העיניים זה המראה האחורית של הכוסשלירבאק

אני לא מבקשת אני דורשת,

אני לא מחכה שיתנו לי אני לוקחת,

אני לא מצפה מאנשים אני מקיימת את רצוני לבד,

האושר שלי לא תלוי בהאם מישהו יהיה נוכח בחיי או לא אני שלמה לבדי וכל אדם שנכנס לחיי אני בוחרת האם לתת לו פתח כניסה כפלוס אני שלמה לבדי ,

אין מטרה שלא השגתי בחיי ללא תלות באדם שממולי,

אני חתולת רחוב שגאה בנסיון המסריח שלה,

אני מתהלכת ברחוב כטווסה שבטוחה בעצמה ובנוכחות שלה,

אין לי צורך להשמיע את עצמי מעבר לצורך

הנוכחות והביטחון שאני משדרת עושים את העבודה,

אני פשוט...מעדיפה למות בידיעה שחייתי

מאשר לחיות בידיעה שאני מתה,

לחיי התחלות חדשות ואלו שיגיעו

יום טוב 

תהנו מהחיים מנוולים 

אוחחח כמה שאני אוהבת את החיים !

 ☆הושמדה,☆

מידת הגאווה,האגווו

כמה רחוק אתה מוכן ללכת העיקר

"לא להוריד מעצמך"

כמה אתה מוכן פאקינג לאבד על האגו המזויין שלך

על הגאווה שלך ,

אתה מוכן לאבד אותה ,

את זאת שהכניסה לך עם הטירוף שלה שפיות לחיים 

זאת שהייתה מוכנה לעשות בעבורך הכל

גם עם לפעמים זה פחות תאם לה ועשה בעבורה טובה וחיוב,

אתה מוכן לאבד אדם יקר לך

 רק כי אתה בן זונה גדול

כי אתה נותן לאגו ולגאווה המסריחה שלך לנהל אותך,

אז לא אתה לא גבר אתה סתם בן זונה שמפוצץ בגאווה ואגו שיום אחד זה יתפוצץ לו בפנים והחגיגה תיגמר,

אתה מבין? 

זה דפוק שאתה נותן לתכונות שליליות כאלה 

לנהל אותך ,

וזה עוד יותר דפוק שלאט לאט לאורך חייך אתה מאבד יותר ויותר דברים,אנשים,ומשמעות ,בגלל שאתה נותן לזה גיבוי, במקום לעצור ולומר אני בן זונה גדול שצריך לעשות שינוי ועבודה עצמית אתה נותן לפאקינג תכונות מזויינות שלך לנהל לך את החיים,

וזה עצוב ,

ההפסד היחיד שיגיע יהיה מהצד שלך ,

כי כלב שהולך על 2 ?

תמיד בסוף רץ חזרה עם הכדור יבן זונה!

#כ"כהרבהאנשיםמעטבניאדם

זדיינו

הושמדה

בסופו של דבר החברה והסטראוטיפים דפקו אותנו ,

אנחנו חיים בעולם מצלק ,

עולם ללא הכלה וקבלת השונה,

הם מסתכלים עלינו כעל "מוזרים" 

"אנשים חולים שאוהבים שתן ומכות"

אבל זה כ"כ שונה ואחר ממה שהאדם ממול רואה,

הרי הם לא באמת יבינו את הצורך הקיומי שלנו ,

הם לא באמת יבינו או ירצו להתאמץ ולנסות להבין מדוע קבלת הצלפה עתידה להטיב איתנו ולא לגרוע ,

מדוע הצורך להישלט ולהיות תחת מישהו

או מנגד הצורך לשלוט ולהוריד מישהו 

אני אגיד להם מדוע מלאת גאווה ,

כי הקשר הזה מיוחד מלא אינטרסים שברובו טהורים במידה ואת אם האדם הנכון ,

כי כשאת מקבלת הצלפה את לא מרגישה תחושת כאב של אלימות אלא מקום מגונן ושומר שמרפא ומתקן את הצלקות והפאקים שלך ,

את מקבלת הצלפה את נותנת הצלפה כי זה מטיב איתך ובחרת בזה ולא כי הגיע בן/בת זונה 

שהחליט/ה בישבילך שמגיע לך לחוות אלימות או מכות ,

ומה רע בקצת שתן ? יש אנשים שאוהבים מה שפחות מקובל מהנורמה מי אמר שהנורמה היא הנורמה אולי בעצם הם המוזרים? 

