בשביל בחורה שחשבה את עצמה כמכוארת, בסופו של דבר, זה לא רע. הם באו מאוחר. חשבתי שאף פעם זה לא יקרה אבל הייתי אוורתף אוורת לעצמי ולאחרים. מה גרם לי לא להתחתן אף פעם : שנאה של כל מסגרת. בזמן שהפחתי לנערה, כבר לא יכולתי להשאר באיזה שהיא מסגרת. משהו תהומי, מפחיד נורא היה שמה והתגובה היתה תמיד לברוח קדימה.
עוד דבר מהותי, החוסר יכולת לאהוב את עצמי. לפעמים, זה היה כל כך עמוק שכל גופי, כל נפשי היה סובל פראות מזה. זה גרם מן ניתוק ביני לבין כל דבר. ולא את המציאות לא היה סיכוי להבין.
האגו מתרכז בעצמה של סנטריפוגה סביב עצמך. הופכם ליצור אגוצנטרי, עם חוסר יכולת מוחלט לקחת מרחוו מינימאלי
תחילה של נברווזה.
חלמתי חלומות שכל כך לא היו אני. הייתי צריכה לחפור שנים כדי לגלות דבר שהוא כל כך אחר. חשבתי שדרך גבר אמצע את הכבוד עצמי. מצאתי בעיקר הרבה הרס. אחרים הם כמו חיות בר. כאשא מרחים חולשה, תוקפים בידיוק שמה, והבחירה היתה רחבה.
אני זוכרת בעיקר את ההשפלות ואת הדחיות. נערה רעבה לאהבה, לחום. מאט לפני שעליתי, הגבר המבוגר ממני ב20 שנה. ארמני הוא היה, מן נודד כל חיו. מאישה לאישה הוא גם היה נודד. פרברטי עד האצם, הייתי חברתו, הנערה חולפת. הוא פגש בי ברחוב ולמרות המבט הקר שלי ברושם ראשון, הגעתי למיטתו מאוד מהר. הוא זה שהיכיר לי את פריז הפרברס. הוא היה חובב חילופי זוגות וכל התהנוגות אחרות. הוא בעיקר, אהב את הישבן הרחב שלי. מספיק כדי ערב אחד, בקלוב סגור להוריד את התחתונים שלי ולתת אותו למי שהיה בא לו. שעור ראשון בבדס"ם.
פעם אחרת, הייתי בביכה של הקלוב, עירומה. גבר אחד קדימה, גבר אחד אחורה והוא מחזיק את ידיי למעלה. הרגשתי את הלחץ של המיים בתוכי כש שניהם היו בפנים. לא ידעתי אז עדיין מה זה אורגזמה. אבל משהו עלה מבפנים חזק ונשמתי בהתאם. דפיקה ארוטית בלי מילים אחד לשיני. כהל שמשתכל. שקת, אוהב את מה שרואה. רק משפט אחד נאמר ממאהבי, באיתלקית : " אני מת על הגוף שלך". משפטים כאלה, נערה שבולעת זיין, לא שוחכת בקלות
לפני 16 שנים. 19 באפריל 2008 בשעה 19:37
