צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

המילים שלי

לפני 10 שעות. רביעי, 20 בנובמבר 2019, בשעה 03:05

כמו חיה בכלוב לכודה בכאב הזה ואין לי לאן לברוח ובא לי לשאוג ולטרוף ולשרוט אותך ואת עצמי והלב שלי נקרע והכאב מתוכו נוזל על כולי ומציף אותי

בא לי להעיף את הידיים שלך ממנו אל תגעי בו הוא רק שלי אל תדברי עליו ואל תחשבי עליו ואל תגידי לי כמה הוא צריך אותך בת זונה אני שונאת אותך ואת המילים הרעות  שלך ששורפות לי את הלב חופרות לי כמו סכין עמוק בכל הכאב וגורמות לי להפסיק לנשום ולהרגיש כל כך קטנה מושפלת מיותרת כלום 

בא לי לצרוח עד שכל הכאב הזה יצא ממני 

בא לי לחנוק אותך עד שיכאב לך כל כך ולא תוכלי לנשום

בא לי ללקק לך את הכוס עד שהגוף שלך ישתגע

בא לי שתפסיקי 

בא לי שתמשיכי

בא לי להיות טובה בשבילך 

בא לי לא להיות רטובה ממך

בא לי לבכות עד שיגמרו לי הדמעות

בא לי לגמור

 

בא לי אותך

לפני 6 ימים. חמישי, 14 בנובמבר 2019, בשעה 03:30

לפעמים נמאס לי ממילים יש כל כך מעט מהן הן חוזרות על עצמן ולועסות את המשמעות האמיתית שאמורה להיות בתוכן והן לא מסוגלות להכיל את העוצמות שיש בי והן מפספסת את המהות ומצמצמות את כל הטירוף שאני מרגישה לכמה אותיות מחוברות שלא מצליחות לומר דבר

ובכל זאת

הצורך בך גדול יותר מכל המילים בעולם יחד כי הדבר שאני מרגישה עוטף אותי מכל הכיוונים וממלא כל פינה בתוכי וזורם לי במקום חמצן בדם ושוטף אותי כמו גל שאין לו התחלה וגם לא סוף והוא אני ואני הוא ואנחנו שלך. רק שלך

והמילה כאב בכלל לא מספיקה כי אני צריכה להרגיש אותך חזק עלי ובתוכי מועך לי את הנשמה ומזיין לי את הלב וחודר עמוק לכל המקומות הכואבים ומכאיב להם עוד במילים שלך שיודעות לדחוף אותי לקצה ואני לא יכולה לנשום מרוב צימאון ליד הזו שלך שמשתמשת וחונקת וסוטרת וצובטת ומושכת ודוחפת וחודרת ומשאירה עלי סימנים שלא ידהו לעולם

וכל המילים המחרמנות שיש זונה חור כלבה צעצוע שרמוטה מזדיינת מוצצת מלוכלכת מטונפת לא מספיקות כדי לתאר כמה נמוך אני צריכה לרדת בשביל להגיע למקום שלי וכמה הכוס שלי רעב והתחת שלי זקוק לזין שלך והפה שלי מחפש את החור של התחת שלך וכמה הגוף שלי רותח והמחשבות שלי סוטות והלב שלי בוער. בשבילך

ושלולית זו מילה כמעט מדויקת כי היא ממך ואני באמת שלולית רטובה ונוזלת שמתחננת שתטבול בה את הרגליים שלך ויהיה לך נעים ואז תדרוך עליה חזק ותשתין בתוכה ותלכלך אותה עוד בזרע ברוק בזיעה בכל הנוזלים שמטפטפים ממך ובסוף תכריח אותי ללקק את הכל ולבלוע כי ככה בא לך ואני כל מה שבא לך

ואז

אפילו השקט שנשאר בי בסוף לא מצליח להכיל בתוכו את כל הטוב והשלווה וההשלמה והאהבה והקבלה והעונג והמשמעות והמלאות שמחלחלים ללב שלי ומקדשים את החול ומרככים את הכל ומרפאים כל כאב שבי. הכל

