לצומי...
המשך ערב רגוע
שבוע טוב
💜
יותר מידי פעמים לאחרונה אני מרגישה "מותקפת" כי אני לא עונה על הקריטריונים הנוקשים בכלוב...
יש שני סוגי נשים בכלוב - נשלטות ושולטות!
כל אישה שהיא לא שולטת ולא נשלטת פוגעת במרחב המוגן של השולטים והנשלטים!
ספר החוקים נמצא פה איפשהו, חייבת למצוא אותו!
דייייי אנשים איבדתם את "זה"!!!!
אני לא משנה חוקים לאף אחד, יש לי את החוקים של עצמי.
אני לא חייבת כלום לאף אחד, צאו מהסרט שאחרי חמש דקות שיחה תקבלו טלפון!
אתה יכול להיות האדם הכי מדהים בעולם, אבל אם אתה נשוי, משוייך, בקשר, בזוגיות, מאפשרת, פתוחה, או לא יודעת מה, אין לנו עתיד! אז אם אתה לא מעוניין בשיחה בלבד אל תפנה אלי בכלל גם לא אם אתה חושב שאתה "שונה"...
נשלטים, עבדים ודומיהם, אתם אנשים מדהימים לרוב, חוץ מאלה שמטרידים באופן קבוע את כולן ושוכחים את המשפט הכל כך מתאים לכלוב:
"תפסת מרובה? לא תפסת!"
אני לא מעוניינת בשלישיות, רביעיות, אורגיות, או כל דבר מרובה משתתפים, יש לי בעיית קשב וריכוז יותר מידי אנשים סביבי ואני מאבדת את עצמי...
יותר מידי פוסטים נכתבים על דרכים לפניה, על שיח מכבד, אבל אף אחד לא טורח לקרוא אותם, ואם כן אז לא לומדים ולא מיישמים... קצת עצוב...
במקום להתחיל את הבוקר בסבבה ורגוע, נתקלתי בצד הלא נעים של אנשים שכנראה בטוחים שהשמש זורחת להם מהתחת...
בוקר טוב?
💜
אז מישהו עשה לי מנוי במתנה...
קודם כל תודה רבה!
אז החלטתי לפנק אותו ואותכם בתמונה...
ואיך אפשר בלי התחת שלי?
(בטח אמחק את הפוסט בקרוב)
המשך יום נפלא
💜
שבוע טוב
💜
