בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

המילים שלי

לפני שבועיים. 7 במאי 2020, 7:53

לשמוע אותך מגיע ולרוץ לחכות לך עירומה על ארבע ליד הדלת

להרגיש את הלב שלי קופץ מהמקום ואת הכוס שלי בוער כשהדלת נפתחת

להסתכל עליך מלמטה עם לשון בחוץ מריירת עליך ומקשקשת בזנב שתקוע בתוך התחת שלי

ללקק את הרגליים שלך כשאתה נכנס ולא להפסיק עד שתנער אותי ממך 

לחכות בסבלנות לחיוך קטן או ליטוף או מילה שירטיבו לי את הכוס ויעטפו לי את הלב

ללכת אחריך לכל מקום בלי להפריע רק בשביל להריח אותך להרגיש קרוב אליך ולהיות שלך

להביא לך כל מה שתבקש מהר ובשקט ולהרגיש מלאה כמו שאף זין לא יכול למלא

ליילל ולהתפנק על המגע שלך כשתתן לי ליטוף חטוף על הראש

להתחנן בלי מילים רק עם העיניים שתרשה לי לטעום אותך ולעשות לך נעים ולגנוח מאושר כשתדחוף את הראש שלי בין הרגליים שלך וללקק את כולך עמוק ומהר ובלי להפסיק עד שתגיד די

להרגיש את הזין שלך בתוך התחת שלי במקום הזנב שלי ממלא ומכאיב ושורף ונעים ואז לנבוח כי לקבל עוד חזק וכואב

ללקק את כל הגמירה שלך מהרצפה ולראות את העיניים שלך שבעות ומרוצות ממני

להיות כל כך רטובה ונואשת וברגע שתסמן לי עם היד שלך  להימרח על הרגל שלך ולשפשף את הכוס שלי עליך ולהרגיש שלמה ולהתקרב לקצה שלי אבל אז לשמוע את המילים שלך מספיק, כלבה טובה שלי ולגמור בלב ובראש אבל להפסיק בגוף למרות שזה כואב מרוב צורך

ללקק את הרגל שלך ולנקות אותך ממני וללכת לישון על הרצפה לידך עם שקט רעב שיש רק בתוך המקום האמיתי שלי.

כלבה שלך 

לפני 4 שבועות. 29 באפר׳ 2020, 7:46

כדי לברוח ממני

 

זה להרגיש את הזין שלך עמוק בתוך התחת שלי

כשהראש שלי עמוק בתוך האסלה

ולהתחנן שתשתמש בי עד שתגמור

ותרשה לי ללקק הכל

ולהישאר שם למטה

רטובה מלוכלכת 

וכואבת בכל הגוף שלי 

 

 

(ולפעמים

אפילו זה לא מספיק)

לפני חודש. 27 באפר׳ 2020, 0:20

כואב לי כמו בעיטה חזקה בבטן שעוצרת את הנשימה לרגע ואז כשאני חוזרת לנשום זה שורף לי בגרון ואז מתפשט ללב ובסוף מגיע גם לכוס והגוף שלי בוער ולוהט ונוזל מרוב חום ובא לי לברוח מהכאב וממני וממך וגם בא לי להכאיב לך בחזרה חזק כל כך ולסמן ולשרוט ולנשוך אותך עד שתדמם כמו הלב שלי

וזה כמו סערה שמשתוללת בתוכי בין כל הקולות שהם אני וכולם חזקים ויודעים ונכונים והם מושכים אותי ונוגסים בי ומוצצים לי את הדם וצובטים לי את העור ומלקקים לי את הכוס חזק ומהר עד שההיגיון מתמסמס לתוך הרגש שבולע לתוכו את הקול והתשוקה הזו מלטפת ומתפתלת סביב הצורך בך שמשקיט את הכל

ואז משהו בי קורס לתוך עצמו ואני מרגישה את הכאב הזה זורם לי מהר בדם ועושה לי נעים בלב וממלא לי את כל הבורות והכל נמס לשלולית רטובה קטנה ועלובה שתעשה הכל בשביל לתת לך אותי את כולי ולמלא אותך בי ושתהיה שלי באמת כמו שאני שלך. באמת

לפני חודש. 9 באפר׳ 2020, 22:45

כבר שנה שאני לומדת את עצמי דרכך

איך המוח שלי יכול להתמלא בתמונות ובחשקים ובעצמי ובך ושאני יודעת לפנטז ולחלום ולרצות ולהירטב ולהישאר רטובה וכמה עמוק אני יכולה להרגיש ולאהוב ולשנוא ולקנא ולרצות ולהצטרך ולכאוב ולהכאיב ואיך להפסיק לפחד מהפחד וממני ומהאמת ומהטירוף שבתוכי