לפני שבועיים. שלישי, 5 בנובמבר 2019, בשעה 03:51

תמצצי לו. חזק. יותר. עד הסוף. שיזיין לך את הגרון. חזק. תחנקי. תשתנקי. תבכי. עוד. אל תפסיקי עד שהוא ממלא לך את הגרון ואז תבלעי. כל טיפה. בשבילי

אז מה אם את לא יודעת איך קוראים לו מה זה משנה לך בכלל את רק חור למלא לדחוף את הזין בתוכו ולגמור, נכון זה נעים לך לשמוע בדיוק מה את שחררי את זה ושימי את כל השאר אצלי את לא צריכה לחשוב רק להיות הזונה הזאת שבתוכך ושאת כל כך רוצה לפגוש

יופי תמשיכי ככה תעשי אותי גאה תראי לי כמה את טובה וכמה את נותנת בשבילי וכמה רחוק את דוחפת את עצמך ולא נופלת אבל גם לא עוצרת עד שאגיד לך די ורק אני אגיד מתי די, ברור לך

אוי תראי כמה את רטובה ונוזלת רק מלהיות זונה כמו שאת כן וגם מלהיות בשבילי אני יודע, תראי כמה זה טוב לך ונכון את יודעת ככה זה מרגיש למצוא את המקום שלך זה ממלא הכל ומציף את הגוף והנפש והלב שלך וזה כל כך נמוך שזה מעיף אותך כל כך גבוה

את רוצה שהוא יגע בכוס שלך? לא מעניין את יכולה לרצות כן זה קשה לך אני רואה, את יכולה להתחנן עוד אבל את יודעת שלא. אמרתי לא. אני יודע שאת אוהבת צריכה רוצה את זה שאת לא יכולה להפעיל אותי אבל אני מזיז אותך ומשחק בך בלי להתאמץ אפילו וזה משגע אותך ומחרמן אותך ותופס לך את הלב וזה אחר מכל מה שפגשת ומוציא ממך דברים שלא ידעת שאת יכולה להרגיש. ואת יכולה

כן עוד, זה לא מספיק לך נכון כי את כזאת רעבה תמיד ואת רוצה עוד ממני וממך וממנו הגוף שלך בוער והעיניים שלך נואשות ואני מריח את הכוס שלך שמת לזין בתוכו אל תתביישי כאן מותר לך הכל שחררי תני לעצמך לטרוף ולהיטרף ולשגע ולהשתגע אני מרשה לך להיות את כמו שאת, תני לו לקחת כל מה שהוא צריך מהגוף שלך לגעת בכולך ולמצוץ את הפיטמות שלך ולתפוס לך חזק את השדיים ולסמן את התחת שלך ולזיין לך את הפה כן את יכולה לשפשף את הכוס שלך על הזין שלו אבל רק קצת שיעשה לו נעים, לא לא בשבילך אל תעופי את זוכרת שאת זונה ואת פה בשבילי ובשבילו ואת רק כלי ילדה יפה שמחייכת עכשיו

אוי מתוקה עצוב לך שהוא גמר כי את רוצה עוד כי יכולת עוד אבל את תמיד יכולה עוד, זה מה שאני אוהב בך

תמיד, עוד

לפני 3 שבועות. ראשון, 27 באוקטובר 2019, בשעה 03:25

אוהבת את התחושה של הפלישה הכואבת לתוך הקיום שלי במקום הכי אינטימי שלי שלא אמור לקבל אותך לתוכו אבל עושה לך כל כך טוב

אוהבת את הכאב החד השורף העמוק שלא משתחרר ולא נעלם כשהזין שלך נכנס ויוצא מתוכי ומרחיב אותי קצת, אבל לא מספיק בשביל שלא יכאב בכלל

אוהבת לספוג את הכאב הזה בשבילך כי אתה כל כך אוהב לתת לי אותו ואוהבת את החיוך המרוצה שלך כשאני מתפתלת ומתחננת וכואבת ונושמת ואוהבת כשאתה לא מפסיק, כי שנינו יודעים שאני לא באמת רוצה די 

