Different kind of wonderland

אני רעבה לידע .על נושאים הכי גרנדיוזיים והכי תפלים .

צריכה להבין איך הדברים נוצרים ,איך הם מתהווים ולמה דווקא בדרך הזו .אני מרגישה שהמח שלי מתמלא ואני מקבלת רצף אורגזמות מנטליות המרטיבות לי תאי המח .

אני רעבה להרחבת חורים.תמיד רעבה .

לפעמים אני יושבת על הרצפה עם מראה מולי ,מפשקת את השפתיים של הכוס ומחדירה את כל היד .עוצמת עיניים,מנתקת את עצמי  ומנסה לדמיין מה הוא מרגיש כשהוא חופר לי עמוק בכוס. חום ,רטיבות ,התכווצויות ,רעד …כל כניסה ויציאה של היד שלי מלווה בשטף רטיבות ואני מלקקת את האצבעות שלי כדי שיחליקו עוד יותר עמוק פנימה .אני מסתכלת במראה ורואה איך הכוס שלי מתרחב ואיך הוא עוטף לי את היד .אני מרחיבה עוד ועוד עד שהכוס שורף לי .אני כל כך אוהבת כשהוא שורף לי .זה לא גורם לי להפסיק ,בדיוק ההפך .אני מסתכלת סביב כדי למצוא משהו נוסף להחדיר ולהרחיב.לפעמים לוקחת 2 מברשות שיער ומחזיקה בשתי הצדדים כדי להרחיב את עצמי .לפעמים דוחפת בקבוק רחב ומסובבת אותו בפנים. אני רואה במראה איך חור התחת שלי מתחנן שאתעסק בו ,הוא נפתח וזקוק גם להרחבה .

אני שמחה מתחתיי כרית  ומתחילה עם פלאג .פנימה והחוצה …לאט …כדי לראות איך החור תחת עוטף את הפלאג ולהרגיש את ההרחבה מבפנים .אני אוהבת לראות את החור תחת שלי פעור אחרי שאני מוציאה את הפלאג.

פעור ומתחנן לעוד .פעור וזקוק לזין שירחיב אותו כמו כוס.

אני רואה במראה את שני החורים שלי מלאים ומורחבים ואני מחייכת . ככה זונה אמורה להיות .

מלאה בידע 

מלאה בכוס

מלאה תחת 

וכפרס -מלאה בפה .

* גרסת פרימיום של עצמי *

                    תמונה חדשה בפרופיל 😈

                         זו התרופה האולטימטיבית 

                               לטיפול בחרדה 😈 

* הכותבת אינה רופאה מוסמכת .

  אלא זונה נוטפת 

1. יש לי קינק למתכות .

התחושה של מתכת קרה על הגוף,בתוך הגוף , חודרת  לחורים רטובים וחמים ,מרטיבה אותי בטירוף .

2.  יש בי צורך עצום לגבולות .

זה מפקס ,מחזיר אותי למקומי ואני לא מתפזרת.

וזה מרטיב אותי בטירוף .

מוגבלת בתנועה ,מוגבלת במחשבה .

אין ימינה/שמאלה .

בלי  אפשרות לצאת מגבולות הגיזרה .

                                   MOOD 

                                שילוב צרכים   

         * תמונה לא שלי                   

רגשות הן חולשה , הן חוסמות אותך מלראות את האמת, הן עושות אותך חלשה ונותנות לגיטימציה לנצל אותך .

תחסמי כל רגש, תקשיבי רק להגיון.

חינוך סובייטי שקיבלתי , לא כלל רגשות. הוא כלל תוכנית מובנית הכוללת מה צריך לעשות , עם מי ומתי. לא יוצאים מגבולות הגיזרה .

אבל מה לי ולגבולות? עשיתי כמעט כל מה שהיה אסור. לא משנה כמה הצטיינתי, אף פעם לא היה מספיק. אף פעם לא הייתי מספיק חכמה, רזה, ממושמעת  מבחינתם.

הייתי מסתכלת על ההשגים שלי , מסתכלת על עצמי במראה והייתי אוהבת את האדם שאני ואף פעם לא הבנתי למה אני לא מספיקה.

לא היה בי כעס , כי הבנתי שזה החינוך שהם קיבלו גם וזה מה שהם מכירים. חוץ מזה , לא היה חסר לי כלום.

ידעתי שאני אחנך את הילדים שלי אחרת וגם המנטליות שלי שונה וכך באמת קרה וקורה . הם יודעים לתת מקום לכל רגש שהם חווים .

אך לא הצלחתי לשנות בעצמי את מה שמושרש בי . אם נתתי לעצמי להרגיש , אז במידה . 

