אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

לפני 10 חודשים. 10 ביוני 2023 בשעה 5:12

תודה בובי אמייזינג, עד היום זה הכי טוב שלי: 

 

אני מתחכך בך מתוך שינה

את לא ממש יודעת אם אני ישן או משחק אותה 

היד שלי מטפסת על הירך שלך

את חושבת שזה חיבוק אבל היא גולשת

עוברת על העור המצומרר שלך

יד גדולה בשרנית וחמה

ואת נאנקת... קול צרוד ושקט

אני קובר את הפנים שלי בצוואר שלך

ונושם עמוק את הריח שלך

את מרגישה את המוח שלך נוזל

נוזל לגב

לגב התחתון

לטוסיק שלך

לאגן שלך

את מרגישה את הכוס שלך מתרטב רק מהנשימה שלי

אני גונח לך בצוואר

ומעביר את השפתיים שלי עליו

ולפתע

את מרגישה את הגוף שלי מתקשח

את השרירים נדרכים

את מרגישה איך מדובי מתוק אני הופך לזאב

את מרגישה את התאווה שבי

את החרמנות האדירה
התשוקה הזו אלייך

את פולטת קול קטן מופתע

את מסתובבת אליי והעיניים שלי רושפות

 

"בואי הנה"

אני אומר בקול עמום משינה

אני תופס אותך בצוואר

מושך אותך אליי

היד שטיילה בין הרגליים שלך נדחפת בכוח

זה כואב לך כשאני לא מחכה שתזוזי שתפתחי

דוחף אותך בגסות

היד שלי חופנת את הכוס שלך

דוחפת אותך אלי מלמטה

הפה שלך נפתח ועולה אליי

ואני לופת את הלסת שלך
שתי אצבעות בתוך הפה

אני מועך חזקקק את הכוס שלך

ומושך אותך בשפתיים

ונושך

ומוצץ

את לוחשת לי שאת רוצה אותי בפנים

ואני אומר לך

"לא"

"היום את דוחפת לעצמך"

את מתבלבלת מסתכלת עליי לרגע תוהה

עם הרגל את מרגישה את הזין שלי חזק

וקשה

את לא מבינה

אני מסתכל שוב ואומר לך

"תביאי את היד שלך"

את בהיסוס מושיטה לי

אני תופס אותה ומכניס שתי אצבעות שלך לפה שלי

את מרגישה את החום והרטיבות

את הרוך של הלשון שלי

"אני אגיד לך איך לזיין אותי היום"

אני אומר בטון קשה

את מבולבלת מהמשחק הזה

אני רואה אותך נדלקת

תמיד אהבת כשאני הופך הכל 
(ג'ימיני במארס טורקי)

ואני דוחף אותן עמוק יותר אליי

אני מלפף את הלשון  סביבן ומוצץ אותן חזק

"עכשיו תסתכלי טוב
אני אלמד אותך"

אני לוקח את האצבעות שלך

ומכוון אותן לזין שלי

אני מעביר אותך מדריך אותך על הזין שלי

ואת מסתכלת עליי בעיניים גדולות

צמאה ללמוד

"תתפסי אותו"

"תעטפי אותו"

אני נרכן ומקרב אותו בין הרגליים שלך כשאת על הגב

קרירות עולה כשהשמיכה זזה והירכיים הרטובות שלך מצטמררות

"תעבירי אותו, 

תלטפי אותך עם הזין שלי.. 

ילדה טובה שלי, 

כהההההןןןןןןןן..."

אני נאנח

אני רואה אותך רואה את הגוף הגדול והשעיר שלי נרעד

את מחזיקה אותי בידית השליטה שלי
מפעילה אותי כמו מנוף

ומתפתלת ככל שאני זז מולך  

את מתפתה לדחוף אותו

ואני מכיר אותך מלוכלכת

אז אני זהיר וכשאת מקרבת אותו לחור המתוק שלך אני נשען אחורה

את מתוסכלת ומזעיפה פנים

בום!