אוהבת את זה שאני לא יכולה לגמור מזה ואתה משתמש בי רק בשבילך ואני באמת רק חור שעוטף את הזין שלך חזק חזק ומחבק אותו ועושה לו נעים וחם ושואב ממנו הכל 

אוהבת את זה שאני נוטפת על עצמי תוך כדי ומתחרמנת כל כך מהכאב הזה ומהשימוש שלך בי ומלהיות כלבה מטונפת על ארבע שמקבלת זין בתחת וזה סוטה כמה שזה מדליק בעיני

אוהבת את זה שזה מרגיש הכי כואב והכי חזק ואז פתאום אתה מגביר עוד את הקצב ונוהם מעלי והזיעה שלך מטפטפת והזין שלך נכנס אפילו עמוק יותר לתוכי ופתאום אני כבר לא שם כי אני מרחפת על ענני כאב ועונג

אוהבת שאתה מושך לי את השיער חזק אחורה ומכריח אותי לפתוח עיניים מול המראה ולהסתכל לעצמי בעיניים ולראות את הגוף שלי נמתח ואת השדיים שלי קופצים ואת הרטיבות שלי נוזלת ואוהבת שאתה לוחש לי באוזן כמה יפה אני כשאני זונה וכלבה מלוכלכת שמקבלת את הזין שלך כל כך יפה לתוך התחת שלי ובסוף אתה מכריח אותי להגיד כמה אני אוהבת את זה

ואני באמת, באמת אוהבת את זה

לפני 4 שבועות. שלישי, 22 באוקטובר 2019, בשעה 21:35

כשהצורך בך מאיים לבלוע אותי בתוכו

והגעגוע ממלא כל פינה בלב שלי 

והגוף שלי כואב מרוב שהוא זקוק לכאב ממך 

והחוסר בך מעיר את כל הפחדים שכבר נרדמו בזכות השקט שלך

והריק מתפשט בתוכי כמו כתם דיו מטונף

והרעב אליך גורם לבטן שלי לבעור ולכוס שלי לטפטף ולנפש שלי להשתגע

כל מה שאני מסוגלת לחשוב עליו זה

איך אתה תופס חזק את הפנים שלי ומכריח את הפה שלי להיפתח אליך ולבלוע את הרוק שלך ואז מעיף לי סטירה שורפת ועוד אחת שמפילה אותי וגורר אותי מהשיער על הריצפה הקפואה ומועך את הרגל שלך על הפרצוף שלי ומנקה אותי עם השתן שלך ומטהר אותי עם המילים היפות שלך על המקום המלוכלך שלי ומסמן כל פיסה מהגוף שלי עם הכאב שבתוכך והמבט שלך מלא בי והלב שלך קל יותר בזכותי

ורק אז

אני סוף סוף מצליחה לנשום. איתך אותך אותי 

 


אוף, תחזור כבר
בבקשה

לפני חודש. ראשון, 20 באוקטובר 2019, בשעה 04:05

הזין שלך נכנס ויוצא מהתחת שלה ישר לתוך הכוס הנוזלי שלה והקולות של הביצים שלך שחובטות בה וטובעות ברטיבות שלה עושים לי צמרמורת בכל הגוף

והידיים שלך מסמנות את התחת שלה ושורטות  לה את הגב ומסובבות לה את הפיטמות וצובטות חזק את הדגדגן שלה ואני רואה את העונג מרוח על הפנים שלה והעיניים שלה מתגלגלות והלשון שלה מציצה והיא גונחת ונאנחת ומתחננת לעוד

ואני לא יכולה להוריד את העיניים שלי מהמבט הרעב שלך שמלא בתשוקה אליה ומהופנט לזין שלך שפותח את החורים שלה ואני מרגישה כמה נעים לך בתוכה ואני נושכת חזק את הלשון שלי כדי לא להשמיע קול כי אסור לי וטועמת את הדם שלי שרק עושה אותי רעבה יותר 

