לפני שנה. 6 במאי 2023 בשעה 8:36
פורמת מילים.
חצאי אמיתות.
חצאי שקרים.
מסיכות מזויפות.
חוצה אוקיינוסים של זיוני שכל.
תרה אחר,
אמת אחת שלמה.
אני.
פירוק והרכבה
עולם הנפש שלייילפני שנה. 28 באפריל 2023 בשעה 16:07
אוהבות פינות.
(;
#מוגש כשירות לציבור.
לפני שנה. 26 באפריל 2023 בשעה 16:28
אני מריחה את הכוס שלי מבעד לתחתונים😋
לפני שנה. 26 באפריל 2023 בשעה 10:10
מפוסקת, רטובה משתוקקת.
טיפות נוזלות אל ירכה הפנימית. עורה צרוב ואדום, שיערה סתור ועיניה בורקות.
ואתה מלטף אותה. ויודע שהיא טובה בשבילך. בשבילכם. ואתה עובר בין החומות. והיא נותנת לך להיות המקום הבטוח שלה.
ואתה לוקח,
ומכאיב ומענג וצובט ונושך וחורט ויונק וחופן ואוסף אותה בידיים גדולות ובטוחות. והיא משחררת.
ונותנת לך. ובטוחה בך.
ציפור שיר קטנה שעפה מהכלוב אל תוך חיקך מאושרת בך. ואתה עוטף אותה ומחזיק בה חזק.
קוראת לך.
לפני שנה. 6 בנובמבר 2022 בשעה 7:50
I’m falling
In all the good times I find myself longing for change
And in the bad times
I fear myself
✨
לפני שנה. 5 בנובמבר 2022 בשעה 11:25
זונה קטנה ומלוכלכת😋
לפני שנה. 5 בנובמבר 2022 בשעה 9:20
🦄🧚♀️
לפני שנה. 17 באוקטובר 2022 בשעה 9:27
חיפשתי למצוא את הרגע שזה התחיל. כבר שבוע שאני שוברת את הראש באיזו נקודה זה התחיל להישבר אצלי.
בטיפול מנתחים ציר זמן כדי למצוא את הנקודה משם הכל התחיל להידרדר. זו יכולה להיות מילה, מעשה, הפגנה של רגש שגרמה לתגובת נגד הרסנית.
ומצאתי.
בדיוק את הרגע הזה שהוא גרם לי להרגיש לא שווה. לא ראויה. הרגע הזה שאת צריכה להיות יותר טובה כדי להיות איתו.
טיפש.
קראתי אותו לאורך כל הדרך. התעלמתי במופגן מהסימנים אבל הקריאה שלי הייתה כל כך ברורה שהופתעתי בעצמי.
נטול רוחניות וליבידו מקרטע. זה בטוח לא עשה לי טוב. הגבעולים שלי נבלו לאיטם והפרח שלי נסגר.
ביקום מלא באנשים צריך להיצמד לאלו שבונים אותך ולא שוברים אותך לאט לאט ,עד שאת לא מכירה את עצמך.
התעוררות יכולה לקרות בכל נקודה שאת מחליטה להתעורר.
והרגע הזה עכשיו,
אין זמן ראוי ממנו.
לפני שנה. 10 באוקטובר 2022 בשעה 9:08
נפרדתי ממנו.
4 חודשים אינטנסיביים שכללו בעיקר את הרצון שלי לזוגיות. בלי עומק, בלי נפש. בלי הדברים שגורמים לנשמה שלי לעוף. התפשרות עיוורת שלא ספרה אותי. 4 חודשים בלי מזון שיזין את האלפא שבי.
נכביתי.
אני לא מרגישה סקסית. אני לא מרגישה מושכת. אני לא מרגישה אני.
די חשוך כרגע.
רוצה את החיבור בחזרה לעומקים שבי. לאש שכבתה. לנפש השובבה. רוצה לחזור להיות ילדה רעה.
להתרגש מיריקה על הפרצוף. להתרגש ממך מסמן עליי טריטוריה.
להרטיב רק כי אני חושבת על זה.
להרגיש כי אני מדמיינת אותך.
להרגיש את החורים שלי מלאים כי אתה בכל מקום ובכל כולי.
להרגיש אותך חורט עליי אהבה.
להרגיש.
התגעגעתי לזה.
לפני שנתיים. 12 במרץ 2022 בשעה 11:52
5 עציצים מתים מצאו את דרכם החוצה והשאר שתו בשקיקה אחרי חודשים שלא נתתי להם מים.
חודשים שלא הייתי אני.
תחת מסך מעורפל חייתי אבל לא באמת. ממש כמו הקטנטנים ששרדו עם טיפות אחרונות של מים.
ועכשיו יש אוויר.
ועכשיו הנפש יכולה לראות מבעד לעננים שחורים והשמיים כחולים.
והפנים נקי ומזוכך.
ניצחונות קטנים של הנשמה על החיים.
