לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

Different kind of wonderland

The secret Alice ,is to surround yourself with people who make you smile. It’s then, ONLY then,YOU WILL FIND WONDERLAND
לפני 3 שעות. 13 ביולי 2025 בשעה 22:20

אני אוהבת מקלחות ארוכות .

להגיע לכל פינה ופינה …לאט .

לחקור את גופי שוב ושוב 

להתיישב על הרצפה,לפשק רגליים ולגעת לאט לאט על השפתיים של הכוס,להרגיש את הדגדגן מתנפח וללחוץ עליו מעט.

להרים קצת את עצמי ולדחוף אצבע לתחת 

כוס ותחת בסינכרון מושלם.

לזיין את עצמי כזונה קטנה ומטונפת שאני .

לדמיין איך אתה יושב ומסתכל עלי ,מפעיל אותי .

לקחת את הצינור ,להתכופף מולך ולדחוף אותו לתחת .

להרגיש את החורים שלי נמתחים ,מורחבים,כואבים,שורפים.

להרגיש צעצוע וחורים .

רכוש.

זונה רטובה ונזקקת.

להתחנן לזין.

להתחנן .

לבכות ולהתחנן.

לתאר בפרטי פרטים מה אני מבקשת.

מה אני צריכה.

להתחנן למה שאני צריכה.

להראות את החורים שלי ,נקיים ,חלקים ומוכנים להכל.

לסתום.

להמתין .

* מיומנה של זונה מיוחמת ברמות קיצוניות המאוננת על הפוסט של עצמה 

 

                      תוהה אם לשים תוכן ויזואלי 😈

 

לפני חודש. 23 במאי 2025 בשעה 9:23

 

 

                 ואם משהו מפריע ,אפשר פשוט להזיז

                                   או להוריד 

לפני חודשיים. 20 באפריל 2025 בשעה 14:27

1. יש לי קינק למתכות .

התחושה של מתכת קרה על הגוף,בתוך הגוף , חודרת  לחורים רטובים וחמים ,מרטיבה אותי בטירוף .

2.  יש בי צורך עצום לגבולות .

זה מפקס ,מחזיר אותי למקומי ואני לא מתפזרת.

וזה מרטיב אותי בטירוף .

מוגבלת בתנועה ,מוגבלת במחשבה .

אין ימינה/שמאלה .

בלי  אפשרות לצאת מגבולות הגיזרה .

  

                                   MOOD 

                                שילוב צרכים   

         * תמונה לא שלי                   

לפני חודשיים. 17 באפריל 2025 בשעה 12:30

רגשות הן חולשה , הן חוסמות אותך מלראות את האמת, הן עושות אותך חלשה ונותנות לגיטימציה לנצל אותך .

תחסמי כל רגש, תקשיבי רק להגיון.

חינוך סובייטי שקיבלתי , לא כלל רגשות. הוא כלל תוכנית מובנית הכוללת מה צריך לעשות , עם מי ומתי. לא יוצאים מגבולות הגיזרה .

אבל מה לי ולגבולות? עשיתי כמעט כל מה שהיה אסור. לא משנה כמה הצטיינתי, אף פעם לא היה מספיק. אף פעם לא הייתי מספיק חכמה, רזה, ממושמעת  מבחינתם.

הייתי מסתכלת על ההשגים שלי , מסתכלת על עצמי במראה והייתי אוהבת את האדם שאני ואף פעם לא הבנתי למה אני לא מספיקה.

לא היה בי כעס , כי הבנתי שזה החינוך שהם קיבלו גם וזה מה שהם מכירים. חוץ מזה , לא היה חסר לי כלום.

ידעתי שאני אחנך את הילדים שלי אחרת וגם המנטליות שלי שונה וכך באמת קרה וקורה . הם יודעים לתת מקום לכל רגש שהם חווים .

אך לא הצלחתי לשנות בעצמי את מה שמושרש בי . אם נתתי לעצמי להרגיש , אז במידה . 

לבכות? לא בלקסיקון שלי ... ואם כבר הדמעות חונקות - אז רק לבד. 

 

גם בחוויות העבר כאן , זה היה טאבו, גבול שלא עוברים... ומי שהיה מראה טיפה רגש , היה יוצא מחיי.

הייתי שחקנית מעולה . 

בשנים שלא הייתי פה , עברתי שינוי מהותי עם עצמי . למדתי לתת מקום לרגש. כל רגש.

השינוי בא לביטוי כשהכרתי את אלפא שלי.

הרגשתי כבועה שהתפוצצה וכל מה שהיה כלוא בפנים התחיל לנזול החוצה .