ואתה תופס אותה ומושך את השיער שלה חזק אליך עד שהאוזן שלה צמודה לפה שלך ולוחש לה מילים יפות שאני לא מצליחה לשמוע למרות שהפסקתי לנשום אז אני יכולה רק לנחש והלב שלי מתכווץ והבטן שלי בוערת והכוס שלי בוכה בדמעות של צורך

ואתה כל כך מרוכז בה ובגוף שלה שעוטף אותך ומקבל את הכאב ממך כל כך יפה ואדום וחזק ואני כל כך רוצה צריכה את העיניים שלך עלי שיכירו בקיום שלי אבל אתה לא מסתכל עלי, אפילו לא לרגע

עד שאתה מסיים להשתמש בה וגומר לה על הפרצוף ועל השדיים ואפילו מרשה לה לטעום אותך והיא מלקקת אותך בהתלהבות של כלבה מזדיינת ומחייכת חיוך מסופק שעושה לי חשק לבעוט בה ולמחוק את החיוך הזה לנצח אבל אני לא זזה אפילו טיפה כי ככה אמרת. אז אני נשארת עירומה וכואבת ונוטפת בפינה שלי

ורק בסוף אתה מעיף מבט לכיווני ואני רואה את הכאב שלי משתקף בעיניים שלך מהול בסיפוק ובגאווה. וגם באהבה

ואתה אומר לי 
רק עכשיו את באמת מבינה מה המקום האמיתי שלך

 

(ואז, גמרתי

והתעוררתי)

לפני חודש. שלישי, 15 באוקטובר 2019, בשעה 04:14

בא לי לגמור גמירה ארוכה וטובה ומשביעה כזו

שגורמת לגוף שלי להתקפל ולהמתח ולהשתגע עד שאתה צריך לקשור אותי כדי שלא אזוז

כזו שמגיעה עמוק מתוך הנפש שלי ומוציאה ממני חיה רעבה שרוצה לטרוף אותך ואותי והכל

כזו שגורמת לאגן שלי לעלות למעלה ולאצבעות ברגליים שלי לעקצץ ולידיים שלי לשרוט ולצבוט ולמשוך את הפיטמות שלי או אותך או כל מה שנמצא לידי כי אני חייבת עוד וחזק

כזו שמגיעה רק אחרי שממש כואב לי בגוף ומתעצמת כשאתה שם את הידיים שלך על הצוואר שלי ואין לי אוויר לנשום והגרון שלי בוער באש שמתפשטת ושורפת לי את כל הגוף

כזו שעושה לי חשק להתמלא מהר ועמוק בכל החורים שלי ולהרגיש לשונות מלקקות וידיים נוגעות ומלטפות ומושכות ומכאיבות על כל הגוף שלי

כזו שגורמת לכל המחשבות שלי להתאדות ולכל הרגשות שלי להיעלם וכל מה שנשאר זה הכוס הרטוב והנוזל שלי שפועם ובולע את כולי לתוכי

כזו שמוציאה ממני אנחות וגניחות קולניות בקטע מביך של סרטי פורנו גרועים ומילים מטונפות על כמה שאני זונה רעבה לזין שלך וגם מילים שמתחננות לעוד ורק שלא תפסיק לעולם בבקשה

כזו שנבנת לאט לאט עד שהיא מתפוצצת בתוכי ומרעידה לי את הלב ואת הכוס ואת כל הגוף בגלים של רעידות שלא נגמרות גם אחרי שהיא נגמרת

כזו שהעונג שלה כמעט בלתי נסבל וכמעט אין לי עוד מקום להרגיש וזה כמעט יותר מידי בשבילי, אבל רק כמעט

כזו שבגללה עומד לך הזין הכי חזק שיש גם אם גמרת לפני רגע 

כזו שגורמת לי להרפות ולשחרר הכל מתוכי ומשכיחה ממני את עצמי ומאפשרת לי פשוט להיות

כזו ששוקעת בתוכי וממלאת אותי בקסם סמיך וגורמת לגוף שלי להיות רך ושליו ולעיניים שלי להיעצם וללב שלי לנוח לקצת וממיסה אותי עליך כמו חמאה רותחת ומשאירה אותי עם חיוך מנומנם של חתלתולה שבעה

כזו שרגע אחרי אני כבר רוצה עוד אחת, בדיוק כזו

 

(אוף אני כל כך רוצה לגמור, בבקשה?)

