אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

המילים שלי

לפני יום. שני, 16 בספטמבר 2019, בשעה 06:55

רואה אותך עומד מולה מסתכל עליה בעיניים בוערות מתחרמן מהגוף העירום שלה ומעריץ את היופי העדין שלה

ואז אתה נוגע בה בכולה מוצץ את השפתיים שלה מלטף את השיער שלה מנשק את הצוואר שלה חופן את השדיים שלה צובט בעדינות את הפיטמות שלה ומלקק את הכוס שלה לאט לאט עד שהיא גומרת באנחות מגרות וקטנות של הנסיכה שהיא

ועומד לך חזק מהעונג שלה ואז כשהיא רכה ורטובה ומוכנה אתה מסתכל לתוך העיניים שלה וחודר לתוכה בעדינות ונותן לכוס שלה לחבק אותך עד שאתה ממלא אותה בך ואז אתה עוטף אותה  עד שהיא נרדמת בזרועותיך

 

ואז תבוא אלי

ספר לי איך עשית איתה אהבה עדינה ורכה וכמה רצית אותה ואיך עינגת אותה וגמרת בתוכה 

וכשאהיה נוזלת ורטובה ושורפת מבפנים רק
אז

תזיין לי את הצורה חזק ועמוק וכואב ותקח ממני כל מה שתרצה בלי לבקש ותוציא בתוכי את כל מה שכואב לך ותאבד את עצמך בגוף המתמסר שלי ותשאר בלי אוויר כשאתה מתפרק וגומר בתוך הלב שלי

פשוט כדי שאדע שיש לי בתוכך מקום שהוא רק שלי

 

(ובכל זאת

עמוק בלב שלי בחלקים שאני לא מגלה אפילו לעצמי, תעשה איתי אהבה. פשוטה רכה עדינה ועוטפת, אבל לא יותר מידי, כי זה לא מספיק בשבילי. וגם לא בשבילך)

לפני 3 ימים. שבת, 14 בספטמבר 2019, בשעה 06:06

הלב שלי מתפוצץ מרוב געגוע והמוח שלי נוזל מרוב צורך בך ובכל פעם שאני עוצמת עיניים אני רואה אותך מולי והגוף שלי קורא לך

תיגע בי כבר ותחדור לתוכי כמו שרק אתה יכול ותפרק אותי עד שלא ישאר ממני ותזיין את כל החורים שאני עד שלא ארגיש דבר מרוב הכל ותצבוט את העור שלי עד שישרוף לי ותצליף בי עד שאצרח ותלכלך אותי בך עד שלא ישאר בי מקום נקי ממך ותגיד לי כמה קטנה ועלובה וזונה אני עד שארגיש שמצאתי את המקום שלי בעולם ותשתולל עלי מרוב תאווה עד שאגיד די ואתכוון לעוד וקח ממני כל מה שיש בי לעצמך עד שאשאר רק כלי ותעשה אותי כואבת נוזלת משתגעת מתחננת ושלך, הכי שלך

עד שהשקט הזה

יחלחל לתוך הגוף והלב והמוח שלי ויתן לי מנוח

לפני 4 ימים. שישי, 13 בספטמבר 2019, בשעה 15:17

תמיד אני כותבת עלי ועלי ועל מה שאני צריכה ורוצה וזקוקה וחולמת ועל איך אתה ממלא אותי ונותן לי ולוקח אותי והכל בשבילי

וכמה אני צריכה את הזין שלך בתוכי ואת הכאב שלך עלי ואת הרגל שלך על הפנים שלי ואת הסטירה שלך על הכוס שלי ואת השתן שלך נוזל על השדיים שלי ואת השפיך שלך מרוח על הפרצוף שלי ואת הסימנים ממך בתוכי ואת המילים שלך בלב שלי ואותך בתוך הראש שלי

ואיזה מין נשלטת אני אם אני כל כך רוצה את כל מה שאתה נותן לי ומכאיב לי ומשפיל אותי ומשתמש בי ומלכלכך אותי ומקטין אותי ואני רק מבקשת עוד ועוד מזה

ואני כמעט טובעת בחשק שלי כלפיך ומחבקת את הרעב שלי אליך וכל כך מרוכזת בעצמי ולא רואה שומדבר אחר שזה קצת מגעיל אותי כי

במציאות האחרת שלי שהיא לא איתך אני הכי לא כזאת הכי לתת מהנשמה ואת כל הלב ותמיד אני של אחרים ובשבילם ואין אני בכלל רק אתם אז למה

רק איתך, אני מעיזה להיות מי שאני באמת

סתם זונה פתטית עלובה שמרוכזת בעצמי מכורה לכאב שלך אוהבת שאתה משתמש בי נרטבת כשאתה משפיל אותי ומתחננת ונואשת ורעבה לעוד ועוד ועוד