כאפה

חח אני מגחך כי ההפתעה שלך מושלמת

זה השלב שאני טורף אותך מתוקה שלי

אני מעיף לך את היד בחוסר סבלנות

רוכן בחדות קדימה

מצמיד את הפה שלי לצוואר שלך

"שלייי" אני נוהם לך בתאווה

והזין שלי שכ"כ רטוב ממך

פשוט נעמד לו מול החור שלך

החור הפועם

הרטוב

המתוק

המלוכלך

המהמם והשפל שלך

המקום שאת נהיית ממנו זונה שרמוטה מזדיינת עם ערבים

אני מקרב את האגן

את מרגישה את הכיפת ברזל שלי


בלתי הגיונית בחום ובנפח שלה

את מרגישה אותי מפמפם את הזין בפעימות דם רותח

את מרגישה את הנחש הזה שלי מת להיכנס לך לכוסססססס

אני נושך אותך חזק

וסוטר לך בעוצמה על הירך

כמו שמדרבנים סוסה מיוחמת

וככה את נטרפת סוסה שלי

את מעיזה להזיז את האגן שלך רק טיפה כדי להרגיש

ואני חודר אותך.

עמוק

ננעץ כמו צלצל

הגניחה שלך אדירה ואת מתקפלת אליי

את מתקערת כולך

הכוס שלך מתכווץ

ואת רועדת ממני

אני שולח יד מתחתייך ומצמיד את האגן שלי אלייך

ודוחף את הגוף קדימה

הדגדגן שלך מתחכך בעצם הערווה שלי

ואת לוחשת לי בלי קול
"אלוהים ** **"

** *******

את לוחשת את השם שלי כאילו זה תפילה

את מחוסרת שליטה לחלוטין

מתמסרת לגמרי

אני מתחיל לזוז בתוכך לאט
מתנשף קרוב אלייך

כל מיקרו תנועה גורמת לך תנודות חשמליות


וכשאני מושך את כולו החוצה

את מרגישה שנלקח ממך משהו

ושאת חייבת אותו

אני מלטף את הכוס שלך מבחוץ ומספר לך שהכל רטוב כמו שצריך

שאת כלבה טובה

מיוחמת טוב וראויה לזין שלי

אני מכה אותו חזק על הדגדגן שלך

סטירה לשדיים שלך

את מתכווצת
וככה אני אוהב לחדור אלייך

כשאת מכווצת

לא פתוחה

לקרועעעע

אותךךךךךך

הכוס שלך נפתח לי

ואני סוטר שוב


וכולך מתכווצת

כולך כולך

הירכיים ננעלות על האגן שלי

את נטרפת ורוצה לזיין אותי

את הופכת אותי במיטה

עולה מעליי

שמה עליי שתי ידיים

ורוכבת על הזין שלי

כמו יסוד של בניין שיושב בתוך הבטן שלך

את מרגישה בטוחה

ואת רוקדת עם הכוס החלקלק והרטוב שלך על המוט הזה

אני תופס אותך במותניים ומעריץ אותך בחיוך

יד אחת במותן

יד אחת בבטן התחתונה

דוחף

מושך

דוחף

מושך

מזיין

אותך

עמוק

כל כך

אני מרגיש אותך נרעדת

תגובה סייסמית ראשונה

הקרקע של הבטן שלך זזה

הזין שלי מתנפח אפילו עוד יותר

 

.

.

אני אומר לך שאני קרוב לגמור

את מופתעת ומחייכת אליי מההתרגשות

את מסתכלת עליי ושוכחת שאנחנו בסקס לרגע

האהבה שלך בעיניים

כשאת מבינה שאני משוחרר סוף סוף

שהכלא בראש שלי מתפוגג

ושאני נותן לזרע שלי לצאת אלייך...

