המתת השור

.je suis extremement fatiguee ce qui ne rajoute rien a ma tendance depressive..des hauts et des bas...assez rapides ...mais sans beaucoup de hauts...c'une une maladie...et c'est une veritable maladie debilisante...qui fauche l'energie de vivre...cettel ci sera la plus grand bataille de ma vie...et je lutte encore...
tout avec la depression est abime. le sexe, l'amour, la force d'etudier, de lutter contre les adversites de la vie...j;ai compris cela quand j'ai commence a fumer du hashish...qui a un effet anti depresseur..et ou soudain, la vie ne parait pas comme un long couloir vide.

question sexualite...j'ai une sexualite tres compliquee. comme je te l'ai dit, j'ai goutte aux plaisir du sado masochisme. s'il l'on veut regarder l'aspect purement erotique de l'affaire, on comprend mieux les elements de sensualites et de beaute erotique qui se degage de certains de ces moments. je ne tente pas de te convertir...seulement de te faire comprendre que ceci n'est qu'une autre facette de la sexualite humaine, pas dans tous ses aspects bien sur...il y a une limite a tout...mais dans beaucoup de ses aspects...

je suis un etre complique....faite de contradictions et de sauvagerie. quelque chose de doux, de tres doux c'est certain...mais quelque de sombre, tres sombre en moi...quelque chose me pousse toujours a aller plus profondement. et j'ai l'impression de m'etre avancee depuis longtemps,.

je demande beaucoup de choses a la vie.. je suis exigeante...mais je n'ai pas eu pendant longtemps la force pour ces exigences. mes ambitions pourtant ne sont pas terminees....

pourquoi t'ecrire tout cela? parce qu'une amitie en vaut bien le defi...je n'ai que tres peu l;habitude de cacher qui je suis aux personnes qui ont envie d'en entendre plus. je crois que tu en fais partie.

l'amour aussi est quelque chose qui a terriblement evoluee en moi. de la petite cloche beatifiante comme une petite bete a consommer a un etre qui meprise l'amour...qui ne la voit plus qu;avec des yeux de dinde deplumee/...cela s'apelle de l'amerture chez certains...certes, cela s'apelle aussi de la maturite vus a partir d'autres postes d'observation. j'ai essaye de juger ma capacite d'aimer, je l'ai jugee avec severite. j'ai constate dans mon coeur beaucoup trop d'interet et de materialisme...et pas assez de spiritualite...surtout une incapacite a me donner quand j'en avais tant envie.

on aime peu de gens dans sa vie. on aime en fait veritablement peu de gens dans sa vie. c'est ce que je crois profondement quand on a vecu...et peut etre ai je trop vecu mal pour proprement aimer.

et c'est pourtant ce que j'ai compris aujourd;hui....etre aimee a cent pour cent...sans compromission...pour moi et rien d'autre.
il y a quelques mois, un homme d'une quarantaine d'annee avec ete mon amant. au bebut, j'ai decouvert ses talents d'amants et de sensibilite. et puis, nous nous sommes perdus de vue...ou plutot, je sentais qu'il n'etait pas constant avec moi
il y a peu de temps, nous nous sommes revus. ils me demandait comme je ne pouvais m'engager, et m'expliquer qu;une relation ne pouvait exister que lorsque la personne etait disponible a cent pour cent...libre en d'autres termes. et il avait raison.
mais je lui ecri ensuite, lorsqu'encore une fois je decouvrait qu'il avait pris autre amante...' comment veux tu me demander cent pour cent quand cent pour cent tu ne peux m'aimer.?"

sans sentir cet amour que genere l'ame humaine vers un autre, que genere un homme vers une femme et le contraire, le couple n;existe pllus pour moi. et cet aspect de non compromission de peite fille semble aujourd'hui encore plus vrai qu'hier. j'ai fait beaucoup de compromissions dans ma vie, je n'aurait pas du. on revient toujours, dans le fond, ce que l'on etait au debut quand le coeur donne ses premieres conditions.

un soir, j'etais aux portes d'hotel avec un homme. notre attirance avait flottee au dela des annees, comme quelque chose d'infini et de non termine.
il voulait que je monte....moi aussi. je savais que ses mains seraient aussi douces que le cachemire sur ma peau, j'ai reflechi, je me sentais belle dansson regard, et puis je refusai. ce fut la plus belle nuit d'amour que jamais je n'eu dans ma vie.