המתת השור

je ne vais pas beaucoup mieux mais je voulais quand meme te donner signe de vie.
je ne veux pas plomber ton humeur qui est deja comme ca assez ennuie par tes propres problemes
je suis en train de changer interieument. une lente mais decisive evolution s'empere en moi. c'est de ne plus prendre le probleme des autres sur mes epaules. y compris leurs problemes psychologiques.
cette attitude qui me caracterisait provenait de plusieurs facteurs, dont le principal je pense provient de ma peur elementaire de ne pouvoir m'en sortir seule. mais aussi bien d'autres reflexions s'attachent a ce train la qui forme ma structure emotive.
le contre portrait de ma mere se tenait toujours en face de mon visage quant a sa demission totale vis a vis de nos vie, je ne voulais pas ressembler a elle. cependant, entre son extremisme a elle et mon propre extremisme, il y a bien des nuances. et celles ci sont celles que je faire a faire mienne.

je sens ici toucher une des bases essentielles de cette structure emotionelle qui est si difficile a toucher. je ne suis plus une petite fille, je n'ai jamais ete une mere et le serait sans doute jamais.
mais je veux etre une femme. autrement dit un etre mature, nature, et responsable avec qui l'echange, le partage amoureux soit reel.

je me souviendrai toujours d'une scene revue de mon enfance . un jour ou je faisais les boutiques avec ma grand mere a Paris, je voyais cette scene dans l'une des bijouteries qui me plaisaient le plus. parmis les chalants, s'y trouvaient un jeune couple. elle, etait belle, tres jolie de cette joliesse parisienne qui la rendait si charmante, si elegante. je me sentais comme un vulgaire paquet a cote d'elle. j'avais a peine 20 ans.

j;aurais voulu parfois revenir en arriere et regarder cette jeune fille telle quelle ....la voir avec d'autres yeux...ceux d'aujourd'hui. car a l'epoque, ils etaient si peu clements....

son compagnon aussi n'avais rien a envier a cette sophistication toute parisienne, a ce charme qui emanait de son etre. moi, je n'avais que ma grand mere. j'aurais du moi aussi avoir un compagnon pareil pret de moi... mais le meritais je ?? des lustres et des lunes etaient eloignes de moi jusqu'a ce qu'une pareille scene puisse un jour exister dans ma vie.

il finit par lui acheter quelque jolie bijou, il paya, puis ils s'en allerent,

ma grand mere fut celle qui paya..une paire de boucle d'oreille ravissante que je perdit bientot dans le mer de tel aviv bien des annees apres.

ma grand mere decedee en 1992 fut la derniere personne qui s'occupa ainsi de moi et compris mes besoins.
je ne rencontrai jamais, quasiment jamais dans ma vie un compagnon qui ainsi,put honorer ma feminite.

aujourd'hui, il est enfin temps que cela change. et je suis mure pour cela.