את מרטיבה מהמחשבה הזו עוד

את מתעשתת

ובמבט משימתי נועלת את הירכיים

הכוס שלך לופת לי את הזין

יונק אותו

מזמין אותו לשפוך את כולו

לרוקן את כל הזעם הכאב הרעל
האהבה האושר המתיקות


אני מתנשם

ומגמגם

 

את מחייכת

את רואה אותי מאבד שליטה

את סותמת לי את הפה

ולוחשת לי

"תצעק מאמי"

תצעק הכי חזק שלך"

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ:
אני רועד כולי

מתחתייך

הגוף שלי מקפץ ומתנער

את מרגישה את ההתנגדות מתחתייך

כמו שור בזירה

את שולחת ידיים

לופתת אותי חזק בעורף

ודופקת דוחפת את האגן שלך חזק יותר

השאגה-אנקה שמתפרקת בחזה שלי

אהההההההההההה

אההההה

אההההההההההה

את מרגישה שמשהו נשבר בי

איזה מחסום

את מרגישה אותי מזריע בתוכך

את הזין שלי משתולל

משפריץ את כל החום שלי לתוכך

 

אני מתנשם

חסר נשימה

 

הדופק שלי בחזה פועם בלחי שלך

את מאושרת לשמוע אותי נרעד

.

.

ולפתע..

גל חדש עובר בי

את מרגישה את הבטן שלי נרעדת

את מרימה את הראש

לא מאמינה שאני כזה מהר מוכן לעוד סיבוב

וזה לא הסקס

זה רק השלב הבא ...

את מגלה דמעות

דמעות בעיניים שלי

את רואה אותי עם פרצוף מעוות מכאב

בוכה

כמו ילד קטן

פגוע

מתוסכל

שרוף-לב

את מרגישה שחדרת אליי

לעומק

עמוק יותר מכל אחד

מכל אחת

עמוק יותר ממני אני

את חופנת לי את הפנים

ואומרת לי לבכות

שאני הכי יפה ככה

שאני מושלם

שאני אהוב

שאני המלך שלך

האלוהים שלך

את מעריצה אותי ככה בוכה ומעוך

את משוגעת עליי ובחיים לא תפסיקי לאהוב אותי

אני מתייפח יותר חזק

עם כל משפט כזה שלך שמפרק אותי

את מרגישה את ההתנגדות שלי

את עשרות השנים שסבלתי

את הכאב שצברתי כאילו זו אשפה שמעולם לא הגיעו לאסוף
ואת אומרת לי שזה זהב

זו לא אשפה כלל וכלל

אני מרים אלייך עיניים מבריקות ואומר לך שאני אוהב אותך

ושוב איתך
אני אוהב את עצמי תוך כדי.

לפני 10 חודשים. 7 ביוני 2023 בשעה 10:37

 

פעם כתבתי כהלצה -

"את רוצה גבר שולט? תשלטי בעצמך אשה" 

הרעיון היה להצחיק, אבל כמו שאני אוהב גם להעביר מסר אמיתי. 

ההבנה ששליטה נובעת מבפנים ביני לבין עצמי קודם כל. 

ההבנה שזוגיות נובעת מבפנים, זוגיות עם עצמי קודם כל. 

כשאני מחובר לעולם פנימי שמקביל לחלוטין עם איך שאני מנהל את העולם החיצוני שלי אני יכול למצוא את הדמיון בין איך שאני מתייחס לעצמי לאיך שאתייחס לאחרים

כשאני הוא המישהו שהכי קרוב אליי, הגיוני שאנשים שאקרב אליי אתייחס אליהם בצורה דומה. 

כשאני רוצה להיות תקופה ללא מערכת יחסים אני קורא לזה לחזור למונוגמיה עם עצמי - לדבר לעצמי בסקסיות ובמחמאות, ללטף את עצמי, לשאול אותי מה אני רוצה לעשות עכשיו מה בא לי? 

אני מאמין שאדם שחי בזוגיות טובה ורגועה עם עצמו יוכל לתחזק זוגיות דומה או קרובה לזה עם זוגתו. 

ובשליטה כמו בשליטה הצורך הוא הדדי כלומר יש בי חלקים שרוצים להישלט ויש בי חלקים שרוצים לשלוט, והם מכירים אחד את השני זה הקטע. 

