איני עוד יודעת למה
כאשר אני משחזרת את ה6 שנים האחרונות כאן, אני מגיעה לסיכום כל כך שלילי
אני שואלת לעצמי איך אפשר כל כך להפגע
החוויה האחרונה אולי הייתה...
הדחיה עצומה
החוסר ביטחון המוחלט, החוסר יציבות, החוסר עקביעות
איני יודעת למה נפגעתי כל כך למה היה מגיע לי אונשים שכאלה.
איני תופסת את עצמי כאדם כל כך רע. אני עוקבת אחרי מה שהתחושות שלי אומרות לי.
החויה הלפני האחרונה השאירה אותי בידיים של אדם שהיה נוכל פסיכוטי לגמרי כאשר עד היום אני נמצאת במעבקים משפטיים אתו. ולא היה לנו אפילו ילד ביחד. אתזה הוא עשה עם השכנה. בגללו, אבדתי את כל רכושי בארץ, קרוב ל2 מיליון שקל הלכו בגללו והניהול הנצלני שלו.
2 ניסיונות התאבדות היו לי במהלך התקופה שהייתי מרוב הפגיעות שהוא פגע. יצאתי מזה בנס רק כאשר אחזתי כוח והלכתי, בעזרה של פסיכולג, ויצאתי מהידיים ההרסניות שלו.
לפני כן, הייתי לי אהבה ראשונה שנגמרה בגירש שרפות סיגריות על הפנים.
3 חודשיים האחרוניים היו אולי המודל של אהבה הדדית שרציתי סוף סוף לחיי...לצערי, הייתי צריכה לצאת את הארץ במהרה...ולא אשוב יותר אליה לאולם....
אבל לא רק זה הביא אותי להרס הזוגיות האחרונה....התולעת הייתה בפרי כבר מההתחלה ולא רציתי כל כך לראות את כי ההתאמה בינינו הייתה כל כך גדולה.
אבל למעשה, הוא לא עבר לילה אחד איתי. לא ידעתי אפילו איפה הוא גר. הרגשתי פאר תמיד יותר גדול בין מה שהוא מצהיר שהוא רוצה לעשות ולבין המעשים שלו
וזה הביא אותי לספקנות תהומית ממנו.
לא היה לנו מזל...הוא היה מאוד חולה...הייתי בתחילת/סוף צרות. הוא גם סבל סבל עצום בחייו שהביא אותו לצעד קדימה ו2 צעדים אחורה...
הוא רצה אותי בלי ממש לרצות אותי למעשה...כמה חבל...התאמנו כמו 2 חלקי של פזלים
אבל לא הסכמתי להיות הגלגל האחרון בחייו אחרי כל כך הרבה דברים
היה אפשר לדבר. בסוף הוא כבר לא יכל לשמוע...
הוא חתך...הוא עשה מה שידעתי שהוא יעשה....אני עדיין מאוד מצארת על מה שקרה...אבל ידעתי שזה היה בלתי נמנע כאשר הוא לא הרגיש צורך לשטף אותי, לדבר איתי. לא יכולתי לאהוב זר בחיי...זה נגמר
המכה של הדחיה הייתה עצומה בכל אופן...סבלתי סבל נורא כתוצעה מהפרידה הזו ועדיין אני מנסה להתאושש מזה.
אני בת 53, בלי ילדים...הילד היחיד שהיה לי למעשה מת לפני...גורשתי אחרי שפוזר את כל דבריי אחרי 31 שניים בארץ..חייתי ניצול והמון בדידות. ההצלחה המקצועית שלי גבעה מחיר עצום בסיבה אלימה אך מבריקה בכל זאת.
אני עוד לא יודעת איפה אני מוצאת את הכוח לחיות היום....
אני מזל שור...זה אומר הרבה אביבים אדע בחיי...כניראה שרק בגלל זה עדיין נשאר תקווה...לא יכולתי לסבול את הטלפונים שלי אליו שלא היו מקבלים מענה עשרות פעמים ביום...הוא הרים קיר שדמה לקיר של שקט שהיה לי אימא נוראה כבר...
יש דברים שאין אני רוצה בחיי יותר אף פעם למעשה...מצבים שאין אני רוצה לחיות לרגע יותר עם אף אדם.אני אדם כל כך מצולק, כל כך נטוש..אין אני יודעת איפה עוד אני מוצאת את הכוח לחיות
ובכול זאת, אני צוחקת כאן כל ערב...אני ממשיכה לחיות עם עיניים פטוחות לכל דבר. אני מנסה עוד ללמוד, להיות עוד יותר אמיצה...אני מודעת לזה שכל אחד עם הדרמות שלו...אבל אם אין ממש רצון לתקשורת, לשיטוף, לשאלות, לדיבורים, לקרבה ממשית, אז אין טעם...
כן לוקח לי הרבה זמן להתגבר הפעם...אבל אני יכולה לומר שהגבר הבא שיגע לליבי יעשה זאת אחרי הרבה הרבה זמן אחרי הרבה בדיקות אל מנת שלא אפגע יותר
אין לי יותר קרדיט שמה. האשראי שלי בזה נגמר לחלוטין. המכה הבאה תגמור אותי. אני עומדת על חות...אפילו פו אחד יכול להפיל אותי. אני שברירית כמו פרח עונה..
זהו..נגמרו הנזקים....
אני לבד
אני ישנה
תנו לי את המנחה הזו...
אל תעירו אותי
אני מתקנת....