לפני חודש. שבת, 12 באוקטובר 2019, בשעה 21:49

זה לחיות את המשפט הכל בראש (אפילו מה שבלב ושבכוס) וגם קשה יש רק בלחם (ובזין) וגם אותו אוכלים

זה לבחור לתת את כל כולי גם אם לא אקבל אותו דבר בחזרה

זה לחוות כאב שורף ועונג מתוק שחודרים עמוק לתוך הנפש שלי ומזיינים לה את הצורה בכל פעם מחדש

זה להתחרמן מכמה שאני זונה שלא יודעת להגיד לא 

זה לוותר על מילת ביטחון כי גם ככה לא אשתמש בה כי אני יכולה הכל הכל אם אני רוצה (זה אמיתי. בדקתי)

זה לבכות וליילל ולצעוק ולרייר ולהתחנן ולכאוב ולבקש עוד במקום די

זה להצליח להגיע לקרקעית של הבור שבתוכי ולהתפלש בבוץ המלוכלך של הכאב והריק ולדעת לשהות שם ולא לברוח (למרות שאני מתה מפחד)

זה למתוח את עצמי לקצוות ולדחוף ולדחוף עד שהקצה זז ותופס מקום חדש

זה לבלוע את הכאב ואת הזין שלך ביחד ולא להשאיר טיפה

זה לספוג ולהכיל ולהיות ולהרגיש חזק וליפול עוד יותר חזק ואז לקום וליפול שוב בלי להפסיק

זה לא לדעת להתאפק או לסתום או לסנן או לשתוק, אפילו כשצריך

זה לא ללכת ולא לוותר ובעיקר לא לברוח. מעצמי

זה לבחור להתעלם מקולות ההיגיון שמנסים לנרמל אותך ולבעוט להם חזק בביצים

זה לא שפוי וזה מטלטל וזה משוגע וזה מדליק אותי

זה לגלות יחד איתך כל פעם מחדש איך כל גבול שלי הוא מלאכותי ובעצם אני בלי, לגמרי בלי

זה לנטוף ולנזול ולבעור ולרעוב כל הזמן ותמיד מכל דבר שמזכיר לי אותך

זה לדעת שאני משהו מיוחד (אבל לא להרגיש כזאת)

זה להיות הכל וכלום וכן ולא ומלאת סתירות וסטירות ומכות מבפנים ומבחוץ ותמיד לבקש עוד

זה להתרגל לצביטה הזו בלב כשאומרים לך כמה את אחרת ולא תקינה וחסרת גבולות ומופרעת וטועה 

זה להבין שגבולות אמורים לשמור עלי אבל לבחור להישאר בלעדיהם עירומה ופגיעה ובעיקר אני

זה לדעת שאני מספיק חזקה כדי ליפול בלי להישבר ולכאוב בלי להפסיק לנשום 


אבל זה הכי

להגיש לך את הלב שלי חשוף ומדמם ולסמוך עליך שתדע לשמור עליו (כי אני לא יודעת)

לפני חודש. שישי, 4 באוקטובר 2019, בשעה 06:00

כמה דמעות ריקות ללא תכלית

כמה דמעות של כאב של חוסר של אין

כמה דמעות גוף אחד קטן יכול להכיל בתוכו

 

למה הן לא שוטפות ממני את הכאב

למה הן לא מביאות לי שקט

למה הן לא מטביעות אותי כבר בתוכן ולוקחות אותי ממני

למה הן רק ממשיכות לזרום כמו נחלים עיקשים ומלוכלכים שלא מגיעים לים

 

למה הן לא נגמרות כבר

הדמעות שלי

 

 

 