וכמה חזק הפיטמות שלי עומדות כשאתה מכאיב לי בגוף ובלב ואיך באמת השמיים הם בכלל לא גבול בשבילי וכמה הקצוות שלי יודעים להימתח ולהתרחב כמו התחת שלי כשהזין שלך בתוכו (ואיך הכאב הזה נעים לי) ושאני לא צריכה מילה כשאתה הביטחון שלי

וכמה הכוס שלי נוזל כשאני מתחננת שתפסיק אבל צריכה עוד ואיך המילים שלך יכולות גם לשרוף אותי מבפנים וגם ללטף לי את הלב (בו זמנית) ואיך לכאוב בשבילך מרפא אותי ולהתמסר לך מחזק אותי ולהיחנק מהזין שלך מטריף אותי 

וכמה אני חרמנית על עצמי כשאני למטה קטנה ונזקקת ומלוכלכת וכמה הסימנים ממך יפים עלי ואיך הרעב שלי ושלך יכול להציף את כולי ולקחת אותי הכי נמוך ואז גם הכי גבוה וכמה הדמעות שלי מרטיבות אותי מבפנים ואז מנקות את הנפש שלי

ואיך לתת לך את כולי זה כל מה שאני רוצה וצריכה וכמה נעים זה לפנות מקום בתוכי לזונה ולכלבה ולילדה שהן אני וכמה מפחיד זה לגעת ברוע ובכאב שבתוכי (אבל שאני יכולה. הכל)

וכמה ממלא זה לרצות וכמה כואב זה לאכזב ושאני יודעת גם להרגיש שבעה ומסופקת ושלמה (כן, כשאתה מרוצה) וכמה מענג זה לשחרר כשיש מי שלא עוזב וכמה נוזלית אני כשהזין שלך עומד בשבילי וכמה מגרה זה כשאתה רואה לתוכי וכמה נעים זה להרגיש אהובה למרות (בגלל?) שאני אני

וכמה הלב שלי מתרחב והכוס שלי מתכווץ כשאתה בוחר להיות חשוף מולי ונותן לי לראות אותך באמת ולגעת בך עמוק ולמלא אותך, אפילו לקצת

ואיך השעבוד מביא לי גאולה והחושך שבי יכול גם לתת לי אור ואוויר וחיים ואהבה וטוב. כל כך הרבה טוב

ושיש לי מקום. לא בשמיים ולא בסוף העולם (איתך)

והכי, כמה טוב עוד לפני. לפנינו :)

לפני חודשיים. 10 במרץ 2020, 19:12

בא לי שתראו אותי כמו שאני זונה שעומדת על ארבע

ותסתכלו על השדיים שלי שנוגעים ברצפה ועל הפיטמות שלי שעומדות חזק ועל העור הלבן שלי שרוצה להרגיש ועל השיער הארוך שמלטף אותי ועל העיניים המעורפלות עם המבט המחורמן שמתחנן ועל השפתיים שפתוחות כדי לקבל לתוכן ועל הלשון שמציצה ורוצה ללקק וללטף ולטעום ועל הרגליים שנפתחות מעצמן כדי לתת מקום לכוס שלי שנוטף על עצמי

ובא לי שאתם תגעו בזין שלכם בשבילי ותלטפו אותו ותשפשפו את כל האורך שלו ותרגישו כמה הוא קשה וחם ועומד חזק בגללי ועלי

ובא לי שאתן תגעו בכוס שלכן ותצבטו את הדגדגן שלכן ותטבלו את האצבע ברטוב שלכן ותטעמו את עצמכן בשבילי ובגללי

ובא לי את כל החרמנות הזאת עלי ובשבילי ולתוכי שתתפוצץ בכל הגוף שלי ותמלא אותי עד שלא יהיה בי עוד מקום

 

 

(אוי ישמצב שאני קצת שיכורה. אופס)

לפני חודשיים. 7 במרץ 2020, 11:56

יש מילים שאתה אומר לי ואני מרגישה אותן מיד מתיישבות לי בגרון כמו גוש של עלבון שלא נותן לי לנשום ותוך רגע הן מציפות לי את העיניים בדמעות ואת הכוס שלי ברטיבות וממלאות את הלב שלי בכאב 

הן מכאיבות לי כי הן באמת. לא ליד לא בכאילו ולא סתם הן בדיוק (כמוך) והן נוגעות לי בבפנים בפצעים ובשריטות ובצרכים ובחוסרים ובמי שאני באמת שרק אתה רואה