אולי אלו שמקיימים סקס ונילי ומשעמם הם השונים והמשוגעים ולאו דווקא אנחנו ? 

שורה תחתונה? 

קשר בדסמ מורכב מקשר טהור בו שני הצדדים חשים אחד למול השני הכלה הקשבה חום ביטחון אמון ולרוב גם אהבה,

#קיימיםכ"כהרבהאנשיםומעטבניאדם

הושמדה

רציתי להוציא את זה החוצה כשהבטתי לך בעיניים

באמת שרציתי ,

פשוט...לא הייתי מסוגלת ,

רציתי להגיד לך שאתה אולי חושב שאני מושלמת 

אבל אתה זה שגורם לי להיות לכזאת ,

אתה מוציא ממני דברים שנשכחו אי שם מזמן ,

מכולם דווקא אתה מחיה בי את כל מה שמת ,

מכולם דווקא איתך זה מרגיש הכי אמיתי ובחוץ הכל פאקינג זיוף אחד גדול,

רציתי לומר לך שאתה לא באמת מכיר אותי 

אתה מכיר את מה שאני בוחרת לחשוף בפנייך,

בפנים אני כ"כ מצולקת ומלוכלכת שיש לי תחושה שאם מישהו אי פעם היה מכיר בי את הצדדים האלה הוא היה בוחר לברוח במקום להישאב פנימה,

וזה דפוק שאתה רואה בי הכלה,הומור,כנות,אמון,ומשהו שהוא שלם,

אני לא מכירה את זה בעצמי 

התכונות האלה לא לי,

לא טיפוס של רגשות 

הפכת אותי מנכה רגשית מבחירה לרגשנית בשניה,

אתה חודר עם האיבר המפואר שלך אל תוך הגוף המלוכלך ומלא חטאים שלי 

וכל חדירה שלך לתוכי גורמת לי לצאת מאיזון 

אני נכנסת לתוך בועה שאני מתחננת שהזמן יעצר ואשאר בתוכה,

אתה מתרוקן לתוכי גומר עמוק וחזק 

ואני מתמלאת ממך לא רואה איתך משהו אחר ,

מי אתה לעזאזל שבאת והפכת את העולם שלי ממופרע וחסר מעצורים לתבנית אחת גדולה שכוללת אך ורק אותך ואיך הפסקתי לחשוב על העולם ואני עוסקת רק בך? 

אתה צריך לדעת...רבים היו לפנייך 

ומכולם אתה ליחיד שקורא אותי הכי טוב דווקא בדרך שאני רוצה ,

במיטה,

אני מוצצת לך ומתענגת על כל רגע שהגוף שלך בתוכי 

כל אנחת עונג שלך גורמת לי לסיפוק בלתי נגמר

אני מביטה בך מלמטה עם העיני עגל שלי ומתמלאת גאווה אני מספקת את הגבר שלי

מתחברת לאיבר המפואר שלו באמולסיה מטורפת ,

אתה בתוכי שעות על גבי שעות 

ואני מתרוקנת ומתמלאת מחדש

מלאה בגמירות והזיעה שלך ,

והריח הזה שלך אני כ"כ מכורה,

יש בך הרבה מעבר לשרירים ובשר ,

כשאתה מחייך העולם שלי שמח

אתה ממלא את החיים שלי באור בלתי נגמר 

תודה שאתה חלק מחיי ,

מלך העולם שלי 

"כולם זוכים לסקס אבל לא כולם זוכים לעינוג אמיתי"

אני בן זונה זה נכון ,

נתתי לה להתחיל להתאהב בי שכל מה שרציתי היה למצוא פינה קטנה של שקט ,

מישהי שתהיה שם להכיל את כל השיט שלי 

והיא הייתה שם מהרגע הראשון,

לא הייתי צריך לעשות הרבה כדי לכבוש אותה,

היא סיפרה לי שהפכה לשלי כבר בשלום ..