רגשות שלא הכרתי בעצמי ותמיד נתתי להם קונוטציה שלילית הפכו להיות נכונים מולו.

אני מרגישה הכל . 

בעוצמה.

יותר ויותר .

השייכות שלי היא ללא גבולות והלב שלי פתוח ופועם מחוץ לגוף . 

והוא יודע שאני חשופה מולו ( תרתי משמע ) ושאני לא חוששת לרגע מאף אמוציה המתעוררת בתוכי . 

וזה מרגש אותי ממש.

הוא מרגש אותי ממש . הוא לא רוצה לשנות בי כלום למרות השאלות הבלתי פוסקות שלי ולמרות שלקח לי זמן להבין שהוא מתכוון לזה באמת.

מדהים איך החיים מורכבים מתקופות זמן שונות ומאנשים הנכנסים לחיינו ותוך זמן קצר מביאים לשינוי כה עצום.

מה שאני מרגישה כלפיו ובזכותו , הוא שומע ממני כל היום והתמונה המתאימה לפוסט היא של הלב החשוף שלי , מואר וזוהר בכל צבעי הקשת ופועם 300 פעימות בשניה.

זכיתי .

   אבל זונה 

  תשאר זונה שלו

 

לפני 3 חודשים. 13 באפריל 2025 בשעה 14:21

                               נא  או עשוי היטב?

                            איך    אתה     מעדיף?

לפני 3 חודשים. 2 באפריל 2025 בשעה 8:36

 

 

                             It’s a perfect day 

                               To get 

                             In trouble 

 

לפני 4 חודשים. 13 במרץ 2025 בשעה 11:18

אז צילמתי כמה  תמונות 

 

יצא יפה,לא?  😈 

 

                           איך יודעים שבא אביב?

                              Mדוייקת מתפשטת  

לפני 4 חודשים. 8 במרץ 2025 בשעה 11:50

 

 

 

                     להוריד גם את הגרביים? 😈

לפני 4 חודשים. 18 בפברואר 2025 בשעה 13:43

פעם היה לי אגו בלתי ניתן לערעור .

הייתי מנועה מאגו ,היה לי חשוב מאוד להיות ״ צודקת״ .

זה היה מרטיב לי את הכוס ברמות אחרות .

תמיד טענתי שאני לא זקוקה לתשומת לב מיוחדת ,וגם כתבתי על זה פוסט לפני שנים ,וזה באמת היה ככה. הרגשתי כסלע שלא ניתן לחדור אליו בכלל ולמי שזה לא מתאים ,בעיה שלו.

לעיתים ,היה צץ בי צורך לתשומת לב מעבר …שישאלו אותי מה שלומי באמת ,איך עובר לי היום ,איך אני מרגישה …

הייתי נמנעת מלתת לה לחדור לתוכי והייתי חוזרת להיות מי שאני. זונת אגו .

בתקופה אחרונה עברתי שינוי ב180 מעלות .

אני זקוקה לזה ,לתשומת לב הזו .לא להרגיש שקופה ,להרגיש שרואים אותי מעבר למה שאני משדרת .

שרואים מי שאני גם כסלע איתן וגם כילדה קטנה הזקוקה שיגידו לי שהיא טובה ,יפה,חכמה,שאכפת ,ושרוצים לטנף לה את החורים ולהרחיב אותה בצורה הכי קיצונית .

בעצם …

אני זקוקה לתשומת לב הזו רק ממנו.

כי מולו ,אני זכוכית שקופה ,נקיה ,רטובה ומוכנה 

לכל תשומת לב שהוא יחליט להעניק לי  

 

                              צומי זו מעלה 😈

לפני 5 חודשים. 13 בפברואר 2025 בשעה 21:06

״ זונה ״ זה אופי .

אין נכון או לא נכון ,הכל פתוח .

 

אבל להיות ״ זונה של…״ - קונוטציה שונה לחלוטין .

עדיין זונה ,אבל מופעלת ומועצמת על ידי מישהו

שרואה את אותך 

מרגיש אותך 

לוקח בעלות מלאה עליך 

לא כתבלין ,לא כמשחק ,כמציאות שלו ושלך .

זונה שייכת ,נעולה,קשורה לאדון הנכון ,זו זונה שלמה.

 

לא הייתי שלמה ,לא ידעתי מה חסר לי בחיים עד שהכרתי אותך .

               ״כשהתלמידה מוכנה -המורה מגיע״ 

 

מולך ( תחתייך ) אין איקסים .

הכל מונח על השולחן 

או על הרצפה 

או על המיטה 

 

 

 

                        רבות הדרכים לאהוב זונה 

                         בשבילי ,קיימת רק הדרך שלך