 

בשבילי לעשן קנאביס היה להישלט

הצורך הזה שלט בי. 

עיכב אותי וכשניסיתי להתנער ממנו לא הצלחתי 

ומה קורה כשנשלט מנסה להשתחרר ולא מצליח כי אין לו כלים נכונים? 

הוא בסוף מתייאש. 

 

אז נתתי לצד הזה לשלוט... 

 

-

שלשום הפסקתי בפועל לעשן קנאביס אחרי שנה של עישון 30+ ג' בחודש. 

זה לא התחיל שם,

ההחלטה נבנתה אצלי קומה אחר קומה במשך כמה שנים, מתוך התבוננות בהרגלים שלי והבנה שממקום של עישון קנאביס כהצהרת חופש של לעשות משהו שאסור, הוא לאט לאט הפך למקום של עול, של קהות רגשית, של דחיינות ועננה כללית על החיים שלי. 

המשכתי לעשן לכל אורך התהליך - בכוונה 

וככל שהמשכתי לעשן בהתבוננות - ממש רשמתי שעות שבהם עישנתי ומה עשיתי - גיליתי כמה אני נהנה להישלט ע"י ההרגל הזה של להיחנק בגרון כואב, של להיות חלש וחסר חדות, של להיות נשלט של הקנאביס. 

ככל שהתבוננתי בהרגלים שלי הבנתי שהצד הנשלט הזה בעצם שולט מלמטה - הוא כביכול צריך משהו אבל הוא עושה אביוז לשאר המכלול שהיא הנפש והזהות שלי. 

הבנתי שהסטלה כבר לא מרגשת אותי או מייצגת חופש כי יש לי רישיון וזה ממזמן כבר לא טאבו. 

הרבה מכלל התובנות האלה הגיעו אליי בזכות הטיפול שאני עובר כבר שנה. 

 

 

ואז, לפני שבועיים החלטתי להפסיק. 

החלטתי שבראשון הקרוב אני מפסיק. 

בום חד משמעי,

במוצאי שבת קראתי לאחיין שלי אמרתי לו שיקח את כל הבאנגים השקיות של הרפואי המקססה המאפרה הכל הכל הכל, ואז הסתכלתי על החדר שלי שוב ותחושת הקלה וחופש התפשטה לי בלב לחלקיק שנייה

זו הייתה תחושה ממש חולפת אבל היא נצרבה לי חזק כי לא ציפיתי להרגיש ככה מיד. 

גיליתי שעם רצון להתקבל לקהילה טיפולית שדורשת שתן נקי בשלב הקבלה ומייצרת לי תמריץ חיובי אני לגמרי יכול להימנע מעישונים במקום תמריץ של פחד - שלילי.

אני מסוגל לשבת עם  חברים יום אחרי שהפסקתי לעשן כשכולם מעשנים ומסתלבטים ואני איתם לחלוטין ללא רצון פעיל לעשן ל-ח-ל-ו-ט-י-ן

כן קפצו לי לראש ההרגלים להושיט יד לשאכטה אבל היה לי ממש קל להיזכר שאני כבר לא האדם הזה, אני כעת אדם חד וחי, כן כן חיים זה מה שהרגשתי שחזר אליי.

היום בבוקר סיפרתי לחבר מעשן שאני חוזר לעצמי ומעוניין לעשות תואר במשפטים בפתוחה, הוא הסתכל עליי בקנאה ואמר בקול כואב..

"אני כ"כ מקנא בך, אני יודע שאני יכול לעשות כ"כ הרבה יותר ואני פשוט לא יודע איך להפסיק"

- גם בחלום לילה קודם חלמתי שאני מעשן בטעות כי שכחתי וממש מתבאס, אני מניח שזה משקף את הרצון שלי להתנקות מכל ההצטרכות המיותרת לי הזו. 