כמו עם רבות אחרות ידעתי שיגיע רגע שהיא תתחיל להוציא החוצה רגשות שיצטברו ויצמחו בלב העדין והפגיע שלה,

ידעתי שזה יבוא ,

בחרתי להיות שם בידיעה שמתי שהוא ישבר לה הלב לגורמים,

למרות שידעתי שלא מגיע לה 

ואני פאקינג בן זונה גדול ,

אני שבוי אליה ,מהופנט,מכור,תגידו מה שתגידו הבחורה הזאת מכשיר מהלך

הסקס הכי טוב שהיה לי ,

היא יודעת להחיות אותי,

היא יודעת להרים אותי עוד לפני שבכלל הגעתי למקום של נפילה ,

דואגת לי דואגת להחמיא לי ובכל רגע קטן להזכיר לי כמה שהחיוך שלה יכול לגרום לעולם שלי להיות שמח וטוב יותר ,

יש רגעים שאני עוצם עיניים ונזכר במגע של השפתיים האלה שלה ,

בסקס הסוער בין הסדינים ומחוץ להם ,

והיא מדהימה אוחח היא מושלמת ,

היא שלי ... ואני מקווה שכך תישאר

עד שאולי מתי שהוא אהיה מסוגל לשנות בעצמי סדרי עולם ולהיות לשלה באופן טוטאלי

כמו שמגיע לאחת כמוהה

והיא פאקינג לא סתם אחת ..

היא אחת שיודעת ,

אל תסתכלו עלי ככה...

אין לכם זכות,

שנים שלא זכיתי להיות נאהבת ,

החוקי שלי עם השנים שכח אפילו לומר לי דברים בסיסיים כמו "אני אוהב אותך" 

"את יפה"

"תודה על שטרחת"

הזמן עשה את שלו וגם המשיכה דעכה לה,

הלכתי לראות בשדות זרים בהתחלה זה בכלל לא היה בתכנון ,

אבל האמת התמכרתי 

התמכרתי ללהרגיש רצויה,ראויה,אהובה,מושכת,מוחמאת,

פתאום אני שווה בעבור מישהו הרבה יותר מאשר להיות ולא להראות,

לא מזמן הכרתי מישהו שלאט לאט מתקן לי את הלב ,

הוא רואה אותי אני

לא שקופה כמים לידו,

אין דבר כזה שלא אקום ולא אראה ממנו איזו הודעה בצירוף תמונה ומילים כמו אני מתגעגע את חסרה ,

ובלילות כשאני נכנסת למיטה סוף סוף מרוח לי חיוך על הפנים חיוך מהבטן ,

שנים שחיכיתי והספקתי לשכוח מה זה רגש שמרגישים בעצמות כזה שחודר כמה רקמות עור מבלי שאתה אפילו שם לב,

וזה דפוק אני יודעת 

אבל לראשונה בחיי שאני חושבת על עצמי 

על מה שמחייה אותי ואני פשוט מאושרת,

זה נכון זה כ"כ לא חכם להחליף אהבה באהבות 

אבל אני עושה זאת בתיקווה למצוא מתי שהוא אומץ וכוחות ולומר לחוקי תודה על תקופה טובה ומטיבה לצידו ופשוט לצאת לדרך חופשיה לבדי ,

ואני אוגרת כוחות כל יום שעובר אני מפנימה עוד ועוד כמה שאני עומדת במקום הלא נכון וראוי בעבורי,