לפני 6 ימים. רביעי, 11 בספטמבר 2019, בשעה 12:13

תמלא אותי בזין שלך ובאצבעות שלך ובגוף שלך ובמגע החזק שלך

תמלא אותי במילים היפות שלך ובמילים המשפילות שלך והכי במילים שיודעות ורואות ונוגעות עמוק בתוכי

תמלא אותי בצורך שלך ובחלומות שלך ובתקוות שלך ובָּאמת שלך

תמלא אותי בפנטזיות המלוכלכות שלך ובשריטות שלך ובכאב שלך ובחולשות שלך ובמלחמות שלך נגד עצמך 

תמלא אותי בנוזלים המתוקים והחמוצים שלך ושלי ושלנו שיציפו את כולי ויטביעו אותי בתוכם

תמלא אותי בכאב חזק ובועט ושורף וכמעט בלתי נסבל שמרפא לי את הלב

תמלא אותי באהבה 

תמלא אותי בך בכולך כמו שאתה

 

תמלא כל חור וסדק שיש לי בגוף ובלב

רק אל תשאיר אותי ככה ריקה ונואשת

בלי יכולת למלא את עצמי

לפני שבוע. ראשון, 8 בספטמבר 2019, בשעה 05:25

כדי להוציא אותך מהלב שלי

אבל הוא אוהב שאתה מכאיב לו

חזק

 

(משימה בלתי אפשרית #38485)

לפני שבוע. שבת, 7 בספטמבר 2019, בשעה 19:49

הראש שלי מת לברוח מהעצב ומחפש מקום להשתיק את הרעש ולקבור את האמת והלב משתוקק לברוח מהחוסר ולהתמלא כבר ולהרגיש הכל מלבד הכאב הזה

אז בכל מקום שאני מסתכלת אני רואה רק איברים חשופים שקוראים לי לגעת ולטעום וללקק ולטרוף ואני עירומה ונוטפת ונזקקת וצריכה

וכל גבר שאני רואה מיד מלקק אותי ומושך לי חזק חזק בשיער עד שאני מרגישה את הקרקפת נקרעת והוא מטנף אותי ברוק שלו ומשקה אותי בשתן שלו והוא מפשק אותי רחב ודוחף את עצמו לתוכי ומחליף בין החורים שלי כמו גרביים ונשאר הכי הרבה בתוך התחת שלי שעוטף אותו חזק שואב אותו לתוכי והוא גורם לעור שלי להאדים ולהסמיק ונותן לי כל כך הרבה כאב שאולי יצליח להשכיח את הכאב 

וגם כל אישה שאני רואה מיד מלטפת אותי ברכות ומערסלת אותי בגופה ומנשקת לי את הדמעות ומכניסה את השדיים שלה לפה שלי ורוכבת לי על הפנים ואני מוצצת ומלקקת ושורטת ומייללת והיא נותנת לי לתת לה כל כך הרבה ממני כדי שלא ישאר לי מעצמי

ואני רוצה עוד ועוד ועוד להרגיש ולענג ולתת ולכאוב ולהכאיב ולשכוח ולברוח אבל לא לגמור לעולם כדי שלא יגמר לעולם ושלא אצטרך להרגיש באמת ולהיות ולכאוב

 

(כי כל המגע שבעולם לא יכול להשכיח את הכאב ולהשביע את הרעב האמיתי שלי. אליך)

 

לפני שבוע. שישי, 6 בספטמבר 2019, בשעה 15:21

אז תמיד הייתי שרמוטה
זאת שכולם מפנטזים עליה ורוצים להרגיש ולגעת  ולחדור לתוכה ולקחת פיסה ממנה
זאת שאוהבת וצריכה להשתרמט לזיין להזדיין עם מי שבא לה רק בלי להרגיש ועם כמה שיותר גופים חמים ונלהבים שמעריצים אותה

שרמוטה על רמה חסודה וצנועה וילדה טובה מבית טוב רק מבפנים חיה מורעבת ומלוכלכת שלא יודעת שובע ורק רוצה עוד ועוד

שרמוטה שאוהבת למצוץ וללקק ולפנק ולשחק אבל רק בלבבות של אחרים

שרמוטה אינטליגנטית ומתנשאת והרבה יותר חכמה ממך שיודעת איך לגרום לך להרגיש מלך אבל שניה אחרי שתגע בה ירד לה ממך כי זה לא אתה, זו היא

שרמוטה שנותנת את הגוף שלה מכל הלב אבל עד הלב שלה ותסגור את הדלת כשאתה יוצא

שרמוטה כאילו קשה להשגה אבל הכי קלה מכורה לתשומת לב ולמחמאות ולתחושה שאתה מתעלף עליה ולא יכול רגע בלי לדחוף את הזין שלך לתוכה עד שדחפת ואתה כבר לא מעניין יותר

