Different kind of wonderland

                         חסר קצת צבע אדום.

המטרה של הגרביים -שלא יהיה לי קר בתחת 😈

בשנים האחרונות ,התקופה הזו של הסתיו הביאה עימה מחשבות ותהיות על עצמי ,מטרות שלי ,השגים שלי ורשימה מנטלית המרחפת בתוך ראשי לגבי דברים שאני אוהבת בעצמי יותר ואלו שפחות ומה אני רוצה לשנות או לשמור בחיי.

המחשבות האלו די ״ הפחידו ״ אותי כי הרגשתי צורך להתמודד איתן ולא תמיד ידעתי איך .

הרגשתי כאבי גדילה בכל גופי ושום תרופה לא עזרה לי באמת להתאפס ולהביא את עצמי להעביר דף ולשמר או לשנות .

השנה ,הביאה איתה שינויים פנימיים רבים ,הפכתי להיות נכונה יותר ומדויקת יותר עבורי ולסביבה שלי וכאבי גדילה כאבו הרבה פחות . עדיין אני מתמודדת עם השדים שלי אבל אני גם מחבקת אותם במקביל ולמרות החינוך המוקפד שקיבלתי ,זה בסדר להישען ,פשוט צריך לדעת על מי.

שיתפתי ,השלכתי ,קצת חפרתי ועכשיו אני מרגישה מאופסת יותר להבין מה מתחולל בתוכי .

זה חימם לי את הלב וגרם לדם שלי לבעבע מחדש .

במצב אידיאלי ,הייתי צריכה להיות עכשיו על הברכיים מולו כדי שיזיין ממני את כל המחשבות .

אבל כרגע ,יכולתי רק לעלות למרפסת ולאתגר את עצמי פיזית .

אז עכשיו אני רטובה ,בוערת ,מיוחמת אך רגועה יותר,למרות האוויר הקריר בחוץ …אבל :

 

התעוררתי היום עם להבה בוערת מתוכי יותר מתמיד.

ישבתי במרפסת והדימיון שלי לא הפסיק לנוע לכיוונים  

        בהם הוא משתמש בחורים שלי ומסמן אותי בו. 

אבל ברגע נתון  ,התחת שלי מסומן רק  מהכיסא .

תופעות הלוואי של המחשבות שלי לא איחרו לבוא.

הרגשתי איך אני מתחילה להפוך לשלולית ובאופן לא מודע ( או כן) התחלתי לגעת בפטמות הקשות שלי ולדמיין את האצבעות שלו סוגרות עלי.פישקתי רגליים ( בלי לחשוב מי יכול לראות אותי ) ובעדינות העברתי אצבע בשפתי הכוס ,שוב …ושוב.

מצצתי את האצבעות ,דחפתי אותן עמוק לגרון ו….צייתתי.

 למרות שאני לא לובשת תחתונים 😈

                     ואני תמיד תמיד מצייתת.

פעם הייתי נלחמת בעצמי ,מתעקשת ,שולטת מלמטה .

חוסמת כל רגש,תחושה,צורך מעבר לפיזי ,נעלמת .

מדהים איך מול בן אדם הנכון החומות נופלות כלא היו.

ואז המהות האמיתית תופסת את מקומה .

בלי מלחמות פנימיות ,בלי מניירות.

                      .להיות חומר גלם טהור עבורך .

              .לתת לעצמי  להרגיש אותך בי.

        

לא לפחד לפתוח את ה ❤️

לעטוף את עצמי  בחוויה הכל כך מדויקת .

כי אתה כל כך מדויק עבורי .

אין עבר,יש רק הווה ועתיד.

תחתייך,מולך או בכל מקום בו תבחר שאהיה 😈

עם השנים ,שמתי לב שיש לי כמה סוגים של אוננות .

הראשונה כמובן מגיעה מייחום כרוני ,תמידי .

שניה,מייחום על מישהו או משהו מאוד ספציפי . 

אבל השלישית…היא לא מינית בכלל.

אין לה שום קשר למצב הכוס שלי ולצורך שלי להיות חור שלו.

זו אוננות שנועדה לשחרר ממני תחושות /רגשות/דברים שליליים  ולאפס אותי .

זו אוננות שאני כמעט ולא גומרת בה ,אלא מביאה את הכוס שלי למצב שאין בו כמעט תחושה ומפסיקה .

מתחברת לתחושה הזו של הכאב ורעד בגוף ,כמו נרקומנית בגמילה …מרגישה איך כל מה שאני לא רוצה שיהיה בתוכי נעלם דרך הכאב בכוס.

לפעמים הכוס שלי כל כך רגיש,שאני לא מסוגלת לשבת .

לפעמים אני אפילו בוכה .

 טיפול בנפש -רק דרך הכוס.

   לי זה עובד . במיוחד כש state of mind שלי הוא כזה:

אם המאמנת כושר אמרה לי שתוך חודשיים אני אצליח לעשות פישוק רחב ומלא .

                       היא התכוונה לכזה?

                           או לכזה? 

ישנם ימים שכל מה שבא לי זה להיכנס למקלחת חמה ולשטוף מעצמי את האנרגיות ואת היום .

אני מרגישה איך כל טיפה חודרת לתוכי ,שוטפת אותי ונשטפת החוצה .

הראש ריק ממחשבות ואני מצמיחה את עצמי  מחדש .

ניזונה מהצמיחה המחודשת וממלאה את עצמי באנרגיות .

              עונת האפרסקים לא תסתיים לעולם 

                            לא תהיה פה 😈

        רק בגד גוף חוטיני שמתחתיו יש פלאג יהלום סגול .

                                 משחקי אור 

                      על המקום שאת רוצה להדגיש .