והן מערבבות לי את הבטן ושורטות לי את העור מבפנים ומעמידות לי את הפיטמות ועושות לי חשק להתקפל ולשקוע בתוכך כמו ילדה קטנה ורכה ואז לנוח במקום שלי בין הרגליים שלך וללקק את האצבעות שלך ולמצוץ את הזין שלך חזק ועמוק ולשאוב את כולך לתוכי עד שתהיה רק בי ואני רק בך ולא יהיה עוד מלבדנו

 

 

(ואז, בכל פעם שאתה רחוק ושאני צריכה להרגיש אותך ואותי ואותנו אני מוציאה אותן מהמקום שלהן עמוק בתוכי ומשחררת אותן לטייל בי ומבקשת מהן להכאיב לי שוב חזק ובאמת ולתת לי להיות. אני)

לפני חודשיים. 5 במרץ 2020, 20:57

מתעוררת פתאום לחושך סמיך ולריח של זיעה גברית לא מוכרת שמתערבב עם ריח הפחד שלי ואני מנסה לפתוח את הפה כדי לצעוק אבל יד חזקה חוסמת לי את האוויר ואני מרגישה שאני נחנקת והבהלה זורמת לי בדם והלב שלי דופק חזק ורוצה לצאת מהמקום אבל אין לו לאן לברוח 

ואני משתוללת ובועטת ושורטת ונושכת וצועקת בלב אבל הם מחזיקים אותי חזק חזק עד שנגמר לי האוויר והכוח 

ולרגע הכל קופא והזמן נוזל עלי לאט והקולות שלהם מתרחקים והידיים שלהם כבר לא עלי ואני כבר לא בתוכי  ורק הריח של התאווה שלהם עוטף אותי ושוקע בי

והגוף שלי פרוש וחשוף ופתוח מולם והעיניים שלהם מטיילות לי על העור וזה מרגיש כמו מליון נחשים שזוחלים עלי ובתוכי והבטן שלי מהתפכת והכוס שלי רטוב מרוב פחד

והצחוק העמוק שלהם מתגלגל לי באוזניים והמילים שלהם דוקרות אותי בלב שרמוטה זונה חרמנית רטובה טיפשה קטנה

ואני באמת קטנה קטנה והם באמת גדולים כל כך ואני רוצה להיעלם בתוכם אבל הם לא נותנים לי כי הם רוצים ממני עוד ועוד והם לא מפסיקים לקחת 

והידיים שלהם עוברות על כל כולי והם נוגעים וממששים ומלטפים ולוחצים ומכאיבים בכל מקום בגוף שלי ונושכים את הפיטמות שלי וצובטים לי את הדגדגן ודוחפים אצבעות וזין לכל החורים שלי ומושכים לי בשיער וצובעים את העור הלבן שלי באדום והכאב שלי מעמיד להם את הזין שוב ושוב והם מזיינים את הפה שלי חזק ועמוק עד שאני נחנקת והדמעות שלי מתערבבות בזרע שלהם שמכסה את כולי

והם גומרים עלי ואיתי ומשאירים אותי

שלולית אפילה. ורטובה

לפני 5 חודשים. 22 בדצמ׳ 2019, 23:21

אחרי שתרשה לי למצוץ לך ותזיין לי את הפה חזק ועמוק ומהר עד שאני לא אוכל לנשום והטעם שלך ימלא את כולי ותגמור בתוך הגרון שלי ותסכים שאבלע את כל הזרע שלך ותתן לי ללקק הכל עד שלא תשאר טיפה 

ואני אהיה שלולית נוזלית על הרצפה לידך

אז תגיד לי

עכשיו. תגמרי 

ובגלל כל הזמן שעבר, לרגע אני לא אצליח להבין את המילים שלך ואסתכל עליך מלמטה ואז תגיד שוב

תגמרי. עכשיו. כמו הכלבה שאת, נו

ואז תרשה לי לשפשף את הדגדגן הרטוב שלי על כף הרגל שלך וזה יהיה הדבר הכי נעים וממלא ומגרה שהרגשתי בחיים והכוס שלי יאהב את הרגל שלך והלב שלי יתחרמן מלהיות הכלבה שלך ואני אזיין את הרגל שלך מהר ואז לאט ושוב מהר והגוף שלי יעלה באש והכל ירגיש חי ופועם ורטוב ואני ארצה עוד ועוד ושלא יפסיק לעולם