 

 

הגמילה פיזית קשה - גלי חום, אגרסיות(קינקי רצח), קוצר רוח, רגשנות קיצונית, חוסר תיאבון(חצי פיתה שווארמה ו2 כוסות סיידר ב48 שעות), צורך בתנועה

- מישהי סיפרה לי שיש לי אריה אבולוציוני בראש שאני רוצה לברוח ממנו כשאני בחרדה ולרוץ זה עוזר, אז רצתי אתמול בחולון והיה מאוד מוזר ב2 בלילה לרוץ בשכונות שאני לא מכיר אבל היה מדהים - תודה לה ולי. 

- המצב משתפר לאט לאט ככל שעוברים הימים אבל מדי פעם אני הופך לגוש זעם וחרמנות... זו האמת אפיזודה ממש חדשה לי וזה כיף להרגיש חי

בובי אמייזינג שלי גם עשתה לי מיינד פאק לראשונה שעבד כ"כ טוב שניתקתי לה את השיחה מעצבים - לא קרה עד כה😊😻

כמובן שהתקשרתי אחרי דקה לאחר שחזרתי לעצמי וניסיתי להיאבק בקושי במילים שלה... כשהיא התענגה על המאבק שלי זה שיגע אותי יותר הסדיסטיות שלה הטריפה אותי וגרמה לי לרצות להילחם עוד יותר כמובן מופעל רגשית וחסר אונים... יופי לך מותק ממש. 💘

 

קראתי לפוסט הזה גיבור כי לעשות גמילה במעצר בית בסביבה שמשתמשת זה אחד הדברים הקשים ביותר להצליח בהם בשביל אדם מכור... וזו לא שמחה מוקדמת כי חיכיתי כמה ימים עם הפוסט הזה 

 

תמונה לא קשורה 

 

 

 

לפני 10 חודשים. 1 ביוני 2023 בשעה 20:50

"אני אכתוב בינתיים: 

המנגנון של הדחף המיני שלפעמים נראה שמשתלט על הקשר כולו כשבפועל היו בקשר עוד נקודות עניין הדדיות יותר או פחות לפיתוח אך לאחר זמן נראה שנשכחה הדרך איך לחזור למקומות האלה של סקרנות הדדית, של התפתחות משותפת, של פריקה, כל אלה הופכים פתאום למסע - למשא - ולמשא ומתן מתיש שבו אחד הצדדים מתפשר על חוויה שהוא לא מעוניין בה בתקווה שאח"כ הצורך שלו גם הוא יתמלא בחוויה מתאימה.

 

 

אני רוצה לחזור לעניין המנגנון המיני - משביעו רעב מרעיבו שבע; עיסוק במיניות גוררר עוד מיניות ואין לדבר סוף כל אחד ולאן שיגיע אבל בסוף זה לא בריא ולעומת זאת צמצום של מימוש מיני מביא רגיעה בדחף וחוסר חשק - מהתבוננות מפשטת נראה שהמבנה שלו נועד לעבוד בחיבור בלתי נפרד עם הרצון

וכשהרצון לא מדוייק/מבורר עם האדם כלפי עצמו והחוצה כלפי הזולת הוא יגיע שוב לאותן מסעות משאות ומשאים ומתנים על הצרכים שלו שלא מאוחדים ברצון מבורר מדוייק וחזק מטבעו.

צורך שמוצמד לרצון או רצון שמוצמד לצורך אין חזק כמוהו.

 

בפשטות:

לנהל קשרים ווירטואליים דורש מיומנות גבוהה סביב הרצון,  היות ורמת המשיכה גבוהה לא בצורה סבירה(הדמיון כפרעליו) הרצון רץ רץ רץ

וצריך - לחזור לצרכים

"מה אני צריך?" זה מה שצריך לעשות בתגובה לזה.. דיוק הצורך האישי שלי ידייק לי דעת לדעת איך אני *רוצה* ואיך לבטא לעצמי ולזולת את הרצון שמונע בכוח הצורך ה מבורר

 

 

זו דעת.

מה דעתך?"