לפני חודש. חמישי, 3 באוקטובר 2019, בשעה 03:51

כלבה קטנה שלי תקשקשי בזנב בשבילי, יופי כלבה טובה עכשיו תייללי, לא זה לא נשמע כמו כלבה כמוך, יותר חזק, כן עוד יותר חזק מה כלבונת זה מביך אותך, יופי זה מעמיד לי את הזין כשאת נבוכה ככה אל תורידי את הראש סתכלי לי בעיניים כשאת מתביישת כן כלבה שלי אז תנבחי עוד קצת, כן תסמיקי זה מתאים לך לפנים, אל תתרגשי כל כך זו רק מי שאת כלבה קטנה שרודפת אחרי הבעלים שלה ולא יכולה בלעדיו לרגע ואוהבת ללקק אותו ולרייר עליו והכי לנבוח בשבילו

ואת גם אוהבת להזדיין נכון זונה אחת הראש שלך מלא רק בי כמה שאת רטובה ומטפטפת מרוב שאת זונה נואשת לזין שלי אז אם את רוצה אותו, בואי קחי כן על ארבע, תזחלי יותר מהר, לא עכשיו יותר לאט ותלקקי את הרצפה כל הדרך עד אלי, תראי לי כמה את נהנת, כן תראי לי את העיניים הרעבות האלה שלך כמה טוב לך שם למטה נו תזחלי יותר מהר, אוי לא הספקת, אולי בפעם הבאה תצליחי יותר, לא נורא ילדה

תהיי טובה ילדה שלי ואולי ארשה לך לגעת בי, לא לא עם הפה שלך כי לא מגיע לך, אוי מסכנה שלי זה קשה לך, את לא יודעת להתאפק זונה קטנה, את רוצה, את חייבת ואת רגילה לקבל כל מה שאת רוצה, אבל לא לא פה, נכון את כבר יודעת יופי, כן בבקשה בבקשה אז אולי תתחנני עוד קצת זונה שלי

איזו עלובה ומטונפת את כשאת מתחננת ככה לקבל את הזין שלי בתוך הפה שלך בתוך הכוס שלך בתוך התחת שלך, כן את אוהבת זין, בעצם לא, אוהבת זה קטן לידך את צריכה זין, את הזין שלי בתוכך להרגיש מלאה וכואבת וזונה ואת צריכה ללקק לי את הרגליים כדי להרגיש קטנה ואת מבקשת כל כך יפה לקבל סטירה שתעיף לך את המוח ואיך את אוהבת כשהעור הלבן שלך הופך לאדום וסגול וכחול וצהוב ואיך אני  אוהב כשאת מתחננת לעוד וגם בוכה כי מספיק והדמעות שלך הכי יפות כשהן בשבילי אז תבכי עוד קצת, כן

בואי צעצוע קטן ומתוק בובה שלי שרק מחכה שישחקו בך ובתוכך ואיתך, איך מתאים לך ככה נמוך על ארבע מתפלשת בכל הנוזלים שלך ושלי רטובה ומלוכלכת אוי כמה כואב לך כשאת לא בשימוש צעצוע נואש ורטוב בואי אני אלטף לך את הראש אל תדאגי, מתישהו אולי אקח אותך בנתיים חכי בסבלנות ששש צעצוע קטן לא לבכות, גם תורך יגיע

נו אל תהיי טיפשה, אמרתי לך לחכות בסבלנות, לא לטפס לי על הרגל, את לא מבינה הוראות פשוטות טיפשה שלי להסביר לך לאט יותר או שרק עם זין בפה את מבינה, לא מעניין אותי מה את צריכה עכשיו כן ילדה טיפשה וקטנה חכי בפינה עד שיהיה בך צורך, לא את לא יכולה לגעת בעצמך, אז מה אם את נוטפת, את תמיד נוטפת אז תמשיכי 

גורה רטובה ויפה שלי את תקחי ותקבלי ותטרפי ותספגי כל מה שאתן לך כי את רעבה כל כך ואת נרקומנית של הכאב והעונג והצורך והחשק והיצר והאפלה שבתוכך

ואני תמיד אתן לך רק קצת טיפה ממני כדי שתשארי מורעבת ומתחננת ונואשת ונזקקת

ואת תעשי הכל בשבילי כי את שלי שלי שלי נכון?

 

(כן, אדוני

שלך

רק שלך)