יומן חלל

אם כלום לא הולך

עצרי לרגע

קחי נשימה עמוקה

וחשבי מסלול מחדש

תמיד תמצאי את הדרך

אם לא תאבדי תקווה

אז עצרי לרגע

עד שליבך יפעם

בקצב אחיד עם נשימותיך

אם כלום לא הולך

סימן שזה לא הכיוון

הכיוון הנכון יופיע

הסערות ירגעו

תגיע השלווה

עצרי לרגע

גם לך מותר

להחסיר פעימה..

שונאת דאגות,

שונאת לחצים בחזה,

ושונאת להרגיש שנגמר לי האוויר רק מלחשוב על הכל...

כל מה שאני מבקשת זה יום אחד בלבד שהכל ירגע... בלי מחשבות בכלל...

לעצום עיניים ולהרגיש את השקט מזדחל לכל פינה בגוף, זורם בוורידים, הנשימה נרגעת והופכת לאיטית, הלב מאט את פעימותיו, המוח מתרגם הכל בהילוך איטי... 

וכלום, שקט, דממה...

בין כל הרעש הפנימי, והמחשבות שרצות לכל כיוון אפילו פוסט לא מצליחה לכתוב... 

ששששש

קצת שקט!

בשבוע האחרון עברתי דיכאון קל, חוסר חשק להכל, וגם העצבים היו על הקצה...

אתמול נפגשנו, אחרי ששבוע שלם אני מצליחה לעלות לו על העצבים (בכוונה)...

באתי במטרה לכאוב, ידעתי שהפעם הסדיסט יצא...

ככל שהוא רגוע יותר, לי כואב יותר...

והפעם כאב! 

בכל פעם שחשבתי שאני לא מסוגלת יותר, הוא עלה בעוצמה ובכמות...

בכל פעם שאמרתי שאני לא מסוגלת להכיל יותר כאב, הוא הוכיח לי שאני מסוגלת ליותר...

כבר בדרך לעבודה הרגשתי שאני הרבה יותר רגועה...

בלילה ישנתי 7 שעות, מה שלא קרה מזמן...

קמתי הבוקר, רעננה, אנרגטית, הדיכאון נעלם, העצבים נרגעו...

מסתבר ששווה לחטוף בשביל קצת שקט נפשי...

Win Win

ערב טוב

💜

אחרי השבוע האחרון,

בא לי שבוע רגוע...

גם בסופ"ש לא הצלחתי להרגע כמו שצריך...

יותר מידי מחשבות,

יותר מידי דאגות...

הצורך בשינוי מתחיל לגרד שוב...

קצת נמאס מהמצב כרגע,

נמאס לי לשרוד,

אני רוצה לחיות!

דיכאון קל עוטף אותי לאחרונה,

אני לא אוהבת את המקום הזה,

אבל קשה להתרומם לפעמים...

רק רוצה שבוע רגוע...

בלי מחשבות,

בלי דיכאונות,

בלי בלאגן...

שבוע טוב

💜

נגמר הסופ"ש...

שבוע חדש מתחיל...

כל כך בא לי שיקרו דברים מרגשים השבוע...

אין לי זמן לריגושים, עבודה - בית...

רוצה כבר למצוא את אותו אחד שיגרום לי להרגיש שלמה..

שאגרום לו להרגיש שלם איתי...

מתגעגעת לידיים אוהבות שעוטפות...

מתגעגעת לתחושת הלב המתרחב עם כל נשימה...

לפרפרים בבטן מהתרגשות...

זה מרגיש לי כל כך רחוק...

אולי פעם אזכה להרגיש כך שוב...

מחשבות וחלומות לפני השינה...

לילה טוב

💜

הוא שולח הודעה כמה דקות לפני שמסיימת משמרת.

הוא בדרך להורים, ושאל אם אני צריכה טרמפ הביתה.

כמובן שהסכמתי, עדיף על לנסוע באוטובוס...

כל הדרך הוא שולח ידיים,

מחלק מחמאות...

מגיעים לבית...

אני - יש לך ידיים של תמנון

הוא - יש לך גוף של בת ים, חייב להיות תמנון...

אני - 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

עוד ונילי... מאיפה כל החתיכים האלה נופלים עלי לאחרונה?

הלוואי ויכלתי לפתח רגשות למישהו... 

לפחות הוא משעשע, וחתיך, וחלק... (אני עשיתי לו לייזר אז יודעת...)

הולכת לישון מחוייכת

לילה טוב

💜

תגידי, מה את מחפשת?

מה את רוצה?

איך את אוהבת?

מה התנוחה האהובה?

את נשלטת?

את שולטת?

את מתחלפת?

את צריכה חינוך?

רוצה מכות?

איך הגעת לפה?

את תינוקת?

רוצה מוצץ?

רוצה בקבוק?

