לפני 4 שנים. 9 ביולי 2019 בשעה 19:38
מי אני
כל מה שלא ידעתםלפני 4 שנים. 9 ביולי 2019 בשעה 8:51
אני אוהבת את מי שאני לידך
אני אוהבת לבלות איתך
כמה צחקנו
אתמול אמרתי לך שאני אוהבת אותך.
לפני 4 שנים. 2 ביולי 2019 בשעה 12:06
חודש עבר מאז השיחה הראשונה שלנו
30 ימים 24/7 של
התרגשות
דופק מואץ
פרפרים בבטן
30 ימים שאני סוף סוף מצליחה להרגיש
פשוט להרגיש
כמה זה פשוט
כמה חיכיתי
לפני 4 שנים. 29 ביוני 2019 בשעה 18:43
אחרי המפגש שלנו הימים עוברים .
לי ולך יש חיים שלמים ומלאים
הזמן עובר ,עסוקים בדברים יום יומיים כאלו,
אבל כל הזמן אתה אצלי בראש
לא נותנת לך ללכת
זה הזמן שלנו
אני ואתה
אצלי בראש אני בשליטה
אני קובעת מה קורה מתי איך ולמה
אין לנו שם שעון
לא צריך לחזור הביתה
אני נהנת לי בחלומות בהקיץ
ועדין...
כואב לי המרחק
עורגת לרגע שתיגע בי שוב
שתשלוט עלי
שתשחרר אותי מעצמי
את השדים שלי
רוצה להרגיש אותך
צמאה
מורעבת
תאכיל את המחשבות שלי
עד לפעם הבאה.
לפני 4 שנים. 25 ביוני 2019 בשעה 10:10
התעוררתי הבוקר
חושבת לעצמי איך אתמול היה מזוקק בחוויות
הייתי בטוחה שהכל היה חלום
הסימנים האדומים והסגולים, כאבי השרירים
והרגשת הדופמין שעדיין בעבע בתוכי הזכירו לי שזה היה מציאותי בחלט.
מריצה את הכל בראש
חולמת בהקיץ עליך
עשית איתי שקט
הרגשת אותי
ביקשתי
אתה נתת לי
הבנת אותי
ביום הולדתי נתתי את עצמי לך
עשיתי עסקה טובה
קיבלתי בחזרה גרסה משופרת 2.0
אני מכורה
לא יכולה כבר לחכות
ממתינה לעדכון תוכנה
לפני 4 שנים. 18 ביוני 2019 בשעה 22:33
כל מי שחוותה לידה וצירים יודעת מה זה כאב .
היא הגיעה לגהנום והסתכלה לשטן בעיניים.
אני ראיתי את הריק השחור
צעקתי את זעקות הכאב
נשמתי יצאה מגופי וחזרה
רק כי ידעה שעתידה להתנחם בעיניים טובות שמביטות בה באהבה אין סופית .
תסתכל עלי בעיינך הטובות
תנשק אותי בתשוקה
תן לי לחוות את הכאב שלך
חוויתי כבר את המוות
אני יודעת מה מחכה לי.
לאט
אני אשבר
אתה תדביק
שלמה .
לפני 4 שנים. 17 ביוני 2019 בשעה 19:38
לא האמנתי שהיום הזה יגיע ... לא .. לא עוד סיפור מרגש,מהלב .
היום קרה דבר משמעותי
היום אני סיננתי לקוחות
על ימין ושמאל
בדרך אליך
ולאלו שכן עניתי , אמרתי שאני עסוקה ושלחתי אותם לדרכם עם רגשות האכזבה שהורגשו בקולם.
זה היה לי קל
אתה מקלף את המחסומים הכי עמוקים שלי.
תמשיך
זה כואב.
לפני 4 שנים. 13 ביוני 2019 בשעה 19:20
רוצה גם וגם
רוצה קר וחם
כואב ורך
מר ומתוק
בעצם ..אני רוצה מתוק רך וחם מעורבב בסערה ותשוקה עם הכואב והמר
אני רוצה אותך
לפני 4 שנים. 8 ביוני 2019 בשעה 20:13
תוך כדי שאני עולה במדרגות , נכנסת לתוך המסדרון הארוך הלב שלי דופק. מיהרתי, לא רציתי לאחר . מסדרת את השימלה שבחר לי מבעוד מועד לקראת המפגש . מנסה להסדיר את הנשימה, וממשיכה לצעוד לאורך המסדרון.
הדלת האחרונה הוא אמר .
אני עוברת מהר בין הדלתות הסגורות, לבין הפתוחות עם הסדרניות העסוקות בעבודתן הקשה.
הדלת של החדר שלו היתה פתוחה למחצה , מחכה לי שאכנס דרכה לעולם אחר. למציאות אחרת ממה שהכרתי עד עכשיו .
הרגליים שלי רועדות
ברקע מתנגן פלייליסט קצבי
הוא ישב שם . מביט בי מבצעת את ההוראות הכתובות שנתן לי
התקרבתי אליו , הרגשתי כמו מגנט עצום שמושך אותי
הוא חיבק אותי
לא זזנו .
המוזיקה הקצבית עדיין התנגנה ברקע ,
אבל בראש שלי היה שקט מוחלט.
דממה.
הוא ידע שמתוך השקט הוא יצליח להוציא את השדים שלי לחופשי.
הרגשתי צורך לנסות להבין אותו, את הצרכים שלו, להחזיר לו טובה על הרגישות והקבלה שלו .
נתת לי להרגיש מיוחדת . אני אוהבת להרגיש מיוחדת .
רצויה
נאהבת
נחשקת
נתת לי
אני רוצה אותך עוד
לפני 4 שנים. 7 ביוני 2019 בשעה 20:42
אומץ .
היה חסר לי אומץ . כמו לפני קפיצה ממטוס בצניחה חופשית, יש נקודת זמן וגובה מדויקת שאתה פשוט חייב לקפוץ או שאתה מפספס את ההזדמות. בנקודה הקריטית אתה מגייס את האומץ לשחרר הכל . צרחה של פחד יוצאת לך מהגוף
כל כך משחרר
כל השדים יוצאים במחולות,
ואז הראש ריק.
שקט בתולי .
טעם של חופש.