שרמוטה שמשתוקקת להרגיש מלאה אבל כולם רק מרוקנים אותה ובסוף היא תמיד נשארת ריקה ושונאת את עצמה

 

אבל אז לימדת אותי להכיר אותה ולהפסיק להתבייש בה ואפילו לאהוב ולחבק אותה ולתת לה מקום והיא פרחה והתמלאה ושבעה כמו שלא קרה לה מעולם

ועכשיו כשהלכת ואני צריכה אותה רעבה ובועטת ומכהה את הכאב אני קוראת לה ומתחננת שתבוא אבל היא עושה ברוגז מתעלמת ממני בהפגנתיות ולא מוכנה אפילו להסתכל לכיווני כי אמנם היא עדיין שרמוטה אבל עכשיו היא השרמוטה שלך.

רק שלך (כמו כל כולי)

לפני שבוע. חמישי, 5 בספטמבר 2019, בשעה 04:25

קח אותי ותעשה בי כל מה שתרצה כל מה שאתה צריך כל מה שנעים לך כל מה שהזין שלך אומר לך כל מה שהמוח המלוכלך שלך לוחש לך כל מה שחלמת וכל מה שתחלום

קח אותי ואל תשאל רק תדע בלי מילים שאני שלך לתמיד ואתה הכל ותראה עמוק בתוך העיניים שלי כמה אני רעבה ונזקקת וצריכה שתשתמש בי כבר ותרגיש את הגוף שלי כמה הוא חם ומוכן ומתמסר לך והוא רך ונוזלי בשבילך שתוכל לטבוע בתוכו יחד איתי 

קח אותי ותזיין את הכאב הזה מתוכי החוצה ותנעץ את הזין שלך בתוכי חזק וכואב ומהר בלי להפסיק לעולם ותכרוך את הידיים שלך סביבי כדי שלא אוכל לנשום ולחשוב ולהיות ותכאיב לי בגוף כדי שיפסיק לכאוב בלב ותשפריץ עלי את כל הנוזלים שלך כדי שייבשו את הדמעות שלי 

וכשתגמור איתי בתוכי ועלי ואשכב מתחתיך במקום שלי מפורקת מלוכלכת מסומנת נוטפת ממני וממך ויהיה לי שקט בלב אז 

קח אותי אליך תעטוף ותמעך ותלחש לי חזק באוזן שאני הזונה שלך והכלבה שלך והילדה שלך והגורה שלך והלב שלך

רק שלך

לפני שבוע. שלישי, 3 בספטמבר 2019, בשעה 23:42

זה כמו להיות דג מחוץ למים שצמא לאוויר ולא מצליח לאסוף אותו לתוכו והוא מנסה חזק בכל הכוח והוא נואש לטיפת אוויר שתחיה אותו אז הוא ממשיך לנסות והוא מפרפר ומתוסכל ומשתולל ומנסה חזק יותר ויותר אבל לא מצליח כי הוא פשוט לא יכול

וזה כמו להיות ילדה קטנה בלונה פארק ענקי שהלכה לאיבוד ולא מוצאת את אבא שלה ומרוב דמעות שממלאות את העיניים שלה היא לא מצליחה לראות את כל היופי והאור שמסביבה והגוף הקטן שלה רועד מכאב ומפחד שהיא לא תמצא את אבא לעולם ותשאר אבודה לתמיד

וזה כמו כוס ריק שצריך להתמלא בזין, אבל רק שלך ושום דבר אחר לא יכול למלא אותו כמוך והוא כואב מרוב ריק והוא כבר לא נוטף ורעב ומרטיב את כולי אלא יבש ושורף ועזוב וזה לא כל כך נעים לראות כוס סגור. זה לא

וזה כמו לנסות לכתוב כשהמוזה כבר לא קיימת והמילים לא באות ואת צריכה להתאמץ ולחפור בתוכך עד שהן יוצאות בקושי מאולצות ושורטות ולא נעימות לך כמו שהיו וזה כבר לא משחרר אותך זה רק מכאיב לך כי המילים שלו והזכרונות והתקוות והחלומות והכל נשבר בתוכך והתפזר לרסיסים שאין מי שיאסוף והם דוקרים אותך והלב שלך מטפטף באיטיות טיפת דם ועוד טיפה, עד שלא נשאר בו דבר

להיות בלעדיך זה להיות אבודה בלי אוויר ריקה שבורה ומדממת

לפני שבועיים. שני, 2 בספטמבר 2019, בשעה 23:08

השקט שלך כואב יותר

מכל סטירה

המרחק ממך פוצע יותר

מכל שריטה

החוסר שלך שורף יותר

מכל הצלפה

 

האין שלך מייסר יותר

מהכל