רוצה זין?

תרדי לארבע

תרדי לשש

תרימי תחת

את שולחת תמונה?

אולי תאונני?

את בטח נוזלת

את משפריצה?

את מוצצת?

את צריכה דאדי

את רוצה חיבוק?

את מוכרת?

את התחתונים?

את הנעליים?

את הביקיני?

אני רוצה לשלוט בך

עם זין בפה קשה לסרב

עם זין בתחת קשה לדבר

זונה

כלבה

רוצה שלישיה?

רביעה?

אורגיה?

גאנג באנג?

אולי תהפכי למלכה?

מורידה עוד ראש... מאבדת חוט מחשבה...

בטוחה שכולם אותו הגבר...

יום טוב

💜

הסופ"ש שלי היה רגוע כמו כל סופ"ש לאחרונה, אני אוהבת סופ"שים כאלה כי אז אני נטענת לשבוע החדש...

אתמול הוונילי חזר לחיי, פגישה אקראית הובילה למפגש נוסף, מדהים איך אנחנו ממשיכים כל פעם כאילו לא עברו כמה חודשים מהפגישה האחרונה...

וכל הזמן שהיינו יחד רק חשבתי לעצמי כמה היה מתאים קצת כאב עכשיו... ולרגע לא הכרתי את עצמי...

אני לא יודעת למה הוא גורם לי לרצות להתרכבל בו כל הזמן, לגעת בו, לחפש את השפתיים הרכות שלו...

ומצד שני, אני מתגעגעת להוא שמלמד אותי על עצמי ועל כאב, איתו יש בטחון, ופתיחות, אין סימני שאלה, הכל ברור...

פעם ראשונה שממש בא לי לקחת את שני האנשים האלה ולהפוך אותם לאדם אחד... וואו זה יכל לצאת מושלם!

המחשבות שלי מפוזרות הערב, 

מרגישה קצת מפוצלת...

ולמרות הכל אני מחוייכת ורגועה...

התחלה נהדרת לשבוע חדש...

לילה טוב

שבוע נפלא

💜

מעבירה יד על ישבני,

הסשן האחרון היה כואב מאוד (כמובטח), והסימנים שנשארו בולטים וכואבים,

אני נוגעת בכאב, מלטפת אותו, לומדת להכיל אותו...

ישנם חתכים קטנים, כמו נקודות דם קטנות, אני נוגעת בהם, סופרת בלב, ארבע נקודות דם במרווחים שווים...

הקיין הזה כואב!

כל פעם שאני מתיישבת אני מרגישה את הכאב, אני לא נרתעת ממנו, לא משנה תנוחה, יושבת איפה שכואב, נושמת, מחייכת, והכאב נעלם...

כל כך קל להתעמק בכאב הפיזי ולשכוח מכל הכאבים האחרים...

אני נוגעת בכאב בצורה שאני לא מכירה...

כשאני בתוך הסשן, בתוך הכאב אני רק רוצה שהכאב יפסק, וזה מצחיק כי אחר כך אני גאה בסימנים שנשארים, הם נותנים לי תחושה של נצחון...

חוץ מלהיות גאה בעצמי על יכולות הקבלה שלי, התחלתי לישון טוב בלילות, מרגישה פחות עייפה במשך היום, אבל צונחת תשושה ברגע שנכנסת הביתה...

אני נוגעת בכאב וזה עושה לי טוב...

לילה טוב

💜

אחרי שהסנפתי שלושה אחיינים,

אספתי חיבוקים ונשיקות קטנים ותמימים...

מרגישה שקיבלתי כוחות מחודשים לשבוע...

לאחרונה התעמקתי יותר באיך אני מגיבה לכאב, ודי התאהבתי בעולם הספאנקינג...

המסע הזה שלקחתי את עצמי עזר לי גם לחדד כמה דברים בתוכי...

אני לא נשלטת לכן לא מחפשת שולט...

אבל גבר שהוא top אבל לא שולט זה בדיוק מה שצריכה...

שותפי למסע מלמד אותי כל פעם מחדש שאני חזקה, פיזית, נפשית, מנטאלית, ואני מוצאת את עצמי פשוט נהנת מהדרך...

עוד לא הגדרתי לעצמי כמה רחוק אני מוכנה ללכת, אבל בפעם הבאה, (ככה הוא אמר) זה הולך לכאוב באמת... (כאילו שעד עכשיו לא כאב למות...)

אבל... השאלה היא האם תהיה "פעם הבאה" ...

לפעמים האתר הזה הוא מכשול...

ועד שאמצא את האחד שלי, אמשיך במסע הזה שבינתיים לימד אותי שאחרי הכאב מגיעים כמה ימים של שקט, השינה יותר טובה, אני הרבה יותר טובה...

זמן נס וראש...

שבוע טוב

💜