לבכות? לא בלקסיקון שלי ... ואם כבר הדמעות חונקות - אז רק לבד. 

גם בחוויות העבר כאן , זה היה טאבו, גבול שלא עוברים... ומי שהיה מראה טיפה רגש , היה יוצא מחיי.

הייתי שחקנית מעולה . 

בשנים שלא הייתי פה , עברתי שינוי מהותי עם עצמי . למדתי לתת מקום לרגש. כל רגש.

השינוי בא לביטוי כשהכרתי את אלפא שלי.

הרגשתי כבועה שהתפוצצה וכל מה שהיה כלוא בפנים התחיל לנזול החוצה .

רגשות שלא הכרתי בעצמי ותמיד נתתי להם קונוטציה שלילית הפכו להיות נכונים מולו.

אני מרגישה הכל . 

בעוצמה.

יותר ויותר .

השייכות שלי היא ללא גבולות והלב שלי פתוח ופועם מחוץ לגוף . 

והוא יודע שאני חשופה מולו ( תרתי משמע ) ושאני לא חוששת לרגע מאף אמוציה המתעוררת בתוכי . 

וזה מרגש אותי ממש.

הוא מרגש אותי ממש . הוא לא רוצה לשנות בי כלום למרות השאלות הבלתי פוסקות שלי ולמרות שלקח לי זמן להבין שהוא מתכוון לזה באמת.

מדהים איך החיים מורכבים מתקופות זמן שונות ומאנשים הנכנסים לחיינו ותוך זמן קצר מביאים לשינוי כה עצום.

מה שאני מרגישה כלפיו ובזכותו , הוא שומע ממני כל היום והתמונה המתאימה לפוסט היא של הלב החשוף שלי , מואר וזוהר בכל צבעי הקשת ופועם 300 פעימות בשניה.

זכיתי .

   אבל זונה 

  תשאר זונה שלו

                               נא  או עשוי היטב?

                            איך    אתה     מעדיף?

                             It’s a perfect day 

                               To get 

                             In trouble 

אז צילמתי כמה  תמונות 

יצא יפה,לא?  😈 

                           איך יודעים שבא אביב?

                              Mדוייקת מתפשטת  

                     להוריד גם את הגרביים? 😈

פעם היה לי אגו בלתי ניתן לערעור .

הייתי מנועה מאגו ,היה לי חשוב מאוד להיות ״ צודקת״ .

זה היה מרטיב לי את הכוס ברמות אחרות .

תמיד טענתי שאני לא זקוקה לתשומת לב מיוחדת ,וגם כתבתי על זה פוסט לפני שנים ,וזה באמת היה ככה. הרגשתי כסלע שלא ניתן לחדור אליו בכלל ולמי שזה לא מתאים ,בעיה שלו.

לעיתים ,היה צץ בי צורך לתשומת לב מעבר …שישאלו אותי מה שלומי באמת ,איך עובר לי היום ,איך אני מרגישה …

הייתי נמנעת מלתת לה לחדור לתוכי והייתי חוזרת להיות מי שאני. זונת אגו .

בתקופה אחרונה עברתי שינוי ב180 מעלות .

אני זקוקה לזה ,לתשומת לב הזו .לא להרגיש שקופה ,להרגיש שרואים אותי מעבר למה שאני משדרת .

שרואים מי שאני גם כסלע איתן וגם כילדה קטנה הזקוקה שיגידו לי שהיא טובה ,יפה,חכמה,שאכפת ,ושרוצים לטנף לה את החורים ולהרחיב אותה בצורה הכי קיצונית .

בעצם …

אני זקוקה לתשומת לב הזו רק ממנו.

כי מולו ,אני זכוכית שקופה ,נקיה ,רטובה ומוכנה 

לכל תשומת לב שהוא יחליט להעניק לי  

                              צומי זו מעלה 😈

״ זונה ״ זה אופי .

אין נכון או לא נכון ,הכל פתוח .

אבל להיות ״ זונה של…״ - קונוטציה שונה לחלוטין .

עדיין זונה ,אבל מופעלת ומועצמת על ידי מישהו

שרואה את אותך 

מרגיש אותך 

לוקח בעלות מלאה עליך 

לא כתבלין ,לא כמשחק ,כמציאות שלו ושלך .

זונה שייכת ,נעולה,קשורה לאדון הנכון ,זו זונה שלמה.

לא הייתי שלמה ,לא ידעתי מה חסר לי בחיים עד שהכרתי אותך .

               ״כשהתלמידה מוכנה -המורה מגיע״ 

מולך ( תחתייך ) אין איקסים .

הכל מונח על השולחן 

או על הרצפה 

או על המיטה 

                        רבות הדרכים לאהוב זונה 

                         בשבילי ,קיימת רק הדרך שלך