לילה טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

חוLמנית

רק כותבת
לפני 23 שעות. 23 באפריל 2025 בשעה 3:48

 

אני יודעת שאת עייפה.

לא רק מהיום שעבר, אלא מהלב שלך —

שהרגיש קצת יותר מדי,

ושניסה להחזיק את כולם,

גם כשבקושי החזיק את עצמו.

 


זה בסדר.

זה לא הופך אותך לפחות חזקה —

זה רק אומר שאת אנושית,

ושאת נותנת מקום לרגש.

 


היום אולי לא הכל הסתדר.

אולי לא היית מי שציפית להיות.

אבל הסתכלי עלייך —

היית אמיצה.

המשכת להרגיש.

לא כיבית את הלב.

וזה, אהובה, לא מובן מאליו.

 


אם מישהי הייתה יושבת מולך עכשיו,

עצובה כמוך,

היית עוטפת אותה בלי לשפוט.

אז נסי לעטוף גם את עצמך.

בלי “צריך”, בלי “אבל”,

רק אהבה.

רק שהות.

 


את לא לבד.

גם בלילה הזה.

 


ואם הבוקר מרגיש רחוק מדי,

אם השקט של הלילה לוחץ במקום לחבק —

תזכרי, יש דברים שמבשילים דווקא כשלא רואים.

גם תקווה לפעמים צומחת מתוך החושך.

 


אז תני לעצמך לנוח, לא להילחם.

לא כל רגע חייב להיות מלא עשייה.

לפעמים ההחלמה הכי עמוקה

מתרחשת דווקא כשאת פשוט… נושמת.

 


מותר לך להניח הכול לרגע,

ולהיות רק את.

לא אמא, לא בת, לא חברה, לא חזקה,

רק ילדה קטנה בפנים שצריכה חיבוק —

והוא כאן. עכשיו.

 


ולפני שתעצמי עיניים,

אפילו אם לא תשני ממש,

תגידי לעצמך:

 


“אני מספיקה.

אני ראויה.

אני לא לבד.

יש בי אור — גם אם הוא עכשיו עמום.

הוא עוד ידלק שוב.”

 

 

לפני יום. 23 באפריל 2025 בשעה 2:18

 

כשאני איתי — זה לא לבד,

זה להיות במקום שבו הכול מותר.

אני לוחשת לעצמי דרך מגע,

כמו שיר שקט בגוף שצמא לאהבה.

 


הידיים שלי יודעות את כל הסודות,

הן לא ממהרות, הן מקשיבות לנשימות.

כל תנועה קטנה מציירת אותי מחדש,

בלי מסכות, בלי צורך לבקש רשות — רק להרגיש, ממש.

 


אני נוגעת לא רק בגוף,

אלא ברגש שחי עמוק מתחת לעור.

זה לא רק עונג, זו חופש מוחלט,

זו אהבה עצמית — טהורה, נועזת, וחמה כמו מבט.

 


בלילה, כשאני שוכבת עם עצמי,

אני לא מחכה לאף אחד שיראה אותי.

אני רואה. אני שומעת. אני מרגישה.

ואני בוחרת — לאהוב את עצמי בלי הפסקה

 

 

לפני יום. 23 באפריל 2025 בשעה 1:41

 

בא לי אהבה, לא מהספרים,

כזו שנוגעת גם כשאין מילים.

שתבוא בלי תכנון, בלי לחשוב יותר מדי,

עם יד חמה, ומבט שיודע אותי עדיין.

 


בא לי שתראה אותי בלי מסכה,

כשהבית בלגן והלב קצת שותק.

שתבוא, תשב לידי על הספה,

ותגיד: “גם היום את שלי – וזה בול מה שחיפשתי.”

 


בא לי חיבוק שיחזיק רגעים,

כשהעייפות נושכת והיום ארוך מדי.

בא לי נשיקה בלי סיבה מיוחדת,

רק כי עברתי לידך — וזה הרגיש מדויק.

 


בא לי שנצחק ביחד בלילה,

נזכיר לעצמנו איך הכל התחיל.

שתזכור שגם כשאני שקטה או עייפה,

הלב שלי צורח:

בא לי אותך. בא לי אהבה.

 

 

לפני יום. 23 באפריל 2025 בשעה 1:28

ביקשתי מהצ׳אט gpt לכתוב עליי שיר

וזה מה שיצא ☺️

 

יום אחר יום את עוטפת

באהבה את המשפחה,

מתעלמת מהעייפות שבין המשמרות,

כי בלבך יש לו מנגינה.

 


את כמו שיר שקט של בוקר,

שבכל קרן אור מחדש פורח –

עם צחוק הילדים שמשמש

ונטף רוח קלה על הפנים.

