סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

החיים

צריך להיות לי מרחב אישי חופשי, מקום פרטי שבו אכתוב ה כ ל, אני רוצה לשתף אבל להיות בצללים.
מתנצלת מראש על שגיאות הכתיב מקווה שלא יפריע לכם, תשדלו לראות מעבר לשגיאות לתוך המילים.
לפני 19 שנים. יום שלישי, 29 במאי 2007 בשעה 1:37
הולכת ברחוב ראשי
מליון אנשים הולכים באותו כיוון וכמובן גם לכיון הנגדי.
רצים, הולכים מהר, ממהרים, מסתכלים כל שניה בשעון, נתקעים אחד בשני.
זרם אין סופי של אנשים, ניכנסים לחנויות, יוצאים מחנויות, מלאים בשקיות פלסטיק מרוצים מהרכישות החדשות ורצים לחנות הבאה, לרכישה הבאה.
ואני... בוב מארלי מחובר לי למוח ע"י אוזניות של דיסקמן, שומעת רק אותו... שירים בקצב רגיי לא מתאימים להמולה מסביב.
הולכת לאט, בקצב של הרגיי, נהנת מהמילים, מניגון המבטא.
ומולי המולת אנשים, רצים, הולכים מהר, ממהרים להגיע, הכל נע מולי בקצב מטורף.
אבל אני עם בוב...
הולך מולי היפי זקן בן 60 או 70, שיער ארוך ולבן, לבוש בגדים ציבעוניים, וסט צבעוני, סרט שיער על המצח, שרשרות וחרוזים על הצואר כמו אחד מהכוכבים של הסרט "שיער" אחרי 40 שנה.
ואני שמה לב שגם הוא כמוני, לא שייך להמולת הרחוב, הולך לאט מחייך לעצמו.
לרגע אחד קטן העניים נפגשו, חייכנו אחד לשני במין חיוך של הבנה. הנהון ראש קל והמשכנו בדרכינו.

כמו בסיפור של יונתן גפן...

"ראיתי אותו כשהייתי ילד,
ומאז לא ראיתי אותו יותר.
אולי הוא נסע לארץ אחרת,
ויכול להיות
שהוא פשוט
הסתפר"

או התברגן...
לפני 19 שנים. יום ראשון, 27 במאי 2007 בשעה 19:29
הייתי רוצה שתקח אותי.
לא הייתי נותנת אבל גם לא מתנגדת, פשוט היית לוקח כי אתה יכול ורוצה.
הייתי רוצה שתעביר את ידך בשערי בעדינות, תכניס אותה עמוק לתוך השיער עד לקרקפת, שתמשוך בעדינות ואחר כך בהפתעה חזק! תמשוך את ראשי לאחור ותנשק/תנשך את שפתי ותחדיר את לשונך לפי.
באותה הפתעה בה משכת את ראשי לאחור תתנתק משפתיי, ואני ארצה עוד! אתה תחזיק את ראשי חזק למרות ההתנגדות, למרות הרצון שלי להחזיר לך נשיקה.
תנשך לצווארי קלות תמצוץ את עורפי, קרוב קרוב לאוזן, תריח את הריח שלי, ריח של סבון וזיעה של התרגשות ופחד.
תצמיד אותי לקיר לבנים מחוספס של קיר בית חיצוני, באחת מסמטאות הערים העתיקות, (אולי לונדון אולי אמסטרדם אולי פראג אולי בירושלים באחת מסמטאות השוק הערבי) שארגיש את הידיים והגוף שלך סוגרים עלי!!
הייתי רוצה שתחזיק בידיך את שתיי כפות ידיי מעל ראשי, תצמיד אותי לקיר עם הברך שלך כאילו אני רוכבת עליך.
הייתי רוצה שבידך השניה תרים את החצאית שלי ותופתע לראות שאני בלי תחתונים,
הייתי רוצה שכדי "להחזיר" לי על ההפתעה שלך אתה תפתיע אותי ותחדיר את ההצבעות שלך עמוק לתוכי, ושוב אני אפתיע אותך!! אהיה רטובה!!
ואני אחייך שאראה את ההפתעה בפניך.
הייתי רוצה שבאותו רגע לא תוכל לחשוב יותר ותזיין אותי!!! ואני אצעק מהנאה וכאב עד שהחתולים ברחוב יברחו בבהלה וזה יצחיק אותי...
וגם אותך...
לפני 19 שנים. יום שבת, 26 במאי 2007 בשעה 23:12
מתישבת ליד השולחן, מניחה את הדף הלבן מולי, מחליקה אותו שלא יהיו קמטים, למרות שהוא חלק ואין בו אפילו רמז לקפל.
זה קונה לי זמן עד שאני בוחרת מה לכתוב.
הדף לבן חיוור, מסורטטים עליו קוים עדינים בצבע תכלת/כחול, אם מסתכלים קרוב מספיק אפשר לראות טקסטורה של גבשושיות. אין לו חורים בצד ימין הוא לא דף שמיועד לקלסר, הוא נתלש מבלוק המאגד את כל אחיו.
מתוך כוס מלאה בעטים עפרונות וטושים ציבעונים אני בוחרת עט פיילוט כחול, העט חלק וקריר, בתוכו יש מייכל מלא דיו הוא איבד את התפסן המתכתי לפני הרבה זמן, יכול להיות שעיצבן אותי שהוא כבר לא תופס יותר אז הורדתי אותו, הפקק קצת לעוס בקצה משעות של הרהורים על מה לכתוב, אבל הפעם לא הייתי צריכה לחשוב הרבה מה לכתוב. המילה קפצה לי לראש, זו בעצם בכלל לא מילה זה חלק משם חיבה של אהוב.
בוחרת לי באחת השורות העליוניות במרכז השורה נוגעת עם העט ומתחילה נביעה של דיו מעט אם אני אשאיר את העט הרבה זמן כל הנייר בלי תזוזה תתחיל שלולית קטנה.
בתנועה מעגלית קטנה מציירת חצי עיגול כלפי מטה ושוב חצי עיגול כלפי מטה כמו זוג שדיים שמסתכלים עליהם מלמעלה.
מרימה את העט וכמעט נוגע לא נוגע בקצה העליון של חצי העיגול נוגעת שוב בדף ושוב מתחילה נביעה, הפעם זה קו קטנטן אלכסוני 45 מעלות, לידו מציירת עוד קו קטנטן אח לקודמו אבל ניצב לשורה כאילו אחיו שיכור והוא שתה רק מים. במרחק שווה משניהם מציירת זוית של 90 מעלות ומהקצה הימני אחרי מרחק מסויים כלפי מטה מוסיפה קו כלפי מטה שעד עכשיו הוא הארוך ביותר אפילו יוצא מגבולות השורה. חצוף הקו הזה
מסתכלת על מה שכתבתי וקוראת בלב "צ' י ק".
סוגרת את העט ומניחה אותו על השולחן ליד הדף.

לא הצלחתי לכתוב דף שלם.
לפני 19 שנים. יום רביעי, 23 במאי 2007 בשעה 23:43
מזל טוב לי
בלוג חדש נולד

אני ורטואלית, לא אמיתית, קיימת רק בדמיון שלי, או שאולי קיימת רק במציאות שלי.