עד אז אשאר נפש חופשיה בגוף כלוא 

#נפש מאושרת#

מוזמנים לשלוח פוסטים ואמשיך להעלות בעבורכם בעילום שם♤

הלכתי קילומטרים ארוכים לבדי

וכבר בצעד הראשון הבנתי שהתהלכתי יחפה על האספלט הקפוא והרטוב מהגשם שלא אחזור לשם יותר,

התחדדו בי התובנות שלא משנה כמה זהב יהלומים וכסף בארנק יש לך 

אם אתה לא מקבל מינימום של כבוד והערכה אין לך מה לחפש במקום הריקני הזה ,

שהמקום הריקני הזה אמור להיות זה שימלא אותך ,

זה שלצידו לעולם לא תרגיש לבד,

מצחיק שהתהלכתי לבד 

אבל בפעם הראשונה בחיי

התהלכתי לבד והרגשתי שלמה,

כי לפעמים עדיף ללכת לבד ולהיות שלם

מאשר יחד וריקני ,

הוא לא יודע שנפל על אחת שרעבה

אחת שהרעב שלה לא נגמר אלא רק הולך וגודל 

היא לא יודעת שובע,

הוא לא יודע שתגיע התמכרות ורצון להישאב לתוך העולם שלה וזה יגיע הוא ילמד אותה בדרך הקרובה והטובה ביותר שקיימת 

בדיוק ברגעים שהוא יתקיים בתוכה

הוא יבין שהיא המקום הכי פתוח מכיל וחופשי שיכל לבקש בעבורו

שסקס זה לחלשים

ועולם הבדסמ זה העולם שיבחר בעבורו 

אתה לא תעשה איתי סקס אמרתי לו...

אתה תעשה איתי שמות !

אלמד אותך כיצד לחיות בתוכי 

הושמדה

לפני שנים הייתה לי אהבה

אהבה דפוקה טובה כזאת ,

הייתי למולו להיותי בלי מסכות ,

בלי שקרים, בלי ערמות של מגננות,

הכל התנקה והתגמד למולו,

אני נזכרת באותה תקופה 

הוא היה עובד אני הייתי עקרת בית מאוהבת ומסורה מבחירה,

הוא היה חוזר מעבודה לבית נקי,ארוחה חמה,

ומקבל מולו אישה מלאת חום ואהבה שרק רוצה בקרבתו ,

סגדתי לו הערצתי כל תא בגופו,

הוא אהב אותי ,

אהבתי אותו,

אהבה דפוקה כזאת 

מהסוג שמרגישים שחודרת לעור ומגיעה לעצמות ,

כזו שגורמת לך להישתגע ,

והייתי שם ...היה לי טוב

הוא היה צריך עזרה הוא היה מכור ..

ואני בחרתי לברוח משם כמו מאש במקום להתמודד,

עברו השנים התקדמנו כל אחד בדרכו שלו ,

והוא ...הוא טוען שלמרות שהתקדם נשאר במקום,

הוא טען שלא מצא בעבורו ראויה

שלא מצא דומה אלי 

הוחמאתי וכאבתי בעצמות בו זמנית 

ואז אחרי שנים ראיתי אותו 

הרחתי אותו 

חבקתי אותו 

הבטתי שוב בעיניים שלו אלו שתמיד צמאות למבט ממני כמו שעיני צמאות למבט ממנו ,

המגע החם שלו ,הליטוף שלו ,

החדירה שלו ,

הרגשתי שוב את התחושה המוכרת והבטוחה הזו 

הרגשתי בבית,

הנחתי עליו את הראש ולא רציתי לעזוב 

לא רציתי לשחרר את תחושת הביטחון הנחת והרוגע שהוא משרה בי

אבל נאלצתי לשחרר 

לתת לו להמשיך בדרך בה הוא בחר

לתת לי להמשיך בדרך בה בחרתי אני 

ולזכור 

שלא כולם זוכים לאהבה דפוקה כזאת 

אהבה שחודרת את העור ומגיעה לעצמות 

אהבה שמשתגעים ממנה 

אהבה שגם אם אתה בין 4 קירות ב30 מטר מרובע אתה מאושר ושמח 

כי הבית נמצא באדם שמולך ולא בקירות שסוגרים סביבך ,

אלא במי שעוטף אותך ,

ואתה... אתה עטפת אותי ,

אני לא יודע איך להתחיל ...