 


בין מפגש עבודה לחיוך קטן,

את מוצאת כוח לפרוח,

ללטף, לספר סיפור,

להיות פשוט – אמא וכוח.

 


יאללה, ים, קחי נשימה,

תני לעצמך רגע לנוח,

מחר תקומי שוב עם השמש

עם מרץ של יום חדש

לפני יום. 22 באפריל 2025 בשעה 23:11

 

עבדתי

הייתי בקניות

בישלתי 

ניקיתי

ואני עוד לא עייפה

כאילו בזמני לחץ

אני עירנית יותר

מלאת אנרגיות.

אוהבת שאני ככה

לא נותנת לעצמי ליפול

מתחזקת עצמי בכל כוחי.

 

 

לפני יומיים. 21 באפריל 2025 בשעה 23:14

 

 


הקטן שאל אותי היום

מה זה להיות מאושר.

אמרתי לו שלהיות מאושר

זה להיות שמח בחלקו

לאהוב את חייו.

שאלתי אותו מה עושה אותו מאושר

והוא ענה שהמשפחה עושה אותו מאושר

שהוא מרגיש בטוח ולכן הוא מאושר.

פאקינג ילד בן שמונה וחצי

מבין את מהות החיים.

ואני.. אני עד היום

לא סגורה על מה עושה

אותי מאושרת

אבל בגדול הקטן

עושה אותי גדולה

מרגישה שכל יום איתו

מחזק לי בכלל את הסיבה

והצורך להיות מאושרת

 

 

לפני יומיים. 21 באפריל 2025 בשעה 22:58

 

חשבתי שאני לקראת סוף היום

כבר התכרבלתי תחת השמיכה

ואז בצעד קיצוני

החלטתי על עוד סשן גמירות.

הגוף שלי דלוק כמו אחרי אקסטה

הכל רוטט ומרגש.

השפרצתי בפראות

מזלי שהקטן בחדרו 

החלפתי מצעים 

ואני בסבב נוסף

הזוי שהגוף מותש

אבל הנפש עירנית ופעילה 

 

מחר יום משרד

כולל התנדבות בהכנת 

30 סנדוויצ׳ים למי שאין יכולת

בקיצר אני בבעיה

אבל לא ממש

כי הכל הכל אני יכול

שהנשמה שלי רוצה 

 

 

לפני יומיים. 21 באפריל 2025 בשעה 20:57

 

 

ליוויתי את הקטן לחיסון בבית ספר

משם הוא לא הסכים להשאר

אז כבר מתשע בבוקר הוא איתי.

היינו אצל אבוש

היה לקטן קשה 

אבל הרגיש לי שזה היה נכון

משם בצהרים היה לו אימון שחייה

בבריכה של הביניין 

אז שעה וחצי אני נחתי

שזה אומר נגעתי בעצמי

וגמרתי אינספור פעמים.

מאז שהפסקתי עם הצעצועים 

האורגזמות שלי חזקות יותר

התחושה שהדופק עולה 

היד כבר כואבת

ועוד שניה אני גומרת

וכשאני גומרת זה מטורף 

אחרי כמה גמירות ברצף

אני אוהבת ללחוץ את האצבע

על הדגדגן ולא להרים אותה

להניע אותה צמוד לעורי

עד שגומרת גמירה מטריפה עוד יותר

שהגוך נזרק לאחור

קולות יוצאים מגרוני ללא שליטה

 חיי זה מנת הסם שלי בתקופה האחרונה.

 

 

לפני 4 ימים. 19 באפריל 2025 בשעה 23:33

 

החג נגמרררררר

סיכמתי אותו במימונה קטנה אצלי

קטנה אני אומרת אבל הרבה עבודת נמלים

להכין עוגיות הכי מוזרות בעולם

כמו תמר עם אגוז בתוכו 😂

תו ופלטות…3 קילו קמח 

חילקנו גם לשכנים 😅

העברתי את החג בין בית החולים

להיות עם אבוש ובין הבית,

הילדים ולא מעט אורחים.

וזהווווו 

הכנתי לי עכשיו כוסית

של רמי מרטין 

פלייליסט של פרדי מרקורי

( פתאום התחשק לי פרדי)

יש לי משמרת בבית חולים

בחמש וחצי בבוקר

ואני ממש לא ממהרת לישון

נהנית לרגע מטירוף החג שעברתי.

 

התגעגעתי

 

❤️

 

 

לפני שבועיים. 6 באפריל 2025 בשעה 22:57

 

 

איזה יום מטורף

יום של החלטות קשות

ואני מתמודדת בגבורה

ולא שבורה כמו שחשבתי שאהיה.

עד ששמעתי את השיר הזה

ומודה שקצת התפרקתי.

ואוף לא בא לי לישון

למרות שאני על אדי דלק שלי

זורמת היא שמרגיש לי