ויצאו ממני אנחות וגניחות שאי אפשר באמת לעצור אבל הן יפריעו לך אז תעיף בי מבט קצר ותגיד שקט, כלבה ותחסום את הפה שלי עם היד שלך עד שאני באמת לא אוכל לנשום 

ואז אני אגמור וזה ירגיש כמו פיצוץ בתוך הלב שלי והכל מסביב יעלם ורק אתה תשאר בתוכי ותמלא את כולי וכל הרגשות שבעולם יזרמו לי מהדגדגן לכל הגוף שלא יוכל להפסיק לרעוד ואני עדיין לא אוכל לנשום ולחשוב ולדבר רק להרגיש חזק ועמוק וזה ימשיך עד שיכאב לי בכוס. ובלב

ובסוף כשימאס לך, תנער אותי ממך ותגיד לי

כלבה טובה. שלי

לפני 5 חודשים. 30 בנוב׳ 2019, 19:26

אני רוצה אותך על הריצפה מתחתיי מסתכלת עלי מלמטה ומתחננת עם העיניים שלך לגעת בי ולעשות לי נעים וללטף לי את הגוף וללקק לי את הכוס

אני אוהבת להגיד לך לא כי זה גורם לך להתקפל ולהתפתל בתוכך וזה מקטין אותך ואני אוהבת כשאת קטנה כמו שאת צריכה להיות כשאת מולי וזה מעמיד לי את הזין שאין לי

אני רוצה אותך כואבת בגוף אבל יותר בלב ואני אוהבת לקחת את המילים שלי ולהכאיב לך איתן ולהכנס לך מתחת לעור ולטייל בכל המקומות הכואבים שלך ולא לצאת מהם גם אם את מבקשת, בעיקר אם את מבקשת

אני אוהבת לראות את התסכול בעיניים שלך וזה מחרמן אותי כשאת מנסה כל כך אבל לא מצליחה ומתאמצת ולא מוותרת ומנסה עוד ושוב בשבילי, ואני אוהבת שאת מסתבכת בתוכך עם המחשבות והרגשות שלך ואת הולכת לאיבוד ואז מחפשת אותי כדי למצוא אותך 

אני רוצה אותך רכה ומתמסרת ונפתחת לאט כמו פרח שבא לי לקטוף ולהסניף לתוכי ואני רוצה להשתמש בך כמה שבא לי ואיך שבא לי ולשחק בראש שלך ולהשתעשע בגוף שלך ולגמור לך על הפרצוף ולהשאיר אותך מוצפת

אני אוהבת אותך מלאה בריר ונגעלת מעצמך מושפלת ונבוכה ורוצה כל כך להגיד די אבל לא מסוגלת ומתה לברוח ממני אבל לא יכולה והכי אני מתענגת מהשנאה שלך שמרטיבה אותי

אני אוהבת לראות אותך נעה בתוכך בין קצוות של אהבה ואדישות ומרחק וקרבה ופחד וביטחון והזדקקות וצורך ונואשות ושאת סופסוף את, באמת את

 


(הכי הכי, אני אוהבת להרגיש את המבט הגאה שלך עלי ואת הזין שלך עומד חזק בשבילי ואת הלב שלך מרוצה ממני ומתרחב בכל פעם מחדש, עוד)

לפני 6 חודשים. 20 בנוב׳ 2019, 3:05

כמו חיה בכלוב לכודה בכאב הזה ואין לי לאן לברוח ובא לי לשאוג ולטרוף ולשרוט אותך ואת עצמי והלב שלי נקרע והכאב מתוכו נוזל על כולי ומציף אותי

בא לי להעיף את הידיים שלך ממנו אל תגעי בו הוא רק שלי אל תדברי עליו ואל תחשבי עליו ואל תגידי לי כמה הוא צריך אותך בת זונה אני שונאת אותך ואת המילים הרעות  שלך ששורפות לי את הלב חופרות לי כמו סכין עמוק בכל הכאב וגורמות לי להפסיק לנשום ולהרגיש כל כך קטנה מושפלת מיותרת כלום 

בא לי לצרוח עד שכל הכאב הזה יצא ממני 

בא לי לחנוק אותך עד שיכאב לך כל כך ולא תוכלי לנשום

בא לי ללקק לך את הכוס עד שהגוף שלך ישתגע

בא לי שתפסיקי 

בא לי שתמשיכי

בא לי להיות טובה בשבילך 

בא לי לא להיות רטובה ממך

בא לי לבכות עד שיגמרו לי הדמעות

בא לי לגמור

 

בא לי אותך