תתחיל לספר לי מהתחלה השבתי לו בחצי חיוך ,

אני בוגד באישתי  

אני מודה ,

צריכים להשים אותי למול כיתת יורים שיטווחו בי כל אחד מחסנית שלמה וזה עדיין לא יכפר על מה שאני מעביר את אישתי ,

זה לא יכפר על כמות הדמעות והכאב

לא יכפר על הדקות הארוכות של הבדידות והפחד 

שבה היא מרגישה דברים ואפילו לא מודעת לרובם ,

בוחרת לעצום עיניים ולתת לזמן לעשות את שלו ,

יש לי מאהבת ,

היא נותנת לי מה שאישתי מחסירה ולא מסוגלת להעניק לי ,

המאהבת החברה הכי טובה שלי ,

אשת סוד ,

אשת שעשועים וגחמות ,

מגשימת המשאלות שלי ,

כשאני זקוק למנוחה נפשית פיזית מנטאלית 

כשאני סתם רוצה לפרוק לחצים 

כשבא לי זיון טוב 

התפרקות אמיתית מלאת תשוקה מטורפת אני מגיע אליה והיא מוציאה ממני הכל ,מרוקנת אותי,

תביני שתיהן חשובות לי 

לכל אחת בחיים שלי יש תפקיד חשוב ומרכזי 

אישתי היא שותפת חיי ,

היא חלק בלתי נפרד ממני 

איתה הבאתי ילדים ,בניתי בית ,

הקמנו משפחה חווינו קשיים ,שמחות ,

נפלנו והתחזקנו היא המקום היציב שלי בחיים ,

ואילו המאהבת נותנת לי תחושת חיות ,

מזכירה לי שצריך לצחוק ,

אני משטתה איתה ,

איתה אני לא חושב על כלום 

היא יודעת להכיל אותי 

היא מאפסת אותי 

מסדרת לי תראש 

מוציאה ופורקת ממני לחצים ,

אין לי צורך בשקרים מריבות וויכוחים 

היא פשוט שם היא תמיד הייתה שם על הצד הטוב ביותר ,

עם אישתי אני איש משפחה ,

אבא במשרה מלאה,

בעל במשרה מלאה ,

אני עובד ,

וצריך לספק את הצרכים הרצונות 

וכל דבר שמחובתי לעשות למען הבית שלי 

ואני עושה הכל ממקום שלם זה הבית שבניתי אני עם אישתי ,

הילדים האלה הם שלי  

אין יקר וחשוב לי מהתא המשפחתי ,

אבל לצד זה אין יקר וחשוב לי מהאושר הרוגע והשמחה האישית שלי שמתקיימת עם המאהבת ,

קל לשפוט מהצד ולומר בוגד!

אני דווקא שמח שאני בוגד ,

כשאני חוזר מהמאהבת אני מתקלח 

ויושב לחבק את אישתי 

אני מנשק אותה ,

אני סבלני ,

רגוע ,

נהנה מילדי שגדלים לצידי  

המאהבת עוזרת לי להישאר שפוי בתא המשפחתי שלי 

אני לא חושב כרגע במצב הנוכחי של היום שאוותר על מישהי מהם  

לכל אחת תפקיד חשוב בחיי ולי בחיהן ,

אין לי ספק שיגיע יום בו אבחר באישתי וילדי 

אבל עד אז 

אני שמח להיות אבא בעל ואיש משפחה רגוע שליו וטוב יותר 

